《依依的思念》 序章 如果思念有重量 序章如果思念有重量 思念一个人究竟能维持多久？ 或许更长，甚至是一辈子。 我曾以为这种问题永远不会有答案，直到遇见你。 你出现得很安静，像一道不张扬的光，悄悄照进我平凡的生活里。那时我不知道，对你的依恋会在往后的岁月里悄然生根，一点一点地蔓延。 喜欢你，是我第一次体验到的心动。 它不是轰轰烈烈，而是温柔、细小，却深刻得足以撑起整个世界。 我把你放在生命中最重要的位置，甚至愿意为你付出、为你等待。 但这些心意我从未告诉你。 害怕一旦说出口，你就会离开。 然而，离开这件事，并不需要任何预兆。 某一天我再打开聊天视窗，讯息停留在几个月前的最后一句。你没有再回，我也没有再主动，而空白的对话框像是在宣告着什么。 原来，我对你的情感早就远远超过友情。 那七年的陪伴，全是我自己偷偷用力地保护、抓紧、珍惜。 我记得你的习惯、你的语气、你的生日。 却忘了，你从未真正把我放在同样的位置。 我从没想过，你会如此彻底地从我的世界里消失—— 不告别、没有理由，也不留下任何可以让我追寻的痕跡。 失落在静好的日子里扩散开来，逼得我不得不面对—— 原来那些年我一直不敢面对的情绪，名为「喜欢」。 深刻到像刺、像焰，足以燃尽整颗心的那种喜欢。 但那些太满的话语，我一次次地吞回肚里。 终究没有机会，也没有勇气，让你知道。 孤独的思念，是会吞噬人的。 第一章 意外的相遇 微风轻轻吹拂过枝头，翠绿的叶片随风飘落，落在窗边。 明媚的阳光透过窗户洒下，桌椅与地面上投下细碎的光影。 距离下课鐘响还有一段时间，耳边传来女老师持续讲课的声音。 我微微无趣地将视线从课本上移开，瞄向藏在抽屉里的黑色手机。 手指熟练地滑动，打开介面，冷白的萤光映在掌心，多则未读讯息跳了出来。 点进群组一看，昨晚没对完的戏又开始上演。 剧情在欢乐与紧张间摆盪，我看着他们的对话，不由自主笑出声。 双眼快速扫过讯息，此刻剧情正卡在一场需要大量描述的打斗场景，因其中一位女生不善于角色扮演，只留下一句：「怎么办？我想不到要接什么。」 陷入僵局之际，一则讯息跳出，解了围。 那行字沉着又带点幽默，语气轻松得像什么都难不倒他。 我读了好几遍，心里暗自佩服，然后迅速敲下自己的想法送出——描述打斗画面，对手的招式与反击。 不自觉地，我心想：「他救援得真及时，感觉是个很好相处的人。」 好奇心驱使我点开他的头像。 主页面上没留下太多讯息，但那短短几张照片与简单的文字，却让我想更了解他—— 他叫 顾昱承，沉稳带着幽默；而我，是 伊依晴，一个喜欢在网路世界发挥想像力的小女生。 于是，我递出了好友邀请。 过没多久，确认交友的通知跳出——我们正式在脸书上成为朋友。 群内的对戏仍然持续，大多是我和他的对手戏。 天马行空的想法与招式在文字间碰撞，时间彷彿也随之飞快流逝。 正当我还没想好如何回击，教室里「噹啷」「噹啷」的下课鐘声打断了我， 我看着还未送出的对话框，把思绪敲完并送出，心里带着一丝满足，背起书包，走向回家的路。 搭上熟悉的公车，坐在同样的位置，背包放在大腿上，掏出手机滑着脸书。 群组暂时沉寂，但我不在意，无聊地滑动首页，看着朋友们分享的日常与游戏资讯。 公车平稳行驶在柏油路上，载着乘客踏上各自的回家之路。 到家后，我靠在沙发上，打开手机滑着脸书。 一则贴文吸引了我的注意——认亲文，开放大家留言「想当我的谁」。 「好有趣的贴文。」我心想，也不清楚为何鼓起勇气留言： 「因为我太常被叫姐姐了，所以你当哥哥，我当妹妹。」 从那刻起，我们常以兄妹互称，展开一段意想不到的联系。 人与人之间的相遇，总是悄然无声，却足以在往后的日子里，掀起一圈圈涟漪。 也许我还不曾意识到，那个涟漪，会慢慢延伸到每一天，成为我生活里不可或缺的一部分。 第二章 逐渐靠近的距离 第二章　逐渐靠近的距离 日子一天天地过去，透过聊天室的私讯，我会偶尔开始和顾昱承分享一些在学校发生的趣事。 而他虽然话不多，有时候甚至因为不晓得要怎么回，只丢来一句冷冷的「嗯」作为回应； 但有时，他也会回一些幽默搞笑的讯息，让我看了忍不住笑出声——那是属于青春、放松、真心流露的笑。 校园的流行总是传得很快。 那段时间，朋友给了我一瓶五顏六色的水晶宝宝，我突发奇想，把它们装进针筒里，再挤入小瓶子中，做成色彩漂亮、充满渐层感的水晶瓶。 因为做了很多，我一时兴起将成品拍照，po到脸书上，简单写着： 朋友们陆续私讯我，挑走自己喜欢的顏色。 就在这时，我收到了一个让我愣住的讯息—— 他传来短短一句，却让我的心跳漏了半拍。 「你做的很好看，我特别喜欢左边那两瓶。」 我仔细看照片，才发现他选的都是蓝色系的瓶子。 那一瞬间，我竟觉得他的选择意外地可爱。 「好啊，那你给我姓名和地址，我之后寄给你。」 「好，我之后传给你，我有事先忙。」 「好～」我加了一个讚的贴图。 朋友因为手拙，总是做不好劳作，又想送男友礼物，我只好帮她做。 我拿出色彩多样的夜光沙，照光许久，再将空罐子打开，先涂上一层薄薄的指甲油，接着小心倒入不同顏色的夜光沙，并轻轻摇晃，使它们均匀附着。 看着成品，我特地把它藏进抽屉里测试亮度。 那一抹在黑暗中绽放的光芒，漂亮得让我忍不住傻笑。 手边还有剩，我乾脆又拿起一个小瓶子，做了一瓶星空瓶——给他。 那时候的我没有多想，只是想送他一份惊喜。 回头看，或许那些不经意的小举动，早已悄悄藏着我的心意。 或许我想透过星空瓶，把微不足道、尚未察觉的情感传给他。 因为我一向不迷恋帅哥，不想谈恋爱，也不爱交友软体，从未喜欢过谁。 我不讨厌他，还想了解他的一切。 后来，他把地址传给我。 我默默记下城镇，但因没空跑邮局，只好请朋友代寄，并传讯息告诉他： 「到时候寄件人上面写的名字是我朋友的，你别介意。」 看似无关紧要，但现在想想，像是在替自己掩饰什么。 没多久，他收到了包裹。 「我收到了，谢谢你的手作。」 讯息框跳动，显示他正在输入。 他不懂那瓶星空瓶的用途。 我心底產生一点调皮，想捉弄他。 「那给你一个提示，跟夜晚有关。」 他读了很久，还是猜不到。 「我想不出来，要不你直接说吧！」 「你关灯或躲进被子看看。」 「很好看，这叫什么？」 文字里充满新奇与惊讶。 「很特别的东西，谢谢你。」 我只回了一个贴图，但心里暖得不行。 幸好他喜欢，也幸好，那份小小的心意，他接住了。 在那个时候的我并不知道。 这看似普通的交换与互动── 会在往后的日子里慢慢累积成某种更深的牵动。 而这，正是故事变得不一样的开始。 第三章：那一天，我第一次听见你的声音 第三章：那一天，我第一次听见你的声音 日子在聊天与生活的缝隙中悄悄滑过。 我们的对话没有因为星空瓶而突然变多， 但在不知不觉间，我开始更常想起你—— 想起你收到星空瓶时那句带着新奇的「很好看」， 想起你偶尔冒出一句奇怪又好笑的留言， 也想起你偶尔只淡淡回一句「嗯」让人哭笑不得。 也许正因为这些小细节， 原本平淡的日常多了一点柔软的期待。 某天放学的傍晚，我像往常一样上了公车。 窗外的景色一成不变，可心里却闪过一个念头—— 我没有抱什么期待，只是试探性地问。 我的心一下子被轻轻揪住。 「等我一下，我拿耳机。」 那一刻，我第一次真正感觉到—— 我们之间的距离，好像，又靠近了一点。 耳机在耳边「嗶」的一声后，我按下通话键，熟悉的等待音响起。 短短两个字，却让我突然意识到── 这是我第一次听见你的声音。 一开始谁都不太会聊天，沉默稍微有些尷尬。 可我还是努力撑着话题：「你有推荐的游戏吗？」 一提到游戏，你像是被按下什么开关，语气一下子变得自然。 你开始说你常玩的那款手游，我边听边查，边在心里偷笑： 原来你说到喜欢的东西时，是这种带着一点热情的语气。 下车后我还捨不得掛电话。 直到你说：「剩下你玩一玩就知道啦。」 那通话不算长，可却让我对你多了新的感受。 而那款游戏，后来我真的玩了好几年。 心情好的时候，我会想找你分享； 心情不好的时候，更会想找你说说。 我会在深夜里传一句：「有空吗？想聊聊。」 你不一定马上回，但只要你能接， 你就会静静听我说我的烦恼。 家里的吵架、被责备、或某些让我烦躁的感情事， 我都会不由自主地想找你谈谈。 你不一定总能给什么很厉害的建议， 但你总能让我冷静下来。 甚至你在谈到家庭相处时，比我还成熟些。 你会说：「不要太衝动。」 有次我忍不住问你：「你谈过恋爱吗？」 「只有一次，后来就没有了。」 我听到那句话时心里的感觉很奇妙。 有点放心、有点复杂，也有些遗憾。 可不论心情如何变化，你愿意说给我听，我就觉得珍贵。 后来你主动跟我分享过一件小事： 你说有人说你「可爱」，让你整个人不知道该回什么，还困惑了很久。 那时候的你，有点手足无措、又有点好笑。 因为那是你第一次主动跟我分享你的困扰。 那是一种很细微、但很真实的信任。 在那之后，我才慢慢发现： 你已经悄悄变成我生活里的精神支点。 你的语气、你的安静陪伴， 让我能够在混乱的情绪里稳住呼吸、安定心绪。 我才会一步一步地越来越依赖你。 第四章 那一夜，我察觉到你悄悄的改变 第四章　那一夜，我察觉到你悄悄的改变 就这样，转眼间我从高中毕业，进入大学，甚至踏入职场开始工作。 几年过去了，我和你之间的联系却始终没有断过。 纵使不如学生时期那样频繁，却仍让我觉得安心——因为你还在。 那是九月微凉的某一天，我南下到台南找朋友，并在她家过夜。 当时我一边和你传讯息，一边跟朋友聊天。 朋友准备上楼洗漱时，我却丝毫没有睡意，窝在客厅的沙发上，漫无目的地切着电视台。 这时，我瞥了一眼手机。 漆黑的萤幕亮了起来，数字明晃晃地提醒着时间—— 我仍睡不着，便忍不住想找你聊天。 「等一下方便吗？想语聊。」 等待的过程里，我的心有点紧张。 「可以，不过要晚一点，现在在外面。」 那时的我有点开心，也愿意等你。 但下一句话却让我愣住。 「不是去玩，是去台南学习。」 台南——我刚好也在台南。 看到这个地名时，我的心情莫名复杂。 那讯息像是在告知、像是在试探，又像是希望你能察觉什么。 可你没有多说，我心里泛起一丝失落。 这时，你另一则讯息跳了出来： 「你先加我小帐，我手机快没电了。」 下方附着你的另一个帐号。 我立刻点进去，加了好友，并传了一个贴图过去。 你开始跟我分享你今天学到的东西，并传来几张照片。 我一张张点开，看见纸上密密麻麻的营养相关笔记—— 然而最吸引我目光的，是那熟悉又陌生的部分： 那是我第一次看到你的手写字。 乾净、漂亮、安静却有力量。 我突然想起自己潦草的字，有点害羞。 「你的字跡好好看，你怎么会想学这个？」 我刚传出去，萤幕突然跳出一个语音邀请。 我毫不犹豫接起电话，整个人慵懒地躺在沙发上，一边听你的声音，一边随意看着电视。 你开始分享你今天的学习内容，也说了为什么突然想学这些。 而在你的语气里，我听到了变化。 你不再只是那个话少、木訥、害羞、总是听我说话的你—— 你变得开朗了些，愿意分享，愿意探索以前没接触过的事物。 听着你的分享，我替你感到由衷开心。 你不再只待在家、不再沉迷游戏、也不再只停在原地。 你开始学习、成长、走出去。 但就在这份欣喜之后，另一种情绪悄悄涌上来—— ──而你正在变得更好。 ──也许有一天，我记忆中的你……会离我越来越远。 这个念头像是一道小小的裂缝，无声地在心底扩散。 我害怕问出口，也害怕你真的会说出我不想听的答案。 于是我什么都没问，只是静静听着你的声音。 那一晚，我的注意力始终在你身上，连电视播放的动画也变得毫无存在感。 我们聊了很久，直到你主动说： 我才依依不捨地掛掉电话。 看着通话纪录，萤幕上显示的时间是—— 明明已经很晚，但聊完的我却依然没有睡意。 你的声音一直在脑海里回盪。 你那微微改变、却又让我安心的态度，让我越想越难以平静。 盯着播放着的电视，我直到快凌晨才睡着。 或许这段连结早已悄悄变得脆弱、松动。 也许是因为我把整个青春都投入在你身上—— 高中、大学、甚至踏入社会。 也愈来愈习惯你接住我的情绪。 让你成为我最重要的存在。 正因为如此，才会害怕任何来不及准备的改变。 我承受不了，没有你的那一天。 第五章 悄然靠近 那晚掛掉电话后，那股说不上来的空洞感，就像盘踞在心里某个角落的小怪物，安静、顽固，却无法忽视。 明明已经拉好棉被，电视声依旧在耳边，世界却忽然变得很安静——安静到只剩下自己心跳的声音。 我以为睡一觉就会没事，可醒来时，那东西仍在，甚至更明显了。 它不吵、不痛，也不是悲伤，只是一种轻微、淡淡，却甩不掉的压迫感。 好像只要稍微承认它存在，就会被什么巨大的现实推着往后倒。 所以我选择逃，选择装作没事，选择把那句「是不是我们之间在慢慢变了」深深压回去，压到连自己都快听不见。 我努力让自己表面看起来和往常一样：滑手机、玩游戏、偶尔抬头看看窗外的景色。 可那份熟悉的安稳感却没有回来。 取而代之的，是一种像在下沉的感觉——越压越深，越逃越清楚。 我明明感觉到了，却假装不知道。 明明介意，却装得毫不在意。 因为只要揭开那一点点异样，我怕我们之间会真的裂开一条线。 我没有勇气去承受那个后果。 所以我只能在心底一遍又一遍说服自己—— 「没事的，我们还是跟以前一样。」 只要我不说出口，只要我不表现出来，只要我继续像平常那样和你聊天、分享事情。 只要我这样相信，就不会失去。 那天的假日，我和朋友约好北上走走。 悠哉逛街、聊天，阳光暖洋洋地照在身上，空气里飘着轻快的笑声。 即便外出，我还是忍不住传讯息告诉你我今天的地点，只是想保持我们之间的联系。 你先传了一句「啊？」后面紧跟着一个路名，带着疑问的语气。 我回了讯息，告诉你我所在的位置，你没多说话，只传来一张照片。 照片里的景色离我很近，就差一个门口、一个窗的距离。 「你在那？」我忍不住回问，心里小小期待又紧张。 看到那句话，我心头微微一跳，惊喜中带着暖意。 忍不住，我又问：「要面见一下吗？」 我兴奋得几乎想衝到你身边，但朋友在旁，我必须压抑衝动。 心里有一点失落，又有点期待，努力让表情看起来若无其事。 「我等一下看看，因为会去那边看看，有活动。」我回了一句，心思早已飞到你那里。 逛街时，我努力把注意力放在朋友身上，却不时偷瞄讯息，心里紧张又期待。 当我听见你的声音在电话那头响起，引导我找到你的位置时，一股难以言说的感动涌上心头。 明明之前未曾见面，你却能在人潮中准确找到我，像命中注定般的熟悉感。 走到你面前时，我刻意放慢脚步，怕你的眼光看出我的心思。 看着你，穿着、模样，都让我既紧张又悸动。 朋友在旁，我像个小女孩般不知所措，不自觉玩弄发尾，偶尔低下头避免正眼相视，怕洩露过多情绪。 我们简短聊了相识的过程，你说的都是与朋友、学习相关的小事，并未涉及你的私人生活。 我静静听着，不打断，偶尔沉默，也只是享受这份彼此在同一空间的感觉。耳边音乐轻快、摇滚、舞动，夕阳慢慢落下，时间在不言中悄悄流动。 简单道别后，我挥手离开，心里既满足又隐隐紧张。 没有回头看你，我不敢直视你的表情，只想把这份短暂的美好留在心底。虽然时间很短，但这次相遇带来的悸动、欣喜和小小不安，像细碎光，照亮了心底某个柔软角落。 我明白，相识已久的我们，这次的偶遇就像冥冥之中有人安排，让彼此的距离又靠近了一点。 我希望紧握这份相处模式，不去触碰那些可能改变一切的情绪。 「如果有一天，你改变了，我该怎么办？可我又不敢想太多，也不想放手......只想继续这样，哪怕只是短暂的相处，也足够我珍惜。」 那晚之后，空荡的心底依旧留有一丝微微的不安。 明明知道自己在逃避，也明白这份情绪可能慢慢拉开我们的距离，但我仍选择压抑，选择让自己像平常一样呼吸、像平常一样生活，只希望短暂的幸福能长久停留。 第六章 裂缝之中 自从那次短暂的相遇后，心里那份细微的不安像寒风般留下，悄悄盘旋在每一次讯息、每一个等待的片刻。 日子依旧飞快流动，我们忙着工作，生活表面如常，却在我心底留下了一条微小裂缝——一种既期待又害怕的感觉，一边渴望靠近，一边又想退缩。 后来，我想把朋友订购的东西送给她，但因忙碌没时间去拿，只好请你特地下来找我。 那是我们的第二次见面。 我心里明白，这次见面注定短暂，也许只是形式上的交接，但期待和紧张却不曾减少。 约定当天，冷风从街道缝隙灌入，带着初冬的湿意，穿透外套、滑过颈项，像无形的手指撩动每一寸肌肤，也挑动着心里那根敏感的弦。 寒意混合着心底的悸动，让呼吸不自觉地短促，手微微抖动，又努力压低。 那一刻，期待与不安交织，像潮水般涌来又退去，让我感觉自己既渴望靠近，又怕被捲得太深。 推开店门，我的视线扫过座位区，寻找你们的身影。 你抬起手示意，我走向你，脚步刻意放慢，想掩饰心里的躁动。 坐下，把珍奶递给你，也拿到我的东西，我们短暂聊了几句，大多是我与你家人的对话，你静静听着，偶尔抿一口珍奶。 看到你快速喝完饮料，我心头微微一跳，像发现了小秘密般喜悦。 但喜悦的背后，又有一股细小的落寞——我真正想了解的，是你，而不是你的家人或形式上的交流。 心底的疑惑像细微裂缝，悄悄扩散：你带家人下来，是为了方便，还是另有用意？我无从得知，也不敢问。 短暂的相处中，我的心像被拉扯——既开心又焦躁，既想靠近又想退缩。明明感受到心里的裂缝，我却假装视而不见；明明在意，你却只看到我若无其事的表情。 这种微妙矛盾像呼吸般自然却又紧绷，每一次呼吸都带着细微的颤动，每一瞬都像踏在玻璃上，小心翼翼。 见面结束，我先行离开，心里却感觉空洞蔓延，像冬夜的冷风仍在胸口盘旋。 明明只是短暂见面，但那股微妙的悸动、细小的裂缝、尚未明朗的情绪却如同影子，紧紧跟随我。 「也许，我永远无法完全理解你，也无法掌控这段关係。纵使心底有裂缝，我仍想慢慢靠近、慢慢珍惜。即便不知未来会怎样，至少现在，我想好好把握这份微妙的感觉。」 另一个声音悄悄低语，像在耳边回响： 「如果下次见面，你带来的不是我能理解的你，我能承受吗？我能否承受这份不确定感……？」 这个念头像冷风般刺入心底，让我不自觉紧握双手，也让我更加清楚——对你的情感，已经悄悄裂出细缝，却同时让我无法放手。 第七章 靠近的假象 或许，是上一次的见面太短暂了。 短到我还来不及确认，那些悄悄浮上心头的情绪究竟是期待，还是不安。 也或许，是我离开得太快，快到连自己都没想清楚—— 我其实想留下的是你，还是那份被需要的感觉。 「你最近什么时候有空？」 那一瞬间，我真的停住了。 不是因为这句话多特别，而是因为你很少主动这样问。 没有铺陈、没有试探，就像早就想好，只是在等我回应。 那不是单纯的开心，而是一种被点名的感觉。 你是不是也和我一样，在等待下一次靠近？ 我低头看着自己的班表。 明明只是确认时间，却反覆来回看了好几次。 像是在找空档，也像是在帮自己找理由。 「最近比较忙碌，有空的时间不多。」 送出后，我才意识到，这不是拒绝，也不是答应。 而是一种模糊的停留—— 我想靠近，却又不敢太快。 「那不然约见面吃个饭也可以。」 看到这句话时，我的心迟疑了。 因为我知道，你不会一个人来。 这样的见面，从一开始就不是只属于我们。 我明明清楚，却还是答应了。 那时候的我，对自己说： 多认识一点也没什么不好。 甚至刻意让自己看起来不在意，好像只要表现得够自然，就不会显得太用力。 可现在回头看，那些想法都只是包装。 是我为了不承认自己在乎，而给自己的安慰。 我们很快就敲定了时间与地点。 一切顺利得过头，反而让人无从准备。 工作的忙碌暂时替我挡住那些思绪。 直到下班那一刻，疲惫全数涌上来。 我突然冒出一个念头—— 「如果不去了，会不会比较轻松？」 可下一秒，我又想到已经约好。 我不想失约，也不想成为先退后的人。 路不长，心却一直悬着。 即便不是第一次见面，那份紧张仍然存在。 我到达时，你们也几乎同时出现。 时间抓得刚刚好，让我连迟疑的空间都没有。 进店、坐下、点餐、付款。 流程自然得像早就排练过。 却也因为太顺，让我意识到—— 这场见面，其实不需要我太多存在感。 话题很快落在我的工作。 你的亲人给我建议，也分享了你的过去。 你的性格、你的成长、那些你没亲口说过的小事。 我听着，却感到一种微妙的空。 因为关于你的故事，都是从别人口中而来。 安静、克制，像个旁观者。 偶尔补上一两句，多半只是听。 也许你习惯把真正的想法留在文字里。 可那些，都只是我愿意相信的版本。 那一刻我突然意识到—— 我其实不知道你在想什么。 却也清楚感觉到，你仍然把自己留在安全距离之外。 即便谈论的是你，也像是在转述一段不再属于你的过去。 那份原本的喜悦，慢慢被复杂取代。 不是失望，而是一种说不出口的落差。 你在前进，在变得更好。 那种陌生感来得很轻，却很真。 也许我一直以来认识的，只是你愿意让我看见的那一小部分。 那些疑问，我始终没有问出口。 不是因为没有勇气，而是太害怕答案。 因为我知道，一旦确认了，我们就真的回不去了。 我们在混乱中聊天、吃饭。 窗外的天不知何时转阴，细雨悄悄落下。 直到道别、离开、走向停车处，冰冷的雨滴打在脸上，我才发现自己一直在忍。 那场雨像是在逼我冷静。 也像是在浇熄，那份被我硬撑住的情感。 我匆忙上车，把所有思绪留在雨里。 不敢碰、不敢想、不敢拆解。 只要一碰，我就会撑不住。 像什么都没发生一样，继续和你相处。 可心底那个声音越来越清楚： 而我们，也会慢慢走散。 只是，我还不愿意承认。 第八章 退后，是我最后的靠近 第八章退后，是我最后的靠近 之后，我主动找你的次数明显变少了。 表面上是忙碌，实际上，是我开始不知道—— 如果不谈那些日常，我们之间还剩下什么。 最后一次传讯息给你时，我盯着对话框很久。 那天，我因为工作的不顺与内心的犹豫，选择向你倾诉。 不是不好，而是和过去那个会陪我绕圈的人，完全不同。 你变得直接、理性，甚至有些冷静。 那不是拒人于外，而是一种不再停留的姿态。 「我打得比较直接、严肃了一点，你先冷静思考一下。」 那次，是你回得最多的一次。 每一句话都指向现实、选择、未来。 也知道你希望我能自己走出方向。 不是因为你说错什么，而是因为我终于意识到—— 你已经不需要我理解你了。 你有目标、有计画、有正在走的路。 情感上，却还来不及放下。 那些话让我停下来思考。 之前的不安，其实一直都是真的。 你希望我找到的是能引导我前进的人。 而不是只听我倾诉的人。 也正因为明白，我选择沉默。 不是生气，也不是疏远。 甚至，在你的生日那天，我什么都没说。 于是，我们就这样，在没有争吵、没有告别的情况下，慢慢断了线。 那不是瞬间的崩溃，而是一种持续的失重。 失落、遗憾、不甘、理解，全都混在一起。 最后，我只能交给时间。 尾声 不是结束，是醒来之后 尾声不是结束，是醒来之后 时间一点一点过去，那些翻涌的情绪也慢慢退潮。 我才发现，原来这七、八年间，我以为彼此珍惜的东西，其实只有我一个人反覆确认。 那些没说出口的话，不是因为不重要，而是我害怕一说出口，连现在的位置都会失去。 可即使什么都没说，时间还是替我们做了选择。 却发现，比想像中平静。 没有崩溃，没有歇斯底里。 只是某一天突然发现—— 我已经很久没有再想起你。 我不再把你当成精神支柱。 也把你从那个一打开就能看见的地方移除。 不是因为怨，而是因为明白。 你已经走在不需要我的人生里。 而我，也该把重心放回自己身上。 我对你的情感，与其说是爱情，不如说是长久陪伴后產生的依附与错认。 也许只是把被理解的渴望，误认成心动。 又或许，我只是太不愿意承认—— 有些关係，走到这里，不是因为谁不好，而是已经完成了它该有的样子。 现在回头看，我不再责怪那时的自己。 因为我是真的很认真地喜欢过、珍惜过。 只是，这一次，我选择把那份情感留在过去。 不是否定它，而是让它安静地成为记忆。 后记 其实从很久以前我就有想以自己为主角来写这部文章，可是却被我长期放着只想好书名而已，总是想不到好的内容、想法来写。 老实说过了好几年，经歷过许多事后，直到最近才让我想把亲身经歷转换成文字的方式纪录下我自己长期以来捉摸不清的情感。 我很意外自己会以短篇的形式将它呈现，同时也感到开心，睽违已久的写作又完成一部了。 跟以往的写法不同，希望读者们会喜欢这样的故事。 有任何想法、困扰，种种问题欢迎留言喔~ 喜欢的帮我收藏、按讚，感谢你们的喜爱。