《國小同學》 是否看她 29号国小女同学胖胖还黑黑，曾经是佾舞的一员。 总共算一下，四个男生合力把书包放在洗手台栏杆上，使得佾舞女生书包上的学生证200元飞走。 那个佾舞女生想不想追溯过往就看他自己了，我并不干涉。 我指负责公开。 我只想要纠缠伤害我的人直到永远，一生一世用痛与恨把双方永永远远绑在一起，使大家痛苦。让大家也一起享受我所受的痛，我就会感到非常非常的幸福。 因为纠缠伤害自己的人是非常幸福的一件事情阿！ 我再次強調 当然那个男生嫌我骯脏没有错。 因为我人生有八个人都说我卫生很脏。 我并不想，在他背后说三到四，毕竟我给人感觉卫生脏脏，这一点是绝对事实。 其中有两个人是我家人，和两个大学朋友，就连教导美容老师都觉得我卫生不佳。 那我就不责怪国小男生了。 我当时也是真的很脏。 其实我有个怪癖就是觉得头皮屑很噁，但雪花飘很好玩，所以才想拍掉头发上的头皮屑，在国小同学看来也许可能是我头发痒在抓。 然后卫生脏的要死，当时上完小号都不擦，也许可能感染也也许是卫生不佳导致下体很痒。光问我朋友可能我朋友也知道我卫生骯脏。 所以，那男生当时说『XXX你真的很脏欸！』 我不会说他说谎，因为他真的是用真心在劝告我，真心觉得我很脏，希望我改掉很噁心的习惯。 但是在讲我很脏之前，他曾经在班上面前把我抓私密处上课期间大声朗朗的公开，把我当笑话。 他觉得我很脏可以私下跟我讲。但对方选择公开了。 所以我希望永久纠缠对方不分离。 因为受伤所以含恨，因为涵恨，所以纠缠。 我希望对方可以一起跟我享受被公开的痛苦，因为很幸福。 我自認為的公平公正 我最受不了人说我「不公平不公正。」 我可不想大家明明说我卫生骯脏，结果我特别只针对国小同学怎样。 因为如果打听到，我周围的人，都说我卫生脏脏。国小同学也可能针对我「大家都说你卫生骯脏，为什么我说你卫生骯脏，你就特别只针对我怎么样吗怎么样的」 毕竟我可只想做出神所谓的公平公正，公义应该是没有啦！因为如果神说的公义是要放下怨念不报復，至少我做不到。 我只想完成我所谓的公平公正，至少我不想对人感觉有一种这女人很特别针对人。 他以前讲话各种挖苦人。 有一个男生拉肚子不舒服，拉到蛮间教室都是，却说有一个女同学真的很赛欸！跟他座位坐在在一起。 不关心也男生拉肚子不舒服就算了，各种恶言恶语伤害对方，挖苦人说人很赛。 只是现在挖苦你的人变成是我。 他跟男性同學弄丟佾舞女生的學生證 为什么我特别提这件事？ 因为他个人不觉得自己欠揍阿！ 他只觉得「一定是你曾经想要怎样，我才动手打你，不然我不会乱对人动手动脚。」 但是他就是挑衅别人，希望别人动手打他的那个人。 但我个人也不是只专找他人麻烦。 因为只专门找他麻烦，那么就会违背我自认为的公平公正。 所以即便我在讨厌一个人，我都会凭着良心去说话。 该谁跟哪些男生一起弄丢女生的学生证，我就会说的很清楚，不会专一说他弄丢。 所以我现在才想要各种挖苦对方，离开对方我并不开心，我觉得纠缠伤害我的人难以言语的甜蜜。 我應該要感謝男生 这样想来，那男生对我也挺好的。 即便是公开嘲笑我，甚至说我卫生很脏，我应该要由衷感谢那男生的指点。 他是我人生第一个说我脏的人，虽然国小同学都说我和脏，但没有向他一样大声喧哗。 我应该要感谢他用真心话告诉我才对，因为我人生包含他有八个人说我卫生骯脏。 就算毕业后我们没在联络，但我还是依然无法被人脱离卫生被说骯脏。 因为我大学上美容课，想一想还是一学期在洗一次毛巾。 有个女生说「你的卫生不可以那么骯脏。」 所以即便国小同学在全班面前嘲笑我，我也应该欣然接受，因为他在过去说『我卫生很骯脏』 在未来是别人提醒我卫生骯脏。 我应该要感谢那男生，早在以前他早就说过我卫生骯脏。 佾舞女生學生證不見 佾舞女生学生证不见的时候，是在五年级早自习发生。 我在还没毕业的时候就已经私下告诉佾舞女了，学生证不见不是你自己弄丢的。 讲过两三次了。 但我们五六年级是不同老师，也许我告诉佾舞女的时候已经是六年级了，但时间是在五年级被一群男生搞丢的。 他當時嘴很溫和 也许那男生是出于善心，也可能出于无心讲这句话。 其实他嘴巴当时很恶言恶行。 他一下说「xxx，你卫生真的很脏欸」 一下有男生拉肚子弄得教室门口都是，还帮女生说话「xxx女生，真的很虽欸！跟XXX男生坐在一起」 拉肚子的男生吧教室门口拉的到处都是，那女生都没嫌自己多虽小。 他还没事很主动愿意参与帮那女生讲话她多虽才跟拉肚子的男坐在一起。 所以他为人也很奇怪，很爱擅自帮别人伸张正义。 我個人是覺得他很奇怪 他说我卫生很骯脏，我相信是事实。也相信他是出于真心这样讲。 因为我人生很多人都嫌我卫生很骯脏。 可能六年级我是座位跟他朋友坐在一起。他让我坐他座位。 欸，这样说来，他也挺有病的。 明明嫌我卫生骯脏的人，却叫我坐在他座位，他坐在我座位。 所以我才说，我摸不着他到底脑袋在想什么？ 一会儿嫌我卫生骯脏，一会儿却坐在嫌自己卫生骯脏的人座位上。 我是人，可能多少残存些许涵恨。 但比起恨他，我觉得这些都没意义了。 比起恨他，我更想问「为什么嫌我卫生骯脏的人还接受自己坐在骯脏的人座位上。」 他当时最多也才12岁。 他嫌我卫生骯脏，他远离我能理解。 他逃跑，我能谅解。 他嫌弃，我能体谅。 但我就是不懂，为什么可以坐在自认为骯脏的人座位上。 我公平公正 如果我人生只有一人说我『卫生骯脏』，那当然是那个人问题。 但人生有八个人都说我卫生骯脏，包含国小同学在内。我就不想把所有的过错全都推到国小同学身上。 我并没有那么不讲理。 不允許真理被埋沒 29号佾舞女我曾经跟他说了『学生证不是你用丢的。』 是男生爱玩把你的学生证搞丢。 我不允许明明事情就不是被女生本人自己弄丢，让她却以为自己的学生证是自己弄丢的。 即便也许长大200元并不是什么多大金额。 真理明明是『200元学生证，被四个男生弄丢』，佾舞女生在不知情的情况下误以为是自己搞丢的。虽然毕业前，我也告诉佾舞女。 不论怎样这点真理都是，不可被埋没的真相。 29号是在六年级有跟我讲『之前吧学生证弄丢了！』但它并没有说出是几年级弄丢。我敢肯定是五年级弄丢，是因为我看到了！ 有个男生还说「只要大家都不说就不用赔钱了！」 他人比較奇怪 他说你记得，我们班有一个问题儿童吗？还跟他打过架。 不，比起他问这个问题。 我才觉得他本人更加有问题。 他当时最多才12岁。 他嫌我脏，远离我我能理解。 他嫌我脏，我能体谅。 依照现在的经歷我都觉得很正常，毕竟他才最多当时11.2岁。 因为人生不只有一个嫌我是很多人嫌我。 不论怎样他脑袋才是最奇怪的。 他因为跟他朋友聊天，叫我坐在他位置上，他坐在我位置上。 岂不是妥妥证明「自己脑袋才最有问题的吗？」 我真的觉得，他比问题儿童更加有问题。 他长大也许比较能通融脏脏，只要不要大夸张就好。但十一、二岁的人能忍受吗？ 所以我的结论是他比问题儿童更加有问题。 以前可能讨厌他或恨他， 但是现在比起讨厌或恨，我都觉得毫无意义了！ 更有意义的事为什么他那么有病？并毫无感觉自己如此有病？ 十一二岁。嫌我卫生脏的人，却坐在他自认为脏脏的人座位上，还主动跟我提出来叫我坐在他座位。 阿，他嫌我卫生骯脏，结果他让卫生骯脏的人坐在自己座位……？ 我真的不懂，说别人是问题儿童之前。 怎么不先多问问自己比问题儿童才更加有病？ 他有病 也许他未来长大后，可能能忍受卫生偏脏的人。我能理解这是人的成长过程，也能理解这是一种歷练花了好几十年，渐渐变慈善。 我不会去否定这种成长的必要。如果他随着时间渐渐成长，我当然不会擅自说他有病。 但我不能接受，明明十一岁嫌我脏，十二岁跟我交换位置，坐在自己的朋友旁边聊天。 不是因为时间问题，重点是他才十二岁从五年级升到六年级，根本没甚么人生歷练。 我就是觉得，他人有病，因为他根本没经歷大风大浪，根本也没成长什么时间。 我就是因此觉得，他让我个人行为感觉「他是一个行为最有问题的人」 重点是年纪的问题，让我感到他有病。 他如果嫌我脏，我也许会讨厌。但是才十一、二岁的人，不应该要主动远离卫生骯脏的人吗？ 这就是我觉得他人有病的点。 告訴我你的答案吧……？ 比起追溯对方过错，我觉得大累了！ 你嫌我脏，也许是出于「真心话」。 我也相信是事实，人生有八个人一直说我卫生骯脏。只是说你是第一个在我人生点出我盲点的人。 这就不是你个人感觉，而是社会价值。 但是，为什么呢？ 你嫌我卫生骯脏是出于真心话， 我也不想说你对我有个人偏见。 完全不是你个人偏见。而是大家都这样说我。 为什么你能坐在嫌弃自己骯脏的人座位上？ 那你說說 你不觉得自己为人很欠揍吗？ 趁着女生在练佾舞时，玩了29号的书包，使29号的学生证飞走，200元还要对方自掏腰包自己买，并把责任转嫁给对方，让对方误以为是自己弄丢学生证。 我因公义而行使，我因公义而追溯。 我不允许，「那女生人生到死都以为是自己吧学生证弄丢了」。 你不觉得自己精神障碍很大吗？ 嫌我卫生脏，也许出自羞辱也许出自好心提醒，希望我未来不要骯脏改变卫生好习惯。 你才十一二岁的人嫌我脏，又却因为与朋友聊天，确主动坐在嫌自己位置骯脏的人座位上。你不觉得自己才是最有病的吗？ 我看到的，都不是你被别人伤害，而是你主动伤害别人。 同班的人 三四五六年级，全部跟我同班的人有。 我因为下体痒，在四年级上自然课有偷抓下体痒，被一个女同学看到。 虽然宣传但都是偷偷摸摸。 两位男生与两到三位女生。 有一个女生发现我在自然课偷抓痒是在四年级的上课时候。 那么同班四升五年级同班的人共五个。 知道我上课抓痒的人也就那五个。 女生发现我抓痒偷偷宣传，但也没一直宣传。 两个女生是跟我安亲班同班，以前上课看影片还会帮我。教我影片内容是什么，阅读心得才做的出来。 和会让我看音乐课本的蝌蚪符号。 有一个男生行为，行动虽然很机车，但从来不会用言语伤害人。 有一个男生行为，行为虽然不机车，但常常拿着言语伤害对方。 我應該要感謝那位才對 我应该由衷感谢国小同学才对，造就成了如今的我。 那次的我真真切切的体验到「羞耻感的破裂」。 连把自己喜欢的人性与自己的名字都敢勇敢公开，并不会感到写成羞耻，还乐耻不脾的自己揭露。 他让我脱离羞耻感的恐惧，因为他用性嘲笑我，大声在全班面前公开「XXX，上课会抓私密处欸！」让我成为全班的公开笑柄。 拜他所赐，那次的言语打击，我人生再也没有任何一样被公开觉得比羞耻感更残酷的事情了。 就算国中，老师出数学蓝本练习题，我一直抄，班导私底下叫我不要抄很多次了。 因为我屡劝不听，即便班导受不了后在全班面前，把我作业本撕碎我都毫无波兰。 脱国小同学的福，我曾经需要的面子都被丢到水里了。人生再也没任何有一个比公开「私密处抓痒」伤的更深了。 已经没有任何一件公开，比被性公开更加丢脸了！ 心情是一種亂 如果看到他，心情是一种乱。 也许对方长大觉得自己以前很过分会尽力帮我，弥补以前的过错。 我跟神祈祷内心是一种紊乱会哭无法控制。 如果是自己跟神祷告，心情是一种痛了，我寧可不想要痛，我寧可不要这种友方，虽然我是知道他是真诚想悔改。 但看到他心情无比烦躁。 那个烦躁也许不是恨，比单纯恨意有着更复杂的情绪。交杂各种情感更让人烦躁。也许是感谢也许是恨，各种莫名的情感交杂所显现的烦躁。 也许放掉最好，但我也无法完全放掉。 最好的方法 其实无法和好，真的分开就好了！ 就是彼此不在联络。 这是最好的和平的结局。 彼此不互相伤害。 成为友方压力又很大，毕竟对方改善，我一直计较显得我很没品。 成为彼此互相伤害对方还是比较轻松点。 既没有友方压力大，但也无法对伤害自己的人真正放手。 还是揭露对方的丑，让我活的更轻松自在。 至少不用显得自己很没品，但又无法真正真正的放手。 我知道这条道路一定被大家讨厌，但比起被大家讨厌，我想活的自由自在。我不想在斤斤计较与放手打结了。 既无法放手解脱也无法完全不斤斤计较，还是公开更轻松。 明明见到他灵魂很混乱，既不想见面。但又想永久纠缠，又想见面。 也许我这个人真的很难搞？ 毁灭的道路，才不会造成我精神压力的负担，也能够满足我想黏着对方的需求，因为我也做不到和平的放手。 台語貼紙如何使用 虽然他嘴很溅到处公开别人糗事，但他并不会用行为捉弄人。 也就是捉弄我的人是不同的人。 两女一男。 台语课有一页是台语贴纸。 有分为五种贴纸分为是「你好棒、好棒、普通、待加强」等等 每节台语课「两女一男都会拿台语课本贴纸贴我，从上课到下课。」 虽然他们很烦，也每个礼拜五都会在台语课用贴纸贴我身上。 共叁个人。 虽然他们让人厌烦，行为令人讨厌。 但行为让我感受最伤，让我最心痛的事。 总体而言，还是嘴溅的人『在全班面前工人我卫生很脏。』 其他的事行为在烦在厌恶，果然罪让我难过的就是那句话。 後果 虽然我的人生很多人叫我放下，也跟我说过「报復成功了能干嘛？还不是要过自己生活。」 我朋友说的话没错，但我不听，我偏偏硬是要选择报復，也有很多人叫我不要在去想『往前走』。 但我毅然决然决定走向报復。 没错，答案就是「大家觉得我很烦，选择远离我」 但过了好久，我现在终于找到报復的意义是什么了！为何报復？「我想要永久跟伤害我的人永远纠缠到底，因为纠缠非常幸福。反而分离让自己痛苦的对象，我才会焦躁不安。」 虽然大家都一直叫我放下放下放下，忠言逆耳听不进去。只觉得听到很厌烦很刺耳。 我有个朋友看到我如此执着跟我说道『既然你那么痛苦，乾脆去面对伤害你的人。』 我面对了伤害我的人后，我就确定我自己的答案要做什么了！ 没错，「那就是纠缠到底！」 我问对方为何你要帮我？ 对方说『我叫你放下你会放下吗？既然不会放下，那就试着走别条路给你建议。』 我的朋友也跟我说了『做人要留一线』，我朋友说的对，他没说谎。 但是如果留一线是让自己更加痛苦，也许人生会有更多人来帮忙。那我寧可不要留置一线，我寧可剪断。 比起留一线，无法放手的痛苦。我寧可毁了它，毁了这段关係。我寧可诚诚实实的面对自己伤口，我寧可让大家远离我，我也想真真实实面对自己的伤口做处理。