《在你的世界沉眠》 分卷阅读1 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读1 《在你的世界沉眠》习习清歌 文案 爱一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。 若问一场关于青春的爱情能跑到哪里？姚灵芝这十几年如一日的座右铭可谓深刻的揭露了本性。人们都说她配不上蓝庭生，出身乡野，人也粗野，即使一流大学毕业却是垫底的，说不上漂亮，只看个清新傻顺眼，可她却身体力行的扬言要扑倒某高冷男。 他对她的追求厌恶至极，措手不及。 当流年已斯，兜兜转转她终于转身离开，他却恍然原来自己那么想要对她说“当初你追的我，你得对我负责”。 庭生;"灵芝，陌庭芝兰盛，可缓缓归矣”。 曾经美好的初恋与阳光男之间，灵芝又该如何选择？ 内容标签： 都市情缘 情有独钟 边缘恋歌 花季雨季 搜索关键字：主角：蓝庭生，姚灵芝 ┃ 配角： ┃ 其它：青春言情，校园都市 第1章 没有了你，也没有了一切 时间里流淌着太多，任由谁来捉摸透了一步之于一生，庭生，如果时光可以倒流，我想之于我们，定是不会走上今日的结局。 ——灵芝 在公司加完班，搭着这个阴雨绵绵天的最后一班末班车，如今也只有璀璨的灯火在忙忙碌碌，抬头望望车窗逝去的过往，显得那么陌生，原来是我早已心如死灰，一个人的挣扎奋斗，显得很孤独。 累到虚脱，麻木，却只是像无数个孤独的深夜匆匆忙忙洗了个热水澡，给自己到了杯热开水放在桌子上放凉，便埋头继续完成公司交待的要死不活的工作，即使累到窒息也永远没有升职的机会，现实如此，甚至比不过钢筋水泥的坚硬带来的依靠触觉，霓虹灯璀璨的微弱温暖。多想就这样躺在只有一个人温暖的大床上沉沦到梦里，想想还有大半未写完的文案，小公司里领导近乎尖酸刻薄冷漠的话语，还是狠心披了件绒衣爬了起来。 一切的热闹与我无关，一切的快乐也似乎被隔绝在了心的最冷处。工作之余也至于常常会走神，想到远在千万里之外的家乡，那双双满含期望盈露的眼眶，不仅更加清醒和卖力。家乡，这时候是否已静谧无声 城市蜗居里，深夜的一两点，我仍然敲打着键盘，电脑发出的一隅微弱的光芒，照亮双手指，苍白的骨节酸痛得无以复加，却像蔓生的白枯藤，多想扎进黝黑温暖的泥土里呀，却始终感受到的是潮湿与阴暗。小时候最常被家人夸奖的就是我这双白玉手，贫苦的农村家庭带出的几亩土地滋养生息，早出晚归的老父母亲却怎也不舍得我多干点粗活。 没想到如今的苍白与孤独，实现了所谓的梦想，却再也没有了往日的温暖。 “咱小芝呀，以后是坐在大办公室里抓笔为生的人，哪能干那么多粗活呢，赶紧学习去”说着，顺势就要从我手里夺过浇盆。 我微微侧过身，也只有这时候撒娇派上了用场，忙说:“妈，我坐着学习一下午也累了，帮浇浇水也能劳逸结合” “瞧这孩子”母亲还不好意思起来了，我只是乐呵呵笑笑提着木桶去打水。 每当寒暑假到来，归去是一种在心底盘生的青苔，任由在日夜繁盛。我也只从小学懂事起寒暑假帮着干些农活，家里的老母亲每次总这样对我说着，也似乎这样对旁邻居这样说着。我相信不是逐渐苍老到遗忘，只是心疼恨久归来的孩子——同样心痛到无以复加。久了，我也只是抿抿唇，想说些什么到最后却没有说话。往往被寄予的期望越大，失望也就越大，不是吗？ 每一次，我并没有听从母亲的话语就放下手中浇着菜花的木桶，偶尔暼着自己的母亲弯着腰在拔着菜里的杂草，像是要拣出金子来般，沧桑沟壑重生的脸庞，时不时挤出微笑来看看我，我也只是微微笑，眼神却舍不得从那双捶着勾背的手移开。感觉连回忆都变得如此浓重了，抿了抿白开水，已然升起一股凉意。被一阵电话铃声惊醒了。 “喂”电话被接起，只传来一个字，还是熟悉的声音。我没有说话，故作惊乍失神的一瞬出卖了伪装的陌生。 “灵芝，你还好吗？”没想到那么多年你没有换掉电话，是为了我吗？ “我挺好的”只觉得握着杯子的手传来的冰凉更加。 “明天周末有空吗？我们老地方见一面吧”电话的另一头久久没有传来答案，却仍透出清浅的呼吸声，无声的还在通着电话。 似乎感觉到同样坐在书桌前的庭生压抑不已，生怕拒绝的时候，我只吐出一个字，“好”。电话挂断。 庭生，你可知我等你电话等了多久整整两年了，一直倔强着不肯换电话，不肯离开有你同样在呼吸的一座城市，只是等待如此漫长，我要怀疑自己这一生要在等待中苍老了，你终于肯出现了。纵是无法改变过去，将来的结果如果有你在也是好的。 满脑子的混混沌沌，关掉电脑，索性倒在床睡了过去。不去想这个月尾家里唯一的小弟办新婚不够女方提的礼数，作为姐姐要支撑;不去想家中老父母愈加佝偻疼痛的背，苍老而无奈的笑;不去想下周一公司领导的指桑骂槐。多怀念曾经有一个人肩膀依靠的日子，千年灵芝也当真开出了花，是宠溺着甜甜的笑。 那个阳光的那男孩，在梦里，依然是只属于姚灵芝一个人的。那时候的他们洒脱的欢笑，洒脱着不管不顾的爱，依旧洒脱着似乎忘记了彼此刻下的伤害。 他仍如埋在记忆里的那个他一样，身着一套白色的运动服，白色的球鞋，白色的白框眼镜，手里拿着白色的纸张，高挑英气的站在高考誓师大会台上大声宣读气势高昂的宣誓词，我姚灵芝承认，只一眼，就想住进那不沾染任何风采却足够璀璨夺目的白色世界里。 后来从那喇叭声中传来及四面女生的窃窃私语中，我知道，那个男孩叫蓝庭生，三班的尖子生，是冠名年级第一的蓝庭生。 我也一直没有忘记他宣誓完走下台路过我班匆匆落下的一瞥，全世界都不知道姚灵芝一见钟情了蓝庭生。即使知道那无意的一眼不是在寻找我迷离的身影。 我足足暗恋了你三年，庭生，你可知道有人说青春是用来路过的，可我真的曾经拼尽全力 分卷阅读1 分卷阅读2 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读2 努力住进你的世界，可你却从未向我投来一眼，我们同校七年，认识你5年，你也只出现在我的世界2年。 一场爱的角逐拼搏里，先爱上的人会输得很惨，很抱歉我认真的认输了。 从最初的开始，我依然也许只是想念没有任何语言交流的日子，迷恋像只只留给人儿煽动五彩缤纷翅膀的蝴蝶，我习惯了追逐，白色的世界，羡慕那一片安好，你行走在我眼里，却如歌如戚。 如今，我一切安好，只是没有了一切，也没有了你。 作者有话要说： 青春期的萌动一直是心中一首歌的搁浅，想要大声唱，却如鲠在喉。 有没有一个男孩，或者一个女孩?路过你心上，停留很久很久？ 第一次写文，多多包涵哟。 第2章 遇见了曾经 你沐风而来，恰似记忆里的少年，只是我们刻意成为过去的过去，还会重生吗？ ——灵芝 一夜沉眠醒来，仿佛世界都光彩了许多，似乎捊去梦里的童话，独居的出租屋更显安静了，早于闹钟醒来的我有些自嘲，一个人做着早餐，一个人吃着早餐，简单的单身公寓只有墙上轻轻滴答转动的时钟告诉着自己地球还在转动，所以生活也仍然要继续。 “叮”是短信进来的铃声，“中午十二点请你吃午饭吧，不见不散”，没有过多的言语，只瞄了一眼，是熟烂于心的电话号码。 很是奇怪，不懂什么时候自己变成了做是心非的女人，想着刚九点慢吞吞吃完早餐在打扫房屋，却不禁打开了衣柜，揉揉乱糟糟的头发，站在镜子前拼命的试衣服。 以前的庭生，喜欢灵芝穿白色连衣半身裙的样子，微风吹动的夏天，是用来为爱情做养料萌芽的，也吹红了树下身穿白衬衫等待的少年的脸。 “嘿，我女朋友真漂亮”男孩站在学校藤枝缠绕的大榕树下颔首羞涩地对一路小跑过来的女孩说，故作镇定的掩饰心里的慌乱，这是大三下学期初定情眸的那年。树下的世界仿佛狭小地只足够藏住两个相拥而立的身影。来来往往，只是过客。知道他在看她，女孩害羞得不敢抬起头来看男孩深情的眼眸，一双玉手紧张的拉着尽管已经到膝盖的百褶裙。第一次，穿裙子，献给了你，庭生。 我从没幻想过有那么一天，我们真的相识成为恋人了。认识你爱上你，该是花光了我这辈子攒下的好运气。 只是如今，似乎无意间竟然还保留着这条白衣裙，像极了曾经逝去的爱情，藏在角落里，却装饰得无比奢华。盒子是白色的，是“七月七日蓝庭生赠与姚灵芝二十一岁的生日礼物”盒子内里最显眼的中央写着“生日快乐”四个潇洒的金色草字，出自书法爱好者，庭生之笔。尘封了两年的记忆顷刻间倒塌，随着眼角滚落的泪滴涌来。拿着曾经穿着的白色裙在全落地镜前比划着，像极了二十一岁那时候的样子呀，只，曾经是怀着少女爱恋的美好憧憬，如今是杂着美好而破碎的回忆。多希望仍然没有长大。 灵芝最后还是选了条黑色的紧身半身包臀裙，白色的宽松版长袖雪纺衫，不伦不类却别有一番风采，在搭配一双极细的5公分灰黑色高跟鞋，站在阳光叫嚣的中午，瀑布般洒落的黑发别到左侧，像从黑夜里逃窜出来的精灵，慌乱地将一次又一次的心动掩埋至心里决堤。 没想到再一次来到石桥湖边已是两年过后，物是人非事事休，160的小个子还是160，有些婴儿肥的脸庞瘦削了一些，与当初一般，只是多了股挣扎着成熟的魅力。 “好久不见”他搭配着白色西装衬衣，黑色西裤，黑色皮鞋，一头碎碎短发依旧一丝不苟，独特略带沙哑的中性男音，站在安静的湖边，显然已经到了一会。 “好久不见”寻着熟悉的声音望去。不知道是对着盯着我，想要从我深奥的眼睛里探出什么的你来说，还是这波光澜澜里倒垂的湖柳映出的甜蜜。以前的你，总喜欢抚摸亲吻我的头发，说像极了湖边随风飘荡的杨柳。 庭生，湖边的杨柳一直都在，你也一点没变，仍是我记忆里长大的样子，依旧如此帅气得让我发疯发狂。 以前我常常依偎在你怀里撒娇道“我家庭生真帅气” 你总痞里痞气地说“做你家压寨夫君可好？”。那样在青春里盛开的爱情，是属于姚灵芝的，只是期限只有短短的一年。长大以后，我只能奔跑，我们只能各奔东西。 有些东西不小心丢失了，还能够再拾回来安装吗？ “你还是和以前一样漂亮”甚至比以前更有灵气了，庭生盯了许久微微颔首的灵芝。 “谢谢。你到很久了吗？不好意思，塞车”没想到连那么烂的借口都拿出来了，我不禁在心里嘀咕，女汉子怎么见了个前男友就变吞吞吐吐的淑女了 俨然不像是出来混社会后，将悲戚，悲天悯人的性情通通剥离的自己。 “呵”他只是听了后轻笑了出来，如沐春风，我满脸涨红。不会是还记得以前约会时这千年不变的借口他也不拆穿她，看着她笑，更有深意。我当然知道我以前骑的一直是自行车啊，也可以塞车啊。。。。。。 原本是带着悲伤和怨艾而来，没想到生生变成个期期艾艾的少女，尽管今年已经24岁，也习惯了单身的日子，在心里还是暗骂自己不争气，还是和以前一样无法抵抗美男的诱惑。回过神来，竟是任由他牵着我坐在了一家中餐厅里，菜都上好了。 “小姑娘真有福气，你男朋友真是帅气，还那么贴心”餐馆上菜的大妈竟是微红着脸上完了菜。 “啧啧，这家伙老少通吃啊”我不说话，反正误会了也不吃亏。 “原来你还记得我喜欢吃的菜”其他的该说些什么他似乎很高兴，嘴角不可思议的居然在笑最后也没有说话，只是默默的给我夹了很多菜，我也不拒绝，默默地吃，心里却五味杂陈。 你是不是在想以前叽叽喳喳在耳边疯的灵芝哪里去了？无话不说的我，兴许已经被社会生存的冷漠打回了原型罢，也许原本我就是这般习惯沉默，无话可说，那两年只是“青春的叛逆期”。灵芝的疯狂，只给了一个人。 沉默是暴风雨的前奏，我们之间的沉默却似乎是永远了，一顿饭不懂得是如何结束的。四菜一汤的一顿午饭硬生生的吃了一个半钟。 “你还是这么绅士”一顿饭后是庭生将我送了回来，看着他由发亮到暗淡的目光竟然不好拒绝起来，这家伙打起了感情牌。车子停在单身公 分卷阅读2 分卷阅读3 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读3 寓的楼下格外惹人眼，我却熟视无睹轻轻道了谢看似平静的逃离现场。 “灵芝，我们还会再见吧”庭生迈着长腿走下车来，清晰闯入我耳朵里的只剩这一句，听不见的呢喃，也告别奢想。 我们当真成了最熟悉的陌生人了吗？坐在自行车上笑的日子果真比坐在宝马上的沉默来得实在。以前我总是习惯挥手告别看你渐渐远去的背影，相对无言却甚甜蜜，如今你看我逃一般的背影，其实多希望庭生你如初般朝我走来，抓住一丝丝怯弱得只能逃窜的灵魂。 说不清楚的悲戚与午后的阳光融为一体，将疲惫的心暴露无疑。 “庭生，我希望我们还会再见吧？” 作者有话要说： 过去的可以放下，但不代表就会遗忘。很多年后的一天，我们也许会与曾经不期而遇，那时候的我们希望可以笑颜如花。今天刚忙完考试就赶紧来更文啦，越来越喜欢文字在每一次敲打下演化有生命力的感觉，只要还有一人看习习的文，就一定会坚持到最后，感谢宝宝们的支持哟 第3章 情窦初开的疯狂 我害怕去相信一见钟情，因为顷刻的爱怎能经受时间的磨砺？只是没想到有一点心动的惩罚是爱得如此之深，伤得如此之痛。 ——灵芝 每一个故事的开始也许都会有一段青春。爱过，累过，痛过，麻木过，到头来最舍不得放下的借口也终究是“青春”二字。 我与庭生的真正相识源于一场晚会“乌龙”。一场魔术表演将原本两个不可能相识的人牵扯在了一起。 打散在观众席的灯光，扑朔迷离，让一颗颗渴望舞台的心不由得生出茧来，呼吸都放慢了脚步。而它就这样从天儿降打醒了正在瞌睡钓鱼的我。 大二生经过一年时间的沉淀，已不像大一那般对什么校园事件都峁足了新鲜劲，被舍友拉来作伴看表演，灯光忽明忽暗，像是沙漠中缀开的曼陀罗花，喷薄而出的魔力，几乎全场都是大一小师弟师妹们的声浪欢呼，却惹得我心拔凉拔凉的。打个瞌睡也如此不正大光明。只暗自佩服后座的妹子全场像打了鸡血般呐喊。 打在身上的灯光太过明亮，恍惚有种不真实的切感。曾经的我也是向往舞台的，年轻时候的梦也是这般光彩夺目，舞台的灯光集于一束，像那通往天宫的水晶道，立于舞台上的佳人，俨然“天人下凡”。原以为我姚灵芝这辈子是被寄予厚望却平凡的度过了，人生的得意至少是建立在努力奋斗之上的，但也与智商挂钩。只得忽然地走了好运，化身一匹黑马拿下了本省一流重点大学最后一个录取名额，也一味启开了后来的追逐，同着誓师台上的那个他奋不顾身的靠近，有种傻傻的暗恋味道。终于是恨了一场别离。 舞台上俨然一身妖艳打扮的魔术师手拿着话筒又重复了一遍问话，对我这走神的“幸运观众”仍然保留着绅士般热情。记忆中仍然记得那位擅长魔术表演的大三夙卿学长颇感无奈的眼神。后来读懂了只言片语却懒于深究。 “这位幸运的同学方便说下初恋的姓氏吗？”远远的触及立于舞台上微笑的目光，竟透露着股探索的味道。我想，不管什么时候，亲口说了出来，逝去的秘密也总有释怀的一天。 旁坐同宿舍舍友夕婧两眼发光，一个劲鼓励说这是玩魔术游戏互动的需要，只要说出名字，待会就能从搁在舞台右上方小宝箱里拿出写有初恋名字的丹青。那时候的魔术虽说是障眼法，但却种出了一种信仰。不大声说出来似乎对不起这份幸运。 “姓蓝”先于我脑袋的运转窜了出来。拿着递来话筒的手都不自觉捏重了些，竟是出了冷汗。 庭生，如果那时候我知道你也在场，我是万万不会将这早已被时光掩埋的秘密说出来了。只是从没后悔遇见了你，心里却迫切渴望有人来读懂。 “蓝庭生”我只是如实回答了之后的提问，却从未想过那一晚你也被作为书画协会会长出席了晚会，我们都难得一次心意想通，安安静静的坐在观众席上彼此都不懂得彼此的存在，只是你不认识我罢。你端坐坐于前排思考人生我瞌睡在后三排角落无聊纵生！！！ 一个人最难忘怀的莫是青春时代的“三初”了——初恋，初吻，初夜。惦记了许久的暗恋是初恋吗？其实怦然跳动的心，朝气蓬勃露出云端，有何过错？最亲昵的耳语随遇了易凋零的花季，那些年的情窦初开也只是一缕寒霜掩盖的暖春，各自都拿不□□面剥开。 魔术表演最后的□□果真是从吊移的箱子里拿出了写有“蓝庭生”三个墨字的丹幅。全场直呼神奇，大概是没有经过一场爱的洗礼，不出意外更是对那位仅有几听之缘的学长敬仰三分，暧昧七分。 我们曾经都如此渴望一场爱情的降临，却怯生流水无情而徒增幻想罢。 后来夜里第一次约会被某人送到宿舍门口，陡然在凑近耳边问起“那次是怎么认出我来的难道不会认错吗？”难道没有怀疑过是恰好是同名同姓吗？ “不会”庭生你只轻轻吐了两字。难道是落花有情流水也有情那时包括现在的我也一直没有得到答案。 想想那三个墨字，蓝庭生自己写着“蓝庭生”，多想一秒就多奇怪一分。 我的迷糊也总是被打趣的，因为当年的我抱着马马虎虎的懒成绩是从没有想过可以和年级排名前的蓝庭生在同一个大学念书的，同一个重点高中已是最大的福分，大多数女孩子在低于高中的学极总是智商占优势的，初中时候格外的书呆子。 被问及时，呼之欲出的名字成了一种释然。 每当想起那次大雨，撑着把伞挡住自己，手里捏着一份大学录取通知书独自踌躇在一列列金色辉映的光荣榜前，那么固执的不肯离开，一遍又一遍的寻找着那个心心念着的名字，却始终不见踪影，五十米当真是如十万八千米那般远呐，那时候真的感觉全世界的阳光都刹那离自己远去了。高中所剩下向高考奋进的日子，有一个女孩像发了疯般拼命学习，只为了努力朝着喜欢的人更迈近一步，最后成功了，那个人却突然间消失了。 考上了省里重点大学，一家人都很高兴，灵芝却在领了通知书后生了一场大病，然后自己一个人提着行李驶向了大学。谁也不知道发生了什么。 在人生里，我们总会遇到一个人，想要去为他改变成他喜欢的样子，努力去变得更加的优秀，与他肩并肩，这时候很傻也很可爱，模糊在我眼里是青春的影子。 分卷阅读3 分卷阅读4 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读4 过往的总总像部电影，在大脑里又自动重新播放了一遍，立在墨绿色窗帘刻意全遮住的窗台，看着楼下停着的无比显眼的黑色车，男人娴熟的点燃烟抽了会，又看了看楼层，似乎在寻找些什么，眼神又停了一会，像是已经看进了我眼睛里。怎么感觉那么心虚，大白天的拉了窗帘，突然又不敢偷偷的看了。 遗忘过去总是异常地艰难，还是甚是甜蜜的过去，我不知道现在的自己是带着怎样一种心境看待恰似无意的重逢。女孩子大抵是喜爱美貌的男子，同样喜爱幻想，喜欢备受关注目光的。再一次探出头颅来，瞧见黑色的车子正好发动，调转开走了。面无表情，黑色的瞳孔却泛起水雾来，黑暗的窗内与刺眼的阳光相伴，露出一张巴掌大近乎苍白的脸。 有时候，我们都奢望回到过去，奢望曾经的岁月没有被随意抛弃，面对相对的离别与伤害也只是扼腕叹息，梦里还是渴望再一次拥有。 大概生活给人的，总是希望大于绝望。 作者有话要说： 我们希望自己变得更加优秀，因为那样似乎与一个人的距离会更近一些。青春时代里可望而不可即的人很多，但都会随如斯之年化作背影渐渐消逝，你们喜欢蓝庭生这个角色吗？希望很多年后的我们依旧对爱情是初恋般模样。 庭生，他绝对是习习心目中的白马王子 咳咳，又花痴了。 第4章 决定遗忘 岁月是朵两生花，半生坎坷，半生享福。我却三生有幸，如萍沉浮。 ——灵芝 世界瞬息变幻，感情亦变化莫测。 有种彼岸花可望而不可即。如果不是衣橱角落里有动过的未尘封的痕迹，如果不是有个电话在手机通话记录里老老实实占着一隅，如果不是偶然听闻同住邻居们的窃窃私语，我以为那次见面是我臆想出来的。 庭生，你又消失了一个月。像是从未来过，窗台的君子兰滋养了静谧之痒绿了又黄，黄了又绿，它也是想念你了吗？ 那个长长的暑假，我像度了三秋，满是田野的金黄稻穗也填满不了心的枯黄，想念漫无目地的在无数个长夜肆意生长。 大三那年暑假的离别，你在人潮涌动的车站急匆匆地跑来塞给了我一盆幼小的君子兰，说“让它替我好好陪伴你”。明亮的眼睛里晃动情眸。 你的到来，让我心里的空虚都一扫而光，其实看见这盆君子兰，我更有股想哭的冲动，说好的不来相送，最怕的是挥手告别说着“再见”，朝不同的方向。你还是来了，沾染漫是离别气息的车站我们留下了拥抱，我又独自一人抱着盆花随疾驶的动车远去，眼角倒是没有泪，半是甜蜜半是殇。黑夜习惯了星星的陪伴，每分每秒的大雨滂沱都是煎熬的暗夜吗？ 每一天，每一个角落，每一秒，也许都有可能在上演着离别，忘或不忘，有缘都自有再聚的一天。 但你可知道，有些等待不是将眼角的泪抹去了依旧成为望夫石，若是等盛开摇曳的情愫之花只顾的凋谢了，怕是千年都难得再赏一回。 感情的事很难琢磨透，单是应付公司繁杂琐事就已足够挺尸了，哪还有什么空闲力挽狂澜前尘往事？ 晚饭后琢磨了一会，还是给家里拨去了电话，以前还是很欢喜给家里打去电话，不敢说的委屈还是没有说，但听着话筒那头熟悉的音调说着家里最近发生的事，烦躁的心总会安定些，似乎茫茫大海中又有了可依靠的帆船。纵是很平凡的事，听的是关切的问候，却似雨露番抵达心的干旱。 后来打电话的次数逐渐的少了，这是所谓“大龄”青年的悲哀，24岁的花样年华剩女头上一把刀，在较为偏僻的乡村小镇已是伦落到是家里人人日夜费思量的大事。大学里谈个恋爱仍然被视为早恋，被寄予期望太大，有时候不是个好事，只需要有颗会读书的心便好，父母亲都如是说。所以我与庭生的“早恋”从未被知晓。 作为家里的“大龄孩子”，就像母亲所提及的家里最小的堂妹，20岁，孩子已咿呀学语。这一次我终是应允了下来，回去参加唯一的弟弟婚礼，顺便相亲一把。 有些梦，适合年轻的时候做，年纪未老，心却生出厚痛的茧不愿在被触碰了。思考了两年未果，相见后的一个月恍惚一切已归于平静，我以为已足够思考清楚。没有结局的故事太多了，终究要习惯相遇与离别，温柔赤诚的心只留给岁月记作一起风月事罢。 年少轻狂时候脸红的模样，岁月记得就好。 我的脾气大抵也是这样，若不爱便一心只读圣贤书，若要爱，便要爱个深彻，眼里容不得沙子，所以虽是心里放不下但仍会选择义无反顾的离开。想来一句“如果爱，请深爱”还是深深得我心的。我大概也是同别人说得那样在感情上有些愚钝吧。 刚上大一时，自认为是小鲜肉一枚，无法无天，仗着长得嫩一声声师姐师兄任性得都能叫得沾出蜜来，自然也是无意中招惹桃花的料，却生生教愚钝给掐灭了。 回想起来，那些风和日丽的下午，骄阳总是将偌大红色跑道上奔跑的影子拉得很长，我喜欢阳光将生命辗展的那份认真。从高中呈袭下来，寻着这份阳光也一直钟爱这800米田径场，也独宠跑步这项运动，到底是爱美的年纪，时刻不忘把减肥挂在嘴边，有毅力的身体力行着，所以经常同宿舍一位有些微胖的舍友一同跑步，也自认为差点是促成一段姻缘，不料别人眼中的有缘人确是自己。不料我什么都不知。 倒没想过早些年跑道上的一些坚持为一个人而生，也并未随着陨没。现在入社会早已没有了当日红色跑道上的肆意潇洒，汗滴与气喘吁吁是独为电梯坏久未修的单身公寓六层，那曲曲折折的楼道准备的。 那位微胖的舍友名字却令我记忆深刻，连伊诺，我喜欢听着有才气的名字，为人平和大气也总有小时候玩伴的淳朴气息。若不是有一日慢跑个四五圈，做后备运动时，听得她说有个帅哥一直保持个不近不远的距离足足一个月之久跑在我们两个后面，我还真没注意过，同她打趣着道是不是喜欢上人家了掩饰着尴尬。她脸红的模样和我多么相似，也许掉进苦情花海里的女孩，未经情由，大都羞涩难安，却到底不懂情花琛琛赏着便好，一旦触碰便中毒难解。 我也在想，是不是那时我同那位陌生的男孩一样默默的执着，庭生，你也同我那时那般“冷漠”？甚至从来 分卷阅读4 分卷阅读5 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读5 没有注意过我不忍心你有一天也用陌生的眼光看待我，平静的眼窝里一汪泉全无波澜。 庭生，想起你，总是悲喜交加啊，曾有幸从一位学姐那取得恋爱真经，说是长得太妖孽好看帅气的男孩子只可远观而不可亵玩焉，生得老实八交平凡的男子方可踏实一生可柴米油盐酱醋茶伺候。 在校恋爱时我们整日恨不得黏在一起，夜里也盼着入梦在一块，我唯一的一次有你在梦，却瞧见你似贵妃般卧榻，十指不沾阳春水，我却像个大花猫脸丫鬟般被你从厨房使唤，到楼厅打扫，洗衣做饭无所不会，忙得不可开交，还梦见我们的孩子就在你床前饿了哭喊着到处爬着求抱，你一句愤怒的“哭得烦了，要离家出走”给我生生吓醒。 醒来时耳边只剩下乡里虫鸣的夜协奏曲。一双眼睛像是掉进深潭里，一闪一闪泛着波光，粼粼央泽。望着眼前熟悉的房屋布置，这是已经回到一年未归的家了。还好也只是梦，不过却让我思考了许多，也许我们是真的不合适，无关梦境的美好与险恶。 美好的东西人人都会心生想法去占为己有，却怎么也悟不透，得不到的才是最为宝贵的，一旦用尽心机得到了，也就失了当初的情爱，也唯恐腻了会抛弃。 庭生，日里梦里我都想将你占为己有，是我太贪心了吗？ 作者有话要说： 不知怎的就选了第一人称作文，但用第一人称特别抒情有木有？<纯属@@> 希望所触碰到的美好都不是梦，希望在每个人的世界里自己都可以是主角。 最近上课忙些，更新慢些，字数内容也是惨不忍睹，习习会再接再励哒 第5章 陌生的熟悉人 命里有时终须有，命里无时莫强求。 最美的年代遇见最好的你，欲与子偕老，却忘了执子之手。 ——灵芝 莫怪一个人的贪恋，只怪他太过优秀。也莫怪一个人的仇恨，爱之深恨之锲而不舍罢。 活了24年，似乎什么都没改变了，毛毛躁躁的性子却越发生动，以前约会迟到个半小时也是常有的事，有个人总无数次想敲我的头，却最后看我气喘吁吁悻悻的样子只叹息一声“你呀”，敲落的指头改为用温暖的大掌温柔抚摸我稍有些被风吹乱的发梢。今次明明被催促着早两个小时出门，第一次相亲却还是迟到了半个钟。 即使没有了温柔的对待，我也似乎并不害怕别人的目光。俗话说迟到是女生的福利没有了凌乱的发梢，两耳边分别编一缕细发将全部散落在面孔的发用发夹全别在了脑后。胡乱套了件半露肩膀的鹅黄色及膝连衣裙，母亲说这样显得年轻，好看，才笑眯眯的将我打发出来。最后我又偷偷拿了件灰色的外套披上。我心里只哀道，女儿我本来就挺年前昂。 作为儿女，有得爱情之情长，却不得舍弃亲情的长情，父母长辈辛苦大半辈子，一生的牵挂念想大半都寄托在了儿女身上，纵不情愿，也不忍心驳回他们的关心，这是作为应尽儿女的孝道。当然是非分明，愚孝是不可取的。 一进餐厅，已有很多年轻的男女或站或坐形态各异地交谈着，不多想也是同我般来相亲的，有的甚至父母都陪在一旁，只注意到端坐于窗户边位置的男子，一身蓝色的西装，与这小镇上唯一一家高档略显古色典雅装饰的餐厅来说格格不入，竟生生劈出一片明亮天地来。 “你是甄铭么？”看看四周就他一人单座，我略按下急躁的脚步挪过去，见他微微抬起头，我道。 “不好意思，有点堵车，久等了”他并未说什么责怪，“嗯”了一声示意我坐下。 按照家中老父母的指示，我这次相亲的是与小镇之长颇有关系的远房亲侄，道是位公子哥。纵已是21世纪，上大学已经不是什么了不起的事，但五千多年的重男轻女封建陋习在乡镇里仍然风靡，我愣是成为了村里唯一一位一流大学毕业的大学生，我幼时的玩伴也多娶妻嫁人，寥寥可数“单身狗”，对相亲的另一半，印象实在重要，想必也是和我一般深受“婚姻是爱情的坟墓”等等自由思想荼毒，不得不列入的大龄青年。 年轻的时候很少有人愿意把自己归为剩下的一类，庭生，我曾经这般期盼与你有最后的结局，我曾对你说，以后我这么懒的人是一定不会去相亲的，第一是已经有了可依靠的你，也没有人比你好了，第二是将两个完全没有生活烟火交集的男女通过相亲之缘绑在一起多么无奈呀。就像是将一片红色的叶嫁接到了一朵开得俏丽的红花上，也只有远远的体面上的和谐恩爱。 爱情滋润的安逸，总让人不愿去轻易冒险，彼此丢失后，曾经的信誓旦旦倒塌也是最讽刺的。有很多东西，并不是努力了就可以占为己有或分得一杯羹的，得之我幸，走上相亲的道路乃失之我命。我并不怨任何人。 此刻，我就坐在这家以男女相亲多而出名的“月老庙”里，才细细端详起那名叫做甄明的男人。我一直以为，走上相亲道路的男女多半是以“矮，挫，穷，丑，老”形容，相亲也只是无奈有些，没想到这乍一看些许清秀，深一看又有些深沉的帅哥，招惹桃花的面孔也肯老老实实来相亲，竟看着看着也有些熟悉的影子来，却实在想起来曾经什么时候认得过。庭生也是生得俊俏，面孔生得柔美，却与他明亮的帅气大相径庭，面孔生得刚毅。我这人活了二十几年，什么不多，桃花也却最多，其实生得漂亮有时候也是一种烦恼呐。 “要喝果汁还是咖啡”他也停止对我的端详，想想刚才就那样定定看着一个陌生人，还是雄的，有些尴尬的轻咳。 “一杯白开水就行”我脸感觉有些发烫，不知是害羞的，还是尴尬的。 “怎么，还怕醉了么”我没想到他会这么说，看着他略勾起的唇角，倒也是开玩笑的口气，有些失神。本姑娘竟然就这样被明里调戏了？ 他一双眼睛生得极其漂亮，不是那种商人独有的犀利眼神，我有些幻觉，竟是一种深情。紧紧的盯着，深奥的漩涡像是要把我吸进去一般。 后来又呼来服务员点了十几样菜，看看菜单又看看我。我很确定我从没有见过这样一个人，从小到大除了帮干活不得不更专注外，对于其他事神经就有些大条，用庭生的话说就是傻人有傻福，所以才遇见了那么脾气又好又帅气的他。 就是因为太好，所以总害怕失去，总不真切，热恋时期我最想变做的就是一颗 分卷阅读5 分卷阅读6 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读6 苍天大树，我要努力吸取日夜精华生出许多根来，努力将他紧紧抱住，不过一颗满目苍夷遗落在别处的心又怎么能关得住呢瞬间有股麻痒钝痛的感觉从心里蔓延出来，我须将自己的树根生得更深更长了，这样不管暴风雨有多么猛烈，我仍然旖旎得葱翠。 这顿相亲也很佩服自己三两次走神成功，回过神来，看见已上完的满桌肉菜，竟没一个素的有些哑然，不过想想是男方点的菜，兴许还是男方买的单，对于肉食主意者来说也不好说些什么。真想知道别人相亲也是这样沉默的吗？不是要来交流感情 说起一桌肉菜有前车之鉴我也能吃完，不过今次却食不知味，是坐在对面的人早已换做了陌生的熟悉人。 生命中的第一桌全肉菜是庭生为我准备的，也是用生命里两个人第一次兼职工资去饱餐一顿。那时候的我们很傻，为了一顿我无意说起的全肉菜愿望，姚灵芝与蓝庭生两个傻子竟同甘共苦坚持吃了一个月的素，还赔上双双打了一个星期的兼职。忍的时候真的很痛苦，释放的时候却无比欢乐。如今还有那么一个聪明的人肯陪我傻一回吗？ 爱的时候心里念的人说的每一句话都会被当成未来即将要完成的诺言，庭生，我的生命里，至此也似乎只有你了。轮入爱情里的人，在聪明的人大抵都会变得很傻，抑或是装傻。我很幸福，在曾经。 我这心里对这次相亲是既不满意也不讨厌的，顶多是贡献了一个私人电话号码还打包了很多肉菜。这是那深明大义的甄明说的不被威胁aa制的唯一要求，见他白指修长白白嫩嫩，没动筷多少的肉菜就像馅饼狠狠的砸到了我身上，打包了。倒不是怜惜一顿肉的钱出卖个人隐私，而是觉得可以顺了家里的催婚借来抵挡往后再有的相亲宴，我深信他也是这样想的，其他更多的我从没多想。 世间情爱皆讲求天时地利人和，有缘有分，我同庭生大概是有缘无分吧。 如果真有那么一天不愿看着曾经的最爱儿孙满堂，自己却孤独终老，也悟起要寻个人陪伴，也该是物色的时候了。 作者有话要说： 有时候我们的一生也许很短，却会面临很多很多的选择，走很多很多的十字路口。希望每个人勇敢选择走下去的路口，途中都会遇见那样一个人，让我们想要把生命碾长碾长。 上完课回来就马上更新，唔，习习要立志做个自燃的发动机！！！大家加油!!! 第6章 等待的缘 我像只等待千年的狐，等待千年，千年孤独。 ——灵芝 什么定义为熟悉？什么又定义为合适熟悉的并不一定是合适的，陌生的也并不一定都是路人。 万般皆求缘，这缘字弄得我有些头疼。生生将一种窒息的感觉蹂虐到骨子里，这是人生中坐的第二辆男人的车，甄铭的礼貌与绅士让我有些受不住，但每次望着我犀利的眼里分明带着些许戏虐，再一望又只剩下清明一片，我猜不透，也不想去猜透。 到了指定地点，他把我放了下来，依旧绅士地说道“再见，灵芝。”我不记得我们何时熟悉到了可以如此亲密呼唤名字的地步。我默念沉默是金，沉默是暴风雨来临的前奏，没想过沉默也能迅疾破出土来，一霎芳华啊，倒也不计较回一句“再见”。 再也不见了吧？虽是互留了电话，但我从未把他当真，欺骗有些任性，但勉强在一起不是我的脾性，若爱便深爱，不爱便不爱，日久生情与一见钟情在心里的分量不可捉摸。如今的我竟有些厌烦开着小车的男人，有种固执的觉得这是种对过去的背叛。 想想，带着回忆活下去有些累，连埋怨也显得有些牵强，靠着智商与双手操劳来的收获又有什么不对呢？仇富心理终究是一种嫉妒的极端，不可取。也常常在想，为什么现实版灰姑娘的梦里，白马王子总都是开着宝马来兜风的象牙塔里的梦虚无缥缈，却有很多人甘愿赴汤蹈火涉险入沙漠寻觅，海市蜃楼也是吞噬人理智的一种梦呀。 难得没有提心吊胆的相亲催促，又趁假期宅在家偷闲了几天，父母亲听了有互留电话，眉眼似乎都有些笑意就没在说什么，在家多陪陪父母，我只能这样安慰自己，但同时也有些为自己的欺骗心虚。其实我明白，欺骗或恶或善，撒下了网就得像蜘蛛般辛勤耕织了，害怕突袭的狂风，所以要死死的守住一片空白，却还不愿意相信有饿死的说法。 不过世界上遇到些肯相信自己的人不多了，没有贫富观念阶级之分，生养的父母仿佛与生俱来的信任让我无比心安。我珍惜这短暂的相聚，几天之后我又将踏上征程，也似乎无所畏惧谎言的告白。 有人说假装笑得越多的人，越发缺乏安全感，我大概也是这样的人。坚强的外表，心里也同样住着个柔弱的灵魂需要急切呵护，只是我等待的缘不知被月老遗落在了何方。 再见庭生是从家离归之后，时隔两个月倒没变化什么，他只较于上次披了件黑色西装，越发显得挺拔修长。忙忙碌碌的生活没有给我很多绝望，也没给过什么强烈的希望，失望颇多也不多计较了。 原是没有想过还能再见，在公寓楼下突然撞见俩坐过的车，不禁有些惊讶，毋地停下脚步就站在了离他身后不远的大门处。此刻男人正倚在车边抽烟，低着头若有所思的样子显然在等待，香烟袅娜，一圈圈腾起又消散在空气中仿佛情绪都随之发酵出去了。时间静谧着流逝有些可怕，庭生，可我不敢幻想你是在等待我的。我尚不清楚对你的感情，我爱你曾经给予的温暖，却同时憎恨你说的属于我的温暖也给了别人，我绝望怄气得转身离开，却对你的轻易放手感到更绝望。我爱上了专有你的幻想，也只是曾经，也只是幻想。我安慰自己，如今相见了害羞的模样不是为你难得保留，也会随着岁月渐渐淡忘，植入尘埃。 现在才发现，我可以找到很多理由爱上你，却找不到一个理由来挽留你，因为你那么优秀，而我什么都不是，什么都没有。以前的你不抽烟，因为我说不喜欢烟的味道，还天天发信息跟你说“吸烟有害健康”，只因曾经作为书画协会会长的你聚会应酬有些多，不免有烟酒。 那次是你因为尝试吸了支兄弟递上了烟，咳嗽了几天，我不禁有些生气，却还是偷偷去药店买了药置气地“扔给了你”然后转身跑了，足足一个星期没有回复任何一个信息。庭生，你 分卷阅读6 分卷阅读7 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读7 还记得吗？最后还是你妥协拿下脸面通过我舍友把我骗了出来，见你精神熠熠的再三保证，也老实地吃了药，才又和好如初。记忆里，你仍然这般温暖如山间清风。 在爱情里，爱得多么心痛加疼痛，有一个需是注定甘愿扮演弱势忍让角色的，那样的爱情经过磨合才会长久。每一次，也都是你先迎着笑低下的头，我以为我们以后也会一直这样相处下去。我并非顽固不化，又怎不懂得你的用心良苦？只是最后一次，我盼来的不是你的笑脸，而是两年的沉默。没有说分手的分手，沉默使我的坚强都碎落一地，雨水冲刷走了，也唯恐再不能拼凑。 我不知道在如何面对再一次的相遇，拉提着笨重的行李，不禁站得脚有些发麻，某人也只是抽完一根在熟练的点燃一根，貌似还没有要离开的想法，本想等会车开走在溜进去的念头冒了出来又被狠狠掐灭。最后我还是走了上去。 “好巧啊”我佯装笑笑，觉得行李更重了，有些发热。 “不巧，我在等你”他熄灭香烟随手扔进一旁垃圾桶里，眼神灼灼烫得我有些窘迫。一贯的勾起嘴角。 这台词也忒熟悉了，怎么不知是电视里正在热播的《微微一笑很倾城》 只是我并没有感觉同电视剧里女主的羞涩，反而有些忐忑不安。 电视剧的经典桥段语录，颇受一众妹纸的宠爱，我闲着无聊也经常深夜失眠时醒来时看看剧，其实也很喜爱这类型的甜腻宠文，现实里有种感情搁到骨髓里了，硬生生的抽取无比痛苦，专宠只能留在了偶像剧里发酵了。 “我口有些渴，方便我上去喝杯水吗？”他说得有理有据我倒不好拒绝了。 “哦”我看看他拿着的新开烟盒里只剩不到一半的烟，心里诽谤抽了那么多烟不渴死才怪。 “顺便帮你提行李”我彻底口里心里闭嘴了。 只觉得时间过得好慢，好慢，行李被接了过去，看着他提着笨重的行李走在我前方，大踏步般跨楼梯，我跟在他身后心却没由来的更沉重，仿佛即将要幻化成一颗树，深深的扎根在无人知晓的角落。 作者有话要说： 为庆祝五一到来，今晚跟朋友海吃海喝吃了烤鱼，同志们也要五一快乐哦 第7章 在故事里说爱你 浅浅岁月搁下太多迷茫，太多错乱，太多倔强，太多深情，我唯恐将来的年岁里再不能多爱你一点，没有能力去多爱你一点，害怕去爱你更多。 ——灵芝 故事，有圆满的结局总会深得人心的喜爱，有太多时候，不顾过程的坎坷，我也想多一笔描绘一份圆满的结局。 庭生也和大多数男生一样，是不能理解女生为什么如此热爱追剧的，就像一向不玩游戏的我一样，也不懂游戏里的打打杀杀有什么乐趣可言。 曾经最有兴趣的是一起晚自习，偷偷的看一旁正在专心致志学习的庭生，都说专心做事的男人是最帅的，这话倒是不假，同一张脸光明正大的看连着偷偷摸摸的看不知看了多少回，却百看不厌，是那种俊逸的帅气，盯着下一秒即将窒息的时刻又仿佛抓住了飘来的稻草。后来很多次胆肥干脆双手撑起脸腮磊落的欣赏，每次被抓包，他只又抬起头轻飘飘一眼，看了看桌上翻开的单词本，这“abandon”我看了三分钟，又低下头来飘出一句“看着我能过四级” 说来也奇怪，琢磨到了毕业，也没弄懂为什么鼓励学习英语总说要坚持下去，但所知的每本英语必备词汇中“abandon”(放弃)总是放在第一个，难道是要人知难而退吗？ “能”才怪。我每次都深知理亏，一副奋斗到无以为力的劲头，只是又看了十分钟的单词就想打瞌睡，索性偷偷抽出一张白纸画起了素描来，画中的男子灰黑色的线条勾勒出俊逸的侧脸，灰白相映，指尖的润红都失了颜色，夏日的凉风却吹红了少女的心事。 只是后来这样的事屡试不爽。不知是没有足够深爱，或者也只是一种习惯，我素来有种要美男不要成绩的霸气。也是这种“心宽”让我一度感到自卑，身为美术系低才生的我也只有画画过得去些，文字字符数字堆砌起来的厚沓课本也只有金融系的高材生信手拈来，像是读着什么有趣的事。我们也许从没般配过，人们都说姚灵芝配不上蓝庭生，现在想想不懂当时的我是如何考进了这本市重点高中，本省一流重点大学毕业生却在大三时英语大学四级都没过，呵呵有些自嘲，但是能有当日的成就也算是很有成就，不愧师恩。 高中时候的我那么拼搏呀，“奋斗到无以为力，拼搏到感动自己”只为追上一人的脚步，抑或只是靠近些。 是不是有些美好得到了就轻易不懂得珍惜？爱幻想是大多数女孩的通病呀，却也是同样显得可爱的地方啊。 突的灯光一闪晃得眼睛有些生疼，是楼下邻居有些沉重的脚步唤醒了楼道的灯盏，我回过神来只是有些扶额瞎想，浪漫对于木头来讲无疑是对牛弹琴啊。看看楼梯转角消失的身影，幻想的男主总会假装走得慢等神游女主的幻想又有些破灭了。不过温柔在熟悉的陌生人之间有何可谈，一生一世的海枯石烂在青春里显得有些莽撞。有些情人终不比知己，分手的箴言也多是“我们不合适”，心未全开，又怎能奢望一个人懂庭生，我自以为很了解你，也许我从未了解过你。 那年桃花灼灼，云水间翻涌，心绪凉凉，我似要耗尽所有目光来等待与你的这一生一世，我怀疑那份执着也将随桃花色潜于淤泥间渐渐黯淡了。天青色微雨我就蹲坐于桃花树下拾起坠落泥泞的花瓣，一瓣一瓣像碎落一地的心。等待了一个半小时，庭生，我以为你不来了，但你还是来了，风尘仆仆的样子，白色的高领羊毛衫，黑色裤，白色运动鞋，已沾染雨天的泥泞，上面几许花瓣微微探头涩冷。 “我们交往吧”你说，头发有些凌乱。等了一个半小时，等来的只有一句话，我却很欢喜，这是我费尽心机约你出来想要的结果。 那年大三的三月，校园一隅的桃花开得最盛，芬芳拟人。一衣袋桃花瓣，我白色的羽绒长装在有些领略阳春三月的寒里也渗出芬芳。 寒冷的空气呼吸却甚热烫，不像如今这般一路无言，夏天阴凉的楼道却使我的心更凉。 窄长的楼道只剩几盏声控灯忽闪忽灭读着一步一步的沉重与清浅。几缕微弱的阳光穿过小小的铝窗投影在棕木的栏杆上， 分卷阅读7 分卷阅读8 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读8 散落阳光的梯级也将我的温暖折了起来，我每上一层转折的大台阶，更有股幻化得小些从小窗户逃窜的冲动，探出去依稀可见午后阳光的炽热与温暖。 不知道一路该想些什么，毋地撞上一堵肉墙，不免有点肉疼。 被撞的某人似乎有些不乐意我的一路出神，却有些打趣道“在想些什么？” “没什么”我有些不敢看他眼睛。 “到了吗？”他抿抿唇没有追究下去。抬起头来触摸到他投来的探寻目光，生怕他有读心术般。我讪讪地笑。 感觉有些神奇，偌大的红色“6”字明晃晃“供奉”在有些已泛灰白的墙上，莫非真有读心术 “到了”我领着他走到最里一间，插入钥匙转动门把有些颤抖，这门第一次这么难开，额头已渗出些微汗，锁孔仿佛下一秒被我有些粗鲁紧张的动作吓得要生出呜咽来。 我生平最怕之一就是别人的打量，察觉到背后的目光脸有些发红发窘。 他不知何时放下了手中的行李，我瞧着我白嫩的手旁出现一双更修长的手不免有些惊讶。有些微凉的感觉从手背传来，我猛的缩回了手，他的身子明显一顿。 “我来试试吧”他又平静地道。我丝毫没有嗅到解放的感觉，反而感觉耳朵也有些发烫起来。有些丢脸丢进岁月的长河里波涛汹涌。 不过想想也不在乎丢这一次了。 恋爱中的人总是过于有些敏感，有些善变，我是有些丢脸。也许是两个人差距太大，任凭如何磨合也看不到窈窕淑女，谦谦君子的登对模样。 “开了”我有些汗颜，他只转动了几秒就开了，刚才我开了差不多五分钟...... “先进去坐坐吧”我撇开他的目光，勿自拿起行李匆匆走了进去。他一米八的个在后面跟了进来。 倒的杯白开水被安静的放在小茶几上，我放好行李出来时，只见他站在窗口端详着什么，高大又有些瘦削的身躯挡住了好不容易摸索进来的阳光，一缕缕金灿灿的阳光仿佛要从他身体上穿透过来般，却倔强的撞破头颅无功而返，反被吸进了体内，屋里昏暗一片。我开了一盏灯。 “你这里空气很好”他只背对着我声色平稳。 “什么”我假装不想听见。略有阴暗略有潮湿的单身公寓房，只凿开一个小小的窗户空气怎么会好突然想起在一本爱情小说上看到的男欢女爱的甜言蜜语来“有你在真幸福，空气都清香了起来”，庭生，你是这个意思吗？ 但怎么会，我们已经分手了两年。 作者有话要说： 人生总会有些遗憾教会我们去成长，我只希望不需要太多的失去才真正让一颗心学会去珍惜。 今天更了两章，明天淡定的去流浪。。。。 第8章 思念在一瞬间生长 我常常慵懒着回忆过去，却怎么也摸不透，我是在回忆曾经爱过的你，还是在回忆曾经有你陪伴却遗憾许多的青春岁月？ ——灵芝 从见到你的那一刻，似乎所有的记忆都不停的翻滚生长了起来。我曾经想到过恨，却没到无从生恨的地步，初恋的美好让我不舍得去恨，想继续爱下去，却也找不到可以继续爱你的理由，沉默是最伤人的武器。 庭生，我早已习惯了依赖你，它就像是涂抹清新艳丽的口红，一吻封缄，成了戒不掉，忘不掉的味道。 我说“不喝水？” 你说“突然间不渴了”但还是从窗台走过来拿起水杯抿了抿。背对着阳光看不清楚真切的表情。我多想透过黑色的套装，掀开你白色的衬衫在抵达左心脏的跳动，看看那到底装了一颗怎样的心，曾经只为我而跳动的心，依旧还有力搏动吗？ 几年前也是，如今也是，就这般毫无征兆闯进我的世界里，傻傻的我却把这种追求当做了生命的意义。 “今天真是谢谢你帮我把行李提上来”我也假装不在乎他有意无意投来的目光，以一种女主人的姿态依然保持着微笑。心里其实也知道醉翁之意不在酒吧。 “改天我请你吃饭吧”淡淡的口吻。 “不用不用，你帮了我，应该是我请你吃饭才是”我有些木讷却恨不得使出浑身解数拒绝，也有点难为情。 “那好，你请我吃”他笑吟吟的道。感觉自己中了圈套...... 我最不愿意欠的就是人情债，虽然这债来得莫名其妙啊。 他依旧站在哪里似笑非笑。庭生，以前的我虽笨尤傻，连追求和告白都用上了最老土的方式，我以为你足够看到我的心意了，你却一次又一次拒绝我的青睐告白，我听说你喜欢文雅有才艺的女孩，从没做过手工的我就特地去买了厚厚一沓专门折纸的小纸张请教同学没日没夜学习折纸，笨拙的双手折坏了一朵又一朵，却因时常想着你的微笑倔强得不肯放弃，每折出一朵火红的玫瑰纸花像是都要生出熊熊焰火来，燃烧我猛烈颤抖的心脏，看着折了个把月的一大箱玫瑰花却甚甜蜜。 后来发着低烧仍躇在图书馆等待了一上午，只为了制造一次偶遇，也为了给你看看我为你折的一树玫瑰，那时寒冬，万物凋零的时刻，我却梦想着为你编织一树的春，那样你会看到我的诚意般，你却冷漠无情的说没见过我这般厚脸皮的女孩子，说你喜欢矜持的好女孩，不喜欢我这般傻里傻气的。 那时年少轻狂，无知无畏，我听着这席话就呆呆的望着你，什么也辩解不了，竟有股绝望。原来我的主动在你眼中是不矜持，我的一味追求是这般厚脸皮，看着你头也不回的身影是不是连同我一道呼吸的空气都觉得肮脏了吗？我的绝望在微雨绵绵的冬弥漫成霜，我使尽全身力气，你却怎么也不肯任我拉去看那偏僻的一隅我偷偷摸摸在寒冷的冬夜别了一树的玫瑰。那一树的纸玫瑰终究是抵不过寒澈的雨，像燃烧过尽的红烛凋落一地，清香慎入了深冷的地。 没有根基脆弱的爱，一场微雨就可摧毁信念。我不懂下定决心最后一次的尝试，是什么改变了你的主意又同意与我交往试试，如今的回忆很多，却只剩残缺不全的凋谢。我依旧像那个寒雨天独自赏一树玫瑰的女孩，也是真的傻，玫瑰花怎会长在树上呢？那时我低低的呜咽不知是为了个把月的心血付诸东流，还是仿佛已经凋谢的初恋。 先爱上的人确实输得很惨，而我确是那个输了还为对方擦假眼泪，被伤害之深却念念不忘一种温柔的 分卷阅读8 分卷阅读9 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读9 人。 今次我等待了许久了，你终于是回来了，我心里不由自主的窃喜着却也害怕再一次的沉默，庭生，爱得太累现在换我想放手了怎么办？一向沉默的你竟然主动找我来了，是来和我真正说分手和她名正言顺在一起的还是想要与我再续前缘？ 一辈子太长了，执爱人之手仿佛缩短了一生的长度，一眼望穿过去与将来的最后，我仍执着于迷茫不堪，也许是害怕去明白太多，关于你。 彼此站了许久，细小的尘埃一术阳光下飞舞，似乎凝结在了空气里般，仅有的微弱呼吸我也听不见了，你也不说话，我也不知该说些什么，一说话我竟想咬折了自己的舌头。 我说“那择日不如今日吧”。呵呵，我这是迫不及待还是恨离别啊。好了伤疤忘了痛。 “好”言简意赅如同他一般沉默是金。 “要不要试试我做的大餐？”我心里捣鼓外面的餐厅一顿大餐多贵啊，回家一趟刚瘪的荷包下月还得攒钱寄回去装修二十几年未变的两层楼房，父母亲总暗示说下大雨没个结实窗户，家里总连夜漏雨，唯一的弟弟如今已结婚成家，农村里的古老观念终究是在儿女间选择“宰”未出嫁的女儿，心里自嘲这是怕日后我再也不孝敬娘家了吗？爱是不是都会随时光变了质？在大餐与家里间我选择了牺牲大餐，是啊，想想在拒绝就得吃土了，但我不会让他知道。“孝”亦当适时，苍苍白发终究让我不忍拒绝。 “好”今天他的顺从让我竟有些恍惚起来。 以前的我是从未碰厨房的，进厨房也只是帮忙择菜，洗菜，添柴火等等。仍然记得第一次真正意义上下厨，那是刚出社会时，从学校搬到这有些偏僻的单身公寓累得实在不想走动，就为了给自己煮碗面条，结果把厨房弄得浓烟滚滚，加了房租钱房东才肯让我继续居住下去，后来特意去网上学习了厨房之事，自认为如今的厨艺还过得去，只做过给自己吃，没想到辛苦学习的厨艺就这样即将被贡献出去了。 庭生，我把人生中的许多第一次都献给了你。 不过我已打定主意耍赖，就算难吃也算请了大餐，他也不能奈我何。 最后想趁着出去跑食材逃离这尴尬，某人却仍一脸笑意的说要自己买自己喜欢的菜，反问我说我不懂他的口味，所以是一定要亲自跟去的。 这是不想便宜我，要专挑贵的么，我欲哭无泪，一脸懵逼，更多的是紧张难耐。 去的是较公寓不远处的一个小规模超市，平时我下班回来也习惯在那买食材及生活用品，这一代的居民区多半是到这买卖的，麻雀虽小却五脏俱全，消费量大也算是每日更换新鲜得很。 他同我站在这小超市里，却显得格格不入，因我说穿西装去嘈杂的小超市买菜有些“潮流”，他就把黑西装脱了，如今看看一衣白衬衫黑西裤的某人站着同我挑菜随和了许多，走过一寸春风十里的桃花债，感觉投来的目光仿佛更多了，我有些表情不自然，对着满脸笑意的卖菜阿姨回笑都木讷有加，他却仿佛什么都不知道，只专注的看我挑菜，偶尔略有指点。 我真怀疑在停留多一会，那些师奶犀利的目光就把他这枚小鲜肉吃得连渣都不剩了。我竟有些后悔答应请他吃大餐了，买齐了食材付了账就一溜烟跑得忒快，他拿着半食材跟在后不紧不慢的走，却若有的与我保持着几米的距离。 依旧是那个喜爱穿白衬衫的少年啊，步步生莲，根生茂密，延生着碧绿的莲叶将我的天空也染得青绿起来。 作者有话要说： 真的挺喜欢假期的，偶尔也会睡得醉生梦死@@ 怀想以前，真的特别不喜欢假期，因为离开了校园大概也就再看不到了喜欢的人。后来还是离开了，青春有很多时候总会藏着遗憾，但记忆总是凄凉得美好。 你们喜欢假期吗？ 第9章 属于我和你的爱情 简爱里说喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花朵来。而爱一个人，像是低落到沙漠里，最后会长成参天大树？ ——灵芝 我想沙漠里生长的定是胡杨林了，足够爱就会足够有奇迹，这是我曾经信服的一种爱，不期盼刻骨铭心，却也细水长流。 我的心里也住着一位白衣少年，在青春长河的朝日里，盛开着属于我们自己的爱情。 那个少年似乎无所不能。他于宽敞的教室端坐看着一本书，我多渴望成为他手中的书，他的安静陶醉了阑珊春意;他也时而奔跑于红蓝相间的篮球场，运跑着每一个球，每一次低头似乎酝酿着每一个弧度，他的狂野席卷我的世界，我希望自己足够优秀，像枚磁石。 庭生，你确实足够优秀得让我眩晕，惊讶呀，看看那双白净修长的双手，像是没沾过阳春水的模样，真有些怀疑他是进厨房来添乱的，却没想到一个大男人撩起袖子来洗菜做饭竟是这般贤惠模样，说是怕我下毒抑或是味觉太奇葩了，竟也跟着进了狭小的厨房，原来还这般记仇，记得我曾偷偷往面汤里加了许多糖的胡闹。 心里有亏索性不说话，我边择菜边安静看着汤火候，他围个粉色的厨房围裙也安静的切菜，我魔障的看一次想笑一次，生生憋得有些难受，又不敢真笑出来。 因他身高有些欺负人，此刻围个粉嫩嫩的围裙，怎么看怎么奇葩，滑稽，他却似乎毫不在意，切着肉像是都要切出艺术品来。 “看够了吗？我知道我长得好看”他的声音飘过来，我“噗”的一声最后还是笑了出来。见过自恋没见过那么自恋的。 自我感觉他拿菜刀的力度更用力了，我不经意间却瞥见了他嘴角的弧度，知道又躲过了一劫。 吃着共同分工做好的半半饭菜，心里感觉凉凉的，自做的一半虽然还吃得过去，但有了对比就有了伤害，连看着菜色都有些差别，是那个她的挑食让你练就了一身厨艺吗？我心里感觉更是苦涩，默默吃着放在自己前面的几道肉菜。我是从不让自己吃亏的主，虽说不知是不是也是将第一次贡献给了我，但对“肉食动物”来说没关系。 而我做的荤素搭配菜安静的陈列在他的一边，他吃得有些优雅，却只看他时不时挑起了眼前几盆菜，很少越距我的跟前，那是我的厨艺啊，暴露无疑了，早知道不该让这心机的男人端菜的，看着自己眼前的肉菜，不知是感动还是该煽情些，美味的肉汁挑起味蕾，舌尖竟有些许苦涩，但我自 分卷阅读9 分卷阅读10 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读10 认为不是善于表现的人。食不言的沉默在热恋的情侣中从来都是禁忌，我们何时走到了这般无话题的沉默。 突然间觉得自己开着电视机吃饭是对的，显弱的声音在沉默的天地却似雷霆万钧，如生生劈开了连理榕枝。 谈爱的书里都说，如果一个女人一直肯心甘情愿学习为一个男人洗手作羹汤，那便是爱已经深在了心底，同样的道理，如果一个男人肯为一个女人出入厨房，记得她的好，记得她的馋，那便也是沉溺在爱里了吗？ 也许真爱的双方是从不会计较谁付出更多，谁付出更少的，我的性格却让我沉迷于计较多了。这样的我，让自己觉得似乎与谁相守都不大合适。 和爱的人或是曾经爱的人在一起，也许才会真正体会到几小时的春光恍如一刻。 阳光的凋谢也似是迅疾的，在与风嬉戏的墨绿色窗帘染上夜的朦胧，君子兰的绿仍不知疲倦，在明亮的灯盏映照里摆动着身影，我呼吸着有些微凉的空气，有些人也总会随着凉凉的夜色离去。白昼逝去，我只剩下月光读着心事，只剩下目光浅随你的背影。 有人说大学里有一场真正的恋爱才算是圆满的，那无关过去，无关未来。上大学时候的恋爱也才是最纯真美好的，彼此毫无保留的交付，纵是彼此的沉默，一个眼神也能够读懂，这便是最原始的期盼。 如今，心绪杂杂，但我仍旧厚脸皮的感谢曾经的不矜持，我希望自己足够有勇气去表白，也当真靠着自己的勇气摘取了一枚垂涎已久青涩的果。 原本以为大二那场魔术的晚会将念大声的喊了出来，就将是一场青春的了结。深的伤痛即使从来不会被时光淡去，却也是青春的有始有终。但果真给了我一个可以在执着的机会，我会傻傻的要放弃吗？——不会 我永远不会忘记那个高三仅有的短暂，我拼尽全力追随一个人脚步的时光。不管何时何地，似乎都有身影长留。 升旗台下，白衣茫茫，一眼望去总能见他高瘦的背影，目光灼灼随着扬起的旗帜飞升; 和风树下，那倚在树下全神贯注看书的模样，几缕阳光顽皮跳动在他的身上，我坐于在不远处石凳假装写着作业，余光暖暖。 红色跑道上，我踩着落日长长的余晖追随一个人的身影，看着滚烫的汗滴湿透飞扬的白衣，踏着他飞跑过的似乎每一个脚步，红塑胶的浓味似玉兰花香沁入我心底。 ...... 庭生，知道你喜欢看书，不喜密密麻麻文字的我竟也大周末窝在了图书馆，你在书架那一边，我在另一头闻着熟悉的书卷气息。 只是你似乎从不知道我的存在，也许是我太过渺小，不足于占有任何一个角落。都说女追男隔层纱，我真的鼓足了勇气去追求一个遥不可及的梦。 即使如今是一同一所大学毕业的我和你，我却仍不知道当初我想方设法有意间看到的即将报考北大的蓝庭生怎会出现在了本省的重点。北国的冬与南国的春都很美丽，只是隔着千山万水，如隔着两条永不交集的双曲线，筑起的坚强也会顷刻倒塌。 那一年的高考我随家里的期愿考上了本省的重点，那一年的我很傻大雨滂沱不舍独自转身离去，只想知道曾经的他未来会停留在某处，我苦苦在金榜上找寻的名字却像是被大雨抹去了般，眼泪混着雨滴看不清悲喜。 我从不喜书画，大一那年入社团，却与舍友做了半参加了书画协会，整整一年也果真如同摆设。大二那年，我被一大只鸡腿收买替是书画痴却趁好那时补考的舍友去参加记录书画学习技巧，就这样再一次看到了坐于高高讲台上的他。 满庭生花，只因一人，如此。 还是看不厌的白衣，只是那次记得是整套白衣运动套装，我有些近视，坐于后角落，却看得一颦一笑如此真切。 少年不断生长的嗓音，响彻在我耳边，如浓稠的蜂蜜浸润我整个心脏，思念亦如一朵花，瞬间生长，盛放，忘了来时降落的冰霜。 作者有话要说： 能够遇见大概是幸福的开始，只是现实的世界里很多事情都事与愿违。但相信足够努力与优秀的你，配得起一段刻骨铭心的时光。 好饿，要去觅食啦，有一起的吗=。。= 第10章 最爱你的人是我 孤独时候，想象沙发是你一个肩膀给的依靠;哭泣时候，想念拂面的凉风是你触摸我脸庞的双手。我不愿懂秋天的萧瑟，因为我独爱你的夏天。 ——灵芝 看见一朵美丽的花，想要去采劫是喜欢，低下头来用心的浇灌便是爱，这便是喜欢与爱的区别。有人说青春写下的情欢不会太过深刻，青春是试炼伤痕的熔炉，我也以为自己会随时光遗忘了青春播下的种，却忘了它早已在心底生根发芽。 看着手机信息里安静躺着的“晚安”两个字，今夜的我失眠了。 我一直在回想过去，思虑着现在与未来。有些为自己的优柔寡断懊恼，他确是戒不掉的温柔，一如七年前高三时候的真正相遇，一眼便是一生。 庭生，你知道吗？其实那次誓师大会上并非是我们第一次遇见，你从容的走下主席台匆匆往观众席一瞥，知道你不是在看我，但潜伏着的一颗少女心还是怦然跳动了起来，多想时间就此定格在那刻，我认识你，你不认识我，我仍然可以光明正大的看着不远处你微笑的样子，像夏日的清风在亭湖荡漾波澜，生生不息。 亦如高一入学后不久我初见你的模样，你穿着短袖有些宽大的白色校服，宽大白衣配黑裤的高中校服那时在很多高中都已被风靡嫌弃，可我第一次觉得你将这被吐槽多多的校服穿得那么让人眼前一亮，像是从夕阳阳光里走出来，颠倒我的众生。一片金色余晖衬得身形越大高大匀称。 那日是高一入学不久我去面试校舍团的一天，似乎是他的突然出现将夕阳的余晖带入了那教学楼一楼的大厅，身影的由远及近让我更加紧张，我就在那一次第一次遇见了蓝庭生，他站在正在面试我的一位学姐身旁，方注意到他胸前也挂着蓝色的工作牌，牌子恰好翻过去，它的背面恰好对着我，我只知道他是那个社团部门里的成员，我想大概也是师兄吧？ 大体脾性对既漂亮又显温柔又对自己友好的人记忆会更深刻些。我至今仍然记得那时面试我的那位学姐的模样，是一头齐肩的黑顺柔亮的短发，总是一脸温和的笑，笑时两眼眯起 分卷阅读10 分卷阅读11 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读11 像极了月亮，散发着一股柔弱的美丽，她认真的看着我填的信息表，仍笑着打趣的同我说“学妹，你写的字很漂亮”。 听不得人夸的我，握着的笔依旧还是有些紧张，感觉耳朵都要燃烧起来，也因一旁站着的一位男孩。我写的是正楷字，小学时候曾练过，那也是热爱文墨的小学班主任对入室学生们的栽培。 因为我应聘的是关于环境的部门，所以后来被问了些关于环境的问题，我认真的回答完毕，一场面试就结束了，那位学姐依旧那样对着我笑，说“到时候入选名单会公布，学姐很看好学妹”， 后来的后来，这位喜爱笑的向思学姐在高中学习和生活上都帮助了我许多，我有次忍不住问她为什么不管什么时候总是笑得一脸灿烂，好似一副没有烦恼的样子真好，她也仍只是一脸笑笑的回我说“爱笑的脸不管谁看了都会喜欢的”也鼓励我多笑笑。她那双漂亮地眯着像月牙的眼睛好似会说话，好似真的无忧无愁，但我总觉得浅浅的一窝深得像大海，仿佛一脸的笑是专门展示给了谁看，只是笑着笑着习惯了，真正的温柔沉淀成一汪春水。 那时的庭生什么都没说只安静的站在一旁，时不时和那位学姐小声的讨论着什么。随着落日的最后一缕余晖慢慢消逝，面试完最后一个我，他们也即将散去。至此以后，我那仅有一面之缘的男孩，随着面试的失败及高中忙碌得令人难过的学习生活，你的名字，你的班级，你的微笑，任何关于你的信息就这样石沉大海，我的日记本了从此多了一抹思念，一股冲劲，一个被我唤作s的男孩。因为你的出现，让我的世界都充满了阳光(sunine)。 想想后来毕业后第一次去面试工作，我都没同面试社团那时那样紧张过，那时的紧张也许是太想要抓住，也许是真的是因为我多想停留在也有那个男孩的地方。这是属于我与他的懵懂青春。厚厚的日记本落满尘埃，杂着校园不同季节里盛开的花标本，在追忆清澈的青春里，花香淡淡。 有人说缘分就像块冰，你越紧紧抓住，它就会消逝得越快，它就会磕伤你温热的手心渗出冰冷，但浅尝情欢的人儿都以为自己足够强大御寒，却不知道其实什么都没有抓住，越用力握紧，缘分消逝越快。 寻求缘分也是一种人生的追求，有时候人生的路途很长，因为孤单，有时候人生的旅途很短，是因为珍惜有人的陪伴。庭生，也许我们真的有缘无份。 即使被无意伤害过，即使无数个夜晚为一个人湿了枕边，也许那也只是致我们已经逝去的青春。 我为一个连名字都不知道的男孩从此相信了一见钟情，一面之缘，你却在我的日记本里藏了将近三年，我的疯狂，全世界都不屑知道。 从此以后，我与他一连将近三年当真是没有见过，偶遇的期盼被时光的流逝打碎，破烂的成绩只在夜深人静之时对着日记本里的s诉说，我喜爱笑也喜爱哭泣，但我从不曾放弃过努力，因为我知道那个不知名的他学习肯定很拔尖，因为无意间听说入学生会社团的大多都是学霸级，我为自己的不足够优秀憎恨，我只是想努力的靠近，哪怕只有一个幻想的挪近也好。 青春里，你是否也曾这般为一个足够优秀的男孩奋不顾身的努力但有时候为一份朦胧的爱情的拼搏也不要奢望青春同等的还于我们回报呀。青春里总觉得失去太多太多，我拾起的如今也只剩下回忆。 那时的我有些黯然神伤，庭生，我一直觉得自己运气不好，三年暗恋无所终，成绩学得一趟糊涂，男生缘不好，女生缘一般，唯一觉得还算清秀过得去的婴儿肥脸蛋也多愁善感经常生出许多青春的印记，是不是我耗尽一生的好运，只为了再一次遇见了你 高三最后的一百天，高考誓师大会上我再一次遇见了你，你穿着白衫代表全校高三振振有辞的宣誓着高考奋斗宣言。 那是我第一次知道你的名字，“蓝庭生”三个字从远处的喇叭声里传来，我觉得那三个字比任何的高考宣言都要励志，原来你也与我同级，原来你真的这般优秀，我欣喜若狂，也带着失望的自卑，我生平那样强烈希望自己也同你般优秀，后来的疯狂只为你一人青睐，虽然你从不曾知道。 你的存在拼凑成了我别样的青春。 我依旧默默的为你努力，在那仅有的一百天，痛苦并快乐着。 缘分也是这般奇妙啊，总在频临绝望的人心处及时的打开另一扇窗。 我辗转难眠，我多想跳窗逃走，却又怕你再寻不到我。 灯火阑珊处现实温暖的破碎，多少人儿在梦里寻求温暖呀。有人为失而复得而喜极而泣，有人为也许从未得过而关闭他人眺望的眼光。 作者有话要说： 心底藏着一个最爱的人的时候，那是甜蜜又苦涩的。青春里谈及爱其实很懵懂，却也纯粹得那样撕心裂肺，只是谁又会知道彼此最后将会走向何方?只是不管以后的以后遇不遇见，都希望我们安好如初。 五一辣么快就过去了啊@=@，同志们，好好学习，天天向上!!! 第11章 别舍得我难过 有人说一辈子很长，永远离我们很远，但谁会知道，当踩着时光留下的点滴身影，它却短暂得却让我们看不清身边的每一个人。 ——灵芝 往往越缺乏温暖的人越渴望去被爱。我是个极其渴望温暖的人，我渴望穷尽一生去追寻属于自己的一方天地，然而现实的残忍让多少人频临的温暖只足够温暖自己。 深知职场的深奥残酷，多少人却同我一样也争先扑着去学会成长。我有些不确定自己是否已经是长大了的模样。据说两个形影不离的人如果同时去成长，他们就永远不会在分开，我大概是落后成长的人。生活的猝不及防，我有很多故事，却哽咽在喉。 曾经的我是多么疯狂，对于爱情，一日不见如隔三秋。 我也从没后悔过大三时候那疯狂的告白，我忘了一个女孩子的矜持，忘了爱情里面最忌讳的死缠烂打，忘了那个男孩是多么的讨厌我，不过我总安慰自己说，没得爱，无忌讳之说，不喜欢，只是没有了解。仍然信奉着在旁人看来愚蠢至极的坚持。 爱情之中，大概越被多伤痕累累的人，往往越是不舍得放弃罢，我就是这样的主，但并不是所有的追求到最后都会开花，也许也只是沦为独自一人看着一树红纸玫 分卷阅读11 分卷阅读12 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读12 瑰凋残的下场，把冰寒的雨滴与滚烫的泪自个吞咽。 但感谢我在关键时刻总是那么幸运，我像只打不死的小强，纵然悲愤但还不忘趁着大三放寒假酝酿了两个月之久的告白，三月桃花灼灼，树下的眺望似要耗尽所有目光，蓝庭生说“我们交往吧”。 仅有的五个字成全了姚灵芝多年的是一场美梦。是一个人编织而成，却也是同一个人亲手裁碎。 我总以为一个人着急消失了也不会在着急的相见。却没想第二天一大早又“故意遇”了。 一场凌晨突然的美梦让半夜昏沉失眠的我还是不小心睡了过头，醒来后第一件事就是看着手机时钟，过着很多上班族一样的紧张生活，九点的班却已八点二十，还剩半个钟的公交只能匆忙洗漱完一手拿着包，一手拿着还在啃了三分之二的面包冲下了楼。记起现在的自己这般不修边幅的模样，整个女神经，真想找个地洞钻进去。 “早上好”我满脸难受的吞下了最后一口大面包，另一个声音也同时响起，我有点被呛到。 果然又高又帅的男人走的每一步都是那么充满魅力，他几步朝我走过来递来一瓶矿泉水。 几年前的我不知道是到底是怎样迷上了蓝庭生的看着有几缕朝阳的气息逗留嬉戏的眼睛，我唯恐又要沦陷进去吧。 “谢谢”我说。 也许爱上一个人从来不需要什么理由，只是恰好你是那个我喜欢的你。 他说他是顺道过来送我去上班的。我有些狐疑自己什么时候告诉了他我在哪里上班，但也没啥好矫情计较了，在矫情就得迟到扣奖金了，得不偿失。在21世纪，有钱不能无所不能，但没钱却万万不能，我自以为参得通透。 起晨的太阳似乎更大更圆，铺就万丈的朝霞慢慢的将一缕缕温暖与希望，穿透依旧沉睡中的薄雾，抵达浸润了一夜冰凉的心脏，他的轮廓似乎也随疾驶的汽车在阳光中更亮更温暖了起来，这样的他我总忍不住更靠近些。好几次拐弯真的直接“扑”到了“邻居”，我只祈求时间过得快些吧，抑或赐给我一块豆腐撞了吧。我一路都大多朝窗外看去，掩饰着心虚。 原来他工作的公司确是很巧与我一个方向的，巧到我工作的小公司就位于他工作的高楼大厦不远处，过一个红绿灯就可以走到。 指到停车在就近地点，我简单的道了个谢就跑了，也实在不愿意面对冷却后的尴尬，也许我们的时间都耗不起无意义的消亡与等待。 指针指向了8点58分。小跑一会习惯的回头，只见熟悉的黑色迈巴赫已不再停留在原地，驶向了不远处的高达几十层的宏远大厦。 原来，很少人愿意在原地等待，哪怕只是等待某个人转身的身影消失便好。 曾几何时，恋爱中的我，有一个人助长了我本就爱幻想的脾性。我被他的温暖保护起来，看不见雷雨轰鸣的暴风雨。 每晚自习回来，他总是充当护花使者，总是温柔的撩起我刘海，亲吻我冰凉的额头说晚安，然后默默的看着我消失在宿舍楼拐角处方才转身离去，回相反方向的较远一栋男生公寓。只是，庭生，你也许永远不会知道，我每一次匆忙上了楼梯拐角处也并未走远，总是站在二楼的眺望窗台看着你转身慢慢的离开直到消失。 我多想化作校园路旁每一盏昏黄的路灯，默默的听你走动的脚步声，浅浅的呼吸声定是像极了晚安謠里一首轻眠的梵婀玲。 说起自己，性格有时大大咧咧，但也特别容易闹大红脸害羞。大学长达两年的单身狗生活，看见别的男孩送同栋宿舍楼的女孩子回来晚宿，大胆的在灯光晦明的大门中央接吻已是见怪不怪，那时候总是特别胡闹，与同舍比较神经质的夕婧还好几次躲在阴暗处按着电子表计算人家亲吻的时间，两年来还大概兴致盎然的做了一番比较，现在回想起来，这样胡闹的青春多么别致啊。 灯光映照下，两抹淡淡的身影拥抱，像是彼此要渗入对方的骨血里，有无数条那样沉溺黑色海洋里的亲吻鱼呀，她们的欢浓似玉兰花香，微微拂风，一股股的灌入一颗颗渴望拥抱的灵魂深处。大学的爱是纯粹的。 只是等到自己加入亲吻鱼行列，原想着那样的男女主角定是在很尴尬的行着晚安吻，原来也只是众多如我般神经大条单身狗的想象之中而已。 当温热的唇触碰到冰凉额头的刹那，世界仿佛早已静止融入这无边的黑夜，顾不上的羞涩也早已被猛烈跳动的心脏震跳到千里之外，与黑色融为一体，沉溺在两个人的世界里。原来这才是长达两年偷窥没被抓包的原因。 我无比怀念以前的时光，可以有人给你撑腰任性的胡闹，似乎可以躲在宽厚的臂膀里永远不长大。以前同样属于很多人的青春，我们都无法去强行抓住它，因为它总在我们不经意间从指尖溜走。 我只是生厌带着青春的躯壳奔跑向未来的人，多少人被强行塞进了遗憾的灵魂独自摆渡着未来的方向。我又何尝不是背着陈旧的躯壳挪步的人？ 作者有话要说： 有很多东西能让人虚假的快乐，在意的人投来的一个眼神却足以一秒内让一颗心尝受打回原形的痛苦。 期盼很多很多时候，不需要在丢失了很多之后才懂得珍惜身边之人。 第12章 沉溺深海的鱼 我像只沉溺深海的鱼，一天又一天等着潮起潮落，倔强得不肯离开，只为看岸边看海的人儿多一眼。 ——灵芝 我厌恶背着青春的躯壳不肯放下自顾挪步的人，其实何尝自己不是呢？ 只是一场曾经说好要一起行走过青春，行走到白头，如今也只是梦一场，没有多少人能够牵着初恋走到最后。 我们曾经很傻的一起牵着手跑过滂沱大雨，那阵阵的冰凉叫嚣在温热的脸，温热的全身，我却渴望这样的一场大雨可以一直下到永远，这样我就可以永远牵着我喜欢的人的大手到永远。 那时正逢盛夏大雨季，很多人因为遭遇猝不及防的大雨，都站在教学楼那边看着我们的疯狂，跃跃欲试却没几人肯潇洒跑一回，我想我姚灵芝今生何时才能有此等荣誉，得到那么多人见证着一场青春的疯狂与祝福。那刻甚至有调侃的男生吹起了口哨起哄。 那一刻，我只觉得自己像个逃跑的新娘，挣脱着缠绕多年的荆棘枷锁，勇敢的与心爱的人追求自己的祝福多么的痛快淋漓尽致，有些躁动的起哄口哨似乎也没那么 分卷阅读12 分卷阅读13 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读13 讨厌，仿佛也似被那场神奇的雨汇聚天地间灵力，滴落在旷野之间弹奏起了一曲《梦中的婚礼》，执子之手，与子偕老，大概是恋人间最美好的幸福。 只是如今，每逢下大雨，美好也只属于过去，再也没有了熟悉的人牵起了冰凉的手，我也逐渐习惯安静的在大厦门前等候，像初生被抛弃的婴儿般蜷缩在被雨雾笼罩的灰色天空里，也再没有一个低沉的声音响在耳旁，他说“我们这样好傻”，“别怕，抓紧我”。 我说我不害怕，两个傻子在一起很是般配。 两个彼此拥有的人，手牵手的温度我坚信可以融化一切坚冰。 庭生，你可知道吗？虽说南方的滂沱大雨能够将两个人的心淋个通透，但我仍想与你一路去很北的北方，我会选择去吉林，去长白山，因为我想与你长久的白头到永远，我会选择坐火车，因为那样路途会更加遥远，因为我可以在多一点靠着你的肩膀，看你温柔的侧脸，也可以继续牵着你的手看一场真正的雪，那样，我们就可以走着走着就白了头。 只是幻想永远都是幻想罢，大四那年我偷偷为你逃了实习中途跑回来，包里放着两张火车票，见到你匆匆赶来的模样，蓄势待发的思念在那一刻只汇聚成了一个紧紧的拥抱，我踮起脚尖有些颤抖的触碰了那渴望已久温热的唇，陌生又熟悉的男性荷尔蒙气息涌入我的鼻腔，那个我深爱了六年之多的大男孩，你的第一次是否也甘愿属于姚灵芝是否也在无数个深夜渴望着那天美好的到来触碰的那刹那只依稀觉得心中的滚烫翻滚生长了起来，你似乎很诧异我的突然举动，但只一顿最后都彼此淹没在思念的长河交汇里。 那一刻，我多想把自己的美好顷刻融入你的身体里呀，我想把人生的每一次都完好无损的交给那个我认为值得给的大男孩，我们会认真的走下去一生，我不想离开，一刻也不忍空气里失去了熟悉的味道。 那夜，我已做好了准备，而你只是献给了我你的拥抱，我们似乎永远有说不完的话，我们紧紧的拥抱躺在临时出租屋里。依靠在一个宽大的胸怀里，隔着有些厚重的衣裳，我却听着彼此有力的心跳那样清澈有力。 我常常在想一份爱是否都是以欲望而发展的，因此欲走到最后或断或续的纠缠，也只是依靠人心的真假罢。 我很幸运遇见了那样一个以真心对待我的蓝庭生，爱从来不是自私的占有，爱也不是可以随心所欲的去践踏和伤害。真正爱你的人在给不了未来时又怎会舍得轻易去触碰？爱需要敬重和忍耐来维持，这是我最后悟出的道理，只是如果那时候的我们之间真的有了更深的牵绊，是不是就不会有一次又一次的离别 相拥那一刻，我真的一直以为我们能够这样到永远，只是第二天你只是在我耳边最后轻轻的呢喃“等我回来”。 你说看见我回来很是惊喜，不过要去美国进修一小段时间，也许是半年。已买好了早餐还热着。 我纵是不舍才见又要分离，但最后也只是同样给予无声的拥抱应允。我一直知道我亲爱的庭生心里装有多大的梦想，那样有才华，有远见的男生，那样的庭生也才是我最初倾慕的大男生，怎会甘愿将自己关在小小的鸟笼里 爱一个人也从来不是将一个人牢牢的绑在身边，而是尽自己所能有的力量让他展翅高飞。 庭生，我终归不能做你最深的牵绊，我微笑着，红着眼眶却没有哭泣，目送着你离开。原谅姚灵芝的怯弱不敢明着答应去送别，看着你转身的背影。 只是有些遗憾，听说今年的冬北方下了很大的雪，白雪皑皑的飞舞像极了白色世界里舞动的精灵，只是少了我要牵着的手，也在没有了去的欲望。计划还未来得及张口，两张火车票依旧安静的躺在包里，从垃圾桶，到最深层的抽屉。 那些年我追逐的梦里，有你的很多背影，我从不奢望能够有多大富大贵，那刻我只希望你的梦里也有我的存在，便好。 总知离别却不愿去真正面对，是怕舍不得一个人的离开，我说，不管多久，我都愿在家等你回来。 在你见不着的无数个落寞的等待里，我也愿一直欢笑站在你的身后，只是最后的最后，耳边低沉嗓音的温度还未褪凉，你却转身掺着一个女孩子的肩膀飞去了异国他乡。 我的眼里盛满泪水，朦胧中的那个女孩子有着飘逸的及腰黑色长发，着一身白色的冬天棉衣裙，也许是天气的寒冷，只看见那略有些苍白的脸对着我心爱的男子笑得如此温婉，他也回以一个熟悉的温柔笑脸，依旧紧紧的掺着她的肩膀。我将自己裹得严严实实只露出深凹的眼睛躲在机场入场门厅处，亲眼看着熟悉的背影模糊成一团黑暗，只感觉那年冬天真的好冷好冷，一夜雕放的寒梅刹那又被暴风寒潮席卷得凋落满地。 人来人往喧闹的明亮机场，我的世界却只安静的听见那句“等我回来”。在长达两年的夜深人静里，我永远无法忘记那满脸冰冷的泪水似乎要冻成冰渣的触碰，深深浅浅的延伸到我的心底结成冰霜，也许是时间太长，也许是悲戚太多，我早已忘记那时的自己是如何回到了出租屋，只是一个人蜷缩在冰冷的大床上，早已没有了熟悉的温度。 亲爱的舍友依诺曾说，一个人总有一天会碰到一首或者几首属于自己的歌曲，它能够燃烧一个人的灵魂，麻痹一个人的伤痛，我以前从来不相信，之前还常常拿她开玩笑“歌痴”，太多愁善感，几句简单的歌词如果真能够轻易治愈伤痛，那不就代表着悲戚还不够悲得彻骨罢。但长达两年夜深人静之时，孤独终老的念头总是盛放在心头，我何尝不是反复在听着一首歌曲？何尝不想要一个解释，只是害怕解释的背后更加苍白，有我更加害怕的黑暗长夜。 再见时的温暖总是轻易逼得傻傻爱着的人沦陷，我该是感谢还是杜绝学习那曾经耳畔常常听到的那句“阳光总在风雨后”是它总让我在生活最深的黑暗之时破土出卑微的希翼与熹微的希望，所以即使被伤到遍体鳞伤，也仍旧犯贱怀念的是曾经的美好。 有个人也曾这样对我说“我们只要还活着，就该以一百倍的努力靠近彼岸，哪怕只是为了近距离采拮希望的一寸呼吸。 只是循环播放着这偶然从出租车电台得知的一曲《从开始到现在》，耳边响彻着一句句读懂人心事的歌词，我也常常在想 难道我就这样过我的一生？ 我的吻注定吻不到最爱的人？ 庭生，爱的人已吻到，只是我贪心得想要拥有更多怎么办？ 作者有话要说： 真快呀，转眼就到周末啦， 分卷阅读13 分卷阅读14 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读14 周末愉快哦 第13章 迷途不愿归 将清浅的呼吸打在一片片枯瘦的花叶里，脉络混杂依旧清晰可见，可我的脉络该延伸到何处是好 ——灵芝 我怀念以前为一人忧愁，为一人嬉笑的日子，怀念夜里散步抓着一个人的手走在凹凸不平有些许冰凉石子路的日子，清晰明了的石子路似我掌心的条纹，偶然独自踏过，布满了浓绿的青苔掩盖着上面蜗牛漫过的光亮羊肠小道，我突然发现自己迷路了，小森林的迷雾遮住眉眼，不知余下的旅程该往哪走？ 听说一个人如果渴望和另一人永远不分开，只要踩着她的影子，相守便会在时光里存留。曾经那个深夜无意中总踩着我影子行走在后的大男孩，如今是不是还渴望把我挽留 我仍怀念那撒欢闻了一路弥漫的花香，从来不害怕在灰黑中继续蹦跳走下去，因为身后是我爱的人儿，几盏昏黄的路灯嗫开摄人心魂的微笑，投下浅浅的暖。 青春的没心没肺欢笑的姚灵芝，如今迷失在了哪个角落？如今生活里了无生趣的自己定是假冒的吧，随日出而作“兢兢业业”，随日落而息“满目伤情”。 爱自己的优柔寡断，同时也憎自己的优柔寡断。 我终究不太钟意生活给的猝不及防的“惊喜”，所以一向归心似箭的我傍晚时分刻意多留了半个钟，这样就可以避开来接下班的借口了罢，虽然只触摸到晚光透过钢筋混凝土的温暖，有些悲凉，但同样害怕一直找着借口摸索回忆。 只是好不容易挤公交回到公寓，突然的看见那熟悉的黑色迈巴赫就安静地停在自家公寓楼下有些狭小的天然停车场，我觉得很是震惊，久定的站着怀疑该是出现幻觉了。 时光已掩埋了两年之久的秘密，是终于要“水落石出”了吗？庭生，我多害怕你的解释，我是宁愿一辈子做着春梦的人，哪怕仍只是没有来得及把分手说出口的女友，是她吃醋连“挂牌”也不肯施舍给我了吗。 我不懂如何，看着远处站着笑得一脸和善的男人，为什么想到的只是伤情的“即刻上演”我宁愿埋葬渴望也不会主动寻求解释，好像这样就可以保留最后重生的一点尊严。 原来跳动滚烫的心脏与麻醉冰凉的躯体分离也会感到疼痛，但已有些麻木。 莫非也知道今天的我早已混沌不安在要来份“惊吓”，打碎我的幻想，让我得已清醒该来的总会来，编织着借口天天光临我这单身公寓也很累吧？只是突然间觉得那微笑既陌生，又熟悉。 我与他交往后的每一次，都是远处微笑的蓝庭生朝着娇羞的姚灵芝緩步走来，此刻的他与夕阳的一片金黄似融为一体，把身影拉得很长很长，那是一个雄鹰似的灵魂，却今安静若匿。 我愚钝，将发烫的眼光挪到一旁，那落日金色的余晖与车身纯黑色光泽的交混着倒是脱去了它威风凛凛的一面，只显露出一份安静与温暖，我大概有些魔障罢，居然忍不住想象那高大的身影也安静倚靠在车窗低头沉思，与晚霞相衬的模样。 姿容既好，神情易佳，翩彬君子，素女好逑，莫大概如此。 我一直习惯等待别人的靠近，其实想想别人也会更乐意看到我主动。等待易让心底的藤萝肆意妄为将自己捆得更严实更冰凉，这次换我主动走了过去，就好像即刻要走近不知名的未来般。 “你怎么在这里？”我还是逃不脱好奇，有些解释等了许久，现在似乎要揭露了，我眼底的深蓝却怕了一滴水的溅落。 “看见我很惊讶？”他的微笑漫到了眼角。“不欢迎我吗？” “什么”我囧得惊讶，假装听不见貌似更明智。当真说出不欢迎岂不是显得小肚鸡肠？ “我住在这里”他说。似乎要用平静的声色掩盖住眼底浓浓的调侃。 “哦，我怎么不知道，什么时候的事？”越说越小声了，心里说不清的感觉，只有自己知道心底的波涛汹涌。 原来前几天房东老太太说六楼我隔壁小套间新搬来了一个租客，原来是我前男友还隐晦的说晚上别放歌曲太大声吵到别人，那时感觉唯一慰藉的方式都即将被剥夺了，更别提没见过面有什么好印象，还往后和睦相处！ 一个人，是不是一旦心中有了深爱，便什么都肯去为他付出曾经的姚灵芝为了一场青春，拼搏着成绩，放下了自尊，掩上厚脸皮去追求着一个根本对自己没一点好感的大男孩。 想想曾经的蓝庭生，甚至为了逃避自己的疯狂追求，摆脱跟屁虫模式，还刻意申请了外宿，还刻意和别的漂亮女孩假装走得很近，经常图书馆，教室，饭堂出双入对，一副恩恩爱爱的样子。 看着自己盯了许久的“猎物”经常一脸温和的对着别的女孩，起初不愤怒不吃醋才真是奇怪。真就整整两星期打了退堂鼓不在做跟屁虫，化悲愤为力量默默的准备大学四级。 得不到的终究还是最好的吧，花骨朵亦娇艳却未开而败，这是在青春年华里种下的遗憾，但我们总要学会走上成长的道路。 不过有些人就是天生奇怪，宁愿放下本就没有多少的尊严去讨好一个人不求回报，却无比讨厌自己成为插足别人感情的人。许是我永远无法忘记小学时代的伤痕吧。 有些伤痕岁月也无法拂去。 绯闻男主随着转学早已模糊不堪，但小年纪纯粹的友谊却无意被成为“小三”所遭受的“残害”，却唯恐今生刻进我脑髓。 习惯用转移去麻醉自己的伤痛，假装不再在乎就仿佛再也不会觉得痛，也好。只是后来人家女孩男友亲自找到了“校园绯闻女友”的我，说让我管教“男友”，才知道那原来是一场“制造”，上帝为我紧关一扇门，不巧又适时打开了更大的一扇窗，只感叹真是白白伤心了两星期！一方面为自己的名声大噪无比兴奋，蓝庭生这是在我淫威下贴上标签了，另一方面也为自己还没逮到机会转正而伤心，但误会一场不是真事，我更信心十足。 涉猎广泛，桃花运广泛的我怎会不知那位大名鼎鼎的校园魔术王子东方夙卿，想当初晚会表演还远远的瞧见那眉眼如风潇洒的模样，倒和那位有些俏皮的女孩般配得很。 校园恋爱几真几假从最初的以讨教学长为由到最后的深陷和迷失，原来他的好也不仅自己在垂涎，只是我傻傻的执着中了蓝庭生谋划的合理时机罢。 只是如果当初的自己没有那么执着，还会有之后的 分卷阅读14 分卷阅读15 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读15 蓝庭生和姚灵芝这对校园的疯狂情侣吗？ 心中有些苦涩，当初的蓝庭生就如现在这般惊讶却假装不在意的看着自己的又一次化身“跟屁虫”。只是如今时光的轮回与涤荡，我再也不能如初般让饱满红艳的唇瓣盛满微笑，张扬着果敢与自信。 明晃晃的身影交叠在午后尘埃落定的已些许微凉的霞光里，手背传来的温度炽热灼人，是一如既往青春那时，他拉着我的小手在洒脱的奔跑，那时的光脚踩着柔软的细沙，薄薄的一层扬起，让红润的心脏也渡满朝气的金黄，是奔向一片蓝玉似的大海，这时的我恍惚不知，任由着大手拉着小手，将温暖传送，拾级而上。 如果可以，庭生，我想与你梦幻一回登上天鸾，看漫天的星辰，看皎洁的明月锲而不舍的追逐炽热的太阳，就像当初的我和你。 第14章 沉沦 我还是甘愿沦为沉睡的沙儿，不管被风扬在何处，只要晨曦暖阳如你，一米的温暖都可以啄透坚硬驱走阴霾。 ——姚灵芝 突然拉着我奔上楼层，今日的他，似乎比落日后喜于变幻的霞更显得变化莫测，这是这些年来庭生第三次这样紧紧揣着我的手不放啊，我们像是即将要一同见证着前方的奇迹般，脚步急促却藏不住欢愉。 是不是爱幻想的女孩总是不会轻易忘记曾经成真的幻想？我总是奇怪的记得我们之间用微笑记录的点点滴滴，无比怀念几年前那雨中疯狂的奔跑，纵然身子湿漉漉的，心中却盛满温暖的阳光，那七彩的虹桥，像是我们彼此用双手捧着冉冉羞露的雨后彩虹两端臆造的，热恋中的人儿，总是感情炽热，喜欢做很多疯狂的事，恨不得向全世界表达心中的爱意，我描摹着红唇认真的说“彩虹会消逝，但我对你的爱永远不会消失”，可那个似乎只记得傻笑的少年会知道吗？ 你不会知道，因为我只在心底对一个人这样说。那个人不顾自己被风雨扰乱的头发，反而把尚且温热的掌心抚向了我凌乱的额发。那温暖像是要延伸到我心底，生根发芽，枝繁叶茂。 该记得最爱的人什么才算是最爱？我的追忆里有那笑意流转的目光，有那薄薄颤动总泄露微笑的唇，但最让我依赖的确是一个人手掌心温暖，它像一种慢性的□□，我戒不掉也不想忘掉。 随着一路奔跑我明显的感觉手心的湿热，夏晚炎热瞬结而成的果实也早已浇透那背影背部的干洁，白色的衬衫紧紧的贴着腰背际线，淡淡的栀子花香与汗香随风发酵而逝，我闻得它们别在金色的暖光里，趴在高高的窗口，欢畅的眺远，即将像蒲公英般飞翔。 那是个堪比太阳的男子，是不管放在何处都要别人去仰望，去追寻的人啊。 我没有挣脱，任由他紧紧牵着我跑在狭小的楼道里，我希望时光可以漫长些，那样我可以用脑光悄悄的临摹那个背影刚毅的男子，储藏起来。如果一步是一生的轮回，我与他早已抒写了一千年的轮回与动荡！多么兴奋的疼痛！ 此刻的他，像个抹了蜜饯吃的孩子，停在同我住的那层楼，，我才收回方才盯着他背影的懒漫迷离的目光，脸上扬着满足的幸福，大概是我看错吧。 没想着以后真的成为对门邻居了吗？一个开宝马西装革履的人却偏偏躲到偏僻便宜的小公寓来住，显得有些居心不良！他解释说这里上班近些，方便勤俭节约。印象中庭生的勤俭节约确是个好品德！而我确是个无拘无束的人，永远是消费后账单无所踪迹。 在爱情之中，要真能寻得一心人终老该有多好，像家，柴米油盐总不需自己记着，满足于小小的安全感，便也是平凡的幸福了。 回过神来，还是第一次这样细细打量属于一个雄性的房间，我不免有些尴尬但好奇更盛。窗帘选了明亮的宝蓝色，近乎天空的蓝，即使是黑夜也能看见一片蓝天，挺好。我差点忘记那是个除了白色便深爱蓝色的男孩，几年过去，还依旧是当初的喜好。 窗台同样放着一盆栽，却是颗长得有些圆润可爱的大绿仙人球。大胆的用手心触碰、包裹住那有些柔软的短刺，小小的瘙痒像是要抵达心底般，我的心有些萌化了，多渴望心底也生出这样一片绿色的光明来。 他也不出声响，依旧那般安静的倚在门口，看着我一个个显得幼稚奇怪的举动，我的背部被紧跟的视线盯得有些发热。他要我参详我便细细参详给个装修建议罢，想想我可是堂堂一届美术低材生，论起装修摆设设计倒也比门外汉强。 只是我倒是不记得似乎只与数字符号打交道的蓝庭生什么时候也喜爱养起了园林盆栽。上大学时候花花草草我倒是喜欢养些，有次还一口气买了十几小盆漂亮的形形□□盆栽回来“精心圈养”，却没想到一朵花香都没闻到，净是绿瘦黄肥，就眼睁睁看着一盆接一盆的枯败。 不但没求得安慰还被某人打趣说“只适合养仙人掌之类的”，但我打死也不会说唯一的一盆可爱的仙人球也被养死了，确却说是已经奄奄一息，一点也不见刚“领养”回来时候的圆烁小巧玲珑，只是那时觉得自己太过失败殇愁了，把最后一盆已经软黄的不像话，却还在垂死挣扎的仙人球也一并偷偷埋在了后山桃花树下“毁尸灭迹”的饶味。 如今看见这一大个漂亮的绿仙人球除了感叹还有些为自己的如此失败神伤，却也不懂当初的蓝庭生明知自己是养不活植物的高手，却塞给了自己一盆比仙人掌难养的植物，说是把它当做他来养，当做陪伴，也培养培养我焦躁的心性。如今，只是更想不明白，自己那盆君子兰是如何顽强生长到了今天。 也许，不管是一个人，还是一个物，如果都像沙般越紧紧抓住就会流逝得越快吧。揠苗助长的养花心理，最终都会败给艳阳。给予了所足够的养分，多了也便会淹死，爱情里面也需要足够明智的适可而止。 不在傻兮兮地逗弄“绿娃娃”，才注意到原来小小的一厅已大致新添摆放好很多必要的新家具，是下午没有来接自己下班是在忙活干苦力？自己还白白焦虑，失落了一番！觉得自己实在活得太过着急与纠结了，明知是圈套，却还是毫不犹豫的往下跳，这大概是眼光的问题 “虽说自己眼光不错，但房子也大都收拾好了，这是让我免费进来参观的节奏？”参观完才有些心虚的想，反射弧还真是一如既往不是一般的长，为什么我总觉得他对着我露出的眼光总是充满调侃？他是不是也同 分卷阅读15 分卷阅读16 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读16 我这般想 被盯得有些不舒服，我只能假装轻咳着掩饰尴尬，把还放在一对精巧茶杯上胡乱摸的手收了回来。 “这个很漂亮”我讪讪地指着茶杯说道。看到漂亮精致的茶杯就爱不释手是我一直以来的习惯，别人都喜欢收集邮票什么的，说来笑话我倒是不懂品茶，但我一大癖好就是收集茶杯。 精致小巧的茶杯总有各样的光泽，我独爱桃花图色茶杯，因不能真的花大价钱全部珍藏起来，每次逛精品店偶遇精品也只能用手机拍照下来，然后在无比认真的素描彩绘装订成册保存。 庭生，你知道吗？你可是唯一入我画册的男子呀。那俊逸的侧脸似也要像茶杯中的雕印的桃花般清新飘逸出芬芳来，袅娜一室。 如今看着这对茶杯想起曾经那对被自己愤怒之下摔碎的手工制作桃花杯，曾经的欢笑破碎，感伤像膨胀的茶水溢满出来。 是不是，一个人曾经愿意付出全部去爱一个人，如果爱成为过去，就不会再爱了？爱情生于诚思，没于虚慌。我好想再一次逃跑，却发现双腿不听使唤，抑或不肯离开。 “这样摆放挺好的”我将似乎被遗忘在沙发角落的白色花瓶放到了茶几长台烟灰缸旁侧。这 样一看，不显得空旷，倒染得几许生活的温馨雅致。 “改天可以插些花上去装饰装饰，这样就更好了”我还是要笑着说下去。 “嗯”他的回答言简意赅，听不出情感的波纹。 “那我先走了哈”在呆下去感觉更窘迫了。 “等等”他终于舍得不当门神了，朝我走了过来。方才就估摸着怎么钻出去才好，走为上计，只是碍于某人生生把小小的门框占了三分之二。 现在不跑，更待何时！！ 感谢我的老腿在重要时刻终于能动了，只是下一秒看到眼前越发放大的俊脸，很是傻得震惊，我悲催的放射性后仰，却站不稳整个人向后倒，以为要以大地亲密接触了，后面貌似还有家具什么的，摔到腰指不定要躺个个把月了，却眯着眼睛等了许久，后背没有传来疼痛，腰上却逐渐清晰的传来熟悉的温热。感谢上苍，本姑娘难得摔一跤都能摔到“棉花糖”。 我知道自己好运摔在了沙发上，只是不愿睁开眼睛面对这棘手尴尬的情况。 如果一直闭着眼睛，是不是时间就不会从指尖溜走了？我喜欢前方传来的 淡淡栀子花香，怎么会有男人也同我般喜欢栀子花香呢？ 花香浓郁沁鼻，浅浅停搁在心口，似乎全身沸腾的血液都即将要开出朵朵栀子花来。 作者有话要说： 只有我一个人在吗？ 第15章 睡醒有你 我不懂什么刻骨铭心的爱情箴言，我的全身细胞却都在流氓的叫嚣“我想你，更想睡你，更想睡醒有你，庭生。” ——姚灵芝 吾愿虔诚，花光一辈子的幸运与你在再相见一面。 这是我在被岁月婆娑得看不清封面的日记本第一页开始的一句话，从遇见一个人到消逝，我从此把全部的感情都寄存在了日记里，文字刻录下来的娟秀，感情投掷沉淀，似乎他从不曾消逝过。 曾经青春里拥有的爱情，是从脆弱的告白开始的，有些甚至只能藏在甜蜜又苦涩的暗恋里，清晰或昏沉，与渡终生。认识我的同学朋友都说我姚灵芝是脸皮厚得可以当球踢但却是无比幸运恰好踢到了蓝庭生脚下的。只是别人不是那个独自在深夜里哭泣的人，又怎会懂得疼痛的撕心裂肺。我其实哪里来的幸运？你看不见一个人决绝的狠心，也看不见一个人傻傻的执着。 暗恋本就是一种肖想，由自己所生，也无奈该由自己掐灭燃烧正旺的蓝焰，自己倾听心脏碎裂钝痛不已罢。 只留在属于它生长的青春里，它便有无尽的生命力，妄想携带到未来的岁月，痴想破土呼吸阳光的温柔，也只能枯萎。其实这是一个软弱的想法，却有无数的我们败给了自己的软弱，自己的羁绊自己的青春。我姚灵芝不甘愿青春里埋葬了太多遗憾，也只能拼个头破血流搏一回眸。 可事态的发展已不是任由我一人掌控得了了，想想此刻还被某人压在身下，小心脏窜动不已似乎就要爆破，腰间手的灼热由我冰凉的皮肤爬上脸庞，缠绵到耳根，我的呼吸似乎都是加热的香。 “你可不可以先起来？”我喏喏地说。本想过一会他就该起来了吧？却没想到闭着眼睛都快梦周公了，也不听见上方有什么动静，却感觉越来越热，憋了一口气只能自己睁开眼了。 “不可以”他的声音很是认真。 这又是即将上演哪一出？本姑娘虽然爱好男色，却没做好失身的准备啊，似乎我全身的细胞都在热切滚动着呐喊却挣脱不了生养的皮囊，只能愈发猛烈的争夺着微弱的空气，我觉得有些窒息。 “啊，那个，那个......”我瞪着眼睛看着他，觉得今天的蓝庭生定是吃错药了。 非但不起身还往我这方越凑越近，莫非他是想要亲我罢？一向知道这男人皮相不错，只是这淡淡的栀子花香杂着微烈的汗味实在是太特殊，我实在无法忽视也许人生的第二次亲吻就这么的就不明不白，不浪漫，没有意义。 “你的头发脏了”，我有些惊得说不出话。他看似淡定的模样，空闲的手轻轻的拂过我的发梢，白净的指稍果真别着一片小小枯黄的叶子，应是刚才用手玩弄胖仙人球，盆子里的细叶养料不小心被带到了头发。我的脸有些发烫，他微红的耳朵也出卖了他。 “我以为.....”不是两字尴尬能形容的，不是羞愧就能够掩饰的呀，他没说什么，我明显的感觉他身子的停顿。 我等了许久，就等来这句不痛不痒的回话，惹得颇为尴尬，也为自己流氓的思想哀伤，原来自己也并非无欲无求啊。但也只是自己的一厢情愿而已。 他一定认为这主动索吻的定是欲女罢。我睁大的眼睛有些不淡定了，他的眼睛倒很是漂亮，深深的一潭清泉，像是要把我当做游荡的花瓣吸附进去般，倒影里清晰的是有些想入非非心虚的我。但想想以前我也没少主动过，快要蒸熟的脸又渗透了些凉气。 也许对一个男人来说，最无能为力的事就是，在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘。对于一个女人来说最遗憾的莫过于，在最好的年纪却碰见了属于自己但早已过去的少年罢。但不是明知未来 分卷阅读16 分卷阅读17 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读17 渺茫却足够执着的爱又怎衬得一往情深？ 庭生，时光在飞速流逝，我已不是当初的模样，也已不是在最好的年华遇见最好的你，但如今的你，还是当初爱对我笑，爱摸我头发的少年郎吗？ 他的笑温沐如风，他腰间的手却滚烫分明，我别开脸只能装作无所事事盯着桌上不远的花瓶。真是有些神奇，那瓶身掩映的康乃馨不知何时已芳华锦簇，白色的花瓣随潜入夜的习习凉风似要摇曳起来，沁出芬芳。觉得自己有些被吓傻了，幻觉都出来了。 但我知道，一切尴尬都会像这风般散去，只是没想到打扰这份宁静的不是这风，是房东大妈的大嗓门。 未见其人先闻其声，待她提着个热水壶出现在门口，满脸笑意，我只庆幸自己已从沙发上爬了起来，那只罪魁祸首也只是站在一旁微微整理被我不小心扯皱的衣角，哪里还有紧张窘迫的模样，瞥着我的眼神也是一脸的十里春风，就剩我一人自个慌乱窘迫的像第一天军训迟到的学生东拉西扯整理着装。 连曾经晚上与他偷偷摸摸翻墙出去约会看电影，又翻墙回来被抓包都没如今那么尴尬。感叹心虚的感觉最近真是屡试不爽啊！ 那时候的青春爱情，燃烧得浓烈，宽敞的电影院淹没在黑暗之中，却好像只狭小得容下热恋中男女的倩影。早已不记得当时是看了什么名字的电影，整个过程都在嘴里不停的塞爆米花，却神游着关注旁测看似专心致志看电影的少年。 突然间想起那句有名的诗歌“最是那一低头的温柔，像水莲花不盛凉风的娇羞”，用来形容少年却是有些唐突了，只随着明灭不断灰暗的交替，那时不时一低头拾起不慎散落些在椅处爆米花的俊逸侧脸，那温柔恰似凉风拂晓我的娇羞。 有些记忆恰好优新，自私的却不愿在同第三个人分享。房东大妈的大嗓门把我拉了回来。 看见我也在，只是有些惊讶探寻的目光遗落一秒，但下一秒又一脸笑意的转向也正在笑的某人。 “小伙子，这是你要的热水壶，大妈给你找来了，看看是这个不？” 果真是男女之间不平等得紧啊，想当初自己初来乍到，有次大冬天洗了一半的头发却突然间卫生间停水了，也是厚着脸皮问借个热水壶烧水将就将就，房东大妈却记仇我煮面差点烧了厨房的事，怎么也不肯借于我。最后只能悲催的顶着满头泡沫挨家挨户问借到热水为止。其实也知道房东阿姨的顾虑，但出门在外，碰到个肯直率对待自己的也是有说不清的幸运。 人生中遇见的每一个人其实都是或长或短或难忘或想忘的风景，我们深处其中，也只能四季变幻。我们的关系不好也不坏，她的脾气是有些大，但也不至于会被我计较讨厌，甚至发现有些时候还是有些可爱的地方。 就像这时，看见大妈像情窦初开的少女般对着庭生小声翼翼地说话，也那么不自然，大嗓门仿佛也温柔了许多。 “嗯，是这个，麻烦阿姨了”，他自然的接过水壶，还是那个永远对她人有礼貌绅士的他。 “不麻烦，不麻烦，以后有什么难解决的事尽管来找大妈，这些都是小事一桩。”要是大妈对我有一般热情就好了，被晾在一旁显得有些凄凉。 事实还是证明男女之间吸引力是最大的，也怪不得以前在校时，饭堂大叔给的好菜总是多之又多，饭堂阿姨给的好菜则少少益善，笑眯眯拿着大勺是向着男生的，抖着大勺似乎要把肉全都抖掉了，犹犹豫豫的必定是要我们女汉子减肥了。 怎么突然觉得房东阿姨像是发现了新大陆般，小眼睛贼溜溜地？一直朝我与庭生转悠，一副过来人，我懂的模样？ 今天一定是大煞，轮流被盯上了。 “那个，我就不打扰了，先走了”三十六计，走真为妙计啊。好在他也不为难也不拦着我急促的离开。我忍不住三步一回头只见他单手插着西裤裤兜，对着房东大妈还是一副笑眯眯的模样。 我快速的开门快速的嘭的关上了门，把一切窘迫都关在门外吧。热闹是他们的，我独享这份安静，一切都与我无关。 回想起一天发生的事，只觉得像一场春梦。春风浮来，刹那间吹开了我千年未开的满树菩提花。 第16章 偏偏喜欢 时光兜兜转转，却再也回不去最初的十字路口，我依然害怕选择，因为害怕我转身，原来你早已不在那里。 ——姚灵芝 我抵在门口摸索着自己跳动厉害的心口，喜欢走神，仿佛只有那样，才能见到那驻扎在心底的背影。 我们也都有各自要走的路，我像无数个陷入爱情深潭的女孩般也会希翼牵着最爱的人白头到老。 庭生，茫茫人海，为什么偏偏喜欢了你？爱也许没有缘由，也许我们每个人都曾是某个男孩，或者某个女孩心底的牵挂，只是青春总是来不及等我们足够强大，足够有勇气去大声说出来。 青春是一片盛开的雏菊花海，我们都是一朵迎风招展的小雏菊，承着凉风，我们各自垂首转着不同的方向，原地等风来，或许会有奇迹刹那霎那停留，背对的彼此一同转身。 时隔两年，从来没有想过还会有那样的欲望，心虚的一遍遍打开了电脑上的□□，锲而不舍的坐定桌前输入着错了一遍又一遍的密码。 房屋里漆黑一片，它掩藏着秘密，电脑透露出的光亮，微弱却焦灼不息。下一秒似乎就要沉溺在黑色大海中，苍白勤恳的双手却像是燃不尽的油灯。 我不知道自己的执着值不值得，只是有些不甘心，想念了许久的一个人，如今只有一墙之隔，却恨不得把自己变透明藏起来，在偷偷的探息他的一切。企图通过曾经留下的痕迹去了解一个人。似乎这样就可抱得虎子。 烽火台，飞鸽，信件，一切的原始也许都会随时间去改变，但在这一刻我却是那样渴望网络的纽带总不会隔断。 曾经姚灵芝确实是对网络一窍不通，说起第一次走进网络的世界，还是那个深爱的男孩牵着手进去的。 金融系的大才子整日抱着电脑是必须的，而美术系的学渣却还在无聊时候抱着隔壁舍友偷偷藏起来的耽美小说啃。手机是有的，但都是静音，智能手机的功能那时硬生生被开发成了诺基亚收听拨打的模式，一方的清净，只有当那个可爱胖胖的企鹅跳动时才会猛的消散。 据蓝庭生说那个□□是他忙中偷闲看我无聊可怜一时兴起申 分卷阅读17 分卷阅读18 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读18 请的，那时的我总觉得很神奇，两个不同天地的人就这样通过看不见摸不着的网络变得亲密起来。 他的电脑开机时属于他的蓝色企鹅宝宝头像总会自动亮起，一旁帮挂着的红色企鹅宝宝过会也一同生动起来，每每黏在他身旁，看见那一同“手舞足蹈”胖乎乎的样子心中总是温暖，真的好登对，也只有那时候傻乎乎的觉得以后一定会有一张属于自己和他平坐着刻录进相机的照片，那将意味着彼此的一生贫穷或富裕，疾病或健康都一生一世一双人，无怨无悔。 那时候的我还特地拿着手机将登对的企鹅拍下保存做了专属聊天背景，他淡淡一瞥继续盯着电脑里忙碌刷过的数据，只轻轻的留给我一个“傻”字。直到今天我才知道那行为真的很傻，我怀疑那侧脸嘴边噙着的笑是假的。 我以自己脑存量不够为借口，怕老是忘记密码，后来的□□，我们各自都以对方的生日月日设置了一样有意义的密码，后面都加了同样的数“5201314”，热恋中的人真的什么都觉得挺正常，甜蜜藏在心口，由深邃的眼睛交付。 大概是今天受了刺激，或许心底一直想要了解属于他的一切，很久没这样将冰冷的电脑盯得那样急切。 我怕时光溜走，带走我和他都熟悉的模样。 我一直记得密码是生日加数字的模式，只是后来我又偷偷改了密码在后面又加了个符号，又忘了是什么符号，才造成如今这般输了n遍也登录不进。 过去的青春连同该有的遗忘也一同掩埋在记忆中，或许有时候并不是爱得不够深刻，而是一个人的记忆还未强大到勇敢用一生去厮守。 看着右下角钟点，已是半夜十一点，原来为登录一个两年都未登录过的软件花费了三个钟之久，试了整个键盘的符号终于是登录成功。 那符号是个小小的一点，登录成功的那一刻我有些自嘲。原来曾经的我竟是那样渴望爱你一生一世，贪婪的要比你爱我多一点。 望着漆黑的窗台，只剩远处高楼灯火璀璨，不知道今夜又是谁被阳光抛弃，会独自深冷中酒吧饮酒买醉，迷离的眼随阑珊霓虹灯忽闪覆灭。 隔壁窗户的灯火也早已熄灭，他温和的笑颜窜进我脑海，清醒着呼吸却也有些慵懒起来，只是不想舍弃桌前微暖，还有那奋斗了一夜的战果。 不懂属于他的那片领域留下了多少证明的足迹？我害怕属于曾经的我们，一无所有。 不知未何，握着鼠标点击着那专属的灰暗头像手颤抖不停，却毫不犹豫的长驱直入，每一次的滑动像是使劲了全身的力气，然而看着那为数不多的空间说说刹那间却觉得特别难过。 渴望他留下更多的足迹，却真的害怕那足迹是由他与另一个她共同描绘。我纠结得不能自已。 等待的光明似乎要来，我却有些自欺欺人了吗？ 庭生一直不喜欢发说说，我浏览着以前的说说，到各种各样的地方，校园里僻静的每一隅都大多留下了我们的足迹，各种的秀恩爱，夸张的嬉笑大闹。 这是只属于我们的过去呀，甜得苦涩，我却安静的把它咽入胃里。 那张是一刻的抓拍，我满嘴油腻的偷袭某人的侧脸，顺势的抓拍，配着“近水楼台先得月”的文字，如今回味他满脸的通红，彼时却是我爆红了脸。 还有那张是我们一同抱着只白色的小狗，配着“一家三口”，灿烂的笑映着背后蓝蓝的天，温暖撒满我心口。 ................ 突然间才发现，我们的曾经有很多，有很多美好，不是因为食物有多诱人可口，不是因为风景有多美丽不忘，只是因为相框的一侧是你。 或哭或闹或傻笑的青春，感谢我也曾经那样年轻，那样拥有着想要陪伴的人。 只是感叹疑惑，他也任由着我胡来，亲手操作在属于他的□□空间里留下那样多恋爱足迹，虐了空间里那样多“单身狗”。大概很多女孩子也同我一般，想要向全世界宣布自己有一个优秀的男友吧，也同样希望男友承认自己自卑的爱慕。 我盯着电脑里最新一条落款的说说，许久挪不开眼。那是唯一一条有些伤感的不是出自我手的说说。 时间的显示停留在是两年前，在我悲痛的掐断所有联系方式后的六个月。 “薄凉之人终不念安”短短的一句后面一长串的省略号，像是还有数不尽的呢喃要同我说，却生生被我关闭了整座心房。 我似乎还能够瞧见两年前的庭生是怀着怎样一种心情敲打下了那几个字。 我想要知道得更多，关于他。只是他似乎也同我一样，大方的时候温暖随意撒，伤情时候却连一句珍重也不愿施舍。 凉薄之人终不念安，世故之人终不念情。 我何尝不知道，我何尝又知道？ 我们的爱情像是已经迷失在了岁月里，偏偏喜欢是一种倔强，却也是能剜人心口的匕首。 作者有话要说： 这世界上初恋未满的太过多，淌过也只是曾经，再也回不到如初。可我们都只是期盼美好生活的孩子而已！ 在想要写好多结局还是坏的结局？ 第17章 真挚如潺水 一生太短，离别太久。我怕每一个晨昏与黑夜都是孤独陪伴，只愿重逢后，彼此还是珍重微笑的模样。 ——姚灵芝 我忽然有些恨自己为什么那样纠结。如果可以，真有种直接翻阳台入隔壁室的冲动啊，只是也有很多时候，想起多年前那女孩对着他温柔的笑，那男孩将手紧紧的搭在女孩肩膀上也宠溺的回以微笑的模样，我腾起的热情像是一下又跌进了冰窖。 庭生，我们终究还是回不去了吗？也许也只是自己一人在胡思乱想，一厢情愿罢。我还是做不到不介意，原谅你一直以为头脑简单的女孩也变得那样心胸狭窄。 爱情里面的人果真都是自私的。 我希望你一直都会过得好，尽管不是在我和你的未来。坦然的祝福真的藏在了心间，其实也会痛，又会忽然间释怀，我爱的你那么优秀，值得更好的人拥有，而我那样渺小。 你说过住进这里只是方便上班，节约时间与金钱，声音缠绕在我耳畔，我听着有些痛苦。 寻找爱情的人，大多就像是在雨雾的天摸索着方向采拮不知生长在何处的红玫瑰，来时无意欣赏仙境迷雾的传奇，只一心寻着淡淡的花香向前匆匆，看 分卷阅读18 分卷阅读19 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读19 到时却发现玫瑰红美得让人窒息，也在舍不得将其摘采待其枯萎，空手而归却发现迷了路。 我就是那样一个不舍得轻易将其采拮的人啊，所以红玫瑰被后来发现的人折了去，娇艳从此只被她人占有欣赏，从此也只为她人盛开。 我其实也不会后悔曾经没有采拮而归，闻过一缕芬芳，心如沃土也会长出他的模样。 就那样呆坐着想了许久，不知该想些什么才是对的，或许也会有助于睡眠？ □□消息过异的特殊铃响将沉思中的我吓了一跳。稍稍又盯了许久的消息栏，不知何时仅有的几个校园群都已消息99+。 或许是太专注，只想起关于你的一切，置顶聊天，“蓝庭生”三个字犹如他人那般简约不苟一笑，细细回味却早已陷入寒澈的泥潭，我的呼吸却诧异地越来越坦荡，大概是那头像一直暗着，灰色的空间仿佛可以在有限的时间里无限绵长。 过后的两年，我们早已不是昔日的朝夕相处的同学，青春里有的感情纯粹，也多半会在社会的挣扎里磨碎。 我们会组建有各自的家庭，有追求各自的梦想，各自的生活，而未来的白纸上，背面总会附带着我们青春那些年或嬉笑或哭泣或倔强或不甘的模样，却一定会翻过。 我大体一直喜欢怀旧，我不去触碰关于过去，却并不代表着真的遗忘，舍得丢弃那样的自己努力拼揍而成的那些年。 我犹记得同班上的顽童正经上课时捣乱的模样，会记得情窦初开时女孩窃窃低头告白娇羞的模样，会记得女孩们扎堆叽叽喳喳讨论哪个男孩帅气，会记得球场里水泄不通彼起彼浮的呐喊，像是每一个人都灌输了火山爆发的力量，烫红的脸颊却映着一颗颗猛烈跳动的心脏，映山红刹那芳华绝代，只为能使球场上驰骋的男孩无意投来一瞥。 爱好八卦的自己当然也会记得发生的每一起风云事变。 只有投入自己真实感情的岁月，才那样在回忆中光彩夺目呀。 我只敬佩感叹毕业两年后的今天，昔日的同学校友群还是这般热闹。我以为会静谧无声，却也为一些东西没有丢失欣慰许久。 踌躇了许久，才点开下方一直跳动不停的粉嫩微笑的头像。 那么多年，兴许曾经心底爱慕的人早已改变，我却一直知道她偏于固执的执着，曾经无话不谈的我们，偶尔也会在电话里寒暄几句，诉说着彼此的动向，此次对于她的突然□□上来访我却感到很意外。 脑海中仍记得那张有些许平和却倔强的脸。夕阳西下，淡淡金色的余晖别致怏然，校园偏僻一隅里，秋风扫起了落叶，却扫不走女孩脸上的悲戚。 她一直擅长体育运动，是校园体育届的风云人物，那是个有些英姿飒爽的女孩，笑起来眼底总是清澈的一片，她学习也是极好，可以说是文武双全，她曾轻轻的笑拥和她说以后她要所向披靡，责无旁贷，学有所成，出国留学，做一枚巾帼女英雄，一切早已规划定局，却在遇见恋爱时乱了方寸。 也许是太多稚嫩，对失去与放弃看得极重，总觉得青春里只要付出一颗真心紧紧抓住，那个人就会是战利品，却不曾知道爱情就像风筝，也是会稍不留神轻易断线的，不是自己的，终究也会飞走。 身为骨灰级的好友，心底为她而遗憾，却也同时在想“人与人为什么遇见了，一旦有情，就一定会觉得是命中注定呢，然后顺势一切水到聚成？” 倒是没有撰写命运的司命，一个人的梦想，一个人的野心追求却在无硝烟的社会竞争中注定要走的路亦如掌心掌纹复杂多舛。 单双杠是她体育项目中极其优秀的一项，两条粗黑的铁筒在她恰似柔软无度的形体下，每触碰一处，仿佛就要开出一朵花来，只是那时候抑或我什么都不懂，感情空白难过的自己也不知如何安慰一个情场失意伤痕累累的心，就那样安静的坐在一旁，双手若无肆意的拆卸地上静躺的枯叶，看着她修长的两腿就那样倒挂在单杠上，很久很久，沧海桑田，亘古不变。 一向性格大大咧咧的她对于未到手的爱情却那样细腻犀利，注定受伤的抑或只有她自己。 她说“我不会再为他哭泣，绝对不会” 那样决绝的语气，也像一个得不到心爱糖果的小孩般在怄气，忍红的眼角却早已泄露心底的苍凉。本就潇洒，隐忍却也没有撕心裂肺的哭泣。 为了爱情伤怀的人儿，离别时也莫要哭泣，抬高头仰望远边微弱的星光，眼泪就不会掉下来，也没有人会看见，曾经的回忆含在嘴里就会都是甜的。 其实哪里有什么强项呢？她的优秀却在那个满目苍夷的秋，像是被人抛弃的咸鱼孤独的悬挂在天际，看落叶纷飞，萧瑟掉进眼睛里。 “灵芝，你知道吗？像这样吊起来，会觉得天空都会在向你微笑，它会帮我们擦干眼泪，真的不会在哭泣”她说。 我的好师傅呀，几年前的你情场失意，却是一个劲的鼓励我朝着他奋起直追，多感谢无数个孤独的深夜，亲自一遍遍辅导，对我这个如闺蜜般的徒弟教诲如此深。 多感谢多年后的我们仍然讳莫如深。徒弟我得到真传，纵然只算是成功了一半，也没那样遗憾了。其实我们真的是同类人，对待爱情都那样疯狂，所以也一起上了贼船。 对于高中时代白云初对梁启辰疯狂的追求，是为人津津乐道的，却也随着毕业的分离，含沙射影的一切随突袭的龙卷风席地翻篇。 点开了备注着“小白师傅”的头像，仍然是个啃着包子的可爱女汉子？ “小芝芝，为师回来啦，在的回话哈”连问候也那样痞气得个性，真的似乎一瞬间抛下过去，如释负重，我们都还是当初纯真的模样。 我慢吞吞的回了个三碗饭过去。也算是对食量囧大的师傅的孝敬了。 要说除了庭生之外谁值得让我那样珍重，也就是这样一个率性而发的女子啦。 我们共同参与着彼此的过去，心照不宣，在缠绵悱恻的幻想中嬉笑，在孤独失落的年岁里如两株生长同苞的寒梅一同赶赴白雪皑皑。 第18章 寸寸相思年华 年华寸寸终将会逝，但遇见有你的年华，生命似水轻柔。 ——姚灵芝 我们的一生要学会珍惜的太多，亲情，爱情，友情，都在生命中盘生错结。 真正的友情，那是没有翅膀的爱情啊，所以它真正懂得默默的向地底下生长，扎根我 分卷阅读19 分卷阅读20 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读20 心的泥潭。 我只觉得，纵桃花潭水千尺深，然也不及晴空时白云的清澈蓼蓝。 我们每个人其实都是一个孤独的灵魂，四处游荡寻找着栖息地。 有道是江山易改，本性难移，我曾经的疯狂岁月为了一个人如花绽放，孤独的岁月却静寂呢喃，在殇情的两年里死而复生。 你该是想不到一个本就有些生性腼腆的女孩，会是那个嬉皮笑脸厚着脸皮追求别人的人罢？ 小学至高中时候的我确是自带害羞本质的，也许骨子里本就活着一个开朗大胆的姚灵芝，蓝庭生就是点燃的药引。 生平那样第一次尝到一见钟情的滋味，花骨朵却未开先败，我更加习惯默默的扮演着无声的路人，校园里僻静的地方也似乎更适合沉默的孤独患者。 已是高二生的我，周末空闲时候就那样光明正大的占据了校园后山寂静的亭子。准确的说那是个葱葱绿意别在洞口的山洞，一路向内穿梭，凉意沁骨，新修葺的圆亭就坐落在半山观景台上，却广阔许多，别有一番天地。 远远望去，金黄色瓦片的圆亭盘踞在山腰，郁郁葱葱遮挡着，像只安静停憩林中的鸟儿，眺望着城县高楼霓虹灯的璀璨明灭，人来人往。 时常深邃眺望的眼眸也是个孤独的灵魂。大城市钢筋水泥亦是森林茂密，却在难寻些生气勃勃的绿意。 如同很多涉世未深的爱情，伤痕累累不愿回头，离意已决。 我那时就在想那样一个适合情侣约会的好地方，却少有人涉足怪可惜了，大概是太徹凉，也是周末，大概也是更向往灯红酒绿的世界。 与往常一样，抱着几本封面被揉虐得有些惨不忍睹的数学物理新书前往秘密基地，我就在那时遇见了那个理着一头齐耳短发的女孩。校运动会上无任何体育特长的我总会百无聊赖，也最喜看别人冲锋陷阵的背影。 我自然认得她有些瘦弱柔韧却也刚毅，不断迸发力量的背影，白云初——很温柔的名字，却在属于她的体育世界里横扫千军。 那刻她蹲着观景台上唯一一棵树下，背对着我，胳膊有些吃力的移动着，不知在干些什么。 到底是没料到那样僻静的地方，我突然间冒出来，她转身时候看见我有些震惊，眼睛里藏不住慌乱，下意识的挡住身后的树干，一把将手里的利器塞进了裤带里。 我也有些讪讪地回笑，也并非是我一人识得这风水宝地。我们都很有默契的没再提那件让人匪夷所思的事。人的心底总会有不想为人知的秘密。 我没料到她瞥见我手里抱着的书，知道大概是同级，竟主动说可以一起学习，只是后来却变成了我拜师学艺。 相遇，有时候真的是说不清楚的意外，相识，裹着今生剩余的幸运，相知，更是一种知己知彼的恨晚。 我们的渐渐熟络，是一种让人倍感幸福的缘分。在往后很多甜蜜或者孤独的岁月里我总记得她那时窘迫的笑，遇见他时假装不在乎的浅浅笑，失落时仍不忘勾起嘴角决绝的笑。蔓延到嘴角，也蔓延到我深夜孤独的梦里。 我的挚友，不仅是寸寸青春年华里无声的陪伴，更是给予我自信，让我大胆直追的良人。 在爱情里，陪伴会是最长情的告白，在友情中陪伴也是弥足珍贵，我们都相信，所以一个拥抱，一阵看似要天荒地老安静的陪伴，就是最好的礼物。 感谢纵然青春不够奢华，却留给了我值得珍藏的真挚。 只是那人还是如初般话里直来直去加毒舌，见我晾了她许久又只“施舍”三碗饭，还没菜。 “重色轻友的家伙”，一句话轻飘飘地荡，不淡定了。 这声“小芝芝”倒叫得我有些疙瘩起，以前都是直呼“灵芝”，唯一一次这样称呼是我抱得美男归，潸然热泪禀报师恩之时，隔着千山万水，电话里那句激情洋溢的“小芝芝，好样的”，是真的夸到我心底了。 只是以前与庭生腻歪时，即使在线，也多是几分钟回复一条消息，如今只隔了一分钟回复三碗饭，唔也算是重色轻友吗？ 她倒是记得劳上次她出差时我们通话说的深意，一个人要短暂的别离，我低声说那个他也回来了。 “没有呀，哪有”快速的回复过去，我竟有些心虚。 “那就好，姐姐还没把他千刀万剐，晾他也不敢这么把你掳走”果然是肝胆相照的好姐妹呀，出差个把月豪言壮志必须有。 只是某人倒是没把我掳走，却直接打入内部，直接做起了邻居，我可不敢大胆说出来。免得又被说没出息。不过确实是有点没出息，到底没逃得过美男的魔爪，希望“好马也会有吃回头草”的时候，却同时在害怕这只是自己幻想的一厢情愿。 细细回味傍晚时候那不经意的倒戈，滚烫的呼吸那样近，似有无数蜻蜓轻点着心潭，一圈圈羞涩荡漾酝酿开来，多希望那一刻就是天荒地老，才不辜负那样多孤独长夜的等待与渴望，也不辜负当初疯狂投怀的义无反顾。 吾爱倾城，思之如狂，执手白头。 “什么时候回来？”我发现自己真要陷入一个叫做“蓝庭生”的沼泽里了，勉强转移注意力也才显得不那样重色轻友。 “哎呀，还说不想念姐姐，后天就回啦”我叹了口气，纸终究包不住火，只是恍如瞧见也许也同样守在电脑桌前的云初欣喜的模样，我还是喜悦的。 外面再好，终究还是不如自己的狗窝舒适。 愿得一人心，长久到白头，不是最爱的人，也会有真挚的友人。 不免多些感叹，好久了，没有与亲爱的朋友一起登高看那初秋的天高云淡，云卷云舒;一起ktv歌城里撕心裂肺的呐喊曾一起走过的清浅岁月，依旧美好;一起于月色撩人的凉夜今朝有酒今朝醉，不负青春梦一场。 “嗯，回来给我打电话，我去接你” “还算你有良心”其实我也一直都很有良心的呀，在心底默默补了一句 有多少人啊，在愈接近深夜里就愈发清醒，不声不响也不害怕，独自凝视着漆黑的夜，然后将所有生活的伤感失落都远远的投掷进无边的黑夜里。 “晚安”敲打着两字回复 “晚安，早点睡吧，明天记得登微信帮姐姐点个赞哈，么么哒”我不懂某人又想干什么，明天的事明天做罢。电脑屏角已显示凌晨半点，合上电脑，继续蜷缩在些许凉意的被窝里，把耳塞塞进耳朵里，又是一个静寂得只听见时间流逝的夜。 离别多，叶落的时节离别多，握住你的手放在心头 我要你记得无言的承诺 啊，不怕相思苦， 只怕你伤痛 分卷阅读20 分卷阅读21 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读21 ， 怨只怨人在风中 聚散都不由我 啊不怕我孤独 只怕你寂寞无处说离愁 ........... 今夜听着这首歌，倒是有无尽的温柔与苍凉变换。 庭生，你可知道，我不介意等待多久，只是希望最后等到的人是你，就好。 夜色染起鬓微凉，自卑的思念仿佛也染得清幽，我沉入朦胧的梦里，玉足浸润清湖的温柔，与你看江南采莲可好？ 作者有话要说： 今天是个特别的日子呢，祝天下的妈妈们节日快乐！！！ 也希望我的母亲健康快乐！少一点辛劳，多一点微笑。 第19章 遗忘的时光 时光的彷徨容易让我遗留初来的美好。只是与你转身的距离，或许是我永远到不了的地方。 ——姚灵芝 流星划过的梦想，信仰之跃，沿途有那么多心殇，叫做“情”的路那样漫长啊。 有时候觉得自己就像赤足奔跑的旅人，荆棘累累追随着心的方向，只是也有颗公主的心渴望王子的水晶鞋。 第二天醒来，窗户阳光透着的一隅已是透亮，温暖的抚摸着静寂了一夜的凉肤，只剩一条薄被拦腰，已渐入秋的南方倒是不冰，反而觉得那样舒适，迎着晨曦的缕缕希望。 哦！什么时候睡到了地上？是昨夜梦里执手奔腾太过灼烈如今也只有在梦里才能如未成年的小姑娘般与心动的男孩那样欢快的奔跑，眼里有光，倒映白衣少年隽秀的微笑，，浅浅的酒窝，装满行途的一花一草一木。 昨晚偷窥了许久，甚至忘了拉上窗帘，要是这时候庭生在这，定是会嘲笑我罢。听不到隔壁的动静，空气里都是晨风清凉的味道，脸还是不由觉得有些发烫。 多年前安静的自习室里，他看着我“多动症”不断动来动去的坐姿，只安静的凑过我耳畔开玩笑的语气，轻轻说了句“会不会经常掉床？”，又坐过去一本正经的低头复习。 仔细想想我还真没掉过床呀，只是那男性气息的轻柔缠绕于我耳际久久不散，一颗扑通扑通骚动的心都染上了血液激流的朱红，我当真许久没在动过，后来打了瞌睡掉没掉就不知道了，只是醒来时枕着他的左半只手臂，而他仍专注着用右手涂涂写写着厚厚的课本，別满了刚劲娟然的字。我大赞自己梦游得好。 那时的秋天，校园里的叶随风飘落了满地，没有萧瑟，没有清凉，没有落寞，片片落叶像长了金色翅膀的天使撩动我安静的心澜。自习室里，满满余晖的温暖。 不是窗外景色有多弥丽，而是抓住了蓝庭生洒满的一地蓝蓝的晴柔。 初醒，还是有些慵懒，不太适应随拂动的窗帘跳动的阳光，用手遮着皱起的眼眉，只觉得窗台的君子兰绿叶更盛了。 饱满的绿色里晶亮通透，阳光随着我清浅的呼吸似乎在叶脉里流动。多像那伟岸的男子静静站立于窗台。他就那样静静的看着窗外，于常松与世独立的姿态。 有才而不骄，得志而不傲，居于谷而不卑，正是谦谦君子兰的温和有礼，也似他温暖如玉浅笑的模样。 我甘愿做一见钟情的俘虏，依偎在一个人臂弯里的俘虏。 身在被许多莘莘学子冠名的校园“牢笼”时候与在社会中挣扎奋起为斗粮折腰的囚牢终究是不同的。 只是我从未觉得在校时候留下什么遗憾，课也敢翘了，懒觉照样敢睡，帅哥也厚脸皮追了，唯一觉得难过的是，如今在回首时，竟真是觉得一无所成，曾经自己喜爱的美术，也早已沉搁，感觉自己甚至已经远远滞留在了繁华都市的角落。 其实往往看似牢笼的生活其实才是最值得珍惜和回味的生活呀，很多人却是在踏过去之后终将不忍得回头看，徒留满腔热泪盈眶的背影。 那样平凡而自由的生活，也会有很多没有被挖掘的闪光点，而粗心大意的我们终将错过。 我终究是回不去了，像随着大厦的“颤抖”，甘愿做彼起彼浮的尘埃，默默的匆匆的挣扎向前。 一如既往地的像两年以来那样，匆忙洗漱换衣上班，已不见稚嫩多彩秀丽的衣着，黑色的玫瑰，是都市里新一代盛开的花，生根在喧嚣的孤独里，必须努力的将根扎在僵硬的水泥土里，长出铁刺才能够保护自己。 我还是那样，为了节省贵几块的早餐费，穿衣得体却蓬头垢脸的栽进冰冷的厨房，所谓“厨艺”就是这样练成的。 对于喧闹的城市，家，不知何时反而成了只是匆匆寄宿的旅店。 下楼时，黑色逞亮的迈巴赫依旧安静的停在原地，晨曦的阳光一点点敲碎笼罩于它身的薄霜雾，一切都显得更加的精神了。 没有顺风车，我也没有再厚着脸皮等待的意思，着实是瞄着手表看了几分钟也不见人影，眼看着就要迟到，才蹦哒着几米的中高跟鞋挤上了人满为患的公交。 有很多人，有很多事，说不清谁是谁的过客，我紧紧的抓着公交车扶手，听着汽车呼啸而过的声响，也许它们也会杂着不舍的呢喃吧，即使也仅仅是第一次驶过。 拥挤的公交车上也有不少同我般的上班班族，有垂着头看不清眼底的波澜，有静静的凝视窗外呼啸而过的车辆，像是要透过尘嚣看到什么地方，也有泰然自若站得直挺的年轻人，岁月并未将沧桑刻录，他们潮气蓬勃，定是载着梦想随着疾驶的车向前。特殊座椅上的老阿姨只是一脸平和微笑的看着对面相依偎而坐的学生情侣？ 据说，从一个人的眼睛可以读懂她(他)心底的故事，而我却很少直视一个人的眼睛，或者说从来没敢肆意看过。 我曾从庭生孕育笑容的眼睛里看见自己红彤彤的眼眸，那时只觉得真的心满意足。 爱，从来不需要彼此占有，却需要彼此珍惜拥有。那时候，我的眼睛里装满了什么它曾改变过吗？ 站着实在有些无聊，我抑或也是想印证一下真理，循着老阿姨的目光看去，看到相依而偎的男孩女孩。他们还穿着宽大白净的校服，也许还只是初中生，或者高中生。他们在不该年纪里的举动在安静的公交车里显得有些突兀，一双双眼眸却望了一眼，惊叹又觉得理所当然，习以为常！ 如今青春期里的孩子真的是太过于早熟了呀，可懵懵懂懂的年纪里造出的爱却也最纯真，也最脆弱。有多少能够走到最后，是个渺小的几率。 我曾经想过，如果以后我与庭生有了孩子，最好凑成一个“好”字，我会用正确的方式鼓励他们在盛开的娇艳青春里寻找着彼此看懂的眼睛，就像他们的爸爸妈妈一 分卷阅读21 分卷阅读22 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读22 样。然而某人却说道 “想拐走自己的宝贝女儿没那么容易”。 爱，会让一个人舍得用生命去守护。 又是一个看起来那样温暖如玉的少年郎呀，女孩扎着低低的马尾辫，额前的齐刘海抵在男孩白亮的袖旁，双手抓着他骨节分明的手，闭着眼睛，像是已沉睡的白雪公主，等待着白马王子轻吻的救赎。 如今，遇见一个能够彼此读懂的人，多么不容易，遇见了是缘分，没遇见了或许我们都需要去成为更好的人，而不是原地等待。 我无法预言他们从今以后的走向，就像姚灵芝与蓝庭生，谁知道两颗心该如何以什么频率跳动？我不知道，期待知道，也害怕知道。 眺望着他们的年轻，他们的青春，仿佛也看到了自己的青春，那样渴望雨季的到来，让停顿许久的双腿再次没入雨中嬉笑奔跑;又那样渴望寒冷的突袭，让我们都彼此单薄然后紧紧拥抱。 不管贫穷或者富贵，饥饿或者饱餐，温暖或者寒冷，春夏秋冬，生老病死，寻到一心人，相信一切都不会是生命的浪费。 我的庭生，想念你浓亮的大眼，些许长黑亮的睫毛，弯弯的像月亮，皎洁的月光独独洒满我窗台。 很多年前，我们也曾那样相依相偎，放任彼此飘荡的一生，每一寸呼吸都那样渴望相溶。 思念是一种会呼吸的痛 它活在我的角落里 像重新被滋养的藤蔓 紧紧缠绕囚牢我心墙 濒临窒息的美好呀 第20章 你若懂我 微笑眺望着，现实与回忆双谐而下，行不到的远方终将遗憾，抑制不住心的颤动，我该拿你怎么办。 ——姚灵芝 行走得累了，渐渐地才会发现多愁善感其实折磨的是自己，却也抑制不住愁闷的叫嚣。 最后一站重新踏在平地时，还是觉得精神有些恍惚，总是不可抑制的想起那对年轻的情侣仍然牵着手挤下公交的背影。 公交车报站的女声，温柔缠绕耳畔，我的世界却很安静，他们的世界似乎也很安静，碰碰撞撞，仍低着头将一切目光隔绝，大手却仍然拉着有些睡意蓬松，用手轻柔睡眼的女孩。女孩回头瞥见正看得入神的我，也微微一怔，然后竟露出暖暖的笑来，双颊都染得通红，像是对着我在笑，又似乎在对着即将遗留在公交上的美梦莞尔告别。 我出乎意外嘴角勾起，竟然也是再笑了。她转身，依然迷糊的样子，却靠着前方高出一截的背影更近，脑袋靠在男孩拉着的臂膀上，仿佛下一秒又要沉睡。 那牵着的手，多像一根突然有了生命力铁锁啊，牢牢的锁住时间，也锁住妙不可言的爱。 我相信，会感言的铁锁是相爱的人儿用彼此的情意铸造而成的，锁牢需要一把钥匙，解锁易需要同一把钥匙，那不应是束缚，而是磨合的润滑剂。 我不知道自己的钥匙遗落在了何方，多年前爱紧紧牵着手闲逛在熙熙攘攘大街上为女孩找吃的的男孩女孩心里也上了一把锁。 “我喜欢一直牵着你的手到永远” 他看着我难得那样像淑女般安静坐在街边角落稍僻静的小餐馆吃着热乎乎的粉，一手为我添着辣酱，吐出坚定的语气，温柔而蛊惑。 那是我吃得最香最昂贵的一碗粉，少女的羞涩沿着食道的暖浅浅流入体内，却那样炽热，不知是辣椒辣的还是粉汤烫的。 之后我也在没有去过那个僻静的地方吃过粉，也在别的地方从不吃那样味道的一碗粉，只依稀记得敦厚老实有些胖胖的老板老板娘在厨房里不时传来的嗔怪笑声，还有她低着和善笑眯眯的小眼睛，说道“小姑娘，又和男朋友来吃粉了呀”。 我从没有哪个时刻像现在这样觉得失落和难过，阳光很炽烈，我却觉得黑暗迷茫，眼前的光亮都缩小模糊起来，男孩挺秀的背影就随着光线愈渐愈远，我却移动不了抽搐的双腿。 什么时候，我们之间覆满了墨绿的青荇草，缠解不断，淹没了还未解开的铁锁？ 大概多年以前，我总以为我们会直到永远，所以我已经把钥匙扔进了遥远的深湖，所以那么多年依旧那样不怀希翼的执着等待一个人的回心转意。 终于等来了春天，心锁却在绵绵细雨的润湿中铁锈斑驳。像是刹那间在看不到他清朗的笑颜，如墨般精酿的眼眸。 时间像是悄然过了一个世纪，终于察觉到眼光的朦胧，抬手一擦，眼角竟是湿润的冰凉。 “小姑娘，听大娘一句话，有什么坎是过不去的，抬头看看今天的天气就不错” 杵在旁侧平静的声音传来，竟突然间觉得有些心安，原来是刚在公交车上瞧见的老阿姨。她笑得慈祥，眼角堆砌的皱纹像极了轻轻荡漾开来的柔波，我却觉得是那样富有茂盛而美丽。 心灵的美丽，从眼睛读懂，抬起头来，所有的悲伤似乎都会被蒸发掉。 再想想那寒冷的夜，隔着厚厚的棉袄，附在沉稳厚实的胸膛，那近乎疯狂跳动的心脏，此刻就像风的低语，深情呢喃在发烫的左耳。 我突然也笑得像个玩耍归来孩子，带着一身泥泞，天真无邪的脸庞映彻着的蓝蓝的天，那多像静寂的大海呀，偶有雪白的海鸥盘旋，像是凯旋而归的英雄。 “嗯，谢谢大娘”我又在站牌踌躇了几分钟，看着人来人往的人行道 突然觉得人生都明媚起来了，阳光的亲吻其实那样舒适。 觉得阴冷至极，只是忘了把窗打开，让温暖攀岩心的高墙。 我亲爱的庭生，谢谢你路过我的世界，将阴霾扫去，只剩下一片明朗。 如果你也足够执着，我会不问过去，不问将来，傻傻的追随。 有谁又知道自己的人生即将错过些什么呢，谁又能够做到完美无暇？想要的就自己去抓住，多好啊。 我习惯纠结，将自己活得那样失败，原来早已失去了不忘初心，方得始终的本真。抑或是自卑的自己从来不愿相信，不愿走过去罢。 卑微的施舍，冷漠，哭泣，麻木，孤独，假装的坚强，抑或是对财富权势的渴望，都像是循序渐进的考验，可我却再也不愿意去体会一刻。 那是一种煎熬，没有蓝庭生的煎熬。 在与大娘寒暄些后，最后那一声“谢谢”，听见自己清透的声音，心里像有股清流缓过，竟心情也轻松许多，踏着晨光走向对面小楼。 今天是自 分卷阅读22 分卷阅读23 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读23 己两年来工作最愉悦的一天，在没有两年前入职时怯弱的眼光里透出的傲气，如今只剩一派平和。 谁注定倒霉会被全世界都抛弃呢？有时候只是人不安的欲望作祟，到底是心底藏了太多阴暗与懦弱。 谁没有幼稚的过去，想想当初的自己还是名牌大学毕业的呢，虽是低才生，但好歹也是持有名牌大学的毕业证书，竟最后也是为名不经传的小公司兢兢业业，还是四面被拒，揭不开锅时，繁盛(所工作的公司名)成了暴风雨飘摇中的最后一棵稻草。 再是后来，壮志难酬的高傲被弱肉强食的社会竞争一点点吞噬得消贻殆尽。对于繁盛，还是有职场的苛刻，尔虞我诈，如今我心却第一次感到那样温暖，是一种归属，茫茫人海中有方向可去的踏实。 到现在才懂得，或许人生的失意，并不是没有在大公司里任劳任怨，一展宏图，而是一种心态的应对问题。 金子在那里终究都会发光，我们又何必苦苦等待别人来发掘？与其颓废哀叹，不如让锻炼磨砺自己更锋利与优秀，在抓住机遇掀起掩盖的厚土才是王道罢。 我当然深知自己不是金子，所以少许心底抱怨还是埋头苦干起来。 依靠自己的人，别人都不能将之抛弃，除非是自己轻易丢弃了自己。 想到那挺拔的身姿依靠在车身前淡定自若的样子，深沉的眼眸，眉眼如画，在回忆里，竟然多了些许深情，突然间那样期待下班的午后。 天之骄子，若你懂得，我的等待，我的期盼，该有多好。 这世间有太多离别，我错过太多美好的你，再次遇见今生唯一的你，原来携手共度，一切才能那样如此不同。 心甘情愿献出我跳动的心房，哪怕下一秒我将孑然一身，哪怕下一秒岁月终将辜负我的痴痴惘惘，哪怕下一秒会横生许多荆棘阻隔。 你可知道，你就像是清澈湖边的一支寒梅，只为截得你一寸呼吸，哪怕我将化身易碎的白石灰，投入清凉湖澜燃烧的冰焰，焚身碎骨都不怕！ 第21章 温柔的最初 永远有多远？不要给我答案。我只想做你铺追在手的飞蛾，窥探你藏在手中的诺言与温柔。 ——姚灵芝 许是心里多了很多很多的期盼，与你相关的一切一切都都那样渴望靠近。 第一次对着上司的训话居然还能傻笑，然后意料之中收获了同事投来的很多诧异眼光。 我们的心中，也许总有那么个人，是永远到不了的地方，但如果不尝试伸出双手去，又怎么懂前方有没有一双手在等待着去牵？ 感觉很多年前的姚灵芝又回来了，那样桀骜不训的女汉子，叉着腰顶立于天，呼吸着阳光播种盛开的芬芳，一寸一缕竟落在土壤开出一朵花来。 上着班，今天的效率也是难得一遇的高，工作竟就这样完成了，还有一个钟到中午休息。 瞧着旁边同事还在专心致志的敲打电脑键盘，涂着娇艳的红唇，画着精致的眉眼，染着晶亮的指甲，厚厚的粉底却遮掩不住的苍白与黑眼圈，突然间觉得娇艳欲滴的黑玫瑰，其实也独有一番风采。 男人或者女人，都不应该做那个手心朝上的人，这是新时代的光芒，谁甘愿活在黑暗里，注定灭亡。 也有多少人冷嘲热讽那份搔首弄姿？却不知浓重的妆容，掩盖着心绪，跳动的是一颗颗寻安的心。 我向来是个贪睡之人，又多许懒惰，只争取少许时间匆忙画了个淡妆已是怕迟到紧张得要命，吃完早餐上个近乎唇色的口红都来不及看镜，又怎肯多花点时间在浓浓妆容上 仍记得两年前第一天公司报道时的情形。人事主管是个爱好浓妆的女人，瞧见我这素面朝天的模样，下的第一个马威就是好好收拾妆容，从此以后的都市生存，仿佛又多了一项要学习的技能。 如果有一天，你遇到一个依靠浓妆来保护的人，不做她的肩膀，也给她一个真诚的微笑吧。 我还是喜欢多点微笑的自己，电脑白屏中微笑的女孩，今天的唇别致嫣红。 我想用这片柔软吻醒岁月的安生，在往后无数个盛夏的七月里与唯一的他巧笑嫣然。 庭生，多想把自己最美的一面都通通留给你。 仍记得那年六月的天很蓝很蓝，你白衬衫的背影秀挺浅凉，似一幅山水画，你恰若清风拂过我心殇。那前往敞亮教室急匆匆的脚步啊，可记录了我呼吸的灼热，将许那段寻常的时光，如一阕诗行，别在一本本旧词里，把最深的情浅浅安放？ 那时的暗恋热情洋溢却深藏心间，今时的依恋却若起伏的山脉盎然绵长。 只是今借用办公的电脑掩盖，偷偷摸摸的玩着手中的手机，我竟还那样激动。染上尘埃的时光从来没有掩盖青春的懵懂，转过身才知道，一切那样清晰。 看了许久□□通讯录里仍然暗着的头像，居然也不那么苦涩，我知道你一直都在 不在虚拟世界里囚生，在我的现实光景里，安好。 嘴角仍然噙着淡淡微笑，登录微信。 小白师傅的嘱托，哪能够忘呢？ 自嘲曾经的网络白痴，如今倒是挺熟络。 想着师傅将有什么重大的任务，看着手机屏幕上那蜀葵金灿灿一片，我竟有些惊了，那是临市一处著名秋葵风景区，上大学时候就很想去一揽芳华，只是终究错失很多良机。 “庭生，等临市的菊花开，我们一起去看看，好不好？” “好”，惜字如金，肯定的应允如歌沁心。 那时校园一隅的大池里莲花正盛。 出淤泥而不染，濯清涟而不妖。 船动湖光映着娇羞，池边的少女贪看年少的儿郎，他捧着一本书，指尖泄露温暖。边上的女孩在看风景，看一个人摇曳绽放的风景。 “到时我要拍很多很多照片”我鼓动着爪子很兴奋。 “好”女孩的眼里透出清亮。明眸侧颜如碧绿掩映中的红菡萏。 只是后来我与他爱情里唯一的秋天，恰好随疾驶的车轮碾去，他代表学院匆匆到了外省参观学习交流。 “明年一定陪你去”深沉的嗓音沉在我有些叨叨不休的远行嘱咐中，大体是忘了，一直照顾我混乱不堪生活起居的人一直是他。 其实我不喜秋天，更爱夏天的浓烈，只是未来的日记里裹着许多期盼。时间仍 分卷阅读23 分卷阅读24 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读24 停留在六月，原来我却早已幻想与你未来的春夏秋冬，一生一世。 时至今日，我仍想与最爱的人去看一场花海，属于我与庭生的花海。 只是两年前决定主动放手那时，转身的失落与痛哭流涕，没有熟悉温暖的怀抱，依靠与倾诉的只能倾倒于挚友。 我们的爱情像是遇了秋就会凋谢，只是我仍执着于秋的生机勃勃，告诉自己一切都没关系，今时的我在蓝天脚下。 如今看着这成片金色的蜀葵，可能是时过境迁的释然与重拾的渴望，竟刹那间生出许多期盼。 指尖的点赞，第一次那样重于泰山，却也须臾轻若鸿毛。 集满188赞，免费赠送两张赏葵门票啊。倒是了解云初小师傅的性子，有得便宜是万万不能放过的，只是仔细瞧瞧点赞的人里略有些熟悉的头像，总感觉又多了很多不为人知的想法与深意。青春的爱情里又谈得上谁先放过谁呢？知道是沼泽，却还是义无反顾向前，这大概就是青春的疯狂。那份疯狂会随岁月沉淀，却同时在走过的人的认知里“ 作者有话要说： 还是决定无赖点吧，虽然写得不好，但还是求票票！！！ 第22章 情深灼灼难凉 将所有的奢望都融进滂沱大雨里，兜兜转转半生，原来自己最想看见的不过是你深情的眼眸，似冲刷不掉劫后余生的癫狂。 ——姚灵芝 有人说，等不到的脸庞，终究会遗憾。 有些梦想等不起时间带来的沧桑，有些人却在时光苍凉中愈发清晰刻骨。 我不知道自己到底期待些什么，该是怎样的自己才配得起那个优秀的男人！ 想起他，有些喜悦亦有些失落，一天不见了呢？ “你是”渐渐地一边吃着饭一边回复着微信也有些心不在焉，要是用点力气，能甩掉心间蔓延到指尖的落寞该有多好呀！ “灵芝，好久不见”倒是没想到对方竟那样爽快的开门见山的回复，我手抖了抖却怎么也想不起来“柯南”是何方神圣，还是通过手机号直接搜索添加的，实在是诡异。 “猜猜我是谁？”还真是人如其名，那样的幼稚。 不过想想以前的自己大学时候倒也是很爱看《名侦探柯南》还有《叮当猫》的，不过是从中文版换成了外文版，只因某人说这样可以营造学习语言的环境，终于也功夫不负有心人，大三时候考大学四级终于在大师的指点下，擦线过了，顺利毕业。 是不是有些东西，即使早已过了该天真无邪的年纪，却愈发在成长中想要触碰？我拽着青春的尾巴紧紧不放，只是因为扫过天际的扫帚里藏有太多美好的回忆，思思守护，不舍得污尘染恶一分。 我们都依然怀念着童年，怀念着青春，怀念那时候有那样一个人与自己抢着电视机遥控器，怀念那个时候也有个人说自己像永远长不大的孩子，怀念那时候有个人天天说自己幼稚，却每次上街归来时捎回幼稚的碟片。 只因你曾说过，要给最长久的陪伴，我贪婪的，亲情，爱情，友情都应该是一样的。 “不知道”恶作剧的心理好久都不见抬头了，如今的自己倒是玩笑都懒得开了，简单的回复后便息了屏幕，认真吃起了饭。 傍晚时分，依旧是一个人踏着余晖的彩色归去，这一次却不那样落寞，到底是多了份期盼与牵挂。 稀稀落落的红艳晚霞，像是懂得人心归来的急切，刹那间铺陈万丈红毯，那红色将投下的阴影都染得嫣红，那男子恍惚就站在红地毯的那头，一身的宝蓝色休闲装在红色晕染下倒显得有几分浪荡不羁，像是青春里不变的颜色。 我却穿着黑色的西装裙，配着白衬衫，因公交挤得有些热，黑色的小领配套西装索性已脱下搭在手臂。 一眼望去，那伟岸背对着自己，正抬头入神的看着不知是哪个楼层的窗户。 我倒是没料到在这里会遇见他。 庆幸没有把自己幻想成身着白色婚纱的模样，放下一切矜持急切的奔向幸福的方向。 其实是想了，却在那男子缓缓转身时，思绪与脚步也随着晚霞的收复停住。 他终究不是我的庭生，我终究自私，不愿提起纯净白婚纱的裙摆，奔向那男子，即使他看起来那样温和，背影的落寞那样值得一个人去从背后拥抱，我知道那个人却不是我。 “灵芝，好久不见”他还是初见时的模样，一身亮丽的蓝色，将眼底的笑意染得更深更明净清澈，从蓝色西装到蓝色休闲衣，却也演绎了两种不同的风采，刚毅俊俏的脸更为柔和了一些，那双眼眸，不知是习惯了笑得太深，狭长而魅惑，还是天生就有桃花眼？ 我不敢深看一个人的眼睛，一直不敢，怕泄露了自己的秘密，也怕读懂太多。 那个叫甄铭的男人，好久不见！ 你出现得恰好，满眼的深情是不是也会随晚霞渐渐殆尽的幻觉？ 不必用你情深，见证我的深情，那样两颗心都会受伤。 “你怎么在这里”我压下眼底的诧异，眼色抚过他插在裤兜修长白皙的手，平静的道。 “怎么，我不能在这里吗？”他这一问到叫我有些无言以对。想想应该是家里的老母亲报了自己的住址，在母亲的关心里，我喜中带着苦涩。 我的独立依旧牵扯着千丝万缕的细根，我渴望它传输着千里之外的温暖。 想起那岁月染成的花白鬓，有些深凹缀满皱纹的双眼，写满期盼的笑意，烙在我脑海里却那样心疼。 晚风拂过，我倒感觉自己更热了，他却一脸无害的笑得更明媚。 早知道那时候就不该去相亲了，我这招惹桃花的本质还是和对面的那位有得一拼。自知自己也不是长得特别漂亮的那种，也不会是温柔，小家碧玉，小鸟依人的“公主”，当初留下电话也只是为了后续家里应付对策，如今想想倒是给自己挖了个坑了。 难道当真是来找我再续相亲缘的吗？有种欲哭无泪的感觉，却也猜不透他的具体来意，看到他变戏法似的从手里捧出的一大束百合花，还似乎是沾了水珠的模样。那样纯洁无暇，随点点微凉的晚风与逐渐消逝的红霞摇曳，被他抱在怀里，胜似盛开抹抹娇羞与温柔。 “喜欢吗？伯母说你喜欢百合花”他径直朝我走过来，把我捧到我跟前。花很香很香，也似乎慢慢的覆盖了心底的沉重。 以前那个爱拈花惹草的 分卷阅读24 分卷阅读25 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读25 傻姑娘啊，确实很喜欢百合花，家里小小的院庭里，是自己亲自从田间搬回的黑沃土，里面洒着很多颗百合花种子，生了根，发了丫，春天来了，叶子茂绿饱满，却独独一直没开过花。后来上了初中，寄宿在校，两周回来一次家，更是对百合少了悉心的照顾。母亲在我不在的时候总时不时会帮我浇着水，却也不见花开。 这是自己亲手种了很多年的记忆，即使没有花朵，又怎舍得真正连根拔起丢弃？几月前回去瞧瞧，只是也仍未开出第一朵百合花来。 想想自己这么多年养的植物还真没开过一朵花，真是足够失败啊 那窗台的君子兰叶子也不知变化了多少次，却当真一朵花都没开过。 如今看着这现成的百合花，精致的包装，晃得我眼神有些复杂。没想到自己收到的第一束花居然不是蓝庭生送的。不过那温柔的木头又怎会懂得浪漫？倒是自己太懂得浪漫，第一个情人节就偷偷省钱给男友送了九支玫瑰，长长久久！ 我淡定的接过花，又淡淡的说了声谢谢。出乎意料甄小子却和蓝小子当初的表情那样相似，耳根都浮现着不明的朱红。倒是我这收花的那样坦然，果然做过更流氓的事情，自我表现也会控制得更好，也只是唯独在那人的注视下多次红了脸。 曾经，你是那湖边的白梅，我沉沦为滚烫的石灰，最大的愿望是来世化作一朱红梅，独独在雪花飘舞中为你而绽放。 甄铭杵在楼梯口许久，说渴了，最后犹豫了一些时候也还是没跟我上去喝杯白开水，只看着我抱着一束百合花似有千斤重，龟速的前进却一步一回头用眼神确认要不要上去，他就站在那里朝我招手，依旧笑得明媚。 我借着小窗口瞄到楼外，还好另一个还没回来，要不就尴尬了。 当真从没觉得自己心底那样复杂过。听他说着以后的见面来日方长，不急一时，他的笑像颗小石子投进深湖里般，竟荡开层层厚厚的水波。 岁月里刻下的最深的印记，应该由最深爱的人陪伴完成啊。我看着他笑得那样渴望，我第一次却做不成刽子手，轻易辜负一个人深情的笑。 愿这晚夏的凉风别窥探我此刻的情意，人啊，你可懂得拒绝与辜负到底是不同的。有些情意，猜得出来，却不愿瞧见那眼底的浸出的悲伤，大概自己尝过太多其中的酸涩，软弱得不忍心让不想干的人饮鸩止渴。 第23章 怕负时光 有些喜欢，无关爱情，珍藏在心中永远不会有结果，却值得小心翼翼去守护。 ——姚灵芝 你有没有体会过深夜里，命运与希望在眼角坠落的错觉？如果你有，才有资格去哭泣。 听着新闻里报道的为爱放弃生命的男女，也许我们都以为自己很坚强，但一旦自己成为了主角，才那样切身体会到悲恸。 我知道自己心中一直藏着一个软弱的自己，我却迷恋着自己伪装的坚强。 付出最大的努力去让一些人，一些事去慢慢变成自己想要的模样，是世界上最幸福的事之一呀 我倒一百个愿意去不断让自己变得更加优秀，只是仍然只能仰望他行进的背影，总会有些泄气的时候。只是也有些东西并不是努力了就能够得到，像那无关爱情痛痒的喜欢，卑微到尘埃里，却永远不会开出一朵花来。 我看着微信消息里的一句话有些呆了，久久才回了字“哦”。 既然做不到一颗心去全意付出，就别把希望挂在窗口让等待的人窥见了罢。 “我是甄铭，好久不见，灵芝”那句话一直萦绕在耳畔，所以是好久不见，就待会见？还直接杀到公寓楼下了。有些欲哭无泪的感觉，后悔没及时看手机讯息了。 我抱着大束百合花，杵在自家门口，却是直勾勾地看着别家的门口，那样的安静，似乎那个人从未来过。 手机的冰凉流淌进手心里，没有短信，没有电话，欲擒故纵的把戏我那样排斥，却怕只是自己的一厢情愿。 自卑的躲藏，是缺乏安全感的逃离。可我却不愿意相信一切都是自我臆想的梦幻，他的笑那样温和，他的触碰那样温暖，让掉入泥沼许久的我怎么也不愿相信大雨编织而成的绳索终将不肯让我攀附生长。 也许是自己想多了吧？身在大公司，也许他也很忙很忙，我就这样安慰自己罢。 拿着手机按了一遍遍又删了一遍遍早已烂熟于心的手机号，终究也不敢主动接通，那样是不是显得自己太矫情了？把手机放进包里，我有些自嘲的笑了，打开门把胡思乱想关在门外如此好！ 闻着盛泽正欢的百合，我找来丢在储藏室的花瓶装满清水，小心翼翼的□□去。这还是第一次收到花朵，水溢了出来，我的欢喜也溢了满地。 把它放在电视机旁茶几上，淡淡的香气四溢，不知能够存活多久，它的清雅却俘虏了我此刻欲凋零的心。我决定好好照顾它。 花朵的盛开如此娇艳美丽，穷尽短暂一生也许也未能碰到真正赏它的知音，又为什么一定要惦记它的来源呢？ 虽说以前也收过来自小一届师弟的粉色贺卡，只是后来才知道是告白用的。很清隽的文字，没有像收到的很多直接告白的“我喜欢你，我爱你”之类的那般露骨到被我直接扔了，虽说桃花颇多，却也没有收藏告白信件的习惯，只是那小师弟的贺卡着实让我刮目相看，只有一句诗安静的躺在空白的行间，每一笔的刻画却那般遒劲有力，似屹立不倒的苍松，任是呼啸而过的暴风雪也无法撼动一分。 “青青子衿，悠悠我心”，那该是个什么模样的大男孩？才能写出如此遒劲，动人心弦的钢笔字，倒是没有写明落款人，只貌似是用胶水粘上了一小束紫色的花草代替了落款人的位置，后来也才知道那紫色的花标本是薰衣草，只是落款人无意让我知晓，我也渐渐浇灭了相见的欲望。 现在想起那时候的自己还真不是一般傻，居然还把精致的信封式贺卡拿到某人面前晃，说圣诞节不寂寞，收到了一张贺卡，一个红彤彤的大苹果。他只打开看了看，又丢回了我手中，继续若无其事的继续敲打制作他的文件。 那时候的思想确实很单纯，倒是记得那句有名的诗句是出自曹操之笔，却没深究其他意义。 向某人炫耀完了，背对着某人的全神贯注，我倒是记得那时是把它夹在一本精美笔记本里收藏，那样清隽飘逸特别的笔调呀，尽管封面是粉色的，我却一爱傻几年 分卷阅读25 分卷阅读26 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读26 ，完全是全心全意把它当简单的书法收藏起来了，很是喜欢那朵似乎还别着淡淡花香的紫色“烟花”。 只是后来不懂得是太丢三落四，还是搬书时不小心掉落在了某处，那张贺卡我再没见过。 它慢慢的被遗忘在岁月袭走的风中，温暖得让我有些不知所措，又像是某种回忆，在特定的场景里被重新唤醒。 后来的连续几天都未见到熟悉的身影倒是出乎我意料的，我仍旧照常的上班下班，回归的平静，恍惚静寂得可怕。 如今已算是正式踏入了秋，嫩嫩的绿芽躲在厚厚棕色茧里，感叹我刚种下的新种子在瞥见一寸阳光后又殁入无休止的休眠，我的爱情似乎也停止了生长。 金色秋叶的飘落一定很美丽吧，却像极了一场心里举行的仪式，埋葬夏日的恋歌。其实我也依旧努力让自己变得重新快乐起来，戒掉悲伤的歌曲，深夜蜷缩在沙发里，综艺节目的搞笑总能让嘴角徉起大幅度的微笑，囚牢的快乐都释放了出来。 再者为了证明自己依旧是那个没心没肺鲜活得可爱，不易被束缚多愁善感的女汉子，我还特地趁着周末独自偷欢到了大学时候的学校。 因是周末，也许很多人都习惯了梦里狂欢，醒着的时候发愤图强。走动的学生实在是少得可怜，行动上更加的肆无忌惮起来。想想自己还特意穿上了白色的中长连衣裙，入了社会两年，白色确是让人变得再次年轻的色彩，俨然自己依旧是在校生的模样！ 校园的每一处似乎都留有姚灵芝与蓝庭生涂染各色的回忆。有人说，喜欢回忆能够让人变老，我却觉得回忆可以让自己变得更加年轻。 那时候最喜欢的那间自习室，瞭望窗台可以看到那棵大大的银杏树，因是初秋，此刻只见悉悉索索的金黄，我捡起了掉落一片的银杏叶塞进手提包里。我依旧和以前一样喜欢收藏各种各样美丽的花瓣树叶，把它们夹在一本厚厚的书里，让所有的思绪，所有的时光都随静寂的叶脉变得寂静，在未来的某一天里在细细闻着沉入叶脉的书香，仿佛是岁月的一种亘古不变的宁静致远。 那棵宿舍楼下不远处半高的榕树，如今已长成苍天大树，那年夏天树下相拥的清秀白净的身影，男孩女孩彼此跳动的心脏，是否已被沙沙作响的绿叶刻录？那个拥抱是属于姚灵芝二十一岁时候与蓝庭生情窦初开的印记，我只轻轻的走近抚摸着那更加粗大的树干，似乎仍然有温暖。 后山的那棵桃树也依旧在，它倒是生长得极其缓慢，是在固执得等我回来再次将那火红的纸玫瑰挂满那光秃的枝丫吗？我也喜欢听煽情的情话，那时候他说的一句“我们交往吧”，真的是最动听的了，我甘愿被俘虏。 走过，原来真的还有那么多舍不得忘记呀。多么希望下次的归来，是情话中的男主角一路相随。 回忆只是属于过去，我却希望有一人能许得我未来。 我还是特别憧憬突然间那熟悉的身影真的出现，像那时候一样，我们也许还能绕着操场继续跑完那800米，跑完之后在继续满脸通红的跑食堂占靠窗的位置吃饭，在一起走着去校园的各个角落散步。 只是如今我独自将校园走了一大半就有些体力不支，整个身体细胞都在偃旗息鼓地叫嚣，大体是坐办公室太久了，运动能力都退化了许多。只能趁在中午时分学生出洞时分挤上公交回到了公寓。其实差生还是有些怕遇到熟人的，特别是曾经对自己寄予厚望的老师。 接到小白师傅电话倒是有些意外，真是险些忘了答应要去接机，猛得被铃声惊醒，窝在沙发里看连续剧的我有些欲哭无泪，被抱着的一大包薯片撒了一身。 某人激动过度的嗓门着实是不可描述。匆忙换了衣服也顾不得打扫就风风火火跑出去了。 秋至，白云，初起，你终于归来。 无需带着多少沉重的行囊，我牵挂的只是你近在眼前的微笑与不离不弃的陪伴。 就算全世界在下一秒都将我们抛弃，我也愿与你绑在一起沉入深海。 作者有话要说： 520快乐哟，同志们！ 愿寻得一心人，白首不相离。 如果那个人还未来，你要相信，最后来的一定是好的。宁愿享受高贵的单身生活，也不要一场将就的恋爱与婚姻，习习其实也是这么想的，你们呢？ 第24章 念念执着 也许爱得久了也就淡了，散了，而我却一直在等，在等风也在等你转身。 ——姚灵芝 活了二十几岁，突然间才发现，所谓的爱既然不爱了，执着与纠缠真的如此一样。 年纪何尝是经验的衡量有很多人一直在劝别人懂得抓住适时放手，对于自己才发现那份坚持与不甘一直在心底堆砌成火山，等待爆发的时机。 有些我们也总觉得离了谁也一定能活下去，所以那样肆无忌惮的挥霍身边人给予的好感与付出，等到真正失去，也才会懂得珍惜。 我自觉得自己是不爱揣度他意外加八卦的人，只是站在机场接机厅外看着那几个月不见的好友身边突然的多了一个帮推行李的人，还是男人，我着实吃惊了一把。 额头都有些出了汗，不知是太匆忙赶来热出的，还是吓出的。 我一直没有忘记多年前那个在双杠上垂吊身子妄想把眼泪逼回去的女孩，她说感觉不会再爱了也是骗自己的罢？ 青春只不过是人生的一隅天地，把所有的欢笑疯狂与眼泪都投掷在地试图扎根，我们也仍旧要向前追逐。 只是感叹原来一段爱情的自以为惊天动地，也不过是青春时候匆匆翻过去的一页旧识而已，藏在心底不会腐烂却也在瞥不见阳光。 岁月不饶贪婪之人，亦不怜悯薄情之人。或美好或伤痛的记忆也终究是属于过去。天使为伤痕累累的情殇者附上青荇遮盖伤痕，不会是情感束缚与囚牢，也不会掩盖一颗本心对晶莹的渴望。 即使不能够陪伴到白头，我们都希望爱的人过得好，也会寻着那狠心的一句“祝你幸福”，去努力过得比他幸福。 没有你的时光太漫长，念念不忘的执着裹着白雪皑皑不知该闯入谁心底，那是一种将就也是放手。 相识那么多年，大学四年感情空窗，一路发奋，毕业后以优秀成绩进了本市一家知名外企工作，之后的两年倒是真没见过小白谈过哪一段情。 我总觉那大大咧咧的笑颜藏着淡淡 分卷阅读26 分卷阅读27 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读27 忧伤，频繁的外地出差似乎亦是一种情感的放飞，手中的纸莺与白云平齐，是不愿有人执得不知落在何处的线索吗？ 想想也只有我那么厚脸皮的女子，巴不得飞奔过去把风筝的线圈交到心爱的男孩手上吧。 扶摇直上纵然那样苍凉，系着一个人手心的温暖也会看到更美丽的地方。只是我更希翼细雨淋漓些，将我的呢喃落下别在他左耳，听懂跳动的心脏。 旁观者也是不该评判她人的对错呀。只是我何尝不深懂她的执着？却也心疼她的执着？那个她心底念念不忘的人，也许压根就从没读懂过也不愿读懂她的双眼。他也许并不优秀，却在她眼里成为唯一;她一直在等待，而他一直假装错过。那样的人又怎值得一个人用深情去埋葬自己 如果说忘记一段恋情最好的方法就是重新尝试去爱上另一个人，那样也未尝不好。 只是自己何尝那样轻易舍下？转身就扑进他人的怀抱？ 见着不远处笑吟吟着正向自己走来的一男一女，我突然真有点羡慕起来那份洒脱。对于他与她，真正的放手也是个好的结局。 我的庭生，如果过去或未来的某一天，我也尝试着爱上了别人，是不是如今就不那样患得患失？ 突然间感觉整个身子都被人拥入怀里，神游的思绪都差点抖落了出来。 这真是我认识的不一样的白云初，只看一眼就深深移不开眼睛。从来不知道那个万年不变喜欢穿着白色平底鞋搭着牛仔裤，散着平直黑发的的女子，如今穿上差不多10公分的红色高跟鞋，在配个大红色的半身连衣裙，烫着金黄色的大波浪，也能那样妖娆美丽。 在初秋里，在人潮汹涌的机场里，她多像一朵逆向生长的红梅，等不及寒冬，就那样迫不及待的绽放，而被她用长长的手臂攀延的男子，如同刚劲的穹枝，将一切风雪都抵挡在外，攒于红梅绽放的生命力。 那红的热情与洋溢生命力的棕色，媲美，生生在喧闹的机场僻出一条深邃的行道，曾经的女孩似乎一夜之间长大了，她在笑，她很适合红色，整个人显得成熟不少，脸色也红润剔透。 那笑得婉柔张扬，不在是几年前那个假装在操场树荫下做作业，偷偷看篮球场上风驰神勇的少年的偶尔腼腆少女，美好却泛着苦涩。 难道这就是俗话说的爱情的滋润？ 那耳边是有些喋喋不休的想念与重逢的激动，我还以为被抢劫推倒了，看清楚那放大妖娆的脸，心底的惊涛骇浪才慢慢平息殆尽。差不多十公分的高跟鞋就那样小跑过来，不跌倒我还真是佩服得五体投地！ 我就枕着那耸动的肩膀默默的打量安静站在不远处的男子，那是个个子很高的男子，我发誓，活了二十几年还是第一次见到那样高的男子，暗暗与穿了五公分高跟鞋的自己比了比，才勉强到肩膀。云初个子在女生内算高了，170，在配个应该有10公分的红色高跟鞋，看起来倒也很是般配。 曾经，我还打趣说要把自己五斤的肉和她五厘米的身高交换，为此出谋划策一有空就跟着她去训练，跳高杠，只是跳了差不多三年的高杠，非但没长高反而愈发的珠圆玉润，消耗能量太多，身为吃货理所当然的能量也补充得更多。 也幸好没有没有在长高，庭生一米八几，自己一米六，也算是圆了曾经以为某人喜欢温婉可爱小鸟依人，所以有自己为了追求也励志假扮成为小鸟依人女友的梦。 我拉了拉白白长那么高还窝在自己怀里一副找到烤鸭陶醉的某人，她才又笑嘻嘻的介绍说他叫janson。 原来是中法混血儿，怪不得那么高！仔细一瞧，深棕色的短发下有一双深邃的淡蓝色眼睛，逼真的像一湖蓝色剔透的深潭。我想自己若不是有了心爱之人，也一定会爱上这样一双美丽的眼睛吧。 都说法国普罗旺斯的薰衣草很唯美，象征浪漫唯美忠贞的爱情，我也一直相信它培育出来的男子也定那样成熟稳重，带着一种对爱情的浪漫真挚，他时不时转过身望着身旁一身靓丽红裙的女子，笑着似在征询意见表达疑惑或者怕落寞了对方，笑意延漫到了嘴角与眼角，我盯着看了十秒，他转过身来也盯着我，我马上有些囧的低下了头。 这几年就蜗居在城市里，压根没那样近距离打量过一个还长得魅力十足的外国帅哥，感觉自己就差口水没流下来了。 “哟呵，还害羞啦，你家庭生知道吗？” 面对某人的调侃我很争气的瞪回了一眼。 “他什么时候是我家的啊，我怎么可能还喜欢他，我早就不喜欢他啦。我喜欢的男人，未来会成为我的丈夫，有着深邃的眼睛，一米八几的个子，浓眉似箭，右眉里有一颗淡淡的痣，薄薄的红唇，喜欢穿白色的衣服，事业好，长得好，脾气也好，愿意一辈子只宠我，只爱我，心甘情意给我洗衣做饭，不会嫌弃我胖我矮，喜欢我的霸道，还喜欢我的强吻！” 我气急了，一下子吐槽了那么多标准，说完才发现自己说的择偶标准貌似不正是那个叫蓝庭生的男人？感觉更热了。 “是吗”她笑得更诡异，我比刚才更加窘迫，尴尬！ 还是那美男子好，用很有磁性的声音解救了我。 “你好，anne的好朋友，很高兴认识你，我可以叫你灵芝吗？”他很礼貌的跟我打招呼，听着他那一口流利的中文，我感到很是神奇，为什么自己对学英语压根就是“对牛弹琴”呢？ “当然可以，也很高兴认识你，janson”我最喜欢对帅哥笑了，当然要笑，看看有没有闻到醋味。 许是看出我的窘迫还有些恼怒，某人没说什么，又学乖了起来，笑吟吟的一把拉起我的手，说搭了几个小时的飞机饿了，先去吃饭。 我也觉得没心情开玩笑了，心底还是有浓浓的喜悦的，自己终于不在是一个人了。 转身那一刻，看见接机厅外有个熟悉的白色身影背对着自己，我以为自己出现了幻觉，他怎么可能会在这里呢，定睛一看远处早已空空荡荡。果真是日思夜想的幻觉！ 想着相见是不是就再也不会相见？ 如今最好的朋友貌似也找到了好归宿，也只剩下自己形单影只，热闹的机场上演着一场场相聚与离别，我没有离别之人，似乎也没有可等待之人。 不免有些落寞，自己多像只注定孤独南飞，却找不到方向的大雁，是不是再也寻不到曾经一直飞在前方给自己带路的雁？ 一份早已融入骨血的爱，你也甘愿流淌在我血液里吗？ 其实，不用你多优秀，许我倾城！ 我期待的只是一份与你的一生一世 分卷阅读27 分卷阅读28 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读28 平凡罢！ 第25章 如梦如幻 有些梦做着做着就醒了 有些事看着看着就淡了 有些人走着走着就散了 有些爱想着想着就忘了 ——姚灵芝 后来的后来，我渐渐明白，短暂的温柔终究换不回一生的守候。 爱情中，期待上演的天崩地裂，就好比昙花刹那的芳华绝代，却在我心里比不上一朵不知名花儿的平凡幸福。我太贪恋的只是一生一世的平凡。 也许是漂泊太久的人，会更渴望驶向心的港湾。 有生之年遇见想恨嫁的一人，早已花光我所有的运气，我愿为他低到尘埃里。 其实午夜时分，我也常常近乎痴迷的想起那似乎就立于前方的身影，怎么能那样狠心，看着 那浓情蜜意的两人时不时撒一把狗粮，而我呢，十天半个月了竟然没有一条短信一个电话，那隔壁对着的红框门，无声无息任寂静爬满，横亘着，像永远跨不过去的鸿沟。 那精明的小白自知理亏，擅自多逗留了几天与新晋男友满世界飞来飞去撒欢，第一次爽约没有按时回来，回来许久也没见某男身影，倒是安心的没在戳我伤口，说出抽皮剥筋的狠话。 有人说，求来的幸福不会长久。 曾经我牢牢的把幸福握在手心里却在忽然之间丢失了，这次我不再想要重蹈覆辙祈求幸福的降临。 害怕，亦呢喃在我胸口，也许最坏的结局不过是：你一直是别人的风景，只有自己看湿了眼罢！ 半月时间的流驶亦没有任何的痕迹，最大的变化莫过于自己在小白的怂恿下第一次把那满头乌黑及腰的青丝修剪成了齐肩包头短发。 斩断青丝，亦是斩断情丝？ “长发及腰等你来娶我可好” 那样甜蜜的誓言，是曾经无可奈何各奔东西实习分别时，我附在庭生耳畔说的话，那时的黑发长到腋下，我也以为能够夹住命运，没想到它依旧是种子还是回归了未知的土壤，只是我又何尝不害怕自己从此真的沦为他眼里稀薄的尘埃？没有生命，没有呼吸，没有心痛，却也同时也不配拥有一个真实人的爱。 曾经我也以为我们毕业了会顺理成章的踏入婚姻的殿堂。一手毕业证，一手结婚证，大概是那时候我能想到的最幸福的未来了。 其实大学四年我倒不敬佩除了庭生之外那些呼风唤雨，四级六级八级bec，各种竞赛优异过人的学霸，临近毕业最后一刻真正敬佩过的其他人也只有一人，她是班里的女学霸，林昕薇，我猜想她的父母给她取了个那样幽雅醇和的名字定是希望她人如其名，活得如公主般雅致，只是现实恰恰相反，林学霸却很是一个恨不得一年四季四年十六季无时无刻不扑在学习上的人，衣着相貌上自然疏于打理。永远的灰色调运动衫，永远的黑框眼镜，永远的耳朵里插着一副耳机兼修美术英语计算机等等，典型的书中呆子，而恰恰也就是这样一个美丽坠落在平凡世界里面的女子，毕业时候直接抱出了仍旧在襁褓中嗷嗷待哺的儿子来抢毕业照的镜头。那安静停靠在校园绿荫大道上的绿色车辆，与绿意融为一体，亦如车里安静坐着，目光如炬追随着不远处正在拍毕业照的妻子与孩子的男人，那样泛着隐没的温柔。 那一刻，摘掉了黑框眼镜身着黑色毕业礼服的她，我才第一次看清那是一张多么恰好如其名柔和玲珑的脸，美目盼兮，流光溢彩，缀着青春的烂漫，看痴看醉了多少追逐爱情的男女。 那一年的那一天我思考了许多，那样一个恨不得与黑夜为舞隐没却在各种各样领奖台上闪闪发光的女子，是怎样的暗度陈仓，谈了恋爱甚至生了娃？我把疑惑爆料给了某人，他只是摸摸我垂落的发笑笑没有给出理由，我真怀疑自己就是这样被越摸越傻的。至今想起也想不出个所以然来。 也许是恰好累了，恰好遇见了可以值得依靠也想去依靠，肯陪伴自己度过一生的人，就突然的想结婚为他生孩子了罢。 那些年我也一直习惯散着长发的模样，青春的影子仿佛依旧存在。 实习分别那日，我却第一次恨及了风挽起云发长长的弧度，似乎将彼此最后一点匆匆拥抱摄取的温暖都吹散。 我抓不住，也只能任凭风的佛动，吹散恋恋不舍的分别。 直到有那么一天只有一个人转身离开时，那风似乎还那样熟悉的吹，滚烫的泪沉睡最后的温暖。 安然的等待，是寂寞撒的谎。很久很久以前我早已长发及腰，却没了念着的人归来。想想自己又是抱着什么样的心态留了两年的长发？ 那发是人精神生出的精灵，似乎也能够读懂我的思绪，及腰的柔黑终究没在肆意生长，长一寸剪一寸，永远的及腰，像是刻意等待一场归来，将它认真盘起。 现在看着镜中的自己，短发果真干净利索了些，也更显得精神，就忽略不计哀怨的眼神啦！ 入秋到底是收获的季节，小公司也迎来硕果累累的一季，作为兢兢业业的员工，纵然转正后从未升过职，但俗话说得好不想升职加薪的员工不是好员工，今年的升职加薪希望也就看此时的表现了，剪了短发自然搭理时间少了，不用每天睡醒面对镜中一副乱糟糟神采恹恹的样子，也能省编发的时间早点打卡表现勤勉。 看看这半月以来这样一个为自己未来形象静心策划的人，我也是欣喜的。也不好泼冷水说不喜欢这发型，答应剪了短发别有目的。 按某人的说法，生平最大的志向就是看着我从清纯的妹纸像她一样堕落到妩媚妖娆的地步，要染成和她大波浪一样的金色才好，我忙的以赶厕所为借口跑路了。 红颜本无罪，只是江山太美。 远远的站在大片葵菊花海里，看着不远处那衣诀飘飘乘着风奔跑的模样，我才真正懂得这句话所诠释的真谛！ 金色的菊是与秋高的天拼接而成的一幅画，那过往的游客本是画中仙，吐露的气息如一曲曲轻奏的提琴曲，宁静心绪，染成不褪色的调。 偶有独来的女子，向独往陌生的他请帮拍照，温柔明媚的笑在跳动，他与陌生的她也会成为曾经彼此略过的风景吗？ 依旧是那柔动金色的大波浪足够吸引眼球，多似是金色的菊晕出的点韵，搭着淡雅鹅黄色流苏长衣裙的美丽女子，裙摆在凉爽的风中都如同在嬉笑。 旁边也依旧站着的是那个高高瘦瘦的男子，将眼底的温柔化开缕缕笑意，时不 分卷阅读28 分卷阅读29 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读29 时拿起手中的相机追随着前方与金色葵菊起舞的女子。 我也时不时用手机拍着那忘我的两人。今天的阳光很柔和，我打着透明的伞静静的站在田埂上，像是在眺望遥远的梦。 就那样也随着拂过的清风闭上双眼，假装感受有一个人轻轻的触碰与身旁浅浅的呼吸。齐肩的短发足够打在脸庞，给我带来了不一样新奇的感受，像是一个人轻柔的触碰，我的心情也瞬间明亮起来。 突然间想起那样一句话:你在桥上看风景，看风景的人在桥上看你。 我不是一轮明月，是否也装饰了别人的梦？ 其实曾经我也有这样一个梦，与相爱的男子相约，奔跑在这花海里，摄下属于两个人的时光。偶尔的撒娇似乎也不错。 亲爱的小白，谢谢你还在这里，实现了属于我过去的梦。你一定要永远的幸福下去！狠狠地幸福下去！才衬得起曾经如此痴情的你，倔强得不肯落泪的你。 转眼岁月终抵达致柔，如风如尘的过去，也只是过往的风景，突然间就这样，很想看你披上婚纱的样子，像隔了半个花海的另一隅那里，有白色的婚纱在张扬着未来执子之手的幸福。 风太清爽，把幸福的呢喃细语吹向响耳旁，我也似乎拥有了幸福。 庭生，我的快乐其实就是有你的陪伴，我依旧在等待，只是如今走向我身旁的男人不在是你。 我恍然听见声响转过身来，不知道那男子已这样安静站在身后多久。 时间像是那一刹那停滞了般，只剩下安静撑着伞呆呆笑的自己，及那淡蓝色衬衫配牛仔裤嘴角噙着温柔笑意的男子。 浮生多若梦！！ 浮生多有罪！！ 给了我双黑色多情的眼睛，却让我唯独爱上了另一个人给予的疼痛。 作者有话要说： 忙晕了，感觉一眨眼，端午又要来啦，祝宝宝们周末快乐，端午安康哦。 习习也想回家了。 第26章 梦醒时分 我也希望从你的世界路过，像故事中的女主小芝。同样有个如你一般的人，似山间清爽的风，如古城温暖的光，如心间缠绵了千年的情咒，从卿园到心间，从青春到白头，只是最后是你就好。 ——姚灵芝 我曾经以为我只是来这世间平平淡淡的走一遭，没想到还有那样一个人愿意走过来与我“相遇”。 那捧在手心的幸福沉甸甸着，是悲恸。 想要逃离或许是对迷茫爱情的慈悲，爱而得永生，却因不爱，疼痛得窒息。 很久很久以前我就爱上了蓝庭生酿制而成的叫□□情的酒，在成长的年岁里越酿愈纯，其他口味的酒我会习惯吗？ 等待的陌上花开，是秋日里半暖的时光，藏住了一半的柔情，泄露了另一半的殇情。 记得，那温柔的笑是玻璃杯折射出的璀璨，却越小心翼翼越亦破碎。 佛说：前世五百次的回眸，也只为换今生的一次擦肩。 感谢我路过你心上，而我注定只是你的过客。 我发誓我从没那样认真的看过另一个男子的眼睛，第一次相见的躲躲闪闪，透过蓝色妖姬般的他望过身后硕大无比的绿植叶，第二次相见那如曜星般的眸子陨落在我心底，我用一缕缕百合花香炼制遗忘单般填满天坑，第三次相见，那殷殷期盼含苞待放的流露，被圈养在彼此的怀抱里，却让我平静的心绪都顷刻倒塌。 我们的相见似乎总是夕阳西下时候，流转的目光烂漫，是余晖不慎撒落的温柔，我嘴角吐露的确是那句“我有喜欢的人了”，掺着我手臂的男子明显一怔，却似乎想到了些什么，又恢复被拒绝是理所应当，意料之中的模样，只是我隐隐觉得抓着我手臂的大手紧了又紧，隔着薄薄的雪纺衫炽热与冰霜交织。 我想大概作为一名风流倜傥的情场高手，魅力太大从没有被这样明目张胆拒绝过，所以也把我这拒绝当成了矫情与欲擒故纵的借口罢。 情字太难解，不知所起，却一往情深。 想想我这一往情深真是祸害，走在平坦的大路上决然不知飞驶而过的电动车，本以为难得一次下班后想散个步伤春悲秋一下，却没想即将要华丽丽的车祸了，手臂却在车驶过的一瞬，被一只更有力的臂弯拥到了路旁，穿着高跟鞋的脚却没能逃过大祸不出意外给扭伤成了“猪蹄”，我看清楚了拥着自己逃过一劫的人，挣扎着要逃离，他却流氓的怎么都不肯放却越拥越紧。 我在想两个大人在大路侧搂搂抱抱算什么回事啊，他低沉的嗓音不等我发火就传来，说不在躲着他就放，我不答应也得答应了。 其实也不是刻意躲藏，就是没接电话，没回短信，没回微信，人等在楼下就屡屡找大叔大妈以帮助缘由去支开，然后自己在做贼似的跑回狗窝，没想到被识破了。 他将臂膀松开，看着我恨不得闪到千里之外的样子似乎很是伤情，却又那样君子和颜的娓娓道来。 他说“人的一生中至少该有那么一次会为了某一个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求她爱我，只求在我最好的年华里遇见那个人。如今我遇见了，你怎么能那么狠心连让我停阀的一席之地都不给？我只想做那个在你需要我的时候，能陪在你身边的人而已。哪怕是备胎。” 我只觉得诺言的诺和誓言的誓真是有口无心的啊，人大体也是这样子的贪婪，已经拥有却总有很多借口放任自己拥有更多。 我却一句话也说不出来了。只任由他掺着我去附近小诊所看了看，我拒绝爬上那宽厚的背，他又一言不发黑着脸掺着我一步一步走回公寓。 我只是在将近公寓一两站提前下了车来个散步，路途短暂，这段路却似乎是放映了今生最长的电影。 多么贪恋傍晚附满在金黄叶里点滴漏下的缕缕光阳，有很多次也就那样幻想着：佝偻之时，与心爱之人互相搀扶，从春天到夏天到秋天再到冬天，年复一日，执手偕老。 许是念了一个人的好，连狠心的拒绝都蹦不出来。接下来我算是默认了某人的一系列献殷勤的行为，想想做不成爱人，也没必要成为仇人，能做个朋友也不错。 喜欢一个人，爱一个人，是一个人的权利，可以拒绝，却不能扼杀，这大概是懵懂的荒凉。 彼时，望着不远处安静从容的拿着三杯奶茶的男子，右手一杯安然无恙，左手提着一小袋装了两杯，捧起的一杯已 分卷阅读29 分卷阅读30 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读30 不慎摔落，与黑色的壤渐渐融为一体，我似乎也闻到了它独特打酿的菊花茶香，与片葵花海上空淡淡漂浮的香同样引人入胜，那流淌的清流似乎储存有旺盛的生命力，惹得两旁硕大的葵花头摇曳更甚，那香与覆起的碎发柠檬香一同沁入我鼻间，却有种忐忑的期待与不安。 彼此沉默，只因爱恨一朵朵，荡起的涟漪却旋转着爱情的执着，说不清亦道不明，你我。 “真是个傻大个，不是有袋子装吗？”我看着那走也不是不走也不是特别无奈的男子，率先打破了沉默的僵局，有些开玩笑似的说。 “还是喜欢你叫我小铭(小明)”他的眉角翘起别上笑意，亦有些自带调侃的答非所问让我有些红了脸。 他这样说着实是有些缘由的。自从我睁一只眼闭一只眼打算把他纳入“男闺蜜”一列，某男隔三差五就杵在我这公寓楼下等下班后缓缓归来的我，然后就塞给了我一个大大的食盒，说是千里之外的母亲怕我早出晚归饿着了，特意嘱咐他每天跑腿带饭。 我当然懂这是制造机会的借口，想想做为一位母亲也是不易，从小操劳着儿女吃穿上学，长大后又开始操劳儿女归宿，兴许婚后又该操劳儿孙的抚育问题，这是天下疼爱自己的父母亲一直的牵挂，我鼻头只觉得有些酸。 有些被忽略了太久的爱，未来得及狠心尘封，温暖就已迫不及待陪伴在可触及的身旁升温发酵。 只是虽是晚餐有了着落不用自个忙着下厨，但吃了一周实在是越吃越忐忑，怕某人突然间回来撞见，又怕受了太多好处无以报答，只能上演以身相许的戏码。 我总觉得既然不爱，又怎么能捆绑在一起呢，就艰难的提出了威胁，说在给带饭就一直叫 “小明”，当然也坚决不能打小报告！！！ 其实想想一个名字真的没有多大杀伤力，我却觉得那样一个英俊潇洒，风流倜傥的男子被到处叫“小明”应该会觉得很憋屈吧，没想到那货直接来了句“要我不送饭可以，以后我就叫你小兰，你叫我小明”，面对那一副理所当然替母照顾陪伴的样子，我沉默了，接过大饭盒继续默默遁走，毕竟饭菜还是不错的。 那男子的幽默风趣，与庭生的外表沉闷内里闷骚确是不同，在如今纸醉金迷的沉浮里，倒也莫名吃香，但一女不侍二夫，若爱，便深爱，已深深融入我骨髓。我表示绝对不能轻易受诱惑，那样一个深懂女人心的“妇女之友”不做男闺蜜着实可惜了。 他似乎读懂我逃窜时候烙下的别有深意眼神似的，夕阳的红，拉长一场饶然兴味的眺望。 只是无巧不成书，有那么一天小白就撞见了直挺挺站在我公寓楼下正在翘首以盼的某人。两人亮出了来意后彼此都是一副知己相见恨晚的模样，只剩接到来访电话匆匆归来阻止的自己，不知该与谁大眼瞪小眼。 用热恋时期小白的话来说，就是一典型的望夫石，据她考察比那个叫蓝庭生的靠谱多了，虽看着情场老练，但贵在经验丰富懂浪漫，不会让我寂寞伤心，我该好好选择，别万绿丛中过片叶不沾身，一棵树上吊死，总的来说就是要且行且珍惜。 又说起可以赶巧来一场花海的游玩，没准真的会“邂逅”一场独一无二的爱情，还扯到没准刚好又可以两两一起举办一场盛世婚礼。 在某人强大说工软磨硬泡下，瞧着跟去也是孤独的单身狗一只，还能门票买一第二张半价，秉着不浪费，便宜一定得贪的原则，说要心底把他当朋友对待去游玩也理所应当，也就勉强点头答应了。 我从没见过那个叫甄铭的男子笑得那样优雅如沐春风。从第一次相亲的满席肉食使我惊讶到如今的似乎一脸无害淡然的笑，我倒恍惚了起来。 那嘴角笑似瞬间划开了波涛汹涌的长河，用樱亮的眼眸作沙，渐渐筑起了横跨的铁桥。只是自己一直拒绝立于桥上揽那壮阔雄姿罢。 心底有说不清楚的滋味在蔓延，要是此刻站在我眼前的是那个心心念着的庭生该有多好？ 我乘着一场梦幻而来，终于现实似伞旋转易折的宿命。 爱情之中的喜欢何尝分先与后，对与错？爱上一个人没有错，拒绝一个人亦没有错，错的也许是在错的时间遇上了对的人。 第27章 情深缘浅 只祈得一心人，但愿长醉不愿醒。 ——姚灵芝 只因是梦，所以睁眼时便要逃亡。 只因是殤，所以转身只求各自安好。 古有凤求凰，悠悠比目，缠绵相顾，传古颂今，令人钦羡，我这关于情的幻恋，竟那样真实的从惺惺相惜的甜蜜燃烧成痛彻心扉的灰烬。 风轻轻划过，思及幻影，脸庞俨然又是一道明媚的忧伤，却也比不过心在挣扎中沉坠，只能假装一脸的平淡。 常常在想，如果我真可以多一些快乐，又何必那样多愁善感？ 千丝万缕的情意，甘愿囚牢的不知是谁的心？只因自以为付出太多，沉沦得太深，我的爱早已生根发芽，又怎么逃离，连根拔起？ 纵然痛，却那样决然要开花，爱真的需要太多勇气。 我似乎就想那样一直笑下去，不在挪动半步，主动了太久心也会累，勾起的嘴角却可以掩埋苦涩，将一切都暂时寄放在盛开的葵菊里净化，休憩。 就那样看着像秋风般爽朗素净亦是一脸笑意的男人，有些无奈地将倒在地的奶茶瓶拾起跨步走到不远处隐蔽的垃圾桶扔了进去，又缓缓朝我走过来，已然不见刚才的窘迫，那感觉似乎还不错！ 悄然靠近的呼吸是早秋的凉露攀上花梗清疏坠落的声音，安静了脉脉情意。他将手中温热的奶茶递送到我手里，指尖的触碰热情似火，慢慢在我的手心晕开心的静寂。 我浅浅地道了声谢，不敢在看他映在阳光里视线的触碰，慢慢啜了一口，独特的菊花香如温热的小溪流缓缓抵达苍凉的彼岸。 他再次用那已有些微凉的指尖趁我不注意轻抚上我右耳旁，一瞬间冰凉的触碰又抽离，我右手捧着的奶茶都忘了去允吸。 “你干什么？”我有些惊退后了一步，一惊一乍的看着他，心底生出异样的感觉来。把他当朋友看待一起来游玩，莫不是又动了其他什么心思？ “怕什么，又不能吃了你”他又恢复一副吊儿郎当的模样，嗤笑出来。 “就觉得它挺适合你，看到了顺手 分卷阅读30 分卷阅读31 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读31 摘来的”他仍在笑，眉眼的笑映在金灿灿阳光里，温柔而魅惑，薄薄的唇如倾过的凉风荡漾，倒显得自己有些心虚。 都说薄唇的男人薄情，而想想为什么但凡有姿色的男人又多是薄唇？我想，未必薄情吧，只是难付深情，索性认作薄情罢。 我的庭生也有着好看的薄唇，我曾经那用墨笔朝朝暮暮描摹出那形状，一笔一划皆入眼成痴，成情，成诗，刻在我脑髓里，那样的圆润又狭长，装起了多少男子的情深义重，染红我笔端亦染暖了夜风拂过的脸庞。 那说着“薄凉之人终不念安”的大男孩，又怎会是薄情之人呢？也许只是在思度我姚灵芝这般没心没肺值不值得倾一生深情？ 选择暂时的逃离，迟迟未归是赌一个人的情深几许，只是徒留爱胡思乱想的自己背付沧海桑田。 不愿深思真的被舍弃，也不愿相信。 君子何时将归？素女茫然若失，如探月光皎洁清凉，渐迷失在梦里。 “哦”真不知道该说些什么，被触碰的耳尖痒痒麻麻，我只想一探究竟。索性将伞倚靠在肩头，左手将奶茶托过，右手伏上了右耳。 原是一朵酷似太阳的袖珍菊花，确是白色的几瓣，像是沾进了生机养分，在我尚有些微热的指尖一瞬间舒展开来，那样的轻柔娇小的精灵呀，似乎一碰就要碎了。真不知他什么时候又从哪里折来了这朵那样小巧玲珑的花，也许是硕大的葵花撒下的种子，素净得不懂尘世的冷暖，在“母亲”庇护下依旧无忧忧虑生长。 只有真正看见阳光的人才看得见它脱俗白净的雅致。 “谢谢”看见那柔润的白花，我觉得道声谢真的似乎没那么难了。那花像是刹那盛开了一片，在心底的贫瘠之地，在坚固的心都已然柔软起来。 “你还是笑着好看”听他那样说只觉得瞬间不想笑了，觉得自己这苦笑真心是比哭还难看。 “走吧”我也不和他开玩笑了，看了看他手中提着的奶茶示意转身朝隔了几个田埂的那对纵情忘我的男女走去。 他停留了好一会儿，不知在干些什么又在思索些什么，他似乎嘀咕了一句又快速跟了上来，与我齐肩并行着。 清爽的凉风拂过，有清淡的葵花香，似嬉笑俑闹疲惫了的孩童，此刻又慵懒的躲在我伞下乘凉。 我把伞收住，拿在手中，似乎也紧紧握住了手中一枚温暖的太阳。 “小白”我叫住不远处那依旧沉醉在亲吻葵花中的女子，有些哑然失笑，貌似是自己比较喜欢拍照些，如今确是以前那个连偷拍的一张侧颜被发现都要求删掉的某人疯狂了起来，真不是一般令人惊讶。 我看惊于那立于一旁高大的男子非但没有显露一丝不耐烦之意，倒眼神愈发柔和起来，那拿着相机有些笨拙的双手，动作角度的摆弄选择，此刻专业得不能在专业。 “亲爱的，你终于来啦，买瓶饮料买那么久，莫不是干什么去啦”她倒有些嗔怪得邪恶，兴奋的小脸配着炯炯有神的目光随着步伐扫过来来回看着我俩。 “没什么”我讪讪地假咳了一声，旁边还有些迟钝出神的某人终于舍得将手中的饮料递了出去。 “别跑啊，等会咱们一起拍照”她看了看我身旁，一副我不相信恨铁不成钢的表情，转而有笑眯眯的对我说。怎么知道我想跑路。 “你不是说大学时候学摄影的吗？等会你帮我们拍吧”她又将目光移向了某人，有些意味深长的样子，我感觉自己上了贼船。 我怎么不知道他大学时候学习了摄影？貌似自己也没有正经的问过他现住哪里从事何职业，只讪讪的不说话。 后来才知道确实上了贼船，她捧着两杯奶茶转身从后拿过相机又把相机塞到了某男手里，说拍了挺久有些累了，让我先拍着，等会她再来。就这样拉着另一个人的臂膀踱步渐走渐远，你侬我侬去了。 我看了看身旁在认真调试相机的男子，有些尴尬。 “陪我走走吧，你看这花开得不错”我说。不想在继续刚才的话题。他捣弄着相机迎着我的笑，跟了上来。 “为什么偏偏是我呢”这个问题似乎已经积压了许久，若渴的心比哪一刻都来得强烈。 “喜欢一个人需要什么理由吗？”我笑了笑没有回答，倒被问得有些哑口无言。 也许真的不需要，在心底问自己，到底也喜欢蓝庭生些什么呢？长得帅？学习好，品德好？温柔忠诚专一？好像都不是，好像又都有这些理由。 也许也只是在最美最适合的年纪遇见了最合适的一个人，一旦认定就寄予了一生的期盼。 始于颜值，忠于才华，陷于人品。逃不掉的俗套，我对爱情的初始莫过如此，只是想要靠近一个人的欲望有了一见钟情的附和，更为炽烈些。 如今我却似乎从没有给过一个机会去了解其他爱慕的人。陷入爱情的人终究自私，自私也终究会伤害各暇追逐的人。 “我以为不是我，也会是别人”我知道这话有些伤人，但还是不怕死的说了。 真正爱一个人，到底能为她的错包容宽恕多少？“我爱你”这三字越深爱越不容易脱出口。我亲爱的庭生，难道我也不足够爱你吗？你似乎从没说过有多爱我，那有关于爱情的箴言仿佛在你的字典里不存在，我却渐渐的跌进你深眸的漩涡里。倒是自己那样不矜持，喜欢你，爱你说了不知多少遍。也许每个人表达爱意的方式都不一样罢，那亲昵的抚过我额前发的样子那样宠溺呀？而我贪婪地想要的不是一种身为男友的责任，而是一种由爱而生的庇护，会有人懂吗？ 而现在的我却有些无理取闹地追问另一个男生企图着不一样的答案，我以为他会生气，没想到今天的他脾气出奇的好。 “只因为那个人是你可以吗？”他的声音换做了低沉，全程依旧一揽笑意。 “你很适合当朋友”当我的朋友，好吗？ 一场追逐的盛典呀，其实评判对错与胜负从未有期限依据。爱是克制，但如果爱一个人能够随意控制，便也失了爱的真意。 “是么？你都没尝试过怎么知道我只适合当朋友？”他笑笑，不在说话。我只没踏进葵花丛中里，真想逃了。 我看着他微微眯起的双眼，看不见一丝情愫，似乎我就如同□□的阳光就那样□□裸地暴露在他深谋里遮住了缕缕潜逃的阴霾，今天的阳光真的挺刺眼。 一路又恢复了无言以对，他双手又开始拨弄手中的相机，似乎也不想继续方才的话题。 我知道自己有些过分了，却又那样迫切想要从另一个人口中知道答案。 我也多想 分卷阅读31 分卷阅读32 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读32 问问蓝庭生“为什么偏偏答应和我交往？”只是疑问藏在皓齿中，愈发深固，舌尖都似乎凝滞了般，每每面对他眉眼的笑都忘了前来的初衷。 听不清的彼此的心跳，是时光的不倒翁遮住了彼此眼中深情的对白。 我的心跳又遗落在了哪里？他是否无处安放，是否也不肯收留我痴情？满园的金色海浪，将心事吹拂烈响薄凉。 仔细一听，风拂过，倒似“海笑的声音”——汹涌澎湃又涤荡尽苍凉，又瞬间化作海鸥划过天际将低垂浓雾云划破，露出别有黎明的希望。 爱情的味道，在昼夜之间费尽思量辗转反侧，有些人尝尽苦涩却甘之如饴！ 作者有话要说： 今天陆陆续续收到了很多陌生群发的端午安康祝福，远在家乡之外的我才忽然有种就这么过节的感觉，但还是想念在家一边用勺子吃粽子一边看电视的日子，有妈包粽的孩子真的好幸福呀，珍惜眼前的点点滴滴哦。祝宝们端午安康，年年有粽！ 第28章 你是我永远到不了的地方 不可承受之生命之重，是在最繁华的如斯之年里渐渐迷失，那余光里的你。 ——姚灵芝 怎知情深，奈何缘浅？ 如果爱一个人，又能够为他付出多少？ 互相的猜疑考验是心底蔓生的陀罗花，致命瘾愫而妖尧美丽，却仿佛没有谁愿意将它看作海市蜃楼轻轻拂过。 也许我们所要求的相伴终归太美好，穷尽宿命也许都未曾寻见，注定与不爱的人终老一生。 我也迷茫我要的陪伴到底是什么样的？ 我们都在年轻的更迭中渐渐抵达苍老，白首不相离的倚靠像是青春里的一个梦，只有自己沉睡不愿醒来。 “你相信一见钟情吗？”我转身看着身后永远离我两米之远的某人，突然间希望某个答案破茧而出。 “你相信么？”他似乎对我突然的提问有些发怔，却转瞬弯起了嘴角，眼里是一片澄净。 一见钟情那样美丽的文字呀，我用尽一己之力镌刻在心脏。爱情的遗失是幻化而立的墓碑，却不容他人来亵渎，可我已经有多久了没有在一个人的眼里看见这清澈的信仰。 “我相信”他的声音不疑有它地透着坚定，薄薄地笑穿透出来，却没有一丝的轻佻。 我突然也很想去会意的笑，像是孤独的沙漠之巅远处遇见了唯一的绿洲，疯狂的奔跑扑去拥抱。 眼前明亮的一晃就将穿越过千年，化作深夜里燃烧不尽的灯烛陪伴那每日伏案夜读的少年郎。 定睛一瞧却觉得那阳光别在银色金属壳上的静匿那样陌生又熟悉，仿佛连着转动它的人都变成了心中那人的模样。 我想了那样久的一个与“他”的旅行，今天的一切竟那般契合的实现了，只是我的庭生不见了，喜怒哀乐都是我做好的一场梦。 “刚刚笑得很好看，所以.....”他许是看我有些沉默，一瞬间笑意随风飘逝，突然像个犯了错的孩子般解释，反倒让我不知所措。 我自知自己也不是特别小气的人，就被人偷偷拍了张照而已，似乎也没什么大不了。 我本该笑着说“没关系”的不是吗？而破天荒的我竟猛地意识到了什么转过了身，我多害怕自己的秘密就那样轻易被他人窥探。 只是转过了身，别过了脸又能假装不用去面对什么？ 我的眼角坠着的是这郎朗秋日里潮湿角落被遗忘的冰凉，蜷缩着祭奠逝去的爱情不屈饶握不住的灵魂。 那隔着50米远稠密盛开的金葵的左岸，屹立着的是不倒的伟岸，是日夜思念的那抹熟悉的身影。 那背影我曾经追逐了那样久呀，又怎么会不认得？我的庭生，好久不见，你怎么在这里？ 曾经在书上看见过一句话，如果爱一个人不能在有生之年说出来，那么和他相爱的可能只能到老死一起带进坟墓。 最初我勇敢迈出的疯狂是由这句话点燃，如今想到这句话，在有生之年的重逢，说出来的青春在浅行的年岁里却要逐渐苍老了！ 那荡漾着甜蜜的左岸，是我刚刚所瞭望的方向呀，有美丽似白云朵的婚纱和着秋阳温柔的风搏动的脉搏，俏丽娇小的身姿提着裙摆悄悄地在镜头下铺陈着一幅幅画。 金色的葵花笑得那样美丽，那片金色揉碎在我眼睛里，流进我心脏的左岸，我发现自己早已模糊了视线，冰凉的湿润狼狈的爬满了整个脸。 我看着那抹熟悉到陌生的背影，那远处挺立的背影亦看着远处静静屹立的高塔，身旁不远处有欢笑传过却全然不在意般。一身白纱的女子却笑意盎然，如初开的金菊花乘着风浪肆意的绽放妩媚与美丽。抹抹轻盈的笑都荡漾到盘起的乌黑发丝。 我的庭生，是站在那小小的天地，唯一一个穿着白衬衫黑西裤的人啊！ 我突然间觉得那样害怕，那样无助。我即将要以这样的方式失去一个人了吗？我还变得不够美好，我的右脚却似乎永远追不上前方的左脚了吗？原来我的卸下心防，等待过后换来的不是一个人的归来，而是如今的泣不成声。 最爱的庭生要结婚了吗，新娘却不是我！ 我无法想象我的余生真的再也没有了一个叫做蓝庭生的存在，只是我的行动却没有想象中的那样又哭又闹，只是安静的任由眼泪倾泻而下，笃信阳光会让一切潮湿的悲伤都蒸发尽。 他许是察觉到了背后停留太久的目光竟也转过了身来。他认出我来了吗？是否也会喜欢我短发的模样？回答我的只有风沙沙吹动的声音，透着无尽的苍凉。我们就那样相望，我好想冲过去质问“你这可恶的家伙，为什么没有我的允许就要结婚了？”或者只是平静的走过去，作为曾经的女友现在的熟悉的陌生人打声招呼“好巧啊，原来你也还在这里”。 只是我的双腿此刻却像生了根般无法挪动半步，尚且苟活，又怎么能够用假装的笑去敷衍不属于自己的幸福。 我承认自己是那般嫉妒得发狂，那个甚至不知姓甚名谁的女孩就将拥有我惦记了半生的爱人了，如何能够不悲戚，自己的理智却拖住了为一个人最后的疯狂。 你曾经说过时间可以抚平记忆的伤痕，如果我没有现身死皮赖脸地一直追求你，你就会随着时间毫不犹豫的把我忘了，起初我真的不相信，但现在我却相信了。只是你还是骗了我，有些记忆太过美好，曾经小心翼翼的珍藏，时间越久了在见时却更加疼痛，却永远都不会忘记。 五十米的距离，似是此生要望断情缘，庭生，你知道吗？你亦是我永远到不了的地方。 身后两米处的甄铭不知什么时候已矗立在我身侧，也同我这般静静地 分卷阅读32 分卷阅读33 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读33 凝望前方。 那左岸隔着葵花朵朵静静储立的似乎依旧是我的白衬衫少年，如梦如幻，我为他痴狂。 只是他一如既往的安静，留给我的不在是背影，却也那样如雕塑般完美静匿而孤独，我的眼泪如此喧闹污浊，又怎么忍心打破你的一世安好？ 我不知道身侧的男子看着我如此狼狈的模样猜到了些什么，我也不知道那一天我就那样站了多久？远处的那人又这样陪着站了多久？我又是以怎样的状态回到了自己的单身公寓。 谁都没有说话挑破，像是故意去遗忘了这段记忆，也许这也算是自己臆想出来的罢。 我只知道我最爱的一个人，今天，他在远处笑意盈盈，时光将记下这属于他们的金色年华，我却在转身时候泻了大堤，泪流满面。 青春是一方记忆的搁浅，谁将挖掘淤泥滞留的港湾停泊漂流了许久的航只？谁又将停憩莞尔义无返顾的追寻更广阔魅力的海洋？ 金色的葵花朵朵，是王母为牛郎织女划下的银河，喜鹊搭起隔不断的情意绵绵，而我不是织女，你也不是牛郎。所以你停泊的港湾没有我，我等待的地方你从不知道。 仍许我向你看吗？看不见的地方，听不见呢喃，道不尽失落，只有青春的弹指一晖间，洋洋洒洒抖成墨汁糜烂却璀璨的光泽，灼伤了我的眼。 永生留给在希望中等待的人。 作者有话要说： 儿童节快乐哦！！！ 第29章 暧昧是寂寞撒了谎 有些爱情，一年为期，一生为媒，来之匆匆，去也匆匆。 ——姚灵芝 愿爱而得永生，即使永远活在梦里。 有多少人为了所谓的爱情卑微到尘埃里？只是感叹我也是善于欺骗自己的一个罢。 美好的记忆，是转身刹那凋零满地的花朵，会被匆促的脚步碾碎成尘埃，我却为它的尸骨成痴成魔。 小白看见我失魂落魄的模样只紧紧地给了我一个长长的拥抱，说道，我这辈子估计没救了，就是一根筋注定一棵树上吊死却总吊不死的人，给我足够的独立空间思考人活着的意义，灵芝呀，是不是只有嫁给爱情才是幸福的？ 我的答案，当然是不疑有他的，只是也许我所惦记的爱情不过是水中望月一般罢。 我望着镜中失魂落魄的自己瞬间也觉得自己特别凄惨，特别没救了，及小腿的白色清新长裙配一副苍白的脸上两条长而粗黑的沟壑，美感全然被毁灭，真不知是从哪神游归来的女鬼。为了一场欢快的秋游，化了两小时的裸妆就这样随着绝提的眼泪一并被冲刷掉。 有些等待，可以用值不值得来衡量吗？ 转身的距离是那么遥远，你一如既往的沉默，让满目希望的秋光都失了颜色。 能够嫁给爱情，大概是很多女子做过的最美的梦，我也做了，只是梦醒了，我却开始怀疑它的真实性。 原来一个人伪装的坚强竟然可以这样不堪一击。绝望就像是新生的茧，束缚的只有自己的骨血，疼痛冷暖一并麻木却终有自知的一天。 以前我总是最害怕黑夜的到来，害怕它会无情的吞噬微弱的光明与希望，如今却觉得它其实才是那样无私的一个存在。黑暗会为爱幻想的人编织一切美梦，纵然只是短暂虚拟的欢愉却比白昼里的卑躬屈膝来得畅快，黑暗还会包容一个人的得失，你可以暂时的怯弱大声哭泣，没有人会听见，看见你的狼狈，只是，它同样也看不见我悲戚的蜷缩又扩张侵略。 那是另一个那样特别的男子，眼里平静澄澈一片，似隔着千山万水，却似乎只有他一人那么近的，见证了我梦境的支离破碎。 他说我会一直陪伴在你身旁，你上吊一次我就解救你一次，我听得脸又黑又白又红又好气又好笑，原来在身边人看来，我这突然间的大悲竟是我将结束自己的征兆？ 我从某男手里拿过那大大的饭盒，再三保证不会做傻事，他才放心一步一回头的转身离开。 也许我们都以为时间与空间能够冲刷掉一切不愉快，包括一遍遍回想的背影。 有些事情不用问就知道是为情所伤，这是同样年纪里追逐的彻悟。 曾经我也以为自己会为了一个足够爱的人抛弃所有，甚至生命吧，只是冷静下来想想，爱一个人为什么就一定要要死要活的，折磨尚且关心自己的人呢？即使下一秒就将死去，又能用冰冷的厮守挽留些什么？ 不是不够爱，是爱得太深，害怕失去后就将一无所有，所以拼命的给丑哭的自己擦干眼泪，上演着一幕幕揪心的冷漠，紧紧抓着最后的尊严。亲情或者友情的挂念，可以让自己也拥有财富？ 我们活着不仅是为了爱情，想清楚答案的自己突然觉得有些颓然，因为从来没有足够可以挽留的理由，也早已在曾经用自己的双脚践踏了自己的尊严。 我有些苦笑了。 一段青春里的萌生的爱意，只是恰巧躲过了暴风雨就执着的以为会开花结果，着实是有些荒谬。 美好与痛苦的交织，我以为会模糊，只是结局是远到追忆时，一个细微表情的转换，一个不屑或是不经意的挑眉，一缕飞扬的发丝，都那样如此惊心动魄地植入脑海里。 “是么，他们居然真的在一起了，真是让人大跌眼镜” “哦霍霍，敌人居然偷袭成功了” “真是太强悍了，值得学习？” “真是可惜了那朵鲜花，就毁在一坨其貌不扬的牛粪上了” “恭喜啊，祝你们百年好合，一定冲破。毕业季分手季大关哈” “我还曾经想追求他(她)来着？” “......”美梦都没做，就破碎了。 我还能够说些什么，我们的爱情从来没有被认可过，或冷嘲热讽，虚情假意的祝福在这一刻才知道也可以如此清醒，原来真的无法忽视。 那丝脆弱的游魂如同放在掌心的爱情，一不小心就会从手心滑落，或从从他人的嘴角潜逃。 一如大二那第一次下定了决心的厚脸皮表白。经过几番深思熟虑，辗转难眠后，终于下定决心在某月黑风高的夜晚截留了匆匆行近宿舍苦读的某男。 “蓝庭生，我喜欢你很久了，做我男朋友吧”我说的是肯定句。 我从来不知道从小怯怯弱弱的自己也能够有那么疯狂的一面。 只是回应我的却比冷言冷语更加伤人。 “你是谁？”他淡淡的吐露，伶俐的眼神半隐在黑暗中，更显深冷。我的心如同坠入了冰窖。 “我会让你记起我是谁”我朝那渐渐没入黑暗中的背影大喊。 月光在树荫里婆娑巡回，投下清冷一片，凉风习习却冻徹心扉，似乎是泪水飞扬沾了凉凉的 分卷阅读33 分卷阅读34 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读34 碎发，打湿了一颗湿热的心。 我却迟钝的想，我们算是又有了重新开始的理由。 只是不免有些神伤，原来那样一个优秀的人从来就没有记得曾经的高中，有个“鬼鬼祟祟”或“证明正大”的女孩，在无数个日夜，林荫校道上，拥挤喧闹的饭堂里，教学楼走廊里，诺大的红色塑胶跑道下，随着他的背影那样认真的追逐夕阳的光辉。 年少更事，苦涩的回忆不免让人苍老几分，我却独爱沏茶，饮入口中，却迟迟没有苦尽甘来的味道。 只是如今的我该感谢曾经早已瑟瑟发抖的自己那足够的坚持吗？ 他应该只记得我们的恋期只是短短的一年多罢，我却做起了孤独患者，肖想了一个背影六七年。 你不来，我怎舍得变老？你来了，我心却在甜蜜的沉眠里浮生若梦。 我宁愿你一直拒绝，那样我是不是就不会伤得太深？只是那短暂美丽得让我癫狂的恋期甜蜜，就像许了我一生的幸福，让我如何能够轻易舍弃。 我的白衬衫少年，我的青春，我以为一直可以拥有，原来只是到最后为了她人做嫁衣，原来我也这般尝不得幸福的滋味。 慢慢的不管身边是否是曾经心念的那个人，似乎都可以佯装得不在重要。 我一直喜欢童话故事，因为它在我们渐渐抵达苍老之时依旧可以是童年时的模样。 如果你爱一个人，就好好的活下去吧，我祝他幸福，我想看他一直幸福，尽管每一次触碰都灼烧了飞翔的羽翼。尽管我很想扑入他坚硬的胸膛，对他哭泣质问道“我过得很不幸福，你怎么可以幸福？”可我终究做不到。 当觉得一切都转身成了回忆，“再见”再也不见，我们以后依旧是朋友吧，说出来也莫过如此。 青春里最珍贵美好的爱而不得，可以留在记忆里愈发随岁月深刻，尚且再回首时隐耀美丽。只是真正失去后的惦念，眼角坠落滚烫后遗留的泪痕，才固执的觉得那也是一种对流失青春的贪婪。 不依不饶的门铃声依旧很是煞风景，我估摸即将要顶了几天肿胀得像核桃的眼睛去招摇过市骗取同情心了。 瞄了眼茶几桌上是未打开的大号饭盒，有些发愣，想想有可能是去而复返的某人，就觉得让他再次见证我这“熊猫眼”还是太见外了，早知道就晚几分钟在卸了遮瑕膏。 童话啊，原来也有真实上演的时候，只是我依旧是女主角吗？ 第30章 秋天的童话 往往最深的记忆总游荡在最浅的角落，让美好容易丢失，让难堪无处躲藏。 ——姚灵芝 我觉得自己依旧是那个不依不挠的人，对于一些事情还是那样固执己见。 一切美好的快乐，痛苦的窒息就交杂在心头，不争气失了泪堤，却仍傻得固执，不愿遗忘。 深夜里想念一个人似乎成为了一种习惯，沉默也总会让一切都划上句点。 如果爱可以重来，我也多希望像歌词里面说的，庭生，想你的夜，多希望你可以陪在我身边。 不喜欢孤独的人，所以去寻求爱情，但最后也终将回归孤独。 多么痛的讽刺！就像此刻活生生地站在我面前的那个人，依旧是一样的风景，却已经属于了别人。 他似乎比我想象之中还要喜欢白衬衫，似乎每次见他也大都是白衬衫，黑裤，衣冠楚楚的模样。而我，又是那么的喜欢白色衫少年啊，白色勾勒而成的背影是暗淡无光的青春里投下的一道明媚阳光，照亮了我的生命，然却那么容易就凋谢成枯叶被匆匆的时光粉身碎骨。 可我心上的爱情那么长，依旧不能够忘记那站在誓师台上的神采奕奕带领全高三党宣读誓言的白衫少年，那迎着夕阳的金色光辉向自己逐渐靠近的挺拔身姿，黄昏里填满我心的是朝阳的温暖，那样的一个蓝庭生，令所有风景都失了魅力，从此眼里的光只为一个人点亮。 也大概是得到的太过梦幻，纵然再可歌可泣，也转首终成憾。 我有些愣，他不是应该在别的地方，怎么会突然来敲我的门？ 他的眼神是我没见过的忧郁，我那句嗔怪“你怎么又回来了？”硬生生的卡在了喉咙里。 别人的风景那样美丽，我轻贱地愿化作尘埃，停留在你不知道的角落，多么迷恋安静的看着你的每分每秒。 我扶着门把定定地站着，他也同雕塑般定定地站在门外，一种悲戚却慢慢地将映在他瞳孔里的我紧紧包围。 相对无语凝噎，那句“进来坐坐？”我却也说不出口。 我一直以为能够重新遇见是那么大的缘分，甚至选择遗忘，他有不说的理由，我也有不去追问曾经为什么要骗着我带着别人离开的理由。因为我那样珍惜和贪恋所能拥有的温柔，甚至把眼里的沙子都揉碎，只要现在身边陪伴在我身旁的人还是他就已足够，而我的重拾却通通都被自己的一厢情愿，彼此的沉默都挥霍殆尽。也许我们都没有想象之中足够深爱。 我知道这次不是普通的男女朋友间在冷战，在闹小小的矛盾，和解却再也找不到理由。 是啊，又有哪些情侣没闹过矛盾呢？曾经最大的一次矛盾是自己的男朋友义无反顾的放了自己鸽子抱了别的女生去医院没有任何的训息，自己则白白等了五个钟，等来的不是解释与道歉确是一句从别人口中传来的“金融系才子亲昵的抱了外院校花上医院，校花捂着肚子靠在男子宽厚的肩膀上，白裙染满了鲜血”。 依旧记得那次是凌冽的冬天，刺骨寒风吹乱爬了雨霜的发，心底却更加冰冷，迎着深夜满满的寂寥一个人匆匆的来，一个人又一步一回头的慢吞吞地归，总以为多留一秒那身影下一秒就会出现，依旧一脸温和的笑，依旧沐浴寒风如料峭红梅般令人神往，只是那身影终究没有出现。 第二天再见时，只有些愧疚的说了句“临时有事耽误了，昨天的....抱歉，你等了很久？”。 我大概是觉得自己足够大度，居然还能够顶着重感冒一边抽泣一边笑嘻嘻的说“我没有去，昨天也忘记了那啥，临时和舍友去吃火锅，赶回来时下雨不小心就感冒了” 他一副欲言又止的样子，最后终究回归平静，也许着急地去给自己买药能够减轻点愧疚，只是又恰好在我渴望一个理由的时候遗留了背影，惹落定的尘埃肆起。 庭生，你可知道，当你转身的那刹那，我又不争气的看着你远去的背影哭了。一个解释，像深陷爱情沼泽之中的人拼命的抓住最后一根稻草，而我们都选择了逃避，选择了沉默。 也许有种爱到深刻时候已不在需要解释，而你那样优秀，我怕你的温柔只是晴光潋滟，却灼伤我的 分卷阅读34 分卷阅读35 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读35 眼。 之后绯闻的爆发似乎在想象之外，彼此的沉默反倒成了理所应当，在他人的幸灾乐祸的各色眼光中我的忍耐终究是爆发了。 那时候只觉得自己真的失去了所有理智，他解释说着恰巧救人的理由，自己却瞬间化成了无理取闹的泼妇无论如何也不愿相信这理由。 我看到了他冷冷带着些许愤怒的眼神，然后一言不发的转身离开，就像很多时候那样匆匆的走进我的视线涂抹的一片蓝色，又匆匆的离开让背影将温暖的光都敛去。 以爱为名的无理取闹大概是世界上最愚蠢的做法，如果时光可以倒流，我不会在泪流满面的看着你背影的萧瑟，多像秋天的童话，落满了殇。看童话的人都长大了，都哭了。 我一直懂得我爱的他不善于表达，那时他却重复解释了三遍，也许真的只是一场临时出手相救的误会罢，我却和很多人一样相信了解释就是掩饰。那女子美丽的双眼，一颦一笑都冲昏了我的头脑，战胜了我的理智。 终究是自己不够自信。 我的爱也从没有觉得那样卑微，却要佯装着强大的模样。而他只永远是撒了网的渔夫，而我确是扑向鱼网的肥鱼。 我甘愿被俘虏，不需要任何放生的机会。 后来的后来受不了冷战的自己还是像最初的那样厚着脸皮选择了妥协，主动寻求了原谅。 依旧是冰凉寒雨里里冲刷不尽的割舍与温热，三个小时男生宿舍楼前衣衫渐湿的等待，薄薄的雨幕扑席而来的却像是一生时光里无尽的黑暗，裁判凌迟一个人卑微的爱情。 我很高兴，他终究还是来了，撑着天蓝色格子伞走进我灰色的天空，他的目光流转温暖，盯着我早已模糊的双眼，彻骨的寒冷转瞬即逝，我笑了，他剥开我寒霜披上的额前发也低低的笑了，那一句“傻瓜”，是属于我们晴朗的蓝天里飞鸟盘旋略过我心房的梵婀玲。 只是如今的我们靠得那样近，心却感觉那样疏远啊，似乎比那时最大的冷战还要隔着千山万水。 不记得什么时候在哪里看过一段话：我一生渴望别人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。 是啊，我的他也许永不会来，再也不会像当初那样携带一片蓝天走进我的世界，也许我也只是暂时失掉了安全感的雏鹰，总有一天跌落山崖时会变得足够强大。 只是时光清浅，你可知道没有你熟悉的气息萦绕，会度日如年？ 一段爱情，对于我而言，用青春去诠释已远远不足够，我早已把它融进生命里。 母亲说我这样固执是要吃很多亏的，有时候一份直率会成为别人轻易伤害的理由，我却觉得自有我固执的理由，就像小时候被骂小三，小男孩转走后，流言蜚语像是一场永远被感兴趣的电影，就那样循环播放，一个小孩子所能想到的办法，无非就是我也相继固执的缠着家里忙碌的父母，转到了私人学校。 有些东西总以为逃避了就会被永远掩埋，有些人却注定变成陌生的模样从记忆里走出来。 呢喃着得之我幸，失之我命，我心其实那么不甘！那么不甘！ 我感觉刚擦干的眼角又倘了一片冰凉，印象中，我从没见过蓝庭生那样绝望难过的眼神，眼底生出的红血丝缠绕纵生像致命的□□罂粟藤蔓迅速的蔓延捆绑扼杀全身细胞的每一寸呼吸。 下一秒他又像是个被慢慢抽干了血液的布娃娃用尽全身力气向前挪动一步就一下子倒在了我怀里。 双手却像铁链般紧紧的缠上我的腰，沉重的头颅枕上我的肩膀，耳边依旧静默，却仿佛传来低低的啜泣。 我整个人都被迫靠在了门上，才足够支撑两个人不近距离亲吻地板。 到底发生了什么？他美人在怀，不是应该被抛弃的我最伤心吗？ “......”我心底纵然有些疑惑些许愤怒，而他又多像个无家可归的孩子，而我恰好有些母爱泛滥。闻着熟悉的淡淡栀子花香杂着有些浓郁的酒味，心底竟那般出奇的平静，醉了也好，醉了就可以暂时的麻痹自己。 我突然不舍得将他推开了。花香杂着酒味是一种奇怪的味道，而我贪恋的从来都是你身上散发的味道而已，那温暖的怀抱，庭生，属于我们的最后一刻放纵的梦境啊！！！ “你不要我了吗？”似乎静默了许久，近乎低沉些许幼稚的语息轻轻的刷过我耳畔。 我静静的聆听，心里沉着的是窒息的痛，我好想告诉他，是你不要我了，不是我不要你了，蓝庭生！ 现实那么残忍，曾经不抽烟不喝酒的蓝庭生也不见了。 我垂着的双手，挣扎了许久，还是揽上了他的腰，滚烫隔着薄薄的衣料传入我微凉的臂膀，我闭上的双眼流下的泪早已分不清是痛苦还是快乐，在他的白色衬衫上蔓延，仿佛要将美好的回忆一点一滴的流逝。 我从来不知道自己可以那么贪恋一个人的怀抱，我喜欢他牵着我的手奔跑的时候，掌心传来的温度令人心安，而如今却更渴望他拥着我静静的模样，不用去理会一切世俗的眼光，不用去在乎永远有多遥远。 我也渴望他也能够同我般贪恋彼此的温暖。 作者有话要说： 有很多东西是我们想要去贪恋的，在现实中却不得不屈服。但如果有那么一天，有一个需要勇敢的机会，请好好抓住哦，不去尝试永远都不会知道结果。 周末愉快哦！！！ 第31章 半生痴狂 爱情，不需要去想起，因为从来就不曾忘记。它让我发疯发狂，却在劫难逃。 ——姚灵芝 我常常梦想，随着风生长，从你薄唇上闯进，住进你心底。 我也有脆弱时候，也有需要被安慰的时候，只是这一刻，受伤更多的似乎不是自己，而是对一切事物都一向温和微笑的蓝庭生。 他耳边呼出的热气绵长混乱缠绕在心头，尚且对一个人抱有欲望的人，又怎会轻易认定结局？ 不，爱情，永远都不会有结局，所谓的结束不过是开启另一场或平淡或撕心裂肺的爱情。 放不下的过去，却假装忘掉的过去。 姚灵芝的24岁，重遇蓝庭生的25岁，是青春宝贵的闪亮尾巴，像一颗流星的美丽陨落，星空下的我们都虔诚许愿。 直到肩膀上传来痛楚，我觉得要流干的眼泪又要飚出来了。 我的耳垂冰凉，似乎染上了唇舌的零星温热，低喃的一句带出一缕温热“没心没肺”四个字顿时将煽情与静默的尴尬烟消云散。 “ ...... ”一定是属狗的狼！！还是匹披着狗皮的狼！！ 我吃 分卷阅读35 分卷阅读36 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读36 痛地边用力一把推开挨在我身上的某人，揉着有些麻痛的肩膀，看着他脸色有些红润的整个身子倚靠在门板上，嘴角微弯，噙着些许笑，许久之前眼底蔓生的红血丝似乎都被我泄露的冰凉冲去，看着他弯弯的薄唇铺就成桥，似乎一切忧虑烦恼都会如水流逝，只有快乐在静溪里膨胀不肯离去。 看着他，那骂人的话我又瞬间说不出口了。只用眼睛瞪着那如墨般的眉眼都在微笑的男子。 温暖如玉“知书达理”的蓝庭生居然也咬起了人来，感觉这个世界真的不得了了。运动极少的我玩了一天本就累得不要不要的，被咬了瞬间感觉所有的疲劳都争先恐后叫嚣着释放出来了。肩膀疼痛的部位似乎还残留他栀子花香般凉凉的触觉。 我觉得现在的自己肯定是很狼狈，只是显得有些傻静的某人，纵然头发被风吹佛得有些凌乱，却给他清秀的脸庞增添了一丝丝狂野魅惑。 微微的红润爬上那白净的脸颊，他静默如阑珊灯火的模样将灯光融滑的棱角也显得更加柔和起来，像静静停放在湖心的粉白莲灯，载着我许下的心愿渐渐地融进月色里，又一刹那蹦出光亮映出我的影子来，恍如在他灼灼的目光里已雕刻成画。 看着他明澈的眼里倒影出的张牙舞爪的我，上前了一步欲要以牙还牙咬上他肩膀的决心瞬间又蔫了。他依旧一动不动，我穿着平底的拖鞋垫着脚尖硬生生的撞到了有些坚硬的下巴，果然是连身高都欺负人！！ 我猛地退后了一步险些后仰，呃，他胸前衬衫却敞开了一节，露出白净的一许肌肤，然而那白色的纽扣却是被我抓在了手里，我惊得看看纽扣又看看依旧一脸微笑的他又猛的低下了头，觉得此刻真的尴尬无比，心跳都加速了起来，脸不是一般热！窘迫不是一般的大！ 以前我就很想扑倒某人，校园里的深夜鸳鸯相会是常有的事，情到深处动手动脚动嘴也是常有的事，只是他真的貌似强大到无欲无求的样子，我刻意打扮得漂亮每每晚自修后的深夜约会，可真的是单纯的林荫树下走走而已，我则扮演夜里不停息的夜莺一路“聒噪”陪伴。偶然看到“鸳鸯戏水”的画面，我兴奋得还想看看取取经，他却整个不自然了，拉着我的手更加匆匆“路过”。 我总是有些嗔怪的打趣走那么快干嘛，他总说这样不合适，难得编了一堆理由。 那时候只是心底肖想着一场轰轰烈烈的大学校园恋爱，交往了半年却依旧是拉拉手拥抱亲吻额头的地步，在我看来已经不是一般的龟速了。 因为我曾暗恋过那么多年，因为我曾那样由一见钟情的冲劲到细水长流的爱着一个人，在我心底我这一只脚早已当做跨进了婚姻的坟墓，多急切的想把自己一切的美好都献出去。唯一害怕的只是梦醒得太快来不及扑倒，我睁开眼，那背影已经逃离。 然而却真的没有多考虑过那时候的蓝庭生意识里只是与我匆匆交往了半年。 比他 ( 她 ) 爱多一点的人大概都同我般迷宁愿一直傻下去，爱情不会走，因为他还在赶来的路上。 一个人痴狂的爱情，奢求癫狂会战胜卑微强大起来。最后的奢望也许也只是希望关于你的美好生活里，也有一个叫姚灵芝的我。 大概在他眼里我一直是不矜持的模样，所以当我又嬉笑又期待的蹬着七公分的高跟鞋用双手揽住他腰身飞快的在他脸颊擦过温热的唇暗示着什么的那一刻，我抬头看他眉头似乎皱了邹，感觉整个背部都显得不是一般僵硬，只是被浓荫的月色打落得澄亮的灯光恰好透过繁茂枝叶间隙攀上了他左耳，我看到他整个耳根都红了起来。 听说附上左耳，你可以听见一个人的心脏为爱的跳动。我也想试试，只是奈何身高的距离是个问题。 这样恶作剧的事我屡试不爽，觉得只有那时候的蓝庭生害羞加些许苦恼的模样真不是一般可爱，只是后来的后来我的目标不再是脸颊，而是不矜持的直接突袭了那垂涎已久的红唇，现在似乎欲女的形象更加坐定了，都想脱人家衣服了ヘ ( ￣ω￣ヘ ) “我不是故意的，诺，这个还给你” 他似乎真的醉了，整个人斜靠着门板像慵懒又英俊可爱的猫，他似乎又没醉，眼里的光亮依旧如同星辰般耀眼，想要一直挂亮到天明般。我最后还是忍不住吭了声，主动把手里的纽扣递了出去。 你藏在我心上任由时光倒流，连回忆都变得那样长呀，其实更喜欢如今的你，对于我的快乐，我的恼怒不再是平平淡淡的应允一笑置之的模样。你也会为我发疯发狂急红了眼，也感同身受的体会我的患得患失。 我何曾熟悉过流光里的白衫少年？他总是以100倍的努力冲刺荣耀的高台，他总是愿意陪我一起胡闹一起疯狂，却鲜少流露不耐烦的目光，他的好脾气对于我似乎无底线，而今我无意间的激怒却让我第一次感到奇怪的快乐。其实现在的我真的希望从他口中给一个理由堵住我爱胡思乱想的脑子。 每每想到他穿着那样帅气的白衬衫宠溺的任由白色的娇影依偎的模样，我就有种即将要秒变“泼妇”的冲动，吃醋的女人真的很可怕！ 感觉我伸出的手臂都要麻了，我想，他在不把它拿回去我一定毫不犹豫的抛物线扔垃圾桶去。盯着我两个黑眼圈的样子一直笑得那样明媚，唔，就算在帅也真的不可原谅！！ 他似乎捕捉到了我的想法般，身子脱离门板站直了些，手动了动却没有要伸出来把纽扣拿回去的趋势，我真的生气了！！干脆真扬起了手，我突然不打算扔垃圾桶里了，一定要把纽扣准确无误的扔到他身后不远处的窗户外面！ 只是下一秒我傻了，扬起的手被一只强有力的手拉住，然后门“砰”的一声响彻于耳，将门外楼道的灯光瞬间隔绝，我觉得有些眩晕耳朵里被震响弄得嗡嗡的耳鸣，感觉连眼睛都瞬间迷蒙了起来屋里灯光只觉得不是一般暗黄，所以另一只手胡乱摸着墙壁企图开亮一点灯，好不容易摸到开关一按，我又懵了，这下连眼里的昏黄灯光都换成了无边无际的黑暗。 “原来你喜欢这样的？”他低低的声音从上方传来，似乎带着些许调侃的笑意，又像大提琴迷人的音调略过我心弦，我听见自己的心扑通扑通跳得厉害，炽热传到手心，却感觉被握着的手背更加灼热。 “ ...... ”谁能告诉我，我这是干了什么 壁咚？ “灵芝”见我不回答，大概以为我害羞了，他更加低喃地慢慢靠近，口中呼出的热气都喷洒到我热烫的脸上。 “没有”我实在忍受不了了，感觉背脊都惊出了汗。 不仅一万次的想象过庭生主动求欢的模样，一万次换来的 分卷阅读36 分卷阅读37 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读37 只是自己的主动，他的微笑及无动于衷，如今似乎他真的变得很主动，我却变得有些难以接受。 如果你心目中的他变成了不在是你心底里的模样，你还会一如既往的爱他，包容他，想要和他厮守一辈子的绵长光阴吗？ 可我真的难得没有将错就错二话不说就扑上去的欲望，想着不会是两年不见，花丛中过片叶都沾身，练就成了如今的调情高手？ ( ⌒｀。 ) 我被自己的想法吓到了，满脸的红涩瞬间被黑白代替，渐渐融进冰凉的暮夜里。他看不到我的失落我很失落，可我炯炯的目光却不舍得逃离他同样在黑夜中晶亮盯着我的眼眸。 蓦然回首之时，如若我还在你眼里，多么幸福。 唇上一点点的被冰凉所覆盖，那些许冰凉又似乎被窗外投进的零星月色所迷惑渐渐逃窜进黑夜里同凉风一起嬉戏，只剩交汇的滚热浓重气息挑逗着甜腻的味蕾，辗转地允吸中我如沉溺了深海的鱼，双手紧紧圈着他的腰如同紧紧的攀附水的柔软绳锁，那从水面上透进的太阳光亮，那样温暖，我如痴如醉地渐渐瞌闭上了双眼。 他口中是浅淡的薄荷冰凉，我却更迷恋那淡淡的栀子花香，像是无时无刻的陪伴，本就是从他身体里散发出来的般，属于他的东西，我都喜欢。 我曾经就不仅一次的问过他，为什么身上总有栀子的淡淡花香，一个大男生喜欢栀子花香别提有多奇怪了。每次都是笑着帮我整理被风拂乱的长发，卖着关子说以后我自然会知道的。 人家不愿说，我也就勉为其难的不好在厚脸皮问下去了。 他似乎察觉到了我的不专心，唇上加剧了允吸，我有些吃痛想要出声制止，他却沿着我的脖子吐露着温热一路向下的趋势，放在腰间的手也轻轻的上移到我因刚才剧烈的拉扯使拉链有些松动下移□□的背部。 白师傅说我今天游玩穿的这条v领白色中长裙显得我整个人既时尚又淑女又有气质，还是花了半个月工资买的，这质量真的不是一般“好”啊，难道是我最近又变胖了？我汗，还好是连衣裙，没有衣服下摆可言！ 他温热的掌依旧轻轻的揉着我因挨着门有些冰凉的背，仿佛他的温暖通过这样的方式就能够传递给我，我的胸口瞬间的冰凉后又附上温热的薄唇，这一刻，我真的觉得自己要晕了，想要说话却开不了口，我无法想象接下来要发生的事情，我真的不喜欢也不愿意忍受在暧昧不明这样的情况下发生不可描述的事情。 我总是想起那涌闹机场里温暖宠溺的搀扶，那女子美丽温和的笑，那金灿灿葵花田里美丽的白色婚纱随风飘远了一地，那神圣的白纱似乎就穿过我指间，宣誓着我姚灵芝真的与幸福失之交臂。 我突然又不争气地像今天那样哭了，无穷无尽的泪水流过我脸颊，冰凉缓缓的蔓延到胸口，埋在我胸口的人似乎是藏到了咸味，停下了探索，“啪”的一声，满室通明，让我的脆弱悲戚都无处躲藏。 有谁说过爱情与婚姻是需要欲望才能够愈加使人回味的？不因承诺与婚姻开始的性，值得我们珍惜吗？ 作者有话要说： 忙完没想到已经挺晚了，差点忘了更新，还好记得呀。 谢谢小伙伴们一路的坚持，会努力提高写作水平， 争取一定能看得懂。 第32章 漫长在心底的爱情 张爱玲说“因为爱过，所以宽容，因为懂得，所以慈悲”，对于爱自己的人要懂得感激，爱而宽容，爱就慈悲，无需过分的自卑，无谓其实的自信。只是我爱过，却不懂得慈悲与宽容，我感激过，却不足够自信。 ——姚灵芝 某个宗教里信奉，上帝把性作为礼物赐给人类，只有在婚姻中它的表达才是最亲密神圣纯洁的。我不信宗教，不久之前却无意间寻到这句话的时候将它认真摘录了下来，奉为信仰。 我自栩不是传统的女孩，如今却再难做到抛弃所有，义无反顾。 又有谁不奢求得此至终年之人，只是在很多人看来，一股执念早已化作保守封建的余毒，我不敢苟同。 我惟愿，倾尽所有，顾旅平生一人。 那采摘过后易凋零的花朵，到底会有多少个人只欣赏了它盛开时的美，又会有多少个人不顾它枯败后的模样用一生的情有独钟去珍惜？ 读懂，那如耀星陨落的眼神，别有伤感，却难纤手拂去流转。 一切静旎流淌，仿佛只剩曾经拥有的最美时光渐渐泄露。 只是那寻到的避风港湾，何时风雨骤停，不再让我在梦途中流浪？ 他的目光似月色微凉，里面承载的是我看不懂的情绪，我们之间的一切似乎都停止了，凌乱地白衬衫，黑发丝就那样任由夜里闯进的凉风再添些许月华的皎洁冰凉，沉眠的悲歌在灯光下那样璀璨夺目。 慢慢地伏身，依旧是熟悉温和的触碰，他冰凉的舌尖似瞬间褪去狂野与焦躁不羁，轻轻的吻上了我的眼角，又似乎妄图用温热烘干脱缰的泪水。 我也不懂得我为什么要哭，也许有些东西明明那么近，却突然觉得又那么远。看着跟前依旧是记忆里的白衬衫少年，灯光笼罩在我们周围，那样温暖，包裹成我们的小小空间。 因包裹着太多情柔，我与他的第二个吻，仿佛都有了更多的意义。我这二十余光景，大概最幸福的事情是为了一个叫做蓝庭生的男孩勇敢了第一次，每一次。 “对不起”他还是先打破了沉默，继续用大手轻轻地拂过我尚有些湿润的脸庞。我不敢看他转瞬悲怆的眼神，索性低下了头任由他有些胡乱又轻柔的擦拭。 我印象中的他似乎从未这样慌乱。 有谁说过喜欢有那么一个男人，眉目里藏着柔情，一辈子只许对自己专注的看？ 爱情，当彼此都变得小心翼翼之时，它依旧可以肆无忌惮地继续吗？ 我不知道，我其实也不想知道。 他再次拥我进怀里，依旧是温暖的怀抱，我所贪恋的再触碰着就已足够，而我们所想的也许早已不在同一个频道。 “我 ...... ”我又该说些什么去挽留？我好想问问是否你要结婚了？却如鲠在喉，害怕得到真正的答案。 “早点睡吧，晚安”我能感觉到他的手轻拍着我有些冰凉的后背，像是再哄一个孩子入眠，而急速吐露的语气却隔断了谈话。 黑夜才刚刚开始，无边的孤独从窗外涌入，我伸出臂膀拥抱入怀里渴望点温暖，却如同坠入了寒冬深海的鱼，慢慢的沉溺，一丝跳动的呼吸都被冰冷洞彻。 他似乎也就站在窗台，挺立着身姿看着那盆硕绿的君子兰凝笑，白色的衬衫微微浸透的泪痕，融入皎华里，斑驳了 分卷阅读37 分卷阅读38 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读38 如斯年华。 继而他也转过身来，轻笑着向我伸出手倾吐“过来”，我伸出手摸上的确是窗轨的冰凉，我知道他早已转身离开，锁门的声音传来，又一次带走了秋天里萧瑟的背影。 他就在隔壁，一墙之隔的距离，竟然那样遥远。 我永远不喜欢争吵，一次次的误会是将捂热的爱情推向深涯的魔鬼，而谁都知道沉默，是那双手。 我们都以为彼此会懂得彼此交流的代码，然而也往往是一厢情愿的想法。 很不幸，刚旅游归来，原以为会神清气爽的我，贡献了“降雨量”后，又顶着个大大的核桃眼，天然的烟熏妆上班了。 午餐时候，我看见对面满脸被爱情滋润的小白女子，喝着咖啡都能神游的模样，有些恨恨的用刀叉猛戳碟子里的牛排。 “你是不是欲求不满啊？”她突然凑过来阴森森一脸奸诈地说。 我继续吃，实在不想说话。 “虽然他很好，但对你不好，他就什么都不好。早知道你那么难过，当初我就不鼓励你去追了。” 平静得有些抱歉的语气，是啊，如果当初的一切只停留在那一年的高三，是否留在心底挂念的，得不到的才永远的最美好的？纵使大雨滂沱，也只是那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，谈何过错。 “嗯？”我思索着。 谁没有过青春，没有过错过，如今对面坐着的一身得体套装自信美丽落落大方的白云初，是否也曾后悔过曾经遇见了那让她止不住哭泣的梁启辰？ 我只愿心的陪伴是最长情的告白，一直长大着却永不会沧桑老去。 愿意等待的姑娘都值得最好的未来。 即使曾经朝夕相处的陪伴成了匆匆的过客，回眸时也能够从容自若地微笑。 “我不后悔”淡淡的回答，却果断不容有疑，也许我心底的期待依旧挣扎着不肯睡去。濒临苏醒的梦魇，会被晨曦的光驱走，我走在最深的黑夜里已很久很久，渴望每一丝暖阳。 “真的，已经决定结束了吗？”我能感觉得到她问得那样小心翼翼，不忍我受一丝伤害，不问，却怕我甘愿沉伦的心境。 “我也不知道”谁来告诉我渴盼已久的答案。 “要我说，那甄铭也不错，都给你送了那么久的饭，也老大不小了，你不考虑考虑？” “是不是想要遗忘一段感情，遗忘一个人，最好的方式就是又重新开始另一段？”我不否认他真的很好，不排斥相处，却始终少了男女之间的那种心动。 “这个嘛”，欲言又止的模样，不曾想，能言善辩的小白师傅也有这样讪讪地时候。 “这位小姐，那能跟我说说你和janson是怎样勾搭上的吗？”咳咳，她脸红扑扑的真好玩。 她抿了一小口咖啡，才娓娓道来。眼里透着奇异地光，像初生孕育了的波光潋滟，打在雨后春笋露珠上，悄无声息展露光芒，清亮旎人，却仿佛勾起了太多前尘往事，晶莹里泛着游离的目光。 “其实我在国外无意中见过他，梁启辰，你知道吗？灵芝，曾经那么熟悉的名字，每一笔一划，我就那样傻傻地深刻地融入我的爱将他刻进树干里，许着长情 ( 长青 ) ，只是从没想过再一次相见，他早已改了当初的模样，翩翩风华，只是还是依旧那样厌恶着我。” 她的声音里有浅浅的低落，旋转着手中的咖啡，棕色里晕出黑白，一圈圈涤荡，又慢慢归于平静。 “你知道我为什么坚持放弃所爱好又擅长的汉语言反而选择了英语专业吗？” 我摇摇头，又继而轻轻的点头。我又何尝不懂得那曾经在体育场上混得风生水起的白云初，外表性格虽是大大咧咧的样子，心底却是异常柔软的女子。 她出自书香门第，父母都是从事古文学研究方面的大学教师，自然也是希望唯一的女儿沾沾边，而她继承父母的所好，不负众望，在文学天地里一直默默的展露一角，各大校园期刊里总是有那样一个信手粘来古词抒着万千柔情的女子，笔名“云尘”，行文却或跌宕潇洒肃杀之势，或轻柔婉转绵长吟悦，或多愁善感青春之情，在那样盛开敏感焦灼情感的青春里，她的文字，是一场唯美的细雨嬉戏，漫步中的人似乎可以剥离一切青春的悲戚与柔弱。而却偏偏从来没有一个人丝毫地怀疑过那样心契的文字是出自一个在体育场上疯狂的女子。 梁启辰的女友叫陆芸棽，大家都一直以为那才女也就是陆芸棽，也许梁启辰也那样认为。陆芸棽也心虚地默认，因为他是欣赏他的，用欺骗的方式得来的男友竟然也一直心安理得，她一直像美丽高傲的孔雀，高傲的认为他也理应是喜欢她的。而他是欣赏文字的人，也理所应当欣赏写出文字的人，甚至萌动了情柔，而那份温柔却不属于她白云初。 盛夏晚的晴天，最容易下雨，那浓墨般的黑云是白云被蒙上的尘埃，尘埃永远不会读懂一朵白云的依赖，因为它终究会随风平浪静再次普落在离白云最远的大地。 白云初，梁启辰——“云尘”。 菩提本无树，何处惹尘埃？ 才子佳人的结合本就为人所喝彩，我只是偶有看见那一身的运动衣配着淋漓不尽的汗水，短短的发梢断断续续滴着冰凉的汗滴，独自落寞地站在夕阳余晖里的背影，感觉金色的阳光都瞬间流尽了青春里所有懵懵懂懂的初恋未满。 是啊，她跑到他面前歇斯底里的解释，证明，可是他不相信她，他厌恶她窃取了他女朋友的成果，也一直带着厌恶走向很远很远的未来。 “因为他选择了汉语言文学专业，他讨厌崇洋媚外学外语的人”她笑笑，眼角都漫出了泪。 也许那时候我们对一切都很难释怀，只能用泪水一遍遍的洗尽铅华。而她却宁愿倒掉在高高的栏杆上，倔强得不让泪水染污一缕夏天的蝉鸣。那时候觉得不值得为那样的一个人生气，却行动上将所有的梦想都捆绑在了他的厌恶上，那样才足够换来一毫的关注。 爱之深，恨之痛，忘之难。 “我其实不久前也才知道她女朋友竟然也是学了英语，而他们竟然到现在都还没有分手”她的笑突然变得可笑，苍凉起来。 我静静地听，觉得不是滋味，我后悔问刚才那样深意的问题了，我也很意外我亲爱的小白终于肯开口说了出来。 最亲的朋友不仅是用来体味甜蜜，还应该是可分担苦涩。 “这次外贸商务合作，而他女朋友也恰好是另一方公司的竞争代表，提交企划案稿件时候带去的电脑突然故障了，就借了一台以u 盘电脑传送过去，后来我的合约谈成功了。可是，可笑吧，别人家的男朋友后来竟难得主动来找我，说的是我窃取了他女朋友 分卷阅读38 分卷阅读39 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读39 的方案。我不曾想，曾经我到底喜欢上了他什么，竟然这样平白无故的又一次指责我冤枉我，只是因为他们先来了一步，电脑恰好也故障了，也用了那台电脑传送企划案，他女朋友竞争失败了，就那样光明正大的说我窃取”她依旧用笑容隐去失落，笑得那样绝美。 “后来嘛，当然是我伟大的janson出场啦”她换了一种轻松的口气，有些微红的眼眶像是笑得很幸福。 “借那台电脑是他的，他就用他高超的技术帮我澄清了，只是之后心情还是不太好，也不敢带这样伤悲的情绪回去见你，就索性留下几天去旅游放松了，我们是在飞机上又恰巧碰到了，就自然而然顺理成章结伴去旅行了，咳咳，接下来你应该都能猜到了” “原来是这样啊！！！”我故意拖长了尾音，是真心的为他们祝福。多好的缘分。 没有靠近过拥抱过听取过彼此的心跳，谁又会知道最终是一份早已写就了的良缘？到底缘分就是这样奇妙，不可捉摸，不可思议，却像是碾展了前世的今生，等繁花落尽，那人衣着青袍，饮着清茶，气息袅娜，另一人也终寻着气息共赴一场琉璃时光。 多么幸运遇见的人，可以陪伴一生。且不为倾尽所爱，确是值得珍惜的人。 第33章 寻他 最好的经历是为一个人付出最勇敢的时光，也许我还不足够勇敢，但也多想每一个机会都为你勇敢，庭生。 ——姚灵芝 “也许对于他，我还不足够爱，但我会努力去爱上他，灵芝，现在我很幸福，所以你也要努力去抓住幸福。”她轻柔真挚的语气轻轻的刷过我心脏，那样舒适温暖。 我煽情地都想一泻千里了，禁不住就一遍遍地怀想过去的，现在的，未来的，都化成碎片遗落在了哪里？ 如果有幸福的太阳，一定要牢牢地拽在手心里，一直有温度。 这些年，我得到了些什么，又失去了些什么？ 庭生，能够遇见你，该是我花光半生的运气遇见的一生最大的幸福。而关于未来的我们，似乎蒙上了太多灰尘，在潮湿的黑暗中发酵养料，竟足够可以蔓生了茸茸碧绿的青苔。 我不喜欢这生长在角落里的盈绿，因为有它的地方，我感觉不到阳光的温暖，下意识就想要逃离。 从来没有忘记，以前他留给我纵然是背影，却也是带着阳光的洋洋洒洒，走向我梦里编织的一个个春暖花开里。 想想自己明明也才25岁的年纪，却像是垫着沧桑走过了整个青春年华。 在拥抱或失去着一个人的年岁里，都太不甘寂寞，沉寂的瞳孔都泛着晶亮的光，慢慢地描摹早已不在身旁人的模样。 到底什么时候，一个背影的回眸就足以抚慰夜里孤独的千仓百孔。 是啊，我从没有想过我与他还有另一个结局。 倒出乎我意料的，消逝了几天的甄铭同志，像是有了心灵感应般，知道我心情低落，忙里偷闲地就一个劲的往微信里刷一大堆的微信搞笑表情包，我哭笑不得，毕竟待见是朋友，也不能屏蔽吧？毕竟吃人嘴短 ( ￢ _ ￢ ) 有时候看着办公桌前堆着一沓沓厚厚的资料，同事们都很识趣的避开我这一个有着无限可能烦恼随时爆炸的人，难得静默时候无意瞄见那些有趣的表情包，竟也难得放松下来。 现在似乎连一直以来都空闲的甄铭也忙了起来，小白同志又随男友出美差了，小明同志也出差了。庭生，你呢？你也在忙吗？为什么对待我时而陌生又时而熟悉？ 我努力克制住自己不去想，每天上班时候却总是下意识的瞥向对面不远处的高楼大夏，是否这时候他早已坐在办公室里正襟危坐，是一丝不苟办公的模样，还是慵懒性感的模样？身边有没有很多的女性朋友暗恋？会不会女朋友 ( 妻子？ ) 经常来探班？他吃早餐了吗？昨晚睡得好不好？有没有人叮嘱着不能熬夜？ 晨曦的光从朵朵飘过的朝霞里穿透出来，明晃晃地流进我眼睛里，我心突然膨胀起来，又转瞬如同那偶有的云被光辉破裂了心脏。 原来我竟下意识的记得他不喜欢吃早餐，也很喜欢熬夜，以前的我，是女友也同时是个快乐得疯狂的管家婆。 吃着女友买来的早餐，实在是身为男朋友的蓝庭生的福利！！ 他总是习惯熬夜盯着那一本本厚厚的微积分，习惯早晨喝了一杯白开水就开启一早上的课程，我总是想没有早餐的早晨该是会有多饿，心疼地同时也真怕他会养成胃病！所以我很有理由的就担任起了买早餐的义务。 其实，有一个太多优秀的男友真的不是一般缺乏安全感，学习上做不到的互相激励，只能平凡的做好能够为他做的哪怕一件小事也罢，这样就不会觉得自己一无用处。 我沉醉在为他服务的光阴里，嘴边放大的微笑如同初生的暖阳，一点点的融化他淡淡地冷漠与冰霜隔阂。 那时候真的很是奇怪，竟然真的一点也不嫉妒同宿舍舍友醒来就有男友的爱心早餐加宠溺眼光。我依旧和很多大学生那样贪恋宿舍床铺的温暖，只是每天早上总是会像打鸡血一样早起，在舍友们迷迷糊糊地心知肚明的暧昧目光中再两眼放光的去买早餐，为的就是赶上他恰好出门，把暖暖的早餐递送到他手上。 起初他总是微微地蹙眉，带着淡淡的黑眼圈且有些起床气，在人来人往的校道里看着他表情有些深冷，偶有美女路过也只是害羞的一瞥走过，可在我眼里这些表情都是可爱的，石凳上树叶间稀稀疏疏投下的熹微阳光，似乎可以慢慢地剪碎我与他之间的点点滴滴烦恼。 习惯了独处的人，身边突然间冒出来了个自己亲口应承尝试交往的女朋友，确实是觉得有些奇怪，可我却乐此不疲地渗透进他的生活。 可以光明正大的坐在他对面看着他如同嚼蜡般的啃着包子的样子，也是特别大大的满足。 后来，从他舍友口中我才知道，他是真的很讨厌吃校门口那家的包子，而我竟一直以为他的味同嚼蜡是一直不喜欢吃早餐引起的，一直不推迟不拒绝兴许还代表很喜欢吃的意思？直到毕业临近真相才爆发，那日他刚晨跑归来的体院舍友淡定的走到他身旁，拍拍他肩膀，一句“哟，大学四年从没见吃过包子的人竟然也能吃得那么滋滋有味”，就这一句话让我彻底囧了，体院的朋友看我有种想哭的囧样，很识趣的遛了。 想想隔三差五的就吃着难咽包子深受我荼害的某人，他最后的的一句“习惯了，也挺好”，突然真的觉得很是感动。 我爱你，庭生，希望你身体永远健康，即使没有我在身边，也希望你记得吃早餐。那样 分卷阅读39 分卷阅读40 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读40 会不会就会想起曾经有一个女孩子莽撞的闯进了你的世界，打破了你一层不变的生活？ 我希望成为你口中的早餐，携带自己的每一寸的阳光，温暖你的胃里。 只是秋天的晨光总是折射着刺眼的光，磨削我眼底的柔情，我所渴望温存的波澜一点点地随着疾速的匆匆淡去，慢慢的就只剩下平静，继而认命地转身大踏步的朝着自己的公司小窝挪去，这似乎是一个只属于自己萧瑟心境的秋，没有男友，没有亲人，也没有朋友。 更悲凉的确是以前天天吃着某某送来的大餐的人，突然间又只得吃回了外卖的感觉，竟然觉得空落落地，自己的厨艺更不敢恭维，一两个月不进厨房的后果竟然是煎个鸡蛋也能心不在焉地煎糊了，索性都“扒了外食”。 一大堆搞笑的打招呼的各式表情包顶端原始消息上，唯有的一句正经话“临时到a市协和出差有个学术交流会，灵芝，好好照顾自己，这几天别饿了——你的小明”。 我撇撇嘴，竟然不知道自己对他已经有了那么深的依赖，抑或是对美味早已有了根深蒂固的依赖。 这其实是“肉食动物”的悲哀，轻而易举就上当受骗。 只是我也依旧不顾结果地享受被喂食的过程，甚至觉得那些以投食养胖再占为己有的目的，实在是可爱到不行，不过喂食人如果是你庭生，该有多好。 如果很多年前，我没有遇见那样一个他的一颦一笑都让我心花乱坠的蓝庭生，如果我依旧是那个渴望爱情温暖依靠的小女生，如果我曾有过一段暗恋未满的心碎时光，也许我真的可以沉醉在“名侦探柯南”的温柔乡里。 爱情，大概就是不需要理由，也可以正大光明的自私到底，而前提是有一个人可以容你任性胡闹，免你无枝可依，免你四处流离。 而那个人，还未来，我怎么敢轻易老去。 协和，协和！！甄铭是医生的念头一冒出来，我竟觉得有点不可思议，那样一个风流倜傥的男人，与救死扶伤的白衣天使挂钩，确实有些令我惊吓。 怪不得上次自己拐了脚，能那样从容不迫，知道如何避开脚裸疼痛点，在小诊室里依旧淡定熟练地帮着轻揉；也怪不得家里的老父母那么放心的让我去相亲，因为我知道在父母的认知里医生是个非常非常可靠的职业，也非常适合从小就有些体弱多病的我。 只是不知道他在哪个科室呢？ 我不敢在继续思索下去，要是他太优秀，我不小心沉迷了怎么办？ ( ￢д￢。 ) 正因为把一个人真正当做朋友，所以连接受也变得那样心安理得，其实想想我真的是一个特别自私的人。只是每想起他那“每个人都有追求幸福，甘愿当备胎权利”的理论，我想拒绝得狠心，每次看他眸子的清亮就都生生咽回了喉咙。 你也许只是从未认识以前的我，才那样觉得现在这样坏的我可以心甘情愿被原谅，我姚灵芝何德何能承受得起一个人爱情的慈悲？ 就原谅我的贪婪，希望有那样的一段爱情，可以经得起风雨，也可以经得起平凡，未来的那个人还会是心中的白衣少年。 人来人往，于万千人之中遇见了所想要遇见的人，你可知道，我时间的无涯荒野里春风吹又生。 真正美好的爱情，是没有早一步，也没有晚一步。 我确信，错过了你，到哪里都会变成了无尽的空虚流浪。 那样我所依赖的他，在我错乱迷路的诚市中，是否真的只能成为过往的路人？ 第34章 漫成悲凉 灵魂勾勒出的想念，我相信，是你在我心上微笑的模样。 ——姚灵芝 我可以从漫无目的追求中得到很多虚假的快乐，可你只是毫不在意投来的一眼就已令我勾起万年悲觞的弧度。 我仍记得最初初见你，人群中独自美丽的孤傲，最后淡然的离开，在我心上，仍是硝烟弥漫的惊心动魄。 其实，离开了一直拥有的爱情，我们的每一个谁都会在流拾光阴里无可奈何地寻找下一站的悲戚或幸福。 濒临灭亡，只是熟悉的味道忽然的离开，痛苦突然间放大成了灰色的天空。而时间或许会给我们再次选择与把握的机会，这就是生活与现实的无奈。 不遗憾的人生怎么配得起去追求完美？长情的人是令人心疼的傻瓜，可如今我在乎的人早已走过了叫做心疼的那条斑马线。 从没想过再遇时，挽在他手臂上的女子早已不是我。他只是投来淡淡的目光，是沉寂的疏离，或许真的只是因为我深夜鼓足了勇气发的一条短信，我说“算了吧，我们从来都不合适，以后也没有可能。” 甄铭，感谢你给予我那样的等待，婉转惆怅愁肠了千回，还是跨不过一个“心中所爱，难以将就”。 那夜我盯了微信上的信息久久。一大堆搞笑的表情包仿佛只是为了那句铺垫—— “我回来后做我女朋友好不好？”。 我酝酿着回复，仿佛依稀可见千里之外那卸下一身风流倜傥，疲惫眉目里披上柔情与忐忑的白大褂男子，他该是同我般花光了多少心思与勇气才酝酿了几个文字成功送达？ 可，我与你是今生相遇无缘的过客，我的他只消投来匆匆一瞥，就注定断送我一生的憔悴。 我与他，也许没有结局，就是最好的结局。 你来得刚好，只是错过，才是我最渴盼的结局！ 你可知道，他温柔的一瞥捕捉了我一瞥的浓情，我再难情深与他人鼻息。 我总想着我还是做那个可恶的人吧，不给太大的希望，失望也就不会变大。 你也不要问我能够爱一个人多久？我也不会问你可以等我多久？ 其实我希望能那样回答，如果我所给予的爱情是他的幸福，那么我愿意延长到彼此的终老。 饱受他人自私的伤害，所以我不在想要成为那个对他人自私的人。 思考所有利害良久，我敲出短信发送成功后终于如释负重地松了一口气，把手机扔在床头，睁着双眼盯着窗外的黑夜，依旧有淡淡清冷的月光跳跃上窗台，有些硕大的君子兰叶遮掩了一室的宁静与清凉。 庭生，如今我与你所能触及的就只剩下这一轮弯月了罢？我竟有那种“海上生明月，天涯共此时”的惆怅，又抑或是“云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼”的愁觞与期盼。 依旧渴望短信铃声敲破深夜的寂静，只是将满腔的热血摒弃在无尽黑暗里时候，我却渐渐沉眠在了梦里。 只有梦里，关于爱情，一切才是真实的存在，不轻易改变。 早晨惺忪时刻，我同样忐忑地看看查收短信，在真的看到回复短信的时候，言简意 分卷阅读40 分卷阅读41 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读41 赅的一个字“好”，心竟松了一口气。只是看清了回信人挂着的名字，我的心竟一下跌落到了谷底，是命运跟我开了玩笑，硬生生地拽着我拉下灯光璀璨的舞台，从来没有觉得所有的解释与理由都可以那么苍凉。 怎么会发错了短信呢？而后继隔了半小时后的一句“但愿我也从没有喜欢过你”，喜欢过我，还是后悔喜欢过我，还是从来就没有喜欢过我？脑子懵了，我说发错短信的勇气就那样生生地偃旗息鼓。 是吗？庭生，但愿我也从没有喜欢过你。只是，怎么去否定一个人几年默默存在心底的感情？ 现实压根就没有给我任何思考的时间与机会，我失眠了许久却傻了似的走进咖啡店想要买咖啡，蓝庭生与另一个女子的亲昵就闯入了我混混沌沌地世界里，我竟无处躲藏。 我捏着咖啡袋恰好走出去，他们就恰好走进来，他停驻在我不远的距离，没有倾身让路的打算。 我心里涌进苦涩，看着眼前的亲昵连卡在喉咙的解释都吞咽，只觉得每一缕光线都那样刺眼，可我还是看清了他身穿的淡蓝色衬衣，棕色亚麻长裤，依旧是淡淡的书卷气息。这是厌恶我疏远我，连白色都连同于我一起丢弃了吗？ 他任由身旁温婉的女子挽着手臂，左手插入裤带，就那样定定地看着满脸定是挫败的我，眼里不在是温柔，伶俐的目光像是要挖空我的心脏，看看里面是否还依旧装有感情？ 我很是尴尬，更多感受的是心的钝痛，竟一个声符都无法轻啖，我多想像一个小孩子般把东西一扔地上就肆无忌惮地哭泣，只是我不在是小孩，我也不再能够像以前那样脆弱依靠他宽厚的肩膀，将决堤的泪都洒在他本就素净的白衬衫。 他轻柔拍着我背的手，仿佛很久很久之前就随着离开幻化成了遒劲的青藤囚禁了我渴望阳光的心，只是慢慢地地底下生命茁壮的根被毫无怜惜地拔起，攀附在新心房的藤蔓也风化成了枯藤，它早已散落，我却习惯了被囚禁地依靠。 其实高中之后我很少在一个人面前正大光明地哭，因为我总是忙着追求高高在上的一个人，每天总是自己甜蜜得筋疲力尽也压根没时间哭。反倒莫名其妙地成为了男女朋友之后，学习上，生活上压抑的时候总喜欢跑到他面前诉苦。 第一次撕心裂肺焦急地哭是在接到家里电话后，母亲伴着低低地哭泣声从话筒中传来，说父亲干活时候不小心摔跤然后中风了，已经住院，情况不是很好，拖到深夜才决定给我打电话。 我远在千里之外，深夜走行的巴车早已取消，宿舍也已门禁，顶着满脸泪水，身旁唯一能够想到的也真的只有一个叫做蓝庭生的男友。 我能够感受得到，他那时也许真的也很努力用心的投入这一段开始得有些荒谬的感情，事事让着我迁就着我，总是喜欢温和的笑，也许也真的是原本他就是那个样子，只是我一脚踏进去，就产生了深深的依赖。 我怕吵醒舍友穿着睡衣就偷偷摸摸跑到走廊打了电话忍着眼泪支支吾吾地说明了一切，尔后，在我的悲戚的啜泣中杂着他断断续续地安慰，有些崩溃的我终于熬到了黎明时分。 初晨的红火就那样慢慢的在东方探出了头，只是阴凉处撒满的依旧是树梢间的清冷，他像是早已等在了宿舍门口，清晨抖落的露在他身上铺了薄薄的一层，他伏身接过我匆促告别收拾的行李，就一同搭着也许是早就预约好的计程车到车站。 飞奔的车疾驶而过，那时的车窗外似乎一瞬间就换成了雨季，我靠在他肩头眼泪就再也收不回来。他温热的掌心包裹着我冰凉的手，无声的安慰，是那时唯一可以触碰温暖的太阳。 到达冷清的车站，我推开他温暖的怀抱，最后还是拒绝了他的随行，因为我无法想象一直主张我挂心寡欲学习的父母看到我突然出现的男朋友会是怎样的惊吓，尽管他很优秀，只是在那时刻，他的出现也许真的只是火上浇油，母亲有高血压，心脏也一直不好。 我匆忙赶到医院时候，母亲红着眼眶说，父亲已经稳定下来了，病床上安静躺着的人儿还在沉睡，脸色清瘦而苍白。父亲一直不善言辞，只是回想那一刻，父亲在露出我每次归来都有的慈祥微笑，多好？ 弟弟那一年在奔赴高考，家里尽管已乱成一锅粥，家人却同我般自动忽略了他原本该参与的焦急。 幸好，父亲安全地度过了难关。 庭生，那一刻压抑的释放多想你能够陪在我身旁？从来没有感受过那样一种待你如亲情般的想念，幸好，那时你依旧陪伴在我心上，是那样温暖的依靠。 任何关于你的回忆都犹如美丽盛放的罂粟，一旦沾染，就是致命窒息的无可救药。 只是，曾经依旧太短，我们挨不过未来的漫长，再也回不去了吗？ 我也就只能低下头假装抚弄着手里的袋子罢，心中默念着眼前的人快些走开，却似乎事与愿违，连时间都仿佛停驻。 最后还是她身旁的女子好奇地开了口。 “你们认识？”果然是很温柔的声音。 我抬头，目光略过又猛地卡住。 是那天同庭生在机场的女孩。 她的脸色不在同那天机场一样的苍白，我只是疑惑自己明明是近视眼，隔了那么远的距离，又反而连人家的模样，跨越时间与空间的长度，都记得那样清楚。 也许关于他的一切，我都看得那样清晰，又或许是朦胧中自欺欺人的深刻。 不愿承认，当中有一人悔莫如初。 “我.....不认识.”我其实很想说认识，但承认是前女友的身份让我下意识的躲避，只是那一直自动驻立成雕像的人反倒是急切开了口，吐出了我的名字。 “灵芝”似乎不带任何的感情，仿佛是多年普通的朋友偶遇后依旧是普通朋友之间的打招呼方式。 “好久不见”真的是好久不见啊，呵呵！ 我真的窘极了，名字都叫出来了，我总不能再厚脸皮硬撑着说认错人了。 褪尽一世浮尘，人比烟花灿烂。我看着那依旧紧紧掺着他手臂的女子就突然间想到这句，那漆黑明媚灵动的瞳孔，不沾染一丝世俗的纸醉金迷，当真比烟花灿烂。 他与她，竟是那么般配。我心里很不舒服。 “庭生哥哥，你们认识？”她摇了摇身边的人，又重复了刚才的疑问。 好是亲昵的称呼，好温柔的声音！ “嗯，同学”他紧绷的脸吐出字，转而又换做一脸的温柔看向她，顿了顿又说道“走吧，我们过去”。 说完就带着那脸红扑扑的女子径直穿过自己走了。竟然连一句“再见”都不舍得遗留。倒是那女子反倒是得到了他家庭生哥哥“认识”的批准 分卷阅读41 分卷阅读42 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读42 ，一手掺着他，侧过身来用另一手热情和我打招呼。 “灵芝姐姐，再见！”还象征性地挥了挥手，完全的自来熟。 “再见”，我有些苦笑，要是她知道自己是竞争对手还会那么热情吗？是否那天拍婚纱照的也是她？看着那双双背影，只觉得真像，又期盼不是。 一旦倾心相爱，别人再好，眼里也终究容不下。 我总是想，如果能够在勇敢一些去拥住那背影，是否如今结局会不一样？ 盛开了再凋零的花朵，在没有人会牵挂，或嬉笑，或哭泣？我身旁在难有 一个你。 我恍惚地走出咖啡店，好像刚才的一切都没有发生。抬头看看天空，竟奇迹般地看到了雨后的彩虹，曾经陪着我在滂沱大雨中奔跑在一起看彩虹的人，如今逃到了哪里？ 爱情之于我，是手中曲折却漫长的掌纹，延伸到晨晓，想要寻回来时的路。 作者有话要说： 时间过得太快，一到周末反而忙得措手不及，还好习习还记得更新。 虽然文笔不好，也还有很多很多需要改进的地方，但真的很认真去更新每一章，每一个文字都是有生命的，有它陪伴的日子总是有很多欢乐，预计本文不会写太长，但以后还是会坚持在晋江写书，慢慢成长，也特别感谢来陪伴我的你们。 第35章 时光它不懂 你永远都不知道我有多害怕。明明知道你在某个地方过得很幸福，却终有一天，陪在你身旁使你幸福的人却再也不会是我。 。——姚灵芝 说我固执吗？不，我只是一个陷入了爱情泥潭中深深不愿自拔的女人。 人一旦触碰了爱情，就会渐渐的成为对方眼里的无赖，在眼前的时候仿佛一切错误都可以去原谅，却因为仰望得太久麻木，关键时刻无法点头一诺“我愿意”，是悲凉的。 青春里的疼痛，是在错的时间遇到了对的人。 我就是那个习惯仰望的人，无比专注的想要去成为一个更优秀的人，那样也许就会离他近一点也好。 高考知道录取学校后的我，其实也曾一个人爬到家乡后山那棵大大的槐树下，偷偷摸摸地爬上那棵粗拙的树像来来往往慕名而来的游客那样系下自己的心愿。 据说那是一棵姻缘树，茂绿的叶子间盛放着一抹抹红，随风飘荡，细细索索的声音像梵讼，将温热的心脏潜入一个个虔诚的灵魂。 也许终将有那么一天，漫途风雨将绳子的鲜红颜色褪去，但寄予了的心愿的鲜红却因为人们的记忆由而得永生。 而我写的是“姚灵芝与蓝庭生”。 我希望我们在一个不为人知的角落，我们永远都在一起。 那时候年纪纵然小，却仿佛真的特别苍老，突然间发现以后绵长的时光里在没了一个我喜欢的叫做蓝庭生的男孩，连踏进了重点大学都觉得了无生气。 青春里小孩子的思想一旦成熟就必是可怕的。 红丝带就那样高高的挂在一片红色的云中，谁的愿望被风带走被天使知道了？谁终有一天会明白现实的残酷不是游戏人生？谁也不会知道姚灵芝暗恋了蓝庭生三年，它像是我心底的一缕缕牵挂，以清风为礼，以树叶沙响为离歌，在泪流满面的我的注视下，时光为仪，就独自完成了一场庄重的告别，抑或是纪念一场永不会实现的愿望。 我在心底呐喊着一遍遍地“再见”，再见我的高中，再见我的青春，转身之后泪水挂在脸颊的触觉，恍惚一瞬就已过了千年。 没有你的日子，我遇见了度日如年的终生。 那时候的我还不知道，贪恋一个人虚无的温暖能有多久。 却无意中听说只要把两个人的名字写在一起，他们就会永远平安永远不分离。我不怎么信佛，竟然还傻傻的相信并付出了行动。 以致于大学入学的第一天就一瘸一拐地拉着个大大的行李箱，回头率极高，我却对自己的形象无心搭理了。女为悦己者容，可再也没有了我想要“容”的人。 大概这世间有太多的求而不得，寻求神灵庇护成了一种寄托，我所想要的庇护的只是一段关于一个人的记忆，它也许无关于我的未来，却顽强生长在一隅。 庭生，你可知道，它随风飘扬的样子，多么美丽，我撑着崴了的脚，夕暮余晖里就那样傻傻地一个人站在树下看那一缕红，它在我眼中就仅是你的样子，温润如玉，浅浅一笑，我唯恐我一生的回眸都是你的样子。 它也多么像那时候自信昂扬的站在高高台上的你，像提着一大沓厚厚的书卷渐渐淹没在人海里的你，纵使人潮汹涌，我却依然一眼就望到了你。 而我永远是无数次不长记性的路痴，跟随着你的脚步，到最后却先自己迷了路，只能提心吊胆地再搭公交回校。 我就像是个偷窥了时光掩埋秘密的贼，最后被淹没在时光里，淹没在你的过客里。 只有那时候多是甜蜜的，因为也只有那时候，我才能够对着你的背影痴痴的笑，正大光明的看，在心底大声地说“嗨，你好，我叫姚灵芝，蓝庭生，我喜欢你好久了”。 真的好久了，高中三年，我们一句话都还未说过。 可如今你的温柔给了别人，也许那短暂的一年，原本就是我偷来的，需要尝尽泪水的酸涩与离别去偿还。 甄铭出差回来那天我依旧在公司忙得天昏地暗，想着只有让自己真正忙起来，才不会惦记更多不属于自己的美好。 他的出现有些雷厉风行，就像是离家了许久，却一直惦记着家里冰箱蛋糕的孩童般。我抬起头就看到了那黝黑的瞳孔，浓浓的笑意一股股地从里蔓透出来，慢慢地又认真的蹦出些许戏谑，然后天上就掉下了个大蛋糕，刚好砸中了我。 我眼睛盯了太久密密麻麻的文字，朦朦胧胧，他今天出奇地穿了件白衬衫，真的好像庭生就站在我面前微笑而深情地注视着我般，郁闷了许久的心情都恍如开阔起来。 我心有惊喜脱口而出道“你来啦？” 他说“有没有想我？”眉眼轻颤着温柔，笑得灿烂。 我看清了半伏身在我身前的男人有些窘，他像是不知道这里是公共的办公场所，竟然挨着我那么近也不害臊或感到被盯着八卦的窘迫。 那双眼睛生得格外漂亮，像黑色的漩涡，又仿佛因为太过黑暗，一丝光亮透过都澄净得一塌糊涂，看着他瞳孔里渐渐染上血色的我，我急切地推开了眼前人从椅子上跳出来逃过了他眼神的继续追捕。 “你怎么进来的？”我抓起放在桌旁的水杯抿了一口，今早学人家女同事美白泡的柠檬水，真酸。 他说他是大摇大摆地走进来的。我哭笑不得，原来帅哥的魅力果然 分卷阅读42 分卷阅读43 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读43 是不容小觑的，那一直以坚守阵地，誓死保卫公司安宁的前台小姐居然就这样放了闲杂人等进来。 只是我终究是有些失望的，来的人不是他。 以前跟着蓝庭生上自习时候复着复着总喜欢睡懒觉，迷迷糊糊醒来的时候总喜欢笑嘻嘻的说“你一直在啊”，或者是花痴的一句“你真好看”。 那时候蓝庭生的一句“嗯”，仿佛真的是世界上最美丽最可靠最华丽的誓言。 犹记得他那被调戏而生出的粉红耳根，碎发也遮掩不住满目的柔情。 我听见了自己的心跳声，寄放在树梢处薄薄的蝉壳里响彻了整个夏日云霄。 而逝去的日子，如今已不再有，我在学会长大，却怎么也不舍得长大。 “今天不是我生日”我一边盯着桌上放的大蛋糕一边接收着来自办公室一等同事若有似无投来的钦羡打量。 这下误会大啦！！ “我知道”他仍在打趣的笑。 “今天是我生日，陪我过生日好不好？”我有些诧异，挣脱他要接过我水杯却不小心触碰在我手背的手，有些哭笑不得。要过生日，也不能赖在我公司这么张扬啊，这是怕我拒绝而想出的必杀技吗？ 突然就想起那条“回来之后做我女朋友好不好？”的短信，没有正确的回复，却早已回了复，当事人却一点也不晓得。 “好”我看着他的眼睛，听着也似乎是带着一点撒娇的口吻，终于还是不忍心拒绝。毕竟是生日啊，一个人的生日多么孤独。 两年，足够让一个人蜕变许多，什么时候我过生日渐渐变成了无人问津，在有着他回忆的陌生城市和一两个好友在喧闹的ktv唱着喧闹的歌，绚丽多彩的灯光却打不散心间牢牢扎根覆住的寂寞。我的身旁在没了一个熟悉的人，喉咙间淌过的烈酒真的像极了一种叫做孤独的□□。 所以我想要陪伴同样孤独的人。 听着他人软软乞求的语气就一副要上刀山下火海也在所不辞的习惯也确实是我的软弱之处！！刚巧就被他不经意间领悟了。 我其实还想问，站在我眼前的小明真的是一名医生吗？一点气势，一点严肃的架子都没有！！ 只是他没有给我问出口的机会，连忙提起桌上的蛋糕，又看看带着的手表作势就要把我拉出去。 “我还在上班呢”面对智商突然间下降的某人，我有些无奈。 好说歹说答应了下午下班一定去给他买个礼物，他才高兴的提着蛋糕一脸春意的再大摇大摆走出去。 连背影都像极了那个人啊。 如果有那么一天，你遇见了你的初恋情人，你还会记得他吗？是否他还是你记忆里的那个他？曾经温柔的吻是否还可以重来？ 我的吻却再也吻不到了我最爱的人，从此以后，我决定在一起的他也许都像极了我记忆里的初恋情人。 下班后，我还是决定去好好为朋友挑选一份生日礼物。 还好他说是和他的一些朋友一起庆祝，要不打死我也不去他的驻地参观。 如今挑选一个男性的生日礼物，却成为了我难中难题。 不是没有送过男性生日礼物，而是从来没有送过除了那个人之外的男性生日礼物。12月5号，是那个他的生日，只是他总是说他从不过生日，过生日那天显得格外沉默。 连带着大学最后一次社团晚会，一男子深情款款的弹奏吉他向自己索要生日“礼物”的要求，到最后身旁某人久久难以疏解的眉头。我彻底与为男生准备生日礼物绝缘。 我其实长得并不漂亮，用舍友夕婧的话来说就是“他们都眼瞎了”，毕竟我大学时候真的想法太过于惊天动地，行为更是惊天地泣人神。 性格大大咧咧又爱发脾气，成绩中低层徘徊，忘性又大，最值得夸奖的大概只有专情这一丢丢了。可偏偏受欢迎的是只有一丢丢优势的我，宿舍最后脱单的也竟然还是我。 大学宿舍分配的是四人间，住的都是不同专业的女孩，连伊诺，夕婧，姚灵芝，还有以冷漠被冠于鼎鼎大名的夏潇潇。名谓“潇洒”，本人却是冷漠著称，早出晚归的学霸，所谓一成不变的早上起床就已不见人影，晚间入睡人还未归来，一天之中就仅中午见她沉默的吃完午餐又继续啃书啃电脑。邀请多了受了冷脸与沉默多了，久之，就自然而然的成了全宿舍3人自动忽略的对象。 仍记得那时有段时间对英语大四复习特别激情澎湃，以缓和关系的缘由还借了夏大神的笔记，她却好像天生就不喜欢我般，不情愿的把笔记递过来却没转身看自己一眼。 我只是依稀记得大学开学时候，她是那个微笑的帮助一瘸一拐的我把行李搬到六楼的人，不知什么时候，她看我的眼神多了许多复杂厌恶的神色。 并非我有意记起她人的不是，只是那次借笔记的场景太过深刻，我终究被温暖的世界保护得太美好。我只是默默的把笔记看完又默默地把笔记放在了她桌上，然后再默默地看她把我贴在上面的写着“谢谢”的便利贴撕得粉碎扔进了垃圾桶。 有些人讨厌你，也许从来就没有理由。我们所向往的美好与和谐的生活，从来没有权利要求别人去迎合你的笑脸。 索性对了她一人拧眉之外，我依旧没心没肺地活泼，热情地干着自己的“革命”事业。 我最后总结了一句，大概是我太过活泼好动，人缘颇好罢，毕竟另类总是深受他人关注的！！ 那次生日吉他告白事件，依旧无意外传得沸沸扬扬，大学枯燥乏味平淡的生活里这样的“八卦传说”总是一大乐趣。他无意的吃醋我倒是开心得狠。我只是没想到早已自动标榜为“已婚少女”的我居然还那么吃香。 听伊诺似乎是不经意地感叹，原来那个以弹吉庆生在“聪明”地索要“生日礼物”的那个大男孩，叫做杨晨光。 他说“今天我生日，倒数第二排的姚灵芝，可以答应做我的女朋友吗？” 然后在津津有味嗑瓜子的我，瓜子壳卡到了牙龈，从后门讲完电话走进来的蓝庭生，就从此脸臭，一言不发地喝桌上的矿泉水。 只是庭生，你可知道—— 你同我看过的世界都化成的风景 我无法忘怀你深情款款的眉眼 盛放着我唯独有偶青春的呢喃 你无意投来回眸，那一刹那 飞萤早已点燃了我眼底烂漫 第36章 尝试靠近 我曾有过的恶毒梦想，是愿你以后再也找不到一生想爱之人。 ——姚灵芝 有谁说过，遇见你，是我一生最美丽的意外？ 庭生，不管你心底还有没有一个我，我都依然爱你。 我爱你，是我一生不愿化解 分卷阅读43 分卷阅读44 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读44 的劫难。 我不记得那个深情款款谈着吉他的儒雅男子一分音容，低沉的嗓音；不记得伊诺说的他原来就是那半个月多亦步亦趋跟着我们跑步的“王子”。 喜欢爱顾漫浪漫青春小说的少女脸上红晕拂过，如凉风习习中的红菡萏，吹不散娇羞。我只是觉得有些受宠若惊。 校园里再次无意偶遇时，我却禁不住去看他深邃的眼眸，英挺的鼻梁，他只是站在那里大方的任我看，微笑着投来一瞥，许久又沉默地与我擦肩而过。 微笑着说再见，从未真正开始的恋，百分之九十九的勇气都沉入他(她)深沉无尽头的大海，百分之一的尊严留给自己，便好。 他背着个大大的吉他的背影，显得如此落寞，在相思湖潋滟波光中涤荡，寂寞都被拉得很长很长，他就像个孤独的流浪者，晨辉薄薄地一层金黄撒下，水光又渐渐归于平静，只剩下不远处躲藏在桥墩下的女孩眼底的晶莹泪光，与之水天一色。 我何尝不是一个孤独的流浪者？ 从什么时候开始，没有了你的地方，我抵达天涯海角的路途，都是流浪。 我走过她，亦投下微笑。 “在不出发就追不上咯”我说 她水汪汪地大眼睛一愣，就慌乱的朝那个叫晨光的男子的方向小心翼翼地追在后面。 啊，那么像极了曾经的我！ 谁又该是谁今生偶遇的过客？我曾经只是想与你擦肩而过，却因舍不得，回眸了三生。 庭生，你知道我为什么曾经盯着那人如其名，晨光一般地男孩看吗？因为那时的他和曾经的我多像呀，也曾将自己心底的秘密深深地掩藏在落日的余晖里，化作浓重的呼吸。 那蒸发的汗滴有淡淡的栀子花香，却很好闻。踏上的脚步，深浅不一，唤醒夏日里喧闹宣告领地的鸣蝉，却唤不醒一颗少年的心。 如今我记起的，眼里仍全是你那时微怒的模样，居然还是那么可爱。 喜欢一个人居然也可以那样没有理由，只是那个人真的是你就好。 如今的我像是有些怄气，也有些丧气罢，在礼品店逛了许久总算是选了一件过得去的可以用作男性生日礼物的礼物，就风风火火地朝寿星指明的地点奔去。 我总以为现在人家过生日都喜欢往ktv，酒店里钻？没想到甄铭那家伙过生日居然那么“高大上”，居然是在他的两房一厅里，虽不大，却也容得二三十人开小聚会。 家的感觉！每个人都如此贪恋。 这并非是我第一次造访他的家，上次不知是无意还是天意，竟然稀里糊涂地被灌醉酒，醒来后就在了人家家里，还好什么都没发生，据说是我醉酒睡得太死，太难看不好下手？ 只是上次却因太过窘迫，内里倒是什么都没看清，就夺门而出，只剩下那人与门大眼瞪小眼。 今次倒是有大把时间观赏一个单身男子的居室，居然没有感到任何的奇怪。 姗姗来迟给我开门的不是他，而是他的惟一一位也早早到来帮忙的女同事，看见我一副我懂我懂，暧昧的眼神，然后据说就进去厨房给寿星帮忙了，让我自己随便看看。 我有些哑然，难道寿星自己做蛋糕，自己准备餐宴？ 不过我也没得多想，这充斥着男性气息的“家”吸引着我。 真的是一方很典雅风气装修的客厅，难以想象居然比我自己的狗窝还要整齐在整齐，也许医生都大多是有洁癖的罢？ 几条各色的金鱼在清澈明亮的鱼缸里自由自在地游玩，我伸手触摸有些冰凉的水面，一条有些肥肥的鱼就轻悠地游过来，细细地啃我的小手指，真的和它的主人一样调皮，不怕生呢。 我轻笑。那小小的金色鱼尾巴真好看，将情柔都轻颤到了我心底。 我居然有种马上就去宠物店领个宠物回来的冲动。养只猫就不错，庭生睡着时候真就像只慵懒可爱的猫，在心底苦笑，如果真能圈养起来就好了！ 原来我的黄粱美梦里一直有他写不完的温柔。 最引人注目的是那一幅装裱精致的墨宝，用笔墨挥洒而成的的兰花，虽是寥寥几笔，几茎几花，却显得很有一番风骨，韵味悠然。 “郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜” 看清画作上的题词，我不禁哑然，居然是李白的《长千行》，标明日期居然是十三年前。上下两阕确能看出来是出自两个人的笔记。 墨生的兰花旁，这几行行书，前方的柔和牵出后阙遒劲的笔调，那文字就像是从画作中生长出来的，居然与兰花毫不违和。 想想这如果真是出自两个两小无猜的青梅竹马之笔，真是浸润在古词中别致的浪漫。温婉娴淑的女子，本就配得起男子的深情与执着。 青梅竹马恋啊，想想就觉得特别美好。莫不是甄大医生也有位暗恋或明恋的小青梅？ 算算小时候自己也有个几年的竹马的“好兄弟”，只是到最后被莫名其妙凑了对，彼此之间反而逐渐生疏到远离。 “在看什么？”我被突如其来的声音吓了一跳。转过身来，只见今晚的寿星上身淡粉色的衬衫，领口敞开一些，嘴边叼着个小樱桃在吃，整个人显得特别随意，又特别销魂。 “没什么？”我有些讪讪地，朝他露出个标准的八颗牙微笑。打死我也不会说，我刚刚那么专注的是在看了什么，干了什么，想了什么？虽然好奇心极重，但坚决不打听他人隐私。 他淡淡目光瞥向我身后，只是露出温柔的笑，笑得让我有些毛骨悚然的感觉。 也许问及此刚好触碰了一个人心里的痛呢？若是竹马有意，青梅后无情那就尴尬了。 “生日快乐”我将包里包装好的生日礼物递送出去。 “谢谢，谢谢你来了，今天我很高兴”他双手伸出，很郑重地接过。想想当时自己貌似没怎么用心挑选，就想找块豆腐撞。 我还想说什么，就被门口一涌而上的“生日快乐”淹没了。 人缘真好，男女通吃哈！ 来的大概有十来人，女同志稍微比男同志多一些。我瞧着女同志递上生日礼物时候微红的脸，那像个大男孩般的男子明媚地笑。今日的他真是与众不同，眉目间少了桃花眼的戏虐，连轻笑都显得五观那样漂亮。 真是好久没有体会过这样热闹的气氛了！校园的时光，纵使在漫长的等待后也终不再有，曾经陪伴的那些友人，那些天真灿烂地微笑，只出现在了记忆里，一遍遍排演，却再也找不到了最初的神色。 曾经的拥有，成人礼连收到的礼物是***都会连忙塞回去个个爆红了脸，如今似曾相识的场景，依旧是起伏的起哄声，一张张成熟的脸却标明了明目张胆的暧昧。 略有些腼腆 分卷阅读44 分卷阅读45 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读45 地同他热情过头的同事打过招呼后，我很识相的挑了个角落的位置坐下默默地喝着水。 突然间的安静让我觉得很是局促，一抬头，蛋糕明晃晃地烛光中就映下了那张沐浴温暖的脸，烛光灼灼，在他的眼睛里跳跃，有光亮传来，似乎一瞬间就燃烧了我的荒野，春风吹又生。 “灵芝，我能许个愿望吗？”他很是认真的看着我，仿佛这里没有其他的人，就仅是我与他，那么近，又那么远。 我那一瞬间真的觉得这个世界上最远的距离，就是我与我的他，再也走不到了一起。换了另一个人的灵魂，我心却坚固防守。 “你能答应做我的女朋友吗？”他的声音传来，似乎夹带了许多的不自信，随着烛光一圈一圈地旋转。 时光仿佛静止，只剩鼻息的炽热见证了一场勇敢。 我一愣，真不知道该怎样回答才不会伤了一颗心。 但我还是打趣地笑“傻瓜，愿望说出来了就不灵了”，眼底模糊的一片，却淹没了烛光肆意铺就成金色一片。 记忆回淌到那个葵花海中吝啬地不愿遗留一点似火骄阳给我的男人，却把所有的温柔与戏虐，微笑都给了我。 我说“我总是习惯把所有葵花叫做太阳花，是不是它生气了，所以留在我眼里的都是阴雨天？我那样是不是很傻？” 他说“不会，太阳是怕灼伤了你的眼睛，所以把所有猛烈地阳光都留给了我，告诉我一定要代它对那个很喜欢很喜欢它的女孩很好很好” 他眼里的光在烛火地燃烧殆尽中渐渐黯淡。 “我......知道答案了”他说。 “我愿意”我说。耳畔是缠绵人心的温度。 从什么时候开始，我手心想要握着的爱情，逐渐向现实屈服，就在一次次地不经意地回眸，猜忌与彼此伤害中坠入了那再也回不去的流年？ 庭生，我的心好痛好痛，可你再也不会知道，也不在想要知道。 我日渐不想要去遗忘却不得不去遗忘的曾经，岁月告诉我，最好的方式是找一个同样爱自己的新欢。也许永不会在深爱一个人，只是因为遗忘的时间不够长，我的新欢不够好。 有谁说过，爱情这种东西，要么一生，要么陌生。 作者有话要说： 我们的一生会遇见很多很多的人，有的给予快乐，有的给予伤痛，有的擦肩而过。有时候生活也会让我们伤痕累累，疲惫不堪，但我相信每一个努力去追求的人都值得最后最好的。 周一，又犯综合征啦，但总算还没忘来更新，我觉得春夏秋冬都挺好的，因为春有春眠，秋有秋困，冬有冬眠。夏有什么呢？ 第37章 对不起，我爱你 也许人的感情一旦情深，也就会显得淡薄。(庆山) ——姚灵芝 他慢慢地走过来，在他同事有些兴奋打趣地目光中就那样拥住了我。 他臂膀传来的是烛火一般都温度，突然间觉得自己好渺小，居然就那样轻易地被温暖包围。 直到他放开我，有些冰凉地唇贴上我的额头，我才回过神来，在“亲一个，亲一个”的浪潮中推开了些距离。 曾经也有一个男孩喜欢这样吻我的额头，他说，他不会认错我的，只是如今他记得的大概只有我的薄凉罢。 当习惯了一个人所有的温柔与宠溺目光，全部被堆砌存放起来时多么残忍，不过也只能在逐渐故意遗忘中落满灰尘。 眼前的男子似乎对与我的生疏毫不计较，拉着我的手就在蛋糕前落了坐。 也许云初说得的是对吧，他很好，很好，好到我不敢正大光明地直视他投来的真挚，那如星辰般的眸子。 “今天我收到了最好的生日礼物”他附在我耳畔低喃了一句，把切好的蛋糕放到我手上，像个偷吃了蜜糖的小孩子般，举手投足都小心翼翼地征求我这小妈妈的情绪。 在周围太过炙热暧昧地目光中，我觉得又羞又窘，老脸都快丢尽了，撒狗粮的感觉。 “好小子，行啊，她不会是你那个念念不忘的小青梅吧？”坐在对面的小微胖同志很显然不甘寂寞，直来直往。 他的话让我有些尴尬，想想我可不是他家的小青梅。 刚想出声否认，不料某人“你说呢？”一句抛了出去。 在座的同事俨然是八卦着有备而来的，却看到他直刷刷利剑般地眼神扫射后，很识相的吃完蛋糕又津津有味地投入大餐系列，大有比吃狗粮好的聪颖。 我实在是不懂得当初的自己是抱着什么心态来参加了这个生日宴，也渐渐地看不明白自己为什么明明决定放下曾经，心底却堵得难受。 从今天开始，我就要是别人的女朋友啦，可是，对不起，庭生，我还是忍不住去爱你。我该拿你怎么办？ 突然很想很想喝酒，就当真的抓起了眼前的酒杯一杯接一杯地灌，却仿佛越喝越清醒，依稀可以看见桌上一张张谈笑风生，自得其乐地笑脸，感受得到坐在身边的人过于的沉默，他灼灼的眼神落在我脸上确是冰凉的。 明知道“借酒浇愁愁更愁”，可还是会忍不住去享受哪怕仅有一刻的快感。如果拿这句话去劝别人别喝酒，也许得到回应的只是一个白痴的眼神罢。 “别喝了”他抓起我的手腕，把杯子搁下。 “我今天也很高兴”我乐呵呵地说。可渐渐地在承受不住他眼底泛起的深情，我低下了头。 “我知道，你脱单了很高兴”他打趣道。 不，你不知道。 曾经的我像是一滴水珠，在夜间努力爬得很高很高，只为了在云上更靠近一点我渴望的太阳，可是却不知道温暖越靠近，我越消散得越快，最后连跌落都无人知晓。 可我不会说我后悔了，在他的注视下我逃一般地去了卫生间。 再出来时，原本热闹的客厅却已空无一人，大桌上还依旧狼藉一片，礼物堆积在一旁沙发角落里，寿星却也不见了人影。 我这是去了多久？不过是去洗了把脸，顺便玩了几关开心消消乐(⊙⊙)。 “他们先回去了”我正疑惑着发生了什么事，就见他从厨房里边解释边走了出来。 “走吧，回来在收拾，我先送你回去” “哦”我只能木讷地点头，默默跟在他身后出了玄关。 突然间又多了个男朋友还真是不习惯啊，他不顾我的躲闪，慢吞吞地步伐，就兀自转身正大光明地拉过我的手。 笑意酝酿在楼道温暖的灯光中，我的心也变得暖和起来。 我在想，对于爱情，上帝是不是都是公平的？以前的庭生很少主动拉起我的手，很多时候都是我自己一味地小跑跟随他的步伐，再撒娇似地拉起他 分卷阅读45 分卷阅读46 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读46 垂落在旁的手，我说“这样才像情侣吗”。他从开始地沉默到反手握住我有些冰凉的手，真的好像一不小心就那样执手到老的样子。 我一直知道那是一个有些害羞的大男孩，沉默时候看似高冷似乎真的对一切事情都无动于衷，但他渐渐染上粉红的耳梢却出卖了他，所以察言观色后的我才那样无所顾忌地一次次挑战他的底线，很多无赖的事情只能由我勇敢来完成啦。 如今，我的手却被另一个大男孩主动牵起，愣的人轮到了自己，说不清楚是何种感觉。 直到眼前放大的脸突然挨近，我的灵魂似乎才从夜空中的零点星光中归来。 “上来”他手在我眼前晃了晃，眼底又恢复了初见时的戏虐目光。 不知什么时候，他从哪里拉出了辆自行车，已在前落了坐，抓着自行车把手看着我的眼神居然有种痞痞的感觉，他指指自行车的后座，一副你再不上来我就要开走了啊的架势。 我有些苦笑不得，这是要骑自行车送我回去？今天的寿星脑子真的兴奋过度。我公寓虽然真的离此地不远，一路也都有灯火璀璨照亮路途，治安倒也没什么问题，但骑自行车起码也要骑一个多小时吧？ “真的要骑这个送我？”我很不确定地再问，小女子最近可是被喂胖了不少，虐待寿星就不合适了。 “灵芝，我说，你是不是后悔做我女朋友啦，看我穷得只有一辆小宝马” 某人似乎真的生气了，双手抱胸紧盯着我。 我对这话是绝对不相信的，貌似被相亲时候挥霍程度不是这样的。 但在我的认知里，女子虽然爱财，但也应是取之有道的。如果开启一场感情之前，过度地去关注一个人的money，那即使有爱也是不纯粹的。 因为钱在一起的爱情，最后也大多因为钱而放手离开，区别仅在于是否被动或主动。 “绝对没有”我发誓，虽然我经常看见宝马也会两眼放光，但冷暖自知，更会好自为之。 他对于我的回答似乎很满意，灿烂地笑随着拨开云雾的月亮，皎洁地月光直直地流进我心底。 我曾渴望的，拥有的浪漫爱情，就那样随风潜入夜吧，因为它隐藏在黑暗里，没有人会看见。 我依旧笑得明媚，睫毛弯弯，睁开眼后，也许一切都圆满了。 作者有话要说： 很久之前其实就很喜欢文字类的东西，可真正下笔的时候才发现力不从心。这本小说感觉也写了蛮长时间了，是自己有生以来的第一本小说，我带了很浓郁的感情去写，抑或也像是对青春的一种纪念与怀念，描绘得小心翼翼。可青春纵然美好，也会有结束的一天。 不过，习习会带着微笑去坚持到最后，预计本文不会太长，感谢一路陪伴的小伙伴们。 第38章 浪漫 不懂得爱，不是因为没有经历过，而是经历过后落荒而逃。 ——姚灵芝 而我何曾落荒而逃过？我所有的勇气与自尊都投掷到了蓝庭生的深情漩涡里。 果然，爱得越深，伤害也就越重。 身前全神贯注安静地载着我骑着自行车的男人，他的背影也很宽广，甚至是好看的。 他短短的发，淡粉色衣衫随风向后飞扬，随着自行车发出细细声响，就像是一只会唱歌的风筝，那歌声与微笑只有用心去体会的人才能够感知得到，啊，连我都有些陶醉起来。这还是我第一次由男生载着，坐在自行车的后座！一切可拥有的梦幻，都由心间燃烧起来。 我记得，曾经的回忆也很美，可唯独少了部自行车上的故事，只是因为曾经的蓝庭生与姚灵芝都是偏向于行走的人，重要的一点是我实在学不会骑自行车这样高难度的运动，坚持学了一个月后，摔得腿部惨不忍睹后果断放弃了，而某人则是少了主动。 我的理论是，简直就是开玩笑嘛，你见过两根棍子绑一起屹立不倒的吗？搭个支架起码也得三根棍子才牢固啊，所以，很明显，两个轮子的自行车学不会，也是合情合理的。 然后我就顺理成章地放弃了，当然也要有舍有得才行。得到某人的允诺，以后他不管开什么车，副座都是我姚灵芝的啦，还颇为霸道地说，我不在的时候，别人也不能坐。为此得到重视我还偷偷窃喜了几天。 而大喜后必悲也应验了。 曾经很美，美得真似是一场梦，交织的璀璨夺目的灯光跌落在我眼睛里，一切都扑朔迷离，竟让我恍然有种看到雪的感觉，只是迄今为止从没看到过一场真正的雪，也许心底还是渴望有朝一日牵着心爱的人一起去看一场雪，一起白了头。 一路无言，他的背影也浅浅地透过光，写满无声的浪漫，多像言情小说里用自行车载着心爱女孩的衬衫少年啊。 而我却不是深爱眼前衬衫少年的女孩，有一种爱叫放手，有一种痛确是难以放过自己。 “抓紧啦，我要加速咯”他的声音中带着笑，由夜风中传来，也许是我真的神游了许久，开车的人开始感到不满了，语气中竟略有些吃味。 突然地变速，我习惯性地后仰，不由得惊吓出了声，反应过来双手已透过温热，牢牢地抱着某人的腰，抱着也不是，想放就被温柔地一句“抓紧啦”，弄得龟速的思考。 我怀疑那家伙一定是早有预谋的，冒着发生意外的风险就为了让我主动去吃豆腐？ 心里不由骂一句脑残！ 如果那夜深夜10点你恰逢来一场荧光夜行，我相信，你一定可以看见一个身穿粉红色衬衫的男子，铁定是露出奸诈地笑容，然后后座载着一个紧张兮兮拥抱着男子的腰，像鸵鸟一样低着头的女子，从你眼前以疾风的速度穿越。 米色的及裸长裙随着夜间清凉的风轻轻地扬起，却吹不散她脸颊攀爬不断的红晕，眼睛眯起的那也许是幸福的弧度。七色的雪花洒落在他们的头发，肩膀，所有可以寄存一术术光挖掘梦想的地方，而它们所到达的最远的地方，会不会是一个人的心底呢？你也许会从心底喟叹一句“真浪漫啊”。继续挽着心爱之人行走漫漫长路。 而于我，此生，真的第一次体会坐着自行车体会超速地感觉！ 等到了自己公寓楼下，然后我整个人依然是懵的。 “完了，被吹傻了”他停下自行车后似乎也不着急下车，依旧任由我紧紧地抱着，在凉凉地夜风中荡漾着地笑。 我一抬起头就撞上了那一双戏虐而黝黑地眼睛，盛着深夜路灯的暖黄，居然显得那么深情万种。仿佛那一瞬间这世界所有温暖地光都愿意停留在了他美丽的眼睛里。 他是半侧着身子转过头来看我，离得我那么近啊，我甚至能感受得到他有些浓重的呼吸轻 分卷阅读46 分卷阅读47 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读47 轻地刷过我的脸，麻麻痒痒地。我不是不经世事的人，当然这孤男寡女相对无语凝噎地瞬间想要发生些什么应这良辰美景，天时地利。他似乎也意识到了这一点，但只是专注地看着我，然后似乎慢慢地朝我俯身，眼里的火热吓了我一跳。 我忽然就跳下了自行车，逃离那尴尬，虽然已经是正式的男女朋友，拉手不介意，初吻也已不在，但接吻这种事情，只觉得不合时宜，心底还是排斥地厉害。 庭生，如果我真的和另一个男孩接吻了，你会不会更恨我了？毕竟当初我曾答应过你，以后的唇吻都只能留给你一个人，那是交换副座的条件，如果一旦一方有了背叛，也是你先破坏了承诺，因为我是那个罪大恶极偷了你初吻的人啊，所以让我一生一世吻一男人，曾经的我真的觉得幸福得很飘飘然。只是没想到如今，竟成了今天这样苦涩。 我探到他眼里的光亮由着我的跳车，渐渐地熄灭。 淡漠的疏离是伤人的武器，而往往主人翁却觉得它理所当然，有足够的理由去放任自己，我大概也是这样认为的，所以我真的是一个合格的自欺欺人地坏人。 “谢谢你送我回来，我......先上去了”我盯着他有些难看却还在强力伪装微笑的脸，好不容易说出了心底的打算。 “刚才，对不起，是我太着急了”他低低地开口。 “没关系，是我没做好准备” “嘁，这种事情也需要准备的吗？” “嗯？是啊，是啊”我真的不是一般疑惑啊，没人能懂我此刻想马上挖个地洞把头藏进去的心情，此时不狗腿何时狗腿？ “我知道了”他一副我懂的神情，被盯的我委实有些尴尬。 “那......我先上去了” “等一下” “嗯？”他又要干什么？我有不好的预感，总感觉现在的一举一动被某双眼睛盯着，只是公寓有些偏僻，深夜只留了昏黄的路灯，周围周围黑漆漆地却让我不敢去细看。 “今天你送的礼物我看了，我实在是不喜欢，所以......”他似乎闪过狡黠的目光，我在想深看，他眼底却恢复了一片平静。 我也实在是有些心虚，没想到他真的不喜欢啊。 做人真难，做一个讨人欢喜的人更难啊！ 第39章 可以给我吗 我的愿望其实很小很小，那就是希望你的愿望里也有一个我，那便好。只是，我不想拥抱的错过，你只当过客擦肩而过。 ——姚灵芝 这个世界上有太多东西，有太多人需要我们去珍惜，而往往总是我们错过之后才会懂得它的宝贵。 他的身影埋在昏黄的路灯下，眼睛却像闪着光芒的曜星，我觉得自己的心脏几乎要停止跳动，我慌乱了，学着去好好珍惜一个人太过沉重。 “可以给我一个拥抱吗？”他眼底泛着温柔，轻轻地声音刷过我心脏，谁知道我最受不了软绵绵地请求，所谓的吃软不吃硬？ 我呼了口气，还好不是什么过分的要求，我也不好拒绝，毕竟人家理由充分，我心底也实在有愧，脑子抽风了，居然给一个大男生送哆啦a梦小吊坠饰品。当时其实是自己看了很喜欢，又实在不懂要送什么，想着小叮当也是个男生应该也没事，而且我想他们其实也是蛮像的，他也实在是有化身哆啦a梦的潜质，只是没想到人家真的不喜欢，也是，一个大男医生就算把它别在钥匙串里整天带着也是很奇怪。 所以我默默地张开了我的臂膀。 然后一个有些冰冷地身子下一秒就闯进了我的怀抱。 我一生都渴望被收藏好，免我绝望流浪，免我无枝可依，可她还是她，他已不在是他。 两个人真正拥有的爱情本来就是不公平的，谁先爱上注定谁少了安全感，谁先放手亦注定谁先错失了赢的机会。 可那些年的青春，似乎我们都输了，至少我输得一败涂地，我所能紧紧拥有的也仅是身前一个有呼吸陪伴的拥抱。回忆让我很累，累得不想在睁开眼睛独自享受慢慢长夜里一个人孤独的畅欢。 今夜的他也许是因为长大了一岁的缘故，举止言谈间都表现得那样温暖，成熟稳重。 一个女人，需要的是一个正经中带着一点不正经的男朋友，他的正经在于他对感情的认真，他的不正经也只有是对着唯一的爱人才是最有魅力的。 此刻，他却像哄婴儿入睡般轻拍我的背，他的“不正经”让我的整个背脊都有些僵硬。 “不是说女孩子的身子都很柔软？”他微热的口气婉转在我耳畔，原来他拍着我的背在想这个？我不由得红着脸想吐一口老血。难道转性了，从此以后不在是号称阅女无数地妇女之友？ “好了”我推开他，讪讪地笑，不知该怎么回答。 “我......要先上去了，你也赶紧回去，早点休息” “你还没告诉我答案哦” “你以后会知道的”我实在是对某人的无赖无语至极，只得走为上策，留下的只是一句轻浮“哦，是吗”逗留在我耳朵里，久久涤荡。 看着手机微信里静躺的“晚安”，我躺在床上竟然翻来覆去失眠了，这个世界这个生活所发生的就是这样无法预料，我姚灵芝今天居然脱单了！！ 如果是以前，有暗恋的男生向自己告白，我一定是高兴的，因为让爱的另一半也有危机感也是一件幸福的事，可如今剩下的大概只有苦涩。 甜蜜遗留在梦里水乡的机会，都被失眠残忍地剥夺。 庭生，我只是爱你，所以难以放过我自己，我所能写下的愿意，大概只剩零星的祝福。可仅有的零星祝福，我都不愿意给。 其实，我的愿望很小很小，只是希望你的愿望里也有一个我，枕边人或者是小到通讯工具里的一个联系方式，也罢。 我还有无边无际的黑夜朝我扑来，没有人会懂得我再也无法光明正大的喊“蓝庭生，我永远爱你”，是多么窒息地疼痛。 正式晋级为女友级别后，某男的送饭虐狗也正式普及到了我公司，还顺便带了双份，美名其曰充分利用每一分每一秒培养感情，为此，我真的有些头疼。 已婚人士在单身汪居多的公司是被仰望的，因为居然有勇气为众人做示范走进婚姻的坟墓，而已恋人士确是被低矮到尘土里的，因为居然有胆子先秀恩爱，脱离群体。 其实我是觉得，我的退出为她们减少了争夺精英的竞争对手，我应该是被感谢的那个，无奈人家想的确是从此以后又少了一个可以追求的美男。 我觉得自己受的嫉妒，感叹，钦羡目光已经越来越多了，而没想到身为我男友的他居然比我还受欢迎，每天提着双份饭盒 分卷阅读47 分卷阅读48 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读48 就风度翩翩地走到正在埋头苦干的我面前，那一路我一定错过了许多想要扑倒的目光，如果不是知道他在医院上班，我一定怀疑他是这里的员工，因为连我自己都叫不出名字的同事，他居然可以准确淡定微笑地都跟她们打招呼。 是有礼貌确是没有肢体接触的打招呼，可瞬间我还是觉得自己活得真的好失败！ 午餐之后的两小时休息时间，为了双方的相互理解，我答应了他工作地点的“参观”计划。 只是总觉得到医院参观实在是特别奇怪，但还是被某人热情地拉上了车，也实在是有种让我即将见家长的窘迫。 “你不用害怕，我的同事其实你都见过一些的，他们都很异常活泼可爱，总之，他们会很喜欢你的”他握着我的手，很认真又很想笑的语气，还是第一次听人形容自己的同事异常活泼可爱的。 我没有告诉他，其实我并不是特别害怕去见他的同事家属，而是我自己对医院实在是有种隐藏的不喜欢，甚至是有隐藏地恐惧。 因为在我的记忆里，我所喜欢的白色来源于一个人，而我所畏惧的白色则来源于医院，那是一个可以让生命重新绽放芬芳的地方，也是一个可以慢慢燃烧殆尽人希望的地方。 有那么多的回忆，关于父亲的抢救，母亲柔弱无助独自哭泣的背影，都通通留在那长长地白色长廊里。 有亲情的地方是流浪在途的我最后的一隅栖息地，我害怕被那白色残忍地淹没。我真的无法想象也害怕去想象，有那么一天，我的心再也无处安放在乘载亲情的微笑嘴边。 “怎么了？”他手心潮热的温度传到我手背，让我起伏的心渐渐平静。 “没事”我看向车窗外，很明媚的蓝天。 您说，喜欢蓝天白云的人运气不会差，所以，您看见了吗？我在努力地微笑，父亲。 第40章 一念天堂 一个人用心去珍惜和包容的幸福，也许并不是理所当然的，仍然需要一颗心去同样珍惜与守护。 ——姚灵芝 爱笑的人运气不会差！是谁第一个说起了这句话？而我的父亲对我说的确是最动听最有力量的。 可他还是离开了，几个小时抢救后的结果，熄灭的手术灯像是宣告一切的命运之神，它那么吝啬地只留给了最亲的人最后一面的机会。 手术台上的医生是见惯了生死的“天使”，他有时会秉着微笑，却也无能无力挽救我最亲爱的人。 可很多的我们都那么惧怕看到生死呀，一句“病人现在还有意识，家属赶紧进去见最后一面吧”，就那样把我的希望打入了地狱。 依稀记得那时母亲瘦弱的肩膀一直随着抽泣声抖动着，蓄满了泪水的双眼是那样无助空洞，一直以来都过于叛逆的弟弟也难得在一旁扶住老几次就将哭晕厥地母亲，海量般地恐惧亦涌进我心底。 “爸爸老啦，灵芝也长大了，以后爸爸不在的时候你就代替爸爸照顾好你妈妈和弟弟，答应爸爸好不好？”那是一个饱经风霜，病痛折磨地清瘦老人坐在轮椅上晒着太阳对身旁女儿说的话。 那一年的冬很寒冷，雾气似乎都凝结成了霜别在一扇一扇窗玻璃上，温暖的阳却融化着人心底地孤寂恐惧，静静融化而成的清汩倒映着父亲的慈祥笑容。 “爸爸不老，灵芝还要陪爸爸一起变老”，陪着最爱的人一起慢慢变老，那是我一直隐藏在心底的梦想啊，那时候的庭生走了，我却连缅怀一下失恋的时间都被一个来自家里的电话残忍的剥夺了，一方面不愿相信自己一直小心翼翼守护的爱情就那样溜走了，另一方面其实也是心力交瘁地逃避罢，父亲的突然病危，我有了掐断所有联系的理由。 也许上帝是残忍的，我可以拥有很多爱情，却唯独只有一份亲情，可他还是残忍地被剥夺了，他至此残缺不全。 最喜欢看的就是父亲的脸庞笼罩在温暖阳光里的样子，仿佛阳光就是最好的良药可以驱赶所有的病魔鬼怪，可静静站在身后的我看着那一幅“轮椅上的侧影”那样心疼，脸颊瘦弱得只剩下斑斑皱纹的鼓动，细微地阳光仿佛都可以穿透。 龙应台《目送》里说，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你，不必追。 可我是那样急切地想要追逐，却不知从什么时候，慢慢地变成了自己的背影遗留在他们目送的眼睛里静静流淌成溪流，待我孤寂失落时转身寻着溪流总能归去。 父母亲其实是通过相亲认识的，但他们之间慢慢滋生的爱意与尊重却教会了我许多，母亲日常里总是喜欢絮絮叨叨却都是在对父亲的关怀里最后嗔怪。就像是一个生气时候总喜欢把房间弄得乱糟糟的妻子和一个总喜欢腾出时间微笑着收拾乱糟糟屋子的丈夫，没有责怪，嫌弃，只默默地陪伴到气消，陪伴那是最长情的告白呀。 平凡世界里普通的爱也许并不普通，因为那是两颗心凝结而成的光辉，一起的路从朝予暮走进黄昏，不仅是缘分，更像是没有开口的誓言。 有关于一辈子的誓言是无需开口去保证的，但也要通过某种方式让对方明白，那样才不会因为错过而遗憾。 最后的一幕是父亲是躺在白色病床上奄奄一息却在努力微笑着的脸，他过分枯槁颤抖的手一遍又一遍轻轻地刷过我凉透了的脸庞，我反出手来紧紧抓住，真怕稍微用多了点力气，父亲会很疼，我轻握着却似乎什么都没有握住。生命里流淌的血红随着时间赛跑，最后它的双腿真的就像是被灌了铅般逐渐沉重，最后停歇。 有时候逃避的懦弱也值得原谅是吗？可是逃避的现实，终有一天要面对。 等已经下了车直挺在医院大门口，我才从恍惚中醒来。手背被温热的大掌包裹住，似乎一切也都那么顺理成章。 可我真心觉得以女友名义来医院看男友工作地点，不是一般怪，却也同时努力克制着回忆的悲戚，尽力去忘记所有的恐惧，可还是觉得心底一片冰冷，我早已听不清听不见周围的一切嘈杂声音。 身侧的男子显然也注意到了我的不适，拉着我的手，匆匆地在迎面而过的同事或者病友目光打量中就一直地微笑打着招呼或点头，一路穿梭到了他办公室。 “是不是哪里不舒服？”他拉我到椅子上坐下，有些关切的语气朝我扑来。 “还好” “那么大个人了居然还怕来医院？” “还好”我已经尽力扬起一个微笑。 “看，都被吓傻了”他有些不相信的打趣。 “要不要做些什么 分卷阅读48 分卷阅读49 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读49 缓解紧张？？”嗯？ “嗯？”他难道是心理科的？不对啊，我瞄了眼桌上的牌子，好吧，没写有。 然后我就看到他修长漂亮的手伸过来扶正抬起我的头，就一本正经眼神炯炯地盯着我一动不动，难道这是新发明的缓解紧张的方式？可那双眼睛真的很漂亮啊，从窗外投进的阳光仿佛都潜进了他的眼睛里，可怎么感觉我脸更热了，连呼吸都有些微热起来，眼睛渐渐都失了焦距，慢慢地只看到眼前模糊的越来越放大的映像。 感觉到唇上有些冰凉的柔软，一触即离，意识到那是什么？我的脸刷的突然间好热，猛得闭上了眼睛。 我这是被偷亲了？啊啊，不想面对这光天化日了。 不，这唇碰唇怎么能算亲吻呢？想到关于对一个人的诺言，我就只能这样安慰自己。 待我睁开眼时，只是看到对面挨着的人，两手抱在胸前，一脸戏虐地笑意。 “还紧张吗？”意识到自己被调戏了，我的紧张又回来了。 可没等我紧张完开始讯问到底为什么偷亲我，某人的手机铃声就打破了安静，然后就被告知自己要提前回去上班了。。。。。。他匆匆地跑了出去，因为医院刚送来了几个车祸严重的伤员需要急救，他需要过去处理。 原来这个世界上真的无时无刻都在发生着意想不到的意外呀，我有些木木地独自走出医院，只是希望救死扶伤地医生真的能够从鬼门关里挽救多些鲜活的生命。 生命多么地美好，有了生命才可以抓住想要的东西。 生命所在的大意义其实也是将它献给更多的需要罢。人，都要经历生老病死，离别之时只是时间的早晚。只是在有限的时间里活出无限的生命意义，那才是生命的真谛所在，不是吗？ 我发现我突然有些喜欢医生这个职业了。 只是没想到，今天注定那样不平静，我又一次被关于生命的恐惧推进了无底漩涡。 第一次来这家大医院，无奈还是发挥了路痴的本能。 看着一辆接着一辆急救推车从自己不远处飞奔路过，纵是看过了生命从眼前惶然消逝，我的心既然也那样沉痛。 看清了最近一辆推车旁穿着高跟鞋依旧在跟着急救推车奔跑的女人，她的脸畔都是泪水，手臂与白色的衣裙和着一片片红，乌黑的长秀发被泪水淹没凌乱地别在她脸上，那呼啸而过地车带着满目惊心地红遗落在我眼底，我的心剧烈地收缩，有谁会知道？那高跟鞋一阵一阵响亮地扎地，此刻就像是深扎在我心底。 是她，是那个几天前还亲昵地挽着庭生手臂略淘气微笑地叫她“灵芝姐姐”的女孩。 怎么会是她？怎么会是她？那车祸要抢救的人也有我的庭生吗？我就近扶着墙壁似乎就要倒下去。我想要迈开脚步跟上去，却无法挪动半分。 我从来不愿意相信，有那么一天，我的庭生也要离我远去了吗？ 即使分手了，我也从来不舍得诅咒过半分，不是么？我曾有过的恶毒誓言，仅不过是你一生再也找寻不到最爱的人罢，何尝需要用生命作为代价？ 庭生，难道是我错了吗？你可知道能够潇洒地祝福曾经的恋人是那么地难。 两年前，我以为我的父亲会像熬过了冬天的腊梅般从此拥有着顽强的生命力，可在第二年的开春父亲还是离开了，原来梅花离开了虬枝，没有了供养，也会凋谢呀。我好不容易将悲痛掩埋好，可为什么今天疤痕却那么痛？ 我的眼前仿佛再也看不见了世界的五彩缤纷，那是被片巨大的白色屏蔽了。 庭生，不会是你，是吗？ 我不理会身旁路人热心的询问与帮助，摆摆手，慢慢地支起自己，双腿颤抖着一步一步朝着那个方向前进。 如果有种时光的机器可以交换一切，那就让所有生命的苦痛交由我承担好吗？ 那沉入我眼底的红，浸润着我的心脏，濒临窒息的感觉。 第41章 让我沉眠 生命那么短暂，我只是渴望拥抱更长的时间来好好爱你。 ——姚灵芝 很多时候的我们，也许都以为还有很多很多时间去做自己喜欢的事情，也许也只有真正经历过生命从指尖刹那凋零的人才会懂得，生命真的好像冬天里雕琢的冰花，热爱着便蒸发得绚丽，不经意破碎了只是陨落成冰渣，慢慢便无迹可寻，遁入遗忘。 时隔两年，再次出现在急救门的门外，面对着同样白色的墙壁，白色的门，红色的灯，此刻那蹲坐在急诊手术门外的女孩多么像曾经的自己，恐惧与无助笼罩在心头，我觉得自己就像是孤独的游魂，多么渴望一个心灵的栖息地，一个依然有蓝庭生温暖微笑的地方。那笑就如初生般的阳光那样透彻轻柔，抚摸在我脸上，像他温热的大掌。可他的微笑渐渐在我的脑海里灰飞烟灭，我是那么恐惧再也见不到门里正在与死亡搏斗的他。 原来我从不曾放下过，不曾放过他，也不曾放过自己。 他之于我，不仅是一段刻骨铭心的爱情，更是渐酿而成的亲情。而如今的我又是站在什么位置上的亲情？我早已无暇思考更多。 我的庭生是那么怕痛啊，以前在一起时候总看到他不慎被小刀割破手指时候，深皱的眉头，那一定是很痛才会有那样的表情罢？可他皱起的眉转向我时候总又恢复一派清朗地笑。 身体发肤受之父母，我们的母亲忍着巨大的痛把我们带来这个世界，一定也是希望，蜕变成一个母亲的痛可以免她的孩子在这陌生地世界少些忍受疼痛罢。 他摸着我的头说你亲亲它就真的不疼，然后我低下头轻轻刷过贴好的创可贴旁仿佛就真的不疼了，可我至始至终连那零星的痛都甘愿为他承受呀。 曾以为懵懂又天真的爱情，原来在面对现实中离别与生死间距离地抉择时候，显得那样轻易表达。 对面蹲坐的女孩无意地抬起头来看到我也是明显地一愣，那撞入我眼里的是她盛满了泪水的眼睛以及过分苍白的脸，一处处血红在她白色衣裙上如同寒冬腊月里梅花般盛放，那样刺痛我的心，刺痛我的眼。我自己也许也好不到哪去罢，也许她是看到同样脸色苍白泪流满面的我只觉得很莫名其妙。 “是不是......庭生？”我感觉我的身子连同我的声音都颤抖得那么厉害，这样一句话的询问谁会懂得已像是挥尽了我唯有的全身力气与精力。 她埋下头，更剧烈抖动地肩膀，更悲怆地哭泣告诉了我答案。 我多想冲进手术室去看看，是不是她在骗我？可今天不是愚人节，一切充分的理由都没有足够推翻谎言的苍白。 陆陆续续赶来的人影在我眼前不停地晃动，不远处 分卷阅读49 分卷阅读50 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读50 有响彻耳畔地盘问与哭泣，却遥远地就像是在云霄之上，忽然就随风飘过，坠入深海。 我知道那是他的家人罢？可谁又会在意颓丧崩溃坐在地上的我？他们的亲人正在里面面对着死亡未知，有的只是焦虑，恐惧与槃生在心头的巨大期望。 可时间它是那样的漫长呀，从来不觉得时间也可以变得那样那样地沉重，它就碾压在我的心上，连呼吸都变得异常艰难。 那盏红色的灯吞噬着人的鲜血就像是拥有了无从无尽地生命力，它仿佛要明亮到沧海桑田。 我觉得自己瞬间苍老了好多，关节退化，腰腿怎样也支撑不起身子像那门的方向挪步。 庭生，你可曾感同身受过，那看似无缘无故的爱，在撞入心底时的疼痛？ 没有了心爱之人鲜活的陪伴，我宁愿垂垂老矣，那样我才能实现执子之手，与子偕老地愿望呀。 也许是两三个小时，也许是五六个小时，也许是十年，二十年之后，手术室的红灯终于熄灭了。 “手术很成功”，我竖起耳朵仔细地听，从来没有觉得医生的话是那样动听。 我的庭生终于没事了，终于安全了，老天爷一定是听见了我的祈祷了，是吗？可我以后真的再也没有理由也没有机会在陪在你身旁在看一次庭生你特意为我绽放地笑脸了。 因为我在心底一遍遍祈祷，与天赌注了我与你再没有了幸福地可能。如果你安全度过难关，平安健康地活着，以后姚灵芝与蓝庭生就真的只是熟悉的陌生人。 我多想再一次看你安静沉睡地容颜，是啊，我想要看一次蓝庭生也丑地样子，那样我就赚到了，丑的样子，美的样子都被我看过了。 可我再也没有力气走到那被他的家人朋友簇拥而上的病床了。 我很累很累，真想睡了之后就不在醒了，那样在梦里才有了重新在一起的理由。 我仿佛看到了白衣天使正缓缓向我走来，那天使巨大的翅膀那样闪耀美丽纯洁，可那光却烧灼了我的眼睛，我再也睁不开了眼。 庭生，就让我在你的世界里沉眠，那里只有你温柔的眉眼与微笑，那里只有一个叫姚灵芝的傻瓜对着□□头像郑重的拍下照片保存，许今生偕老。 醒来后的一瞬，仍然有些恍惚，想扬起手来遮住那暖黄的灯光，只觉得手背有些钝痛，后知后觉才明白，我这是在医院在打吊针？ 真是丢脸，居然真的晕过去了！ “醒啦？”没等我缅怀一下人生苦恼，人生的第几次躺病床上虚弱地被打针的时候，门就被推入，甄铭的笑就窜入了我的眼。怎么会是他？ 我看看窗外，已经是黑漆漆地一片，原来已经天黑了呀，又旷了半天的工。也真佩服我强大，被一大帅哥盯着居然思想还在想着这个月的全勤奖，年终奖又没了，评选优秀员工的机会也没了，也许还会被扣旷工费，受一顿骂。 “没事，就起来喝点粥吧”他就近就坐在了病床旁边的椅子上。 “我怎么了？”我晃晃手看着轻摆地长长吊针管，有些无奈，我虽然身体差，可都是常常小病小灾，打吊瓶的地步确实较少。 “低血糖啊，真丢脸，想对我投怀送抱，也不用直接晕了啊”他冰凉的指刮过我的鼻子，我一怔，看到的白衣天使不会是他吧？ “不过小明男朋友我大人有大量就不计较了，谁叫你晕了还真诚地对我表白。”有吗？我晕了还能说梦话？可分明他戏虐地笑里藏着我看不懂的色彩。 “对不起”我只能做一回乖学生道歉了，在一众漂亮的护士妹妹面前玷污人家名声，可好像我才是正牌女友吧？ 可甄铭你知道吗？我真的在真诚的道歉，对不起，作为你的女朋友却还在爱着别人；作为你的女朋友，却还那么让你担心；作为你的女朋友，也许在晕了之后还现实对着你，心里想着另一个刚脱离了危险的男孩表白。 可还是那样感谢你，没有问我为什么在那里哭得晕了过去。 爱情，也许真的就是自私的，那么正大光明地去骗爱自己的人，所以最后那个人，也会失去她所渴望的爱情。 作者有话要说： 今天父亲节呢，一大早就来更啦。 也祝我远在千里之外的父亲节日快乐，少些忧愁与辛劳，多些幸福与快乐，您永远是我的英雄！ 第42章 红豆相思 你也许从不曾来过，所以只能由我先离开，渐渐地我爱上了凉风，那里可能有你遗落的背影。 ——姚灵芝 忘记两个字，十二笔画地距离，为什么却比二十一划的爱情那么难放弃？ 不要自诩懂得爱情，因为最简单的忘记都那么难深刻领悟。 你的名字，你的笑容，就别在我心口，那样熟悉得温暖，可它再也不属于我了吗？ 我捧着温热地粥小口地喝着，心却是凉凉的。因为也许是天意，我的现男友居然成了我前男友的手术大夫，我心底是感激的，可同时却更不懂得如何去面对他。 他是天使，我确是如同魔鬼。 他的那双眼睛，明亮得仿佛可以装下整个太阳，深情温柔灼灼难凉，缠绕在我心底却成了乱麻，那是我一直渴望的温暖呀，可我抬头看的时候却是那么灼晃我的眼。 不禁想起高中那位面试我社团的短发学姐，他的眼睛和她的眼睛真的都那么令人记忆深刻。 他眼里住着的是太阳，背翼长了双天使的翅膀，那璀璨暴露我的罪恶，挖空我掩埋的深情。 我记忆里也总记得学姐她那谦和地笑时像月亮般弯起的眼睛，也总记得她不为人知倾诉的钟情。 那是一轮明月，投下澄净的皎洁，带着迷途的羔羊走向心底地路程。 情字难解，谈及情，我却倍感羞愧，因为我曾那么忠于的“若爱，请深爱”，就那样被悲伤被断了的爱情模糊了轮廓，那样被恣意的糟蹋。 我一直记得她借予我的数学笔记中也许不慎遗落的一句话——“向思思南国，红豆生相思”，那句话用着铅笔写在了笔记本末业皮业上，因着笔记本主人用了简约漂亮却有些厚着的书皮包裹住了皮业，那字迹确实难以发现，可我却无意发现了，瞬间就有了种窥探她人秘密不道德地感觉，因为即使已用橡皮擦擦去，却擦不掉那落笔的深刻，我不能想象那总是带着温和含笑的向思学姐是怀着怎样地心态写下了那句话，握着笔杆也许用尽了全身的力气，才能够勇敢地去宣告表达一段心底的爱情，她用冰凉地指尖一遍一遍抚摸着那凹凸不平时候，是否那情恋也轻轻地缠绵在心底？ “向思思南国，红豆生相思”，那是属于三年文科第一向思的青春，也许我不知道开始，所以也就不知道 分卷阅读50 分卷阅读51 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读51 没有结尾。 也许在聪明的人，碰到懵懂地爱情都会是低能儿罢。 那末业书皮不晓得后来有没有被撕去，有没有被连同那笔记本仔细地珍存，她用厚厚地书皮包裹了笔记本，也许也一直以为别人不会看见也不会注意罢，没想到却被我这偷懒的学妹不慎看了去，只是因为那笔记本被看着看着就了瞌睡的我，同周公挥棋而下的时候，笔记本也被挥到了课桌地板上，然后笔记本书皮就脱落了出来，那浅凸地字迹就像一朵含苞待放的花，在我用铅笔再一次涂染时候就盛放在了字里行间。 我这时的心情居然和那时候偷窥地心情是一样的，羞愧，无耻谰言骂我都不足够，而滥情的我确是那么羡慕向思学姐的钟情，因为她真的找到了她的“南国”踏入了婚姻的殿堂，我怎么会知道呢？据小白同学说因为我们那届的同学群都讨论开炸了，“美丽的群主管理员终于找到了属于她自己的幸福”，终于有一对开了花，而早已不上□□群晃荡的我则是被小白投下了个幸福炸弹，只是南国非此高中南国，而是别省别市里的南国。 那时的我只是恍惚有种觉悟，“南国”原来不仅仅是存在诗里呀？ 后来也就真的自我验证“向思南国”存在现实里。 那次恰好是大学毕业后在家休假，又恰逢一次高中校庆，作为在城莘莘学子一员重游校园时候，我就在图书馆借阅登记那一页里看到了“文科2班向思，理科2班南国”那紧紧相依的名字。 那样写真的就有种好像真是同一个学校毕业的错觉。 可我匆匆地来，走过曾经姚灵芝有着蓝庭生回忆的地方，我的庭生，真的仿佛依旧倚靠在书架旁专心致志地看书，我仿佛也依旧锲而不舍地借过图书的缝隙偷偷的在看他。 我也总在想是否向思学姐与南国学长也是那样相识的呢？可他们也许已相携而去，在那偌大的图书馆，在那场热闹的校庆，我都从不曾见过他们的身影，我心心念念思索的偷窥道歉也就无疾而终。 后来又匆匆地离去，脑海里带着学姐那温和地真就宛若是春天湖中潋滟的笑，那温暖也一圈一圈都荡漾到了我心底。 也许也并非所有的初恋都是未满的，只是是少之又少的幸运罢。 我也只是有幸幸运过又无意中丢弃了那份幸运。 这个世界亦存在了太多未知，也许有些秘密也是不为我知的罢，就像是坐在我病床旁专心为我削苹果的甄铭，此时此景那样熟悉，那低头不经意地一笑也那样熟悉，无奈我却什么也想不起来到底发生在了何时何地。 上帝真的狠心关闭了一个人的一扇门，却也为她打开了面向大海的一扇窗，那里春暖花开，却让臆想桃花树下曾经的姚灵芝与蓝庭生的我倍感羞愧。 有的人也许真就是拥有时候懂得要珍惜却没有赋予一颗真心去好好珍惜的。 我不知道眼前的男子到底知道了些什么，又从哪里了解到了什么，那立在窗边打电话时候不知是有意或无意透露的关于庭生的信息，那低沉却清晰的嗓音传来，让我的心情更加复杂。 他说，他在重症监护室状况身体恢复良好，如果依旧朝良好发展，估计后天就可以转到普通病房了。 真好啊，不久之后我的庭生又是一个健康帅气的庭生了，不，在我眼里，不管什么时候，他都是那样帅气好看的。 高一初次见面时候的一见钟情，谁会相信我姚灵芝一眼衷情的不是那俊朗的面容，而是从那阳光里缓缓走来的身影呢？ 多少次午夜梦回，可多记起的都是那携着夕阳的金辉从阳光里走出来的男子呀。相由心生，那痴痴念念的面容，也如同阳光走入我心底，也许很早时候，我爱上的已不仅仅是一个人，所以付出真心的时候也那样渴求有颗真心的相宜。 在医院里再次见到那沉浸在悲痛中哭泣的女孩确是让我意外的。 第43章 宽容 以后的以后，也许我会变得很优秀，但也许再没一个机会去赢得一个你。 ——姚灵芝 喜欢一个人的时候，不足够疯狂的甘愿付出，也许是真的不够喜欢。可我贪恋的确是那细水长流的温柔，那像是日夜缠绵悱恻在心间的一首歌，岁月逝去依旧愈加饱有韵味。 在那场叫做青春的雨季里，我们跑着跑着都哭了，敲打在脸上的不是泪水，而是雨滴里一米米阳光的生长，只因为那个牢牢握着自己冰凉的手回眸一笑的他（她）。 在医院躺了一晚的我，第二天还是决定继续赖在医院，日复一日的上班生活真的过于枯燥无味，现在有了正大光明地机会去逃避怎么能放过，只能咬咬牙一切住院费用什么的都是浮云。 用出差后急忙赶来的小白话说就是“就我奇葩，想呆在医院这么重口味的地方偷懒”，我盘着腿坐在床上啃着只大大的苹果讪讪地笑了。 也许不想离开，是真的觉得这样可以离一个人的距离近一些，也会觉得倍感幸福吧。也大概是觉得如果趁早离开，就再也没有了理由归来。 就像曾经窝在宿舍里呼呼大睡的我们，羡慕的是未来流连于都市生活的纸醉金迷，却没想过正大光明逃课时候那一脸明媚地理所当然终有一天也会成为一种深深的怀念。它偶尔也会在生活的点点滴滴中被唤醒，等你伸出手去想要抓住时候却也只能无奈地看它又一次沉睡，跌入你的梦里。 没有了理由归来的东西，也只能在回忆里慢慢发酵，酿造成酒精麻醉自己，但愿长醉不愿醒。 于我而言，蓝庭生大概就是那杯深不见底的酒，酝酿了长长的岁月，在我沉醉的梦里静好得一塌糊涂。 只是如今，多想在近距离地看看他，再一次轻轻地拂过那温柔的眉眼；也多想亲眼看看他再一次睁开眼睛的样子，那样他眼里的第一个会是我，是不是会记得多一点关于大众脸我的样子？ 庭生，我还有没有机会告诉你？你那长长弯弯的睫毛像极了冬天里的燎原荒火，只一眼就将我凝结了千年的冰霜融化。 躺在床上思考挣扎了许久，最后，还是向心底的声音妥了协。那一句“庭生哥哥也许想见你”，魔怔的在我心里逗留升温。 那女孩子出现在我面前时候是在入夜，我不知道她哭了多久，作为惟一一个发生车祸时在场的人，一个受伤那么重，一个却什么事也没有，她到底顶了多大的压力才能够伪装一脸淡淡的微笑站在我面前。她的双眼通红，灵动全被黯淡遮掩，我本来已经做好打算就蹲在医院三四天远远地观察，远远地看着他便罢，他的家人，他的朋友于我而言都是插肩而过的陌路人。而她却带着期许的一声声“灵芝姐姐，你 分卷阅读51 分卷阅读52 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读52 可不可以去见一见庭生哥哥？”把我的躲闪与假装的冷漠都通通敲碎。 我很哑然我们之间居然也能够谈了足足一个小时还意犹未尽，虽然大多数时候是她再说，我在听。我听着听着突然间现女友见前女友不是应该质问“既然已经分手，怎么还不滚得远远的么？”，而她却居然跑来邀请我去看他男友。 她看起来是那么瘦小呀，本就白皙的脸因惊吓与疲惫而显得过分苍白，我竟不忍心打断她的话语。我不会告诉她，其实我们很久很久以前就见过了呢，那时候我就把她当成了情敌一般地牢牢记住。那像百合花般清丽温柔的女子，美丽得让我慌乱，让我不知所措。而如今看到她因哭泣颤抖脆弱的肩膀，我默默地递上了纸巾。 她大概需要一个发泄与倾听的对象吧，我以为自己已经足够爱哭怯弱，储藏有足够多的泪水去惦念逝去，却没想到有那么一天也有那么一个女孩子同样为了我的他在我面前眼泪像泻了河堤的洪涝，让隔江望堤的人都染上悲悯。 如果有那么一天，有关于爱情时候，一个女孩子或者男孩子肯认真地为你流尽她（他）的泪，一定要懂得去珍惜呀，因为她曾那么深深地记得你，甚至是终有一天永远孤独的逃离，也祈愿多一点伤痛的是自己。 有一种爱情叫做放手。我看着她泪流满面的哭泣，我不知道我的放手是不是值得的。 她说，“灵芝姐姐是我的错，我不应该在开车的时候无理取闹的缠着庭生哥哥给我讲关于你，后来撞上了一辆大车，明明是我的错，可庭生哥哥却还是选择推开了我，他才受伤那么重”。 我的心咯噔不止，这车祸居然还与我有关，又不知是悲是喜。 “灵芝姐姐，医生说庭生哥哥也许再也醒不来了，怎么办？” 我的心抽搐心痛不已，不是说已经脱离了危险期了么，为什么会变成现在这样？ “你不是说他想见我吗？他没醒你又怎么知道他想见我？”我多希望眼前的女孩子在说谎，可她蓄满了泪水的双眼一闪一闪的，又是那么地无辜。 “本来就是要去见你的”她低着头低低嘟囔了一句，我却听清楚了，心底五味杂陈。是来见我的路上发生了车祸？我实在想不起来我与他还有什么见面的理由，我以为他会恨我，难不成一次次的把漂亮可爱的女朋友带到我面前晃才是最大的惩罚？不管是出于什么理由，我的心都痛了。 如果他真的是来见了我，大概也是见不到我的罢，因为我正以他人女朋友的身份了解着男友的工作地点。 也许在同一条路上，我们会有同一秒的时间擦肩而过，然而确是朝着相反的方向。 最后我还是听从了心底的声音，决定去探望。我的庭生啊，要是真的再也醒不过来了怎么办呀？我想要成为那个可以一直陪伴在他身边直到他醒过来的人，却早已没有了资格。 我甚至不知道如何向那穿着白大褂尽管眼底疲累却总是默默关心我的男子解释什么理由。如果我提出要去照顾他的病人，他大概以为我是疯了。 他出现的时候，依旧是提着那个大大的饭盒，说是怕我吃不惯医院的饭菜（甄大医生，嫌弃自己医院的伙食真的好吗？） 我总以为他看到低着头坐在我床边抹了一大桶纸巾的女孩多少会有些惊讶，没想到她反而看到穿着白大褂的他娴熟的为我盛汤盛饭的样子却首先惊讶到了彻底。 居然是惊讶的表情看着我，在看看他，然后眼神复杂欲言又止地走了。最后只留下一句“灵芝姐姐，你会去吗？”，我当着正牌男友的面只觉得心虚，但还是点了头，算是回答会去看他。 “你的那个病人现在还好吗？”我实在不懂得自己为什么可以这样厚脸皮的问，可我还是问了，他靠在床边的椅子上，不知是因为疲累还是什么，看着我，眼里沉寂一片。 我不知道自己最后是怎么吃完了那顿饭，他提着饭盒落寞的背影，在昏黄地灯光里萧瑟一片，却像一把锋利的冰锥直直地刺痛进了我心底，今夜注定辗转难眠，只是因为那轻轻地抚摸着我头发的手，因为他近乎埋葬了自己心底尊严的温柔，曾那么像月牙船，久久地停靠在我的黑夜，温暖安抚着我的心间。 他说“灵芝，我一直想要和你在一起，因为我想成为你的天使，给你一直带来快乐，可是现在你是那么不快乐，我在思考是不是我真的不足够他优秀。” “不是”原来他一直知道他的存在，我觉得这两个字于我而说那么沉重呀。 “灵芝，你想去就去吧，我不怪你” “给我一点时间好吗？让我想想也许，我们是不是真的不合适”他眼底清澈的一片让我看不清他的情绪，他手心传过我发间的冰凉却让我不知该说什么好。 我会说“不是，其实我也很喜欢你”或者是“你别多想，我和他只是朋友而已，以后我会尝试着喜欢上你”好吗？可是我连我自己都不相信这些借口，又有什么信服力去说出口荼毒一个一心一意对自己好，真正希望自己快乐的人？ 他的背影清醒地留在我的脑海里，白色渐渐染成了青蓝色的一片，在我不愿沉睡的梦里汹涌澎湃。 我又回忆起了庭生的背影，一样的白色，一片平静的明朗恍然又生出那刹那的漫天雪花飞舞。他只薄薄的白衬衫黑裤子形单影只地走在白茫茫一片的雪地里。我看着她的背影渐行渐远，想要去追却挪不动半步。迎着雪花飘来的是盛放红梅飘落的花瓣，打落在我眼睛里，我伪装的坚强融化成漫天的乌云密布。 我伸出手来紧紧地握住那片片的雪花，它却在我的手心慢慢消融消逝，就像他和他的背影，我望断了沧海桑田，也抓不住一枚衣袂。 第44章 沉睡 如果爱一个人终究抵不过岁月的苍老，我愿意一厢情愿地把它放在心底，以两倍的思念延长爱你的时光。 ——姚灵芝 那窗台有摇曳的光，随着白净窗帘舞动，我看到它将温暖栽种在百合花的芬芳里，生出浅浅的呼吸，逗留一室的静怡。 床上躺着的人没有过分的倦容，些许白色染上了脸庞，仿佛只是忙碌了许久，卸下了一身疲惫，在休憩中沉眠，那睫毛在微风中颤呀颤，似乎要醒来，过分缠绕的白纱布下闭合的眼却久久都未睁开。 庭生，好久不见了！你什么时候可以睁开眼睛看看我？我在取笑你这样子真的很丑呀，你就睁开眼睛不要在让我这小人得志了。 可是如果有一天你真的醒来了，而我又真的不在了，会有人告诉你，你曾经那么宠溺的姚灵芝来过吗？ 你曾说有了男朋友的人是不能在随便哭的， 分卷阅读52 分卷阅读53 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读53 要不然会把他吓走的，因为你说你最怕女生哭了，特别是像我这种仿佛可以哭到天荒地老的女生。 其实我很想告诉你，我其实真的不爱哭，惹我哭的罪魁祸首就是你，因为你总是可以忙到天昏地暗一星期都不曾想起过有个女朋友要陪。 我边挨着宽厚地肩膀边哭着倾诉，仿佛每次都有强大的自愈功能，完事过后又总是幸灾乐祸地笑话“是不是我捡到活宝啦，那么聪明的蓝庭生居然没谈过恋爱，不会和女性相处？” “你看啊，你又不会哄人，我又不需要人哄，每次闹变扭你不用给我买零食，不用陪我逛街，也不用说好话夸我，只管借给我肩膀让我静静地哭会就可以了，你还可以拿出本书一边看看，有我这么省心的女孩做女朋友你是不是很有福气呀？” 庭生，你知道吗？那时候的我其实真的不会真的期盼你会承认我这套歪理论，只是没想到你冰凉的手背轻轻地擦过我眼睑时候一字轻轻的“嗯”，带着那眼底徐徐温和的笑一刹那就永远定居在了我的心底。 那时我多想时光可以定格成永恒，那样就可以留住那样特别对待我的你。 那大男孩通红的耳梢遗留在树梢透露的阳光里，化成片片飘落地红叶，多么美丽的漫天飞舞，像极了扑棱棱地闯进我念念不忘记忆里的飞鸟。 我捕捉过那如墨般英挺地皱了皱的眉，似乎真的在思考着什么。 果真从那以后腾空出来的陪伴我的时间渐渐多了起来，只是很多时候，他总是手里拿着本厚厚的书，仿佛眼睛都要钻到了书本每一字的缝隙里生根发芽，而我总是在唧唧喳喳吃着小零食，偶尔偷偷瞄一眼，真的越来越欣赏与敬佩自己的男朋友，都能把堆砌了密密麻麻数据理论经济学识当休闲书来打发的，不是男神又是什么？ 更何况，我这种低级别地学渣都能学神附体时候考个级幸运地通过了，果然学渣也是可以站在巨人的肩膀上看得更远的。 如今轻轻抚摸过那静静沉睡地脸庞，又那么怀念那时候你的一颦一笑。 那一天我不知道自己跟庭生说了什么？又在那里呆了多久？说着说着似乎是唱了几首这两年自己喜欢的歌，又说起了很多自己生活工作家庭上发生的琐事，可又想起自己唱的歌实在是“影响力”巨大，又选择性闭了嘴灰溜溜地逃了出来，生怕吵到躺在床上的人。 出去时候依旧是那个女孩子低着头坐在门口走廊椅子上，就那么安静地坐着，我在想，如果我就一直不出来，她是不是可以一直保持着那个姿势坐到不眠不休天荒地老？把风？ 其实我一直疑问为什么至从手术那天后，仿佛所有赶来关心的亲人朋友知道脱离危险后都一夜消失不见了？ 那女孩目光闪了闪，想了会只是说“我不想说”。 我哑然，也不好意思再问。 我也不着急离开，后来就近坐在了旁边椅子上，她似乎是觉得太过安静有些尴尬，生分，又主动说起了她自己。 其实我一直觉得这个女孩子很漂亮，不，出现陪伴在蓝庭生身边的女孩子似乎都很漂亮，除了自己。大学时候，作为众多疯狂追求者中的一员，上到校花，系花，班花，下到别校的漂亮女生真的多得吓人，只是大概那时候年纪的女孩多半是矜持而优雅的，少有我这么被拒绝了n次依旧厚脸皮的女孩，所以最后我成为了最后赢家，大多数人唏嘘看戏不断。 女为悦己者容也大概是对的，扪心自问又有哪个女孩子不希望自己有个帅气优秀的男朋友，同时也希望自己是个可以从大脑内涵到外表都配得起自己男友的女孩？ 我的自卑来源于自己，突然有些怀念大学时候那个过分活泼开朗像打不死的小强的自己。 原来一个人不管多么怯弱，遇见了生命中对的那个人，都可以有变得更勇敢的机会。有人放弃了，今生无缘，有人向前了，一生无悔。 与自己平对坐着的女孩，小鸟依人可爱娇小类型，年纪似乎真的不大，只是高中生的模样，所以我说出自己的疑问时候只见她有些气鼓鼓地看着我说“灵芝姐姐，我今年22岁，大学毕业了”。 哦，原来大学毕业了呀？可在我眼里还是那么小，我毕竟都已步入剩女正轨！ 她有个很秀气好听的名字，顾雨栀，她说她的家人，他的庭生哥哥都叫她小栀，我也可以这么叫她。 我点点头，有些怔怔地问是哪个“zhi”，她轻轻地摊开我捂得有些水雾地掌心，一笔一划认真地描摹，栀子花的栀。 我觉得自己的呼吸都瞬间冰凉啦，庭生是那么喜欢栀子花呀，他的身上总是可以闻到淡淡的栀子花香，那阵阵淡淡地花香仿佛就萦绕在我心头，久久地让我呼吸不到清秋里的风凉。是因为这个原因么？所以才一直不告诉我喜欢栀子花的缘由？ 我默默收回了手继续握着，似乎掌心又渐渐凉润，可我还是顶着心底源涌不断地苍凉对着好不容易写好了字，煽动着明亮大眼睛地女孩露齿一笑，表示知道了。 有些东西，放下了，并不代表会遗忘，可我宁愿自己可以遗忘，不能遗忘，也只能假装可以遗忘，因为我还想要绽放无数次地微笑给静静躺在床上的他，他说他喜欢我开心地笑，不管真假我都相信。我依旧是期盼有一天他能够醒来，告诉我真正的缘由。 所以，我决定了以后每天继续荼毒某人的耳朵，谁叫那个叫做蓝庭生的男人埋藏有那么多秘密，还不愿意分享给我。 我被自己的孩子气吓到了，却不愿意回头，主治医生说可以多做一些事情刺激病人的听觉，我死寂地心脏才又怦然跳动，心安理得。 可我继续赖在医院紧张的病房里就不那么心安理得了，垂头丧气地退了病房，为的是晚上也就没有了那么多方便偷溜出来荼毒生灵伤感不已。 只是白天中午，下午下班后，刚痊愈出院的我依旧风风火火地往医院跑，在同事领导同情地目光中，少了堆积如山的文件，多了可以按时甚至提前下班到医院照顾病重家属的特许，我的心其实是欣慰的，终于良心发现了一次公司同事的温暖。 只是心底真的忧心忡忡，有着许多放不下的愁殇缠绕在心头。 庭生，青葱校园里枯叶已落了满地，我愁闷时候代替曾经的我们又去看了许久，那教学楼前片片飘落铺了满地的金黄真的好漂亮呀，深秋也已随南飞的雁渐过，已即将入冬了呢，可你依旧像那凉风中静躺地秋叶，倔强地不肯睁开眼看看那我用铅笔清晰描绘地叶脉。 我不知道它的生命将流向何方，我希望你可以睁开眼睛亲口告诉我。 记忆里会有浪漫，会有情动，会有温柔，可我想远远地看着你，好好爱你， 分卷阅读53 分卷阅读54 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读54 不在需要储存在流逝的记忆里。 我的梦是鲜活的，我的你也是鲜活的。 第45章 回忆心动 不曾拥有过熟悉，何来陌生。 ——姚灵芝 如果真的要用一生孤独与悲凉去作赌注，我不害怕，我只希望你仍可应允陪伴在我脑海里，哪怕只是一种声音。 可时间它飞逝，总不留痕迹，似乎慢慢地连悲伤也随之遁形。 我也从开始地忧愁惧怕一个人无休止地沉睡到如今地淡然，我竟然还觉得那么幸福。 庭生，我知道你只是累了，我相信不久后的一天你终究会醒来，有时候我会想，就把这当做梦境吧，那样我才能有足够的理由陪伴在你身旁。那样就不算违背誓言，我们还未正式再见，我们依旧不会是熟悉的陌生人。 多好啊，我每天都可以见到你，有时候，我也会附在你的耳畔喃喃地说起，我遇见你的那一年高一，你就像阳光般投入我世界的模样，从此我就喜欢上了炎热的夏天，然后一切关于心动与希望地描摹都可以如夏般炽热而朴实，现在初冬啦，就允许我每天绕着你转，做一回你的太阳吧；还有那高三时候那誓师大会台上自信昂扬地你，你一定不会比我记得足够深刻吧？可我总是不能忘记，因为是你给了我那么多地自信，100天无休止地奋斗，我不知道自己如何从底部奋游到了虹之巅，我只知道那时候的自己真的像条小鲤鱼，飞跃龙门地刹那，抬头，你的微笑就如太阳的光芒垂眸了我眼底心底的每个角落。 可我每次说完，脸旁总是不经意湿润一片，那交汇的冰凉占了那白色的枕，回忆像都融化了。一定是我说得太感动了，沉睡地你也可以听到，一定也是被曾经那么傻地我感动得哭了。 我们早已不是高三那时候青涩地模样，我也早已不是那个可以躲在湖边拐角亭台透过那波光粼粼偷看的少女，可很多回忆依旧总能让人感到青涩地清凉。 我会告诉你，对我而言，其实更赏心悦目地是那倚靠在湖边凳台，时不时低头写着什么，又时不时往湖里投食喂鱼的悠闲男子，你那时候多么人神共愤啊，高三教室里黑压压一片地低头复习，桌面上那沓沓用黑色水性笔填绘的试卷依旧在挥发着盛夏温度，包裹着一个个迷途希望的时刻，可你居然还有闲情逸致喂鱼，仿佛一切地高三热烈备考都与你无关，可也唯独不随大流躲在角落里复习的我，暧昧的情愫在心底猛然蒸发，可你没有抬头看那天上飘过的白云，不知道自己夏了谁的夏天。我总是擦了把汗，又低头默默与高考数理化对战，原来，不管你心底依恋的人离你有多远，想念总能不自觉地把距离拉近，原来，我无数次回味地竟都是有那么一个你无声陪伴的日子。 远远地看着，关注着，就足够有勇气面对高考地血腥风雨。 尽管那时候那个人对于未来勾勒的蓝图里从没有出现一个叫做姚灵芝的女孩子，可那女孩子却那么努力地想要成为你未来蓝图里的一处风景，哪怕只是是你路旁地一棵乘凉的树。 此刻，我就自靠在那白色的枕边，身旁轻蹙地就是那回忆到熟悉深刻的样子，那么近，却又那么远。 也许是自言自语显得太过落寞与安静，静沉大海地很多很多回忆在涤荡中越发清晰，不知怎地就习惯去一遍遍地回忆那时候青涩的我和你。又想起那是否“关于爱情，也像那夏天，来得猛烈，去也匆疾？” 有时候，一个人敏感地心思就像夏日里那响透地蝉鸣薄壳呀，不经意间背影转身的冷漠就可化身尖锐的锋利将隐藏的脆弱一触即破。 我想了想，大概我喜欢夏天，有时候也只是因为盛夏里有冰凉地瓢泼大雨，在奔跑追逐时候可以掩饰脸上的滚烫泪滴罢。 面对大四毕业季时刻，我也曾轻畏试探一句提过“以后我们会好好的吧？”你笑笑说我是“傻瓜”。你说，未来的事情还有很多变化，理想与现实之间终究还会有很多不纯粹，也有很多诱惑与阴暗，没准你现在对我也只是迷恋而已，灵芝，我也并不完美，也有很多缺点主动被你过滤掉了，不过也没有谁对一切事物，对一切人都能够做到尽善尽美。生活与工作，婚姻与家庭本就难分明，谁又能保证一辈子一定要找到爱的人才允许婚姻呢？你要记住，一个真正爱你，真正肯为你着想的人，从不会在他尚且一无所有的时候就允诺未来，我能保证地只有现在的我们会很好，未来希望可以彼此珍惜”。 我那时听了只在心底默默诽谤，却也被堵得哑口无言，却同时也是欣喜的，那大概是平日里默默无言地蓝庭生对自己说过地最长的一段话，那时候地我们都期盼与相信可以彼此珍惜。 我放弃了反驳，因为他说得实在是句句在理，现实中也确有很多婚姻是因为生活而并不是因为爱而结合的。那时的我纵然是不相信，也没预料到自己也会走上相亲的道路。 很多人都不相信童话，却也不妨碍去拥有很多童话，它们就像是生活里的多重调味剂，酸甜苦辣在个人看来都是不同的。 可你知道吗？我像童话里的灰姑娘，渴望温暖，渴望天长地久，是因为我真的曾相信过你可以给我天荒地老的温情，直到如今，知道你身旁也许早有亲密陪伴，我仍然想要再问一次那老套的誓言“你爱我吗？”或者是你还爱我吗？你曾爱过我吗？ 因为我也很迷茫，似乎就在不久前也有那样一个大男孩曾那样问我“灵芝，你曾喜欢过我吗？” 我不知怎的在听到“喜欢”两字的时候，竟心底轻松许多，不轻言“爱”字，大概是想要守护心底最后零星地欢乐与回忆罢。 那个叫甄铭的男子，他说他给过很多人很多的快乐，也祝福过很多人得到很多的祝福，可终究遗憾，最后想要给我的那份快乐与幸福，却不是由他自己来给。 是啊，庭生，也同样祝你幸福，可也许终究是遗憾你的幸福不是由我来完成。 我出院后的一星期，我们这对速成的七天情侣还是尴尬的见了面，那一天他拉着我的手似乎开了很长很长时间的车，久到我的恐惧随着路途地颠簸慢慢滋生，到达山顶时候，已是傍晚昏黄时分。 一轮红日早已潜入了另一个世界的光明，对于常年不运动又突然间被拉着手爬了一座山的我实在是无言及无辜，可又不敢先开口，只能低着头一屁股扎在柔柔的草丛里大口喘气，任由沉默在彼此间发酵。 我以为我们都要这样沉默无言的站到星辰衍变，朝阳又冉生，最后我还是被耳边剧烈的声响拉回了现实。 他就一身白色的风衣挺立地站在漫天刹那芳华勋灿的烟火里，声音停搁 分卷阅读54 分卷阅读55 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读55 在烟火剧烈盛放的空隙，他说“灵芝，也许我爱你......但从今与你无关”。 我仍然在想他是从哪里抗出来了那么大捆烟火？跑到荒郊野岭来真的很难害我没有要即将被弃尸荒野的恐惧，原来就为了找个能安全不被打扰放烟花的地方？ 突然看见他嘴角绽放的微笑，我会意一笑，有些讪讪。 可你可知，那漫天的绚丽多彩都不如一如初见时候你那戏虐又宠溺的目光？我的心其实有些怔怔后的温暖，可那终究无关爱情的怀念，更像是多年未见挚友，藏在心底的思念与感动。 那绚灿的眼睛里亦开满了漫天盛开的花火，最后在我眼里逗留的只剩他转过身去看烟火的背影。 我们的一生，或许留给别人的背影有很多，可都很少时候去愿意长长地掂量那转身之后距离将会有多遥远，遗留给注目人的又该是什么；而他人留给自己的背影，却像是呼啸而过的火车，任由灰烟把思绪拖得很长很长。 很久很久之后，我逐渐明白透彻，一个不能够看清脸上任何表情的背影，却也足够表达心底掩埋了的情意。 第46章 我爱你，与你无关 爱上一个人，也许只需要一秒的时间，而忘记一个人也许却要用一辈子的光阴。 ——姚灵芝 真正的爱，是在长久的岁月里慢慢沉淀，由珍惜化成的平凡。 一个人，说出爱，到底是关于轻浮还是深刻？也许与时间无关，却要在时间里证明。 “我爱你，与你无关”，他的眼睛幽亮，又刹那随烟花的灿烂泯灭，火光四溅在我静寂的深夜里。 他在笑，可他的眼神亮晶晶地却更照亮了裹着的落寞。 “我......”我了很久，却没在继续。 有一种感情，像烟火，容易受伤坠落，然后在现实里燃成灰烬。 甄铭，其实我真的特别感谢你一直想要给我快乐，你知道吗？我从小到大都那么地爱幻想，幻想有个可以一直愿意宠我爱我的王子，后来我遇到了王子，然后我终于知道自己原来不是公主，可在你眼里，你一直把我当公主那样去喜欢，在有你陪伴在身旁的那么多个日子里，我该是幸福的，也是幸运的。你并不是不足够优秀，而是没有遇到一个懂得去包容你珍惜你一心一意对待你的好女孩，而那个人不会是我，因为我一直爱着别人，那个人相信你也会懂得，虽然关于我与他的未来在我心中早有定数，可我更愿意去等待去独自去爱或者去离开，而不是用自己的等待去欺骗你的一心一意。看到你对我那么好，我会有内疚感。 “我当然喜欢你啊，可不是那种关于爱情的喜欢，更像是志同道合的好朋友，就像是闺蜜那种的喜欢，不对，应该是蓝颜知己”我迎上那又转过身来的背影，不在躲闪。 借着刚铺满天地的皎洁月光，他的脸廓没有隐埋在黑夜里，侧脸朦胧，真像是天生为勾勒出月亮吟出的一首诗的光辉而准备的，美丽魅惑却圣洁不容亵渎。 他薄薄的唇动了动，嘁了一声，似乎带着笑意，“知道”两字，就随山顶的凉夜风缓缓飘进了我耳朵深处。 “我这是试用期不合格直接被pass了呗”他有些自嘲地笑笑“我承认以前我是交过很多女朋友，但对你我确是认真的” “......”，怎么话风突转？我什么都没说。 “不过像我这种自带优越气质，有车有房，上得厅堂下得厨房，帅气又懂得哄女孩子的还真的不多，有很多女孩子争着做我女朋友我还不愿意，怎么办，我还是第一次被拒绝”他自嘲地笑着说 “......”见过自恋的，没见过那么自恋的。 他拉过我，并排坐在一块大石上，侧脸鲜明的棱角被月光拉成柔和一线。向前望去，突然我才发现，烟火消逝后的夜，远方城市是那么如星火燎原般璀璨，仿佛那焰火的绚丽坠落后并未无迹，而是化成了萤蝶翩飞停留点燃了万家灯火。 心底不禁感叹真是个赏夜景的好地方，远离城市的喧嚣，却不妨碍欣赏城市的霓虹灯闪烁，凉凉的夜把它们融缩成一盏盏小小的星灯，孤身行到多远，都不会忘了归途。 “你为什么不喜欢我呢？”他的声音低低的，有着夜风的清凉与皎洁的通透。 “你为什么喜欢我呢？”我小心翼翼的回问。 “你还记得我们第一次相亲吗？我都丢了好多肉钱，当然不能亏本啊”他眼底莹亮，浅浅的笑中戏虐的低语。 “......”虽然知道他并不是真的在意这个，但我还是忍不住吐舌：不舍得当初就不要请啊，真是小气吧啦等等。 突然觉得我们这样也挺好的，就像是两个对着未来情爱一窍不通的小学生天天拿着零食与作业交换就以为可以一直亲密无间，友情坚不可摧似的美好。他给我的感觉大概就是那个聪明又喜爱零食的小男孩的澄净，而我自己则是那个舍得牺牲零食换取作业的小女孩。一切亲密无间都无关爱情，我们之间恰好只是犹如一股清流潺潺远远地流淌着，情谊不会干涸，亦不会增成荡漾爱情涟漪的湖波。 “我一直把你当做我的好朋友，真的”我实在忍受不了沉默，幽幽地来一句。 “好吧，我也是深明大义的人，那你以后不准躲我，要不然......” 我心漏了半拍，闻到种奸计的味道。 “就罚你做我未来孩子的干妈，哈哈哈哈哈哈” “.......”姑凉我花样年华，还没嫁出去就被预定出去做妈了。 “放心，我一定争取比你先做孩子家长”我呵呵一笑，虽然黑夜里看不见露出的白牙，但我知道一定很傻。 “不错，你志向挺高远的” “......(_)哦” “灵芝，你一定要记得幸福” “好，你也是” 后来的后来，我们有一搭没一搭的聊着，倒也显得气氛融洽。 都说情侣分手后在难做朋友，那是因为太过熟悉，点点滴滴都太过深刻，所以睹物思人，一切都未免伤感，但我觉得一切都是有例外的，就比如说自己，真有种打破世界记录的感觉，心里轻飘飘的。 也许，也是因为我们之间从未真正拥有过熟悉，也抵达不了忘不掉却老死不相往来的地步。 有谁说过不曾得到的，更要珍惜呢？已经失去的，留作回忆罢，终有一天，也许我们在遇到命中注定的那个人时候，都来得及发现留作美好回忆的，都比不过眼前值得珍惜的最美时光里的人。 那一天的时光似乎也很短很短，它将慢慢长长无边无际的黑夜都折叠好投掷进了月光的皎洁里，只剩我们两个似乎都不知疲倦 分卷阅读55 分卷阅读56 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读56 饥饿的傻瓜。 直到身侧的男子像变魔术般把帐篷，一大堆零食搬出来，我才有种，我这是来露营啊的感觉。也可能是赖在医院休息太好，而甄大医生几天未见也可能是休假去了，彼此居然真的倦意全无，就一起度过了听夜风，赏明月，吃零食的充实夜晚。 似乎就是一刹那的眯眼，一轮红日就忽然的从东方窜了出来，金黄镶嵌的云晕肚白相交在天际，身侧的人一笑，真恰似盈盈一水间蜻蜓点水的温柔。可习惯了埋首在黑夜里的我吓了一跳，转念又目不转睛的盯着那红日，对于经常性起床后就饱受猛烈阳光璀璨的人，还真怕错过每一瞬间的美好。 真好，又是一个充满希望的早晨！似乎一切都变得不一样了。尽管未来不知何去何从，至少现在我所谓的对陌生的惧怕，在大自然面前都显得那样渺小。 珍惜眼前的美好吧，何必去把未来也许不存在的哀愁提前演练呢。 感情再深，也不要为了一个不值得的人在等待中荒老，或许这是对的，但我要说，“既然毅然决定等待，那我相信那个人一定是值得去付出等待的”。 晨曦的阳光，它很柔和，照耀我每一寸的肌肤，仿佛心底所掩埋的万千思绪也因 被洗涤而变得剔透许多，没有任何歇斯底里的烦躁，反而是淡淡一笑后的希望。 问世间情为何物，直教人生死相许？我其实也不知道答案，不敢去轻易留下答案。 可从那天之后，我却见他似乎更爱笑了，大概是因眉眼生得狭长漂亮，笑起来更有了蛊惑人心的暧昧，我一直知道那就是个深知桃花债颇多却不自意收敛的男子，可魅力巨大也怪不得自己天生丽质？ 我仍旧常常往医院跑，面对他偶尔对着我的莞尔一笑，我有种骨头碎了一地的感觉，却也有如太阳光略过心间的温暖。 心底真心实意的祈祷在不久的将来也出现个女神来降服了这妖孽吧。 如果一个人很优秀，他值得等待去拥有更好的人。 可我所等待的何时才能够揭晓答案？ 多渴望像庄周梦蝶那般，在梦里化作缤纷的蝶，停落在那个名为蓝庭生幻化的梦里。我会轻盈地停落在梦里正在专心致志看书的他的肩头，煽动翅膀，告诉他，我曾来过；唤醒他，书中的颜如玉是现实里的太阳，你打开窗，呼吸里就能够探到它的温暖。 第47章 苏醒 一场绚丽的爱情，华丽的誓言只能够支撑眼里的光明灭之间，未说出口的天长地久更需要用心来一直守护。 ——姚灵芝 初冬，小雨后的阴霾渐渐被风驱尽，凉风它不娇纵，徜徉在南方尚盎然绿意的树梢头，将一点点绿色拼化成希望里的蓝天。 那一天，也许注定以后要久久的缠绵在我的回忆里，因为我的庭生醒了！ 终于醒了！ 那一天仿佛还是如几个月以来平常的一天，我甚至无法捕捉一丁点特殊的征兆。 我依旧如常的坐在床边不厌烦地说起我们之间的故事，念着特别去书店收刮的几本书籍，最后又开始用动听的歌声荼毒某人的耳朵。 我以为有一天他真的醒来，我真的能够假装如设想了一遍遍的场景那样，是在黑夜褪去充满希望的早晨。我会带着淡淡地微笑，然后轻声说“你醒啦”，然后我们会洗漱装扮好自己，开始早餐，就像时间从来没有在沉睡中逝去那般，一切都只是因为夙夜太疲惫而沉沉睡去后的第二天，带着惺忪慵懒陪伴的美好开始。 可看着他长长的睫毛颤抖着，那一双瞬间就灌满了阳光明亮的双眼，迷蒙却那样熟悉，我能感受得到自己心间凝结的厚厚积雪在慢慢消融的快乐，累积堆砌了几个月的眼泪终于刹那间就泻了堤，与敞开的窗溜进来的冰冷戏舞，竟是温热的一片，原来眼底凋落的花朵刹那间盛放是那样一种重生的癫狂。 就像生长在南方艳阳里的自己一直期待了许久的一场初雪就这样毫无预兆的纷纷扬扬，飘落在了我了无期望的等待里，只需一晚，初雪里许下的愿望就已实现。 我的脚像灌了铅般沉重，手臂也是僵硬的，身体仿佛也不是自己的，就那样不知道伫立了多久，我想，如果可以，真想就这样站着，任由时间荒老，将如斯岁月披染上白头。可他沙哑的声音传来，那样美妙动听，唤醒着我不禁拖着一身机械的沉重去俯身靠近。 他说，“吵死了”。我还是听清了那三个字，不禁笑了。 他对我的突然靠近没有动作，只是那双漆黑的眼撞入我眼底，轻轻痒痒温热的口气吹拂在我脸上，仿佛脸庞的湿润都干燥了不少，我从来没有像现在这样笑得那么惬意，他说，“真难看”，下一秒我更加不可抑制的笑。 在他眼底，我捕捉到了晶亮的光芒，多像是睡梦中苏醒的王子啊，那同样也染着笑意的柔和，就那样一米一米忽深忽浅地探进了我的心底。 原来这几个月来他都有听到呀。 可想想自己刚刚唱的歌，确实好吵？我脸庞不禁有些热。 因为不久之前，我确实在卖力地展示歌喉，咳咳，还是那句“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多”的魔音循环。起初只是觉得真的朗朗上口，突然一反常态想要用欢快的歌声驱散阴霾，真没想到效果那么奇佳？ 真好，岁月终不辜负一场充满希望的等待，不管是以何种方式回馈，最后的我们都未成为生命的过客，就已经是最幸福的馈赠。 我们所追求的往往有很多很多，可也许真的失去过后才会懂得自己曾经拥有过。如今只是幸好一切都来得及，幸好我懂得的幸福那样简单却值得我用一生去珍惜与守护。 要相信，守护你的天使终将会降临，如果心间有爱。 庭生醒后不久，雨栀接到我的电话也赶来了，一到，她就猛扑到了他的身上，欣喜的泪水与绽放到眼角的笑容融合着身上白净的暖阳一切都肆意流淌在他素净的衣衫，看着某人无奈地朝我嬉笑，我的心释然了，也不由得脸红个彻底，扭头到窗外不在看那你侬我侬，因为我居然把人家的妹妹错当成了女友，也误解某人为渣男，更甚是吃了长达两年半时间的醋，真想找块豆腐撞一撞。 忽然才意识到当初的离开是那么不值得呀，只是因为一场误解，也许就是彼此的天涯与海角。 想想我“人间蒸发”的那时，他是不是也曾疯狂地寻找我的踪迹？是不是我消失后才恍然觉得我们彼此其实真的一点也不了解？我从没有告诉过他我家里具体的地址，他也从未向我主动提起他的家人，他的妹妹，我们两个就像是心底约好了似的，都在厮守那最后的防线，生怕冲破就将 分卷阅读56 分卷阅读57 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读57 面临着分离。 那时候的他也许也曾徘徊在曾经熟悉的城镇街头寻找着我熟悉的身影，我却知道我们不会有机会擦肩而过，因为那时间为病重父亲早已心力交瘁的自己，早已踏上了医疗水平相当的外市。 凉生，多悲？倾尽所爱去寻找，却只消许年华就足够断送一生遥远的奢念。我听闻你这几年过得那样不好，也那样心痛，也曾想过你有多少次在希望与失望的交替后终于甘心拖着心灰意冷绝望的背影转身离开？ 雨栀大概是那时候默默陪伴在他身边的那个人。她是他的妹妹，心疼他在异国他乡不顾身体地为学业挣扎，抑或也只是同我般用忙碌去麻醉自己掉进想念漩涡的笨拙。 她说那时候的她生了很严重的病休学去了国外医治，她的哥哥很照顾他，甚至她常常为了痛苦的治疗发脾气不肯吃饭，他的哥哥就忙碌之外兴致勃勃地学做饭甚至还考了厨师证亲自下厨给她做饭；她说他哥哥学业很优秀，在国外也有很多女孩子追求，可都被他哥哥冷漠地拒绝了，她们也常常来医院探望她，还顺便给她带很多礼物贿赂她帮忙追他哥哥，最后那些昂贵的礼物都被声称浪费被明目张胆的做了慈善，那些追求者还被慈善机构电话联系通知去出席慈善晚会。 在她盈盈的波光流转中，我终于知道自己一直以来那生生掐断的记忆纽带空缺了什么，原来是属于他那段缺失了自己身影的时光，如果余生能够一直陪伴，该有多好。 不知怎的，我对求学史厨师史都不感兴趣，对某人的桃花史却真的充满远大兴趣，大概是因为知道不可能从某人的嘴里亲口听到他丰富的情史，只能勉为其难的寄希望于他亲爱的妹妹了。 她说印象最令她深刻的是一个华人女孩的追求，也是追求者当中坚持了最长时间追求的一个，据说以前还是大学校友，现在又是同校校友，长得挺漂亮，甚至为了多接触他的哥哥，就心甘情愿加任劳任怨地充当她的护理，为的就是无时无刻借着照顾她来看他，可最后不知是发生了什么事，她之后就不在出现了，大概是坚持太累了吧，一个为了她人而将自己的心变成石头的人终究是难以打动的。 她还打趣问他，眼光那么高什么时候才能给找个嫂子，他说在大学已经找到了。 我听了，有些怔怔地，不好意思地肯定脸红了，然后眼前的女孩子一脸若有所思的看着我。 我想了想，给那个有着温柔外表实则却披着腹黑的男子默默点了个赞。 庭生，多感谢那时候的你从未放弃过我。你知道吗？我的坚强与勇敢从来都是为你而生，可被折断了羽翼的那些年，我真的有过念想不在痴症的贪恋飞翔，总以为我们的一生就此像从无交集的双曲线，奔走越快越远，可你回来了，真好，我不在需要勇敢的独自飞翔，因为你早已长出了丰实的羽翼要带我飞翔。 那个叫雨栀的女孩子说起他哥哥的时候大眼总是异常的明亮，有个可以崇拜的人真好呀。在最美的年纪，遇见了最不想错过的人，我也何尝不崇拜那个总是站在高高的颁奖台上，一脸温和从容微笑地大男孩？ 他在笑，我靠在他肩膀也在笑。余生，终将绽放成美丽的花海，面朝大海的我们在心底以暖阳织锦，以清风化作飞鸟嗟来的晨露缠绕成虹，雨后的蓝天知道，我爱你。 庭生，我爱你，那个叫做姚灵芝的女孩有没有对你说过这三个字？可那早已已经不重要，我也早已选择去忘记，我记得的只是我对你说我曾贪婪的向上帝许了愿，你苏醒后，以后的我们终将是熟悉的陌生人。 你伸出那漂亮的右手，说“你好，我叫蓝庭生，我们重新认识吧” 那一瞬间，我像个孩子那样哭了。那右手弯起的弧度，像极了江南烟雨里的长石桥，你可知道，我曾梦寐了多久攀岩在那桥头，看由你眉眼铺成的风景？ 第48章 确信你依旧在 曾经的我们都错过太多，我愿用余生，赶赴与你的一场白头。 ——姚灵芝 恰逢，初冬绿意长眠时候，笑意却染上双鬓，久久难凉。你的目光如炬，多像盛夏光年里，初见你时我追逐的炯炯目光 庭生，遇见你，我才知道，时光笔墨寸寸雕琢而成的“死生契阔，与子诚说”竟是那么缠绵悱恻，洞彻我心扉。 再见只是陌生人，再见时我还能够重新认识你，真好。 可有些事情我还终究需要面对，两个人的结合，终究也是两个家庭的结合。 在我的定义里，家人的祝福终究是必不可少的，可想想有那么一天真的求之不得，我大概也不会真的走放弃的道路，两个人走到如今，是劫是缘都抵挡不住早已沉淀在心头的分量，我们注定纠缠不休。 第一次正式见到庭生的父亲其实是在深秋时候，他有着与庭生相似的眉眼却少了相似的温柔，两鬓有些斑白却因保养穿戴颇好，那年轻时候风流倜傥的影子深深幻化在我脑子里，也许是白净的光将所有风尘仆仆点缀的红润都褪去，那身影投映在我眼里，是依旧如光般的清冷，我想，他定是个严厉的父亲，因为一向活泼爱笑的雨栀突然见到了她的父亲喊了一声“爸爸”后都站得远远的，低头沉默。 尽管这样，见了他，我却依旧觉得倍感亲切，敬重地喊一声“伯父”，他是庭生的父亲呀，如果我慈爱的父亲尚在，是不是也和眼前的中年父亲那样呢？都说父爱如山，每一个家庭里儿女所诠释的父爱也是不同的罢，不管是慈祥的抑或是威严的，我们身上所流淌的血液都渴望是母爱与父爱的交融。 骨血生生不息，爱与牵挂也会以泉相涌。 可那时候我口中敬重的“伯父”却着实浇了我一盆冷水。 他冷淡的声音裹着医院的凄冷就砸进了我的耳朵里，他说“姚小姐，蓝某生意颇忙，作为长辈，感谢您尽心尽力的照顾我儿子那么久，但不是所有尽心尽力讨好的女人都可以进我蓝家的。我儿子需要的是能够给他帮助的人，不管以前你们是什么关系，现在，请你离开我儿子。” 一席话让我的心凉个彻底，原来在他们眼里我就是个尽心尽力讨好他儿子，还一无是处拖他儿子后腿，而且还门不当户不对的坏女人而已。我不禁觉得我的尊重是个笑话，与我的父亲怎么会有可比性。 也许在很多人眼里，父母亲以择偶的方式去表达一种“一切都是为了儿女好”的爱，是对的，但以父母的名义，用父母名义上的爱去捆绑儿女不甘愿臣服的一生就是对的吗？ 我一向活得洒脱不羁，这种观点是深受我吐槽的。所谓配与不配，纵是关系两个家庭，可最终捆绑的只是两 分卷阅读57 分卷阅读58 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读58 个人的一生幸福罢，幸不幸福也只有两个当事人知道，最终选择权应当是个人，而不是父母之约，媒妁之言。 如果没有勇气去挣脱束缚，那么于我而言，宁愿孤独终老，也不去祸害他人的一生。 最后的最后，结局是我又多得罪了一个长辈，从来没有觉得我是那样又莽撞又聪明，可我不会后悔我所说的，那一句“不管是出于什么原因，您是我见过的惟一一个儿子昏迷不醒一两个月，只来探望过两次的父亲”就那样在僵局中平静的蹦了出来。 那一句话，在一个父亲听来也许是五味杂陈的，但在我看来只是陈述客观现实而已，只是我还是敏锐地捕捉到眼前本来挺着一脸威严的人，脸渐渐黑了下去，然后愤愤地看了我一眼，又一言不发的转身离开，甚至连他儿子的病房都未踏进。 那背影充斥着冷漠，我不愿去品读。 爱，也许是廉价的，如果表达的方式错误。 如今再次见到庭生的父亲，我依旧如上次般敬重地喊一声“伯父”，他淡淡的投来一瞥走过，凉凉的风拂过，我心底藏着的感情却仿佛捂得更热烈了些。 都说家家有本难念的经，看来这句话说得是对的，因为连我这局外人都感到了病房里他们一家人的暗潮汹涌。 那病床不远处而立的中年男人，依旧散发着强烈的气场，强装的严肃却在病床上儿子的一声“父亲”的尊称中，散发的冷漠被投进的凉风静静敲碎，我看着他有些佝偻的背影，花白的两鬓忽然有些心疼起来，是站在一个女儿的角度看起早贪黑辛劳的父亲伴着漆黑的夜终于归来的那种心疼。 我们这一生，多愿可以少些目送身边至亲的人的背影渐渐远去。也许也并非所想表达的爱都是可以呼之欲出的罢，有些人，在岁月中寻觅良久终于懂得爱，却放不开口去告诉。 庭生说，他与他的父亲其实没什么感情，尽管从小就一起生活，但是他的父亲却很少陪伴他的童年，他甚至难得见到他时都不能够同别的孩子般欣喜的脱口而出一声“爸爸”，而是叫一声“父亲”，只是因为他的父亲生意真的太忙太忙，久而久之，连连接父子之间最亲密的两个字也如同渐渐燃烧殆尽的红烛，鲜艳与洋溢热情的爱都消逝在黑夜里。 他的父母本也是为人所称赞的佳偶，年轻时候的父亲一表人才，能力超群，一直奋斗想给他的妻儿更充足的物质幸福，事业蒸蒸日上，母亲温婉美丽，持家有道，世人眼中的沉浸在书香之中的贤淑女子，为爱甘愿在家静静守候忙碌的丈夫归来。 我探过他手里弹开的怀表，里面静静躺着的是他温和微笑的母亲的照片，那一颦一笑就如清风中的红菡萏，那温凉缓缓流淌进我的心底。 原来庭生的眉眼都更是像极了他的母亲，性格大概也出自母亲的脾性，谦谦君子，温暖如玉。 他一脸沉静地给我讲起他不愿提及的家，像是在将一个来自遥远星球的故事重温一遍，可眼里剥落的伤感却像一首悲戚的歌曲悄无声息地游荡在清冷的空气里。 我突然间后悔，为什么我要那么好奇？有时候，时光它早已掩埋好的秘密，本就不该在暴露出来，勾起回忆，徒增伤感。 可他低头抚平我因动静太大而乱乱的发梢，一腔空寂的声音伴着笑容消融在我晶亮的眼底。他说“灵芝，我想要说给你听”。 他的父亲母亲最终还是协议离婚了，也并非是他的母亲忍受不了独守空闺的寂寞，而是一场误解终将圆满的婚姻剪得支离破碎。 因为他常年在外的父亲一直怀疑那期盼了许久的女儿不是他的，也只是道听途说他的妻子产检时候身旁一直陪伴着一个男子，久筑的爱就此出现了裂痕，在不可缝补将就，后来的后来他的父亲离婚后不久终在娶，只是他的母亲终在离婚后抑郁寡欢，念着一双儿女撑了几年，也逃不过一场重病久久离去。 那时的他才十二岁，她的妹妹也才八岁，却像极了无父无母的孤儿，最大的仁慈是依旧生活在那个充满了母亲回忆的家里，只是因为父亲的不待见，他姓蓝，他的妹妹却随母姓姓顾。 庭生说，他的母亲特别喜爱栀子花，在等待丈夫归来的遥遥无期里，非但无怨无悔，洗手作羹汤，还养得一手园艺，极其喜爱在庭院里亲手栽种栀子花。 他说他的母亲对他的父亲所等待的爱，大概就如同那庭院中栽种的栀子花般罢，因知晓花开时他的爱人会归来，清冷月光中摇曳的一树都是温暖的星光。 蓝庭生，庭生二字，取自庭院栀子花开里绵生不绝的爱意，而后来的顾雨栀，则成了他的母亲对她的爱最好的怀念，只是终究夜来伴有风雨，打落那袅娜芬芳的白色花瓣。 一生的爱娉婷如花般被时光雕琢得美丽，也终究因为“不相信”披上了再也化不开的雨幕。 也也许是因为他的父亲认为终其一生想要守护的妻子突然间背叛了他们的爱情，践踏了他男性的尊严，对与他所爱的女子长得又极其相似的长子也渐渐冷漠疏远起来，对次女更是蒙上了一层疙瘩。 幡然醒悟的后来，深深地愧疚却非但没有化解亲人之间的隔阂，一个作为父亲，作为丈夫的尊严更是将沟通摈弃，以新欢，以忙碌麻木自我过错，只是圆满的幸福终究再也回不到原点，他的弥补，也只是物质的供给。 可大学时候的蓝庭生，过得是那么凄苦，一顿全肉餐几乎是省吃俭用中拼搏而来的，忙碌艰辛的兼职生活，却也成为了我们彼此珍贵的回忆。 我突然觉得心真的很疼很疼，眼前那静静凝视漆黑远方的男子，该是如何度过了他的童年 庭生，你是不是也会常常想起你的母亲所以也常常随身携带着栀子花的香包，那何尝是一种花香，而是一种对母亲的依恋呀。 学习中，你总是那么地努力，也许也是因为想要赶紧充实自己的羽翼有能力去照顾自己的妹妹吧？抑或也是想要让自己忙碌起来去足够遗忘。 那些年，我闯入了你平静忙碌，一层不变的封闭世界，你厌恶，我追赶，却多幸运，最后你没有把我推开，直到今天，确幸你还在这里，我也在这里。 第49章 余生暖暖 很久之后我终于明白，这个世界上所存在的诱惑与坎坷是为最终的幸福所设的考验。最后我终抵达你的心底，只是于我而言，有勇气去贪恋的不过是一个你罢。有你，余生都暖暖。 ——姚灵芝 将近三年的光阴，沉眠在你的梦里，不知身是客，所以只求一晌贪欢。 梦醒后，你依旧笑意吟吟地朝我走来，恍然你从未离开。 庭生出院的那天，他的妹妹 分卷阅读58 分卷阅读59 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读59 很明智地没有出现当电灯泡，而是高兴地去参加了同学聚会，他的父亲终究也没有在出现，因为他的儿子在不答应搬回那充满了童年回忆的家，也不接受他的父亲任何的公司股份转赠，只说有时间会带女朋友回家吃顿饭。 他的父亲眉头皱成了川，也终渐渐一腔怒火归于平静，也许是真的心中早有了答案，终于发现纵是再多的弥补也填不满空缺了许多年的爱，错了就是错了。 我不禁问起他“这么多年恨不恨你的父亲这样对你的母亲？” 他看窗外的目光如轻暖地阳般坦然，“也许以前有些恨，但也许也早已不恨，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，如果一个人轻易去恨，带着恨去生活，那是不值得，也是最累的，不管什么时候都不必要用仇恨去蒙蔽自己对温暖的向往。 我的父母上一辈对爱与婚姻的选择也只是对于我的父母，虽然作为儿女受到伤害在所难免，但我们也要学会去成长，恨从来不能解决问题，只能将一个人推向黑暗的深渊。 我一直记得我的母亲所说过的话，她说，不要去恨你的父亲，你可以不去喜欢，但他永远是你的父亲。” 他深邃的目光里流转太多太多，泄露的情柔却如湖波一片，澄净明亮。 “灵芝，在我心里，我的母亲从来就没有离开过，就像我们分离的那几年，在我心底，我们也只是分离，而不是分手，而不是代表着不爱，既然爱，我相信终有一天会重逢。 我的母亲也会见证着我们的幸福。我不会接受我父亲的财产，并非是因为我恨，而是我想靠自己去给你我所有的幸福”。 我的眼睛不禁泛起泪花，老老实实地感动了，这还是惟一一次蓝庭生那样认真地表白，我怎能不感动？只是真遗憾，没有拿录音机录下来。 你可知道，我也想要告诉你，曾有那么一个叫做蓝庭生的男人一直住在我心底，即使离开过，每一天也都陪伴在我的脑海里。 可那样煽情的话，我实在犯羞怯了，我朝那脱去素净病服，套上了白色毛衣的男子笑笑，转念说道，“原来这就是所谓的分家产啊，我还差点嫁入了豪门。一入豪门深似海啊” 对于我的感慨，他也只是笑笑，那笑意却蔓延至眼角，像冬日里温暖的阳光化作丘比特的箭，射入我心底。。 “原来姚小姐那么想要嫁给我” “......”何止啊，都恨不得睡觉都把户口本身份证放枕头底下随时私奔到民政局了，可我是女孩子要矜持，虽然早就丢了。 “不过姚小姐的豪门梦想恐怕要破灭了，不过请放心，豪门太太生活是没有的，负责把姚小姐养得白白胖胖，我还是有信心的，现在还是太瘦了”。 说着说着，他还伸出手来捏了捏我脸颊的肉，我哭笑不得，竟然没有发现某人还有那么稚嫩的一面，只是几月来的奔波劳碌，茶饭不思的照顾，自己确实是黑了些瘦了些。 有人说过，再美好的爱情，也是会有相看两厌的时候，当生活的柴米油盐磨损了初见时的激情，有多少爱还可以如初恋时保鲜？ 我也不知道，但我有信心与勇气和眼前的男子一起去探索，一起去面对。无论是爱情还是婚姻，从来都不易，共得苦衷的，才有资格享得甘甜。 我也只知道眼前的男人那微微翘起的樱唇，多像波光粼粼中游荡的帆船，就这样载动我折下的情柔驶向莲花深处，我义无反顾跟随。 我也不需要告诉迎面浮来的清风那眉眼刻画的温柔，我有多贪恋这份宁静，因为我知道他都知道。 我踮起脚尖就迎上了那因低头而靠近的唇，心扑通扑通地撞击着，散发的热烈与那薄唇的冰凉融合，一切都那么圣洁美丽，可我不敢动，静默着任由暧昧肆意流淌。 我的吻终于吻到了我所爱之人，他辗转允吸，我低低地笑，像个刚献上了初吻的傻瓜。 一切地慌乱，笨拙都被濡沫细细地抚平。 他温热的舌尖也趁着笑意闯了进来，带着轻柔地挑逗，吻得那么认真。 我们曾爱得那么认真，曾思念得那么苦痛，互相读懂来得那么迟，我的今生从此不再甘愿放你一人孤独终老。 爱也许真的不需要太过轰轰烈烈，细水长流便好。我们已经错失了将近三年，人生还将有多少个三年可以等来一份岁月留在心间的怦然心动？ 已经26岁或即将26岁的我们，曾经拥有过美丽的爱情，所以都已经没有勇气去孤独终老。 也许你所等待的还未来，但都请好好善待自己，好好珍惜眼前之人。 你的心动，也许遗落在没有署名的那些年的春夏秋冬，也许在不经意的瞬间，在不曾留意的角落，也早已有一人拾起，念你如珍重。 没有任何的疑问，我与庭生最终的回归地，依旧是那个真正有着自己一隅之地的单身公寓。 提及此，才恍然大悟，原来某人早有预谋。 可我还是欢愉地提着买好的食材并带着满满地期待重新踏入那间房子，咳咳，只是帮忙收拾行李兼打扫卫生入厅堂，而已。 客厅，沙发，一切摆饰都还是之前的模样，只有那没插有花的花瓶摆在空荡的茶几上显得有些萧条单调。 让我惊奇的是之前那可爱的绿色仙人球居然变胖了不少，简直堪称冬天里的一大奇迹。 可它躲在窗帘掩映的窗台上，我吃着做好的丰盛晚餐时候，才突然发现，看见对面那绿幽幽地“眼球”那么胆战心惊，我有些怀疑它定也是有灵性的，知道我想要偷窥扑倒它私藏了多年的主人，所以一直盯着我看。 我的脊背凉凉的，明明只有两个人的空间，我却生生仿佛置身于高清明晰的镜头前，被全国人民收看直播那般紧张。 原来幻想是容易的，想要真正的实践是那么出其的艰难，还是以一头盯了几年的肉还没吃上的女色狼身份。 对面的男子多次柔声询问我是不是不舒服，我紧张得只能机械地摇头，从来没有那么窘迫，也总不能告诉他，你那长长地睫毛，如墨般漆黑却透着灯光魅影的眼睛，让我有种想要犯罪的冲动罢？ “我知道我秀色可餐，可你这么盯着我，我也是会紧张的”，他戏虐地浅笑穿透灯光的朦胧闯入我的耳朵里，悦耳如大提琴轻奏曲。 听得我的脸热热的。 我只恍惚间探见眼前的身影越变越高大，遮住灯光的明亮，带着如晚潮水般袭来的温热刹那间就倾覆了我沾满了肉汁的唇，未等我细细品味又转瞬逃开。 他看着愣怔的我似乎笑得很明媚，他说，“我先去洗澡了”。 我目送他的背影，很没出息的鼻间涌出一股温热。 然后我逃了，我居然逃了，还 分卷阅读59 分卷阅读60 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读60 不忘把门给轻轻地关上。 生平第一次在美色面前那么激动⊙v⊙！ 也第一次觉得我的庭生是那样腹黑得可爱。 他恰似窗外的月色撩人，我捂着猛烈跳动的心脏，喷薄而出的羞涩无处躲藏。 以前的我总觉得自己很难学着去爱一个人，也以为用执着就能够打动一个人的心，后来才明白，哪有什么不懂得如何去爱？如果一个人也真的无意去开始，再深的执着也住不进冰封的童话。 当爱成为一种本能，它不需要练习爱你，却就想把最好的都给你。 庭生我一直想把最好的都留给你？ 因为曾经的我，曾用交织的微笑与眼泪去放肆享受着你给的幸福，我也愿在感受到你街角遗留的悲喜时候，从方圆万里之外乘着扫帚飞来，只为做你快乐的源泉。 爱情，它从来不是最初的甜蜜，而是当在时光中慢慢老去后，褪去繁华，留在心间的不离不弃。 第50章 最初的友谊 我愿在你的世界沉眠，因为你就在我的枕边入眠。 ——姚灵芝 有些人，一转身就是一辈子 有些人，不敢期待会被爱上，却幸运的采拮了他的心。 原来被爱上是这般神奇的缘分。 现在隔壁的他，在干什么呢？我拥着棉被在床上滚来滚去，谁能够体会我这种害羞地将自己裹成蚕宝，下一秒又急切地想汲取日月精华破茧成蝶的心情？ 终于是将自己滚出了一身汗，心底翻涌的粉泡逐渐平息，才心满意足地给某人发了“晚安”短信，想想又给小白发了条脱单公告。 “祝贺我又重新抱得美男归啦” 与最好的朋友分享最好的喜悦大概也是件特别幸福的事。 你可知道，真恨不得下方配一张帅帅的图，向全世界宣告你是我的！ 也许，早在高一时候就已体会过怦然心动，但那终究带着少女暗恋的青涩与苦涩，期待明媚的阳光将它暴晒流转进你心底的同时，触及青涩的恋却也犹如银河系那般光年遥远； 也许，在大学时光里也已刻下难忘与脉脉温情，但我总不真切那从天而降的爱情，那如大学时光般昙花一现的美丽，终不及我们分离过后，你再回眸的辗转温柔。 许诺我未来一生有你，才是治愈我流浪的孤独，魅惑我许了今生的灵药。 有人会害怕爱情，那是因为还未在正确的时间遇到对的人。 也愿那时候见证了我爱情的伙伴也能够延续或者找到属于自己的幸福。 我们也许早已不在年轻，随着年岁的增长却更渴望徘徊在青春的那整座城。 曾经一起欢笑逃课，睡懒觉等外卖，一起为挂科拥抱哭泣的朋友，什么时候开始，毕业那大船舵将我们晃荡着各奔东西。 夕婧毕业后没有选择留在城市，而是与从高中就开始相恋的三年男友回归家乡做起了乡村教师，从此与依旧辗转于都市喧嚣的我渐渐断了联系。 原来曾经以为的友谊天长地久，竟是隔了那么长的天，离了那么远的地。 年轻时候的我们总怀揣着高远的梦想，在现实中涤净一身桀骜不驯后才发现其实平凡之路也没那么不堪，而是之于泥泞路上的我们更向往的天堂。 有谁还会记得曾经自己不切实际地梦想？它却像是我们青春的最后见证，在逐渐苍老的微笑中，任扬起的皱纹折进时光与回忆里。 而夏潇潇本就成绩优异，毕业后义无反顾随着“毕业季，分手季”的大军，与短暂交往的大学男友迅速分离，拿到了出国继续深造读研的机会。 本就抬头见着也蒸发着冷漠的我们，随着分离，隔着汪洋大海越是成为了彼此的陌生人。 印象最令我深刻的确是那个有双爱笑的眼睛却有着大自卑的连伊诺，因为在她身上，我总能看见自己的影子。 她跑步时候因为肥胖总是喘着比别人大的气息，她笑的时候眼睛透着明亮的光，一闪一闪地像极了黑夜里发光的宝石，她有着斐然的文采，总能轻而易举地夺得文学创作的桂冠，她是那么耀眼地站在文坛纸上，而她也是那个因为肥胖症自卑地说“不瘦下来不谈恋爱”的倔强姑娘。 只是最后越说不谈恋爱的人，丘比特之箭越瞄准得越快。她终是在毕业之前光荣地成为□□宿舍最后一个脱单的人。 现在的我依旧记得那个傻傻的姑娘，在临近毕业的一场社团联谊会后兴奋在宿舍吼叫“我终于谈恋爱啦”的表情。仿佛纷纷扬扬零落地霜花都转瞬化成了轻盈剔透的鹅毛音符，一遍遍地奏响同一曲恋歌，心脏跳动着，眼眸晶亮着，迟到的初恋也会不眠不休。 遇见爱情，所有的不可能都变成了可能。 我那时只想拿正啃着的西瓜敲她的头，是哪个两眼盯着跑步的帅哥，却绝望地说“不瘦就不谈恋爱，我这一辈子估计都不会谈恋爱了”，甚至已经拟好了未来的看破红尘踏入拂尘的计划？ 可我又不忍心打扰她的快乐，只开玩笑地说师兄要请娘家人吃饭。 我也依旧记得她投在傍晚金黄色柔光里被拉得很长很长的身影，它映着主人通红欲滴的脸颊，却蒙上了阴凉的萧瑟。 其实那时候我就很想告诉她，“伊诺，其实你不是真的胖，只是骨架大些，脸又显肉，可是这样也是挺可爱的。以后每天我都陪你跑步，我相信你一定能减肥成功”。 可似乎这样安慰人会更伤心吧。 索性最后千言万语地劝告都随滴落的汗滴，融入红色的塑胶跑道里。 没有人会知道青春年纪里的姑娘，纵然外表在不为人注目，由暗生的情愫培育成的鲜花也妖艳美丽。 那时总佯装陪着疯癫的我笑嘻嘻的她，因喜爱拍照写文稿，就应聘了个社团摄影记者，有着种仿佛将眼里的美景刻录进相机里就能够弥补身体遗憾般地狂热，可她却从不喜自拍。 可她也从来不知道，她背着个小相机专注于摄像的时候，所有的阳光仿佛都在她身上跳动，晦暗了方圆几里嫣红姹紫的花朵。 我也总记得她的那份专注，记得很多次，她站在阳光里，举着相机，专注地调整着光距，镜头正对着繁茂绿荫树云上随风而摇曳生姿的花朵的样子，她在拍风景，而我在拍正在拍风景的她。 后来她的那个男朋友，很有缘的就被她偶然拍进了相机里。 在一旁一边观风等我命中王子从实验楼出现的我，也总一边远远地呐喊时不时打趣提醒“有帅哥经过，快拍”，只是好不容易盼到了帅哥过来搭讪或者只是问路？ 那姑凉却都急着拍自然风景，挥挥手就把身旁戴着眼镜的斯文帅哥都支走了，在边上的我都不免为这傻孩子着 分卷阅读60 分卷阅读61 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读61 急几把，有帅哥目光辗转于她，她不拍，拍啥绿树红花啊。 等帅哥走了，她才恍然大悟地拿着相机对着那早已走远的背影拍照，后来我看到照片，却发现也拍得异常和谐唯美，大概这就是缘分的力量吧。 照片里，那单肩挎着大书包，穿着墨绿体恤牛仔裤的的男子行走在阳光灿烂的校道中央，风拂过飘落的绿叶，仿佛他与自然本就是融为一体的，抑或是他走进了阳光里，所以一切都谱画成了风景。 他是个已经大四毕业却来我校考研的师兄，多感谢那样一个大男孩，携着一身温暖，从阳光中走来，采拮了这朵才华横溢却不婀娜多姿的花。 现在的他与她都还在读研，而忙着工作的我与忙着读研忙着恋爱的她依旧保持着联系，却也多是节假日祝福的问候。 因着只是电话短信的联系，我不知道那个叫连伊诺的女孩这几年到底瘦了没有，可那似乎都已不重要。 有那么一个人不因她的外表而爱上她，因着她心灵独自的美丽，独有的才华，对她情有独钟，这是多么幸运的事，而我也那么那么地幸运，遇见了我的蓝庭生，爱上了我的蓝庭生。 今天，他也终于爱上了我这个叫做姚灵芝的傻瓜。 其实，我也一直羡慕他们之间的爱情，因为他们之间不因外表而相知，却因内在而相互吸引的爱，多么难能可贵。 当一个人欣赏另一个的才华不需要华丽的外表衬托的时候，遇见伯乐，璀璨夺目也才变得有意义。 而被一个人的美貌吸引而萌生的爱情，就好像春天里盛开的鲜艳花朵，过分在意它外表色彩，馥郁芬芳的人，终有一天也多难以忍受它在岁月风霜中凋敝腐烂的模样与气味，而慌乱逃开。 我与庭生，又是属于哪一种爱情呢？也许有因着外貌，也有因着才华，而最后也许是因为爱上一个人从来都不需要任何标准来衡量，只是因为那个人恰好是你。 既然爱，就已准备深爱他的全部。 第51章 回家 恰似你的温柔，濡沫我的时光。 ——姚灵芝 我们这一生如果都逃不开白发苍苍，那我希望在走上旅途时候候，背影成双，有可相互依偎的灵魂，缠绵缱倦。 也许，在这个世界上，也有很多爱情，在开始时候曾心动于彼此姣好的皮相，但我更愿怀着美好祝愿，他们最终爱上的是彼此契合相融的灵魂。 羞涩地逃开了一晚上的我，第二天终于又恢复到了正常状态，我还给自己找了特别有说服力的借口“饱暖思欲，此乃人之常情也”。 于是一大早就被敲醒吃爱心早餐的我，看着坐在餐桌另一边慢条斯理优雅地吃早餐的男人，我又开始蠢蠢欲动了。 窗边折射而过的晨曦暖阳浅浅地描绘他的侧脸，薄薄地一层温暖也慢慢地驱赶一夜搁凉，将我的心覆盖，细细摩挲。 他的声音，低低浅浅，流转在一室静匿中，竟一点也不觉得突兀。 我觉得自己已经无可救药了，看到他搁下碗筷，一双如曜星般黑亮的眼睛看着我，我才发觉，他刚刚真的在说话。 然后我又听他重复了一遍，“晚上，我们回家吃饭。” “？？”幸福来得太突然？ “带你去看看我小时候生活的地方” 然后反应过来的我“饱暖思欲”梦想转而被满腹的紧张淹没。 其实对于那位既严肃又对我不待见的伯父，真心热情不起来，剩下的大概只有尊重罢。 转念又特别理解，对自己的儿女寄予厚望的父母，在他们眼里是谁都配不上他儿□□秀的，突然间安排好的一切都成了黄粱美梦，任谁，自然也都是不待见的。 等真正站在那有些过分华丽大门面前，我依旧是恍惚的，这大概就是丑媳妇总要见公婆的忐忑？ 可我的内心又是特别感动的，这是庭生小时候生活过的地方啊，这一顿饭不仅是一顿饭的意义，更是一种对于未来认真的承诺。 可惜周末民政局不上班，要不都想直接扯证，直接收藏。 也只可惜户口本依旧躺在远在千里的家里，家里还有个望女快嫁却还蒙在鼓里的，许久不见动静还寻思着给自己张罗相亲的母亲。 他挂在唇边的笑晃着我的眼，我暗暗寻思，也许是时候回一趟家了。 再见到庭生父亲时候，他依旧是一脸沉寂地模样，坐在宽敞明亮的客厅里饮着茶，看着报纸，听到声响，看到进门的我们也只是淡淡地抬头一瞥，仿佛几天前来表态希望自己儿子回家住的人不是他。 身侧传来的一声，“父亲”也是淡淡地，仿佛这满室的清茶香都随着彼此的疏离凝结成霜。 我喊了声“伯父”头都没抬...... 最后还是从二楼像腾飞的汽车般飞奔下来的年轻男子打破了僵局。 我原以为唧唧喳喳，活泼这些词用在女生身上最合适不过，只是眼前笑嘻嘻地自来熟喊了自己一声嫂子后又继续滔滔不绝说着溢美之词的帅小伙，完全颠覆了我的观念。 我很惊讶原来庭生还有弟弟呀？ 他自我介绍中，原来叫庭旭啊，蓝庭旭，挺好的名字，只是文言文没懂得几篇的我，偏偏记得王羲之的一篇“兰亭集序”，于他确有“俯仰一世，放浪形骸之外”的洒脱。心里不禁有些赞扬为他取名的父母的深明大义。 那眉目有着相似的点，只是显然爱笑的男子与较寡言的男子相比更张扬着一派明朗。 如果他的眉眼点缀了夜空中最亮的流星，庭生的眉眼则是镶嵌了天边那隐晦在静默黑夜中的萤星，虽无耀眼尘寰的机会，你静静地望着，却能如同感受到那一颗星温柔地注视，痴痴惘惘生出倦恋。 只是站得像雕像的哥哥显然不想理会这过分热情的弟弟，在男孩明朗地笑中喊了一声“哥”之后，他只是轻哼了一个“嗯”。看不出欢喜与排斥。 之后我又见到了从厨房忙碌出来的女人，保养得很好，应该是庭生爸爸的再婚妻子。 一身衣装倒不艳丽，显得得体优雅，脸上噙着淡淡地却让人觉得舒服地笑容，这大概是我见到过的最好说话的继母，因为他就如那已经遵守母愿坐在沙发上认真地给我们削苹果的男子那样，真的一刻不停地挂着笑意。 那一句“你们回来啦”，是料峭春寒中破土而出的点点绿意。 她朝已坐在沙发上的我们喊“庭生啊，今晚就在家里住一晚吧，你那房间一直保持干净着呢，姚小姐是住客房还是”。 他答，“嗯，谢谢，林姨，灵芝住客房”。听到要留宿一晚这个话题，我的脸旁不禁发热，问过“阿姨”，再探过身旁某人的反应，不曾想他更夸张 分卷阅读61 分卷阅读62 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读62 ，那朱红已经爬上了整个耳朵，多像红润地小樱桃，垂涎欲滴。 原来面对这样地话题他也有害羞地时候啊，对面已经啃上苹果的男孩却一副没心没肺，我懂我懂地笑。 我忽然之间又有些奇怪，难道在这样的家庭里，只有充当父亲角色的人是严肃冷漠的？本已做好心里准备迎接暴风雨的我，突然地一派地和颜悦色，无波无澜反而让我真的招架不住。 突然之间又有些明白，为什么庭生不恨他的父亲，为什么还能平静地带自己回来吃饭，他们之间的疏离一方源于愧疚，一方源于时间累积的陌生。 再这样一个家庭里生活，纵然沉默寡言，却也不活在怨念中，褪不去温柔与从容，不得不说内心是强大的。 反观自己小时候为了与弟弟争只大苹果，都僵得面红耳赤的模样，果然没有对比就没有伤害。 相信他善解人意的继母，他的活泼开朗弟弟，他粘人可爱的妹妹也给他的生活带来了很大的影响吧。 也许开始时候，对于突然闯进一个家的陌生人，确实是难以融合甚至是排斥的，但他们所给的温暖也能渐渐融化了心底筑起的坚冰。 最后一个是忙着实习匆匆赶到家的是妹妹，她窃窃地眼神东瞄瞄西瞄瞄的样子，最后又在“弟弟”地一掌嘻哈爆栗中直干瞪眼，让我不禁觉得好笑，真是奇怪的兄弟姐妹，俨然给我种雨栀才是经常受欺负“妹妹”的感觉。 我也以为时间会漫长得让我难过，只是名为蓝庭旭的小弟一路都发挥了诙谐幽默的优点，甚至在餐桌上也不忘“谈笑风生”。 忽略“伯父”的沉默不语，真让我有种家庭的温暖。常年在职场摸滚爬行的我们，对于这份等来的温馨珍惜得那样小心翼翼。 尔后，看着那默默矗立在花草满溢的庭院的身影，冬季里返回的满庭生花，也许都不足以渲染那男子内心的浓墨重彩。 他的心该是欢喜的，却也同时是复杂的。 总会有不可预知的暴风冷雨囚起那庭院栀子花香，可在于熟悉的地点，却也关不住隐埋的记忆倾泻在漆黑的夜里。 我终是如愿以偿看到也感受到了庭生生活的地方，很整齐很整齐的房间，一张书台以外，引人注目的是那堆砌的许多书籍，它们被平整地放在书架上，它主人也许早已无暇归来在翻阅打理，它却依旧被打扫得纤尘不染，纵是占去了房间很大的空间，却显得主人别有雅致，他的林姨该是个很懂得宽容的女子，庭生的父亲是那样有福气呀。 也有很大很大的庭院，小时候的他是不是也常常陪着栽种花草的母亲嬉笑于间呢，抑或十几年前的小庭生也是如十几年后的情趣那般，只信奉“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”。 他看书时候是不是也会特意架起那黑框眼镜，坐在那满园的栀子花中孜孜不倦汲取花香与书香？ 我也愿能穿越时空，感受那时他的悲喜与哀愁，今后也愿我的陪伴，能够将他的思绪解读。 庭生，你可知道，我是多么想要一直给予你最大的快乐。 我不需要被华丽的牢笼来圈养，我不需要被沉浸在鲜丽的誓言里苟延残喘，我需要的只是你一心一意能够应允的陪伴。 陪伴是最长情的告白，你的微笑确是最令我心动的挚念。 第52章 藏在心底的爱 天青色等起烟雨，而我等来的你，站在花雾铺开的画卷里，眉俏如水波潋滟，你笑，“好巧，我也在等你”。 ——姚灵芝 曾有人教导说，喜欢是初见之欢，而爱是久看不厌。 其实，我无法将喜欢与爱分得清楚，也许开始时候无法言说的心动是喜欢，分离时候失去一个人像是失去了全世界光彩般是深深的爱。 但又何必计较太多呢，每一个人所表达的爱的方式都不同。 每一天急切归去时候都能看到那个心心念念的人对着你莞尔一笑，纵是无言语的沟通，却也不觉得沉闷无趣，我大概很久很久以前就爱上了这种归属感。 你不懂得沟通不懂得哄人真的没有关系呢，就由爱说话的我在如歌岁月里细细表达一份依赖与信任。 那一夜，我不知道在那冷风习习地庭院站了多久，我就站在他的身后，望着他的背影，萧瑟感久久不能散去，可又不忍打扰那一方箫落与静谧。 就在我倚靠在庭院门板上，有些不自禁犯困眯眼时候，他却缓缓走了过来，像是才突然发现我在身后般。 他缓缓地摊开他的掌心，那纹理清晰地掌纹就呈现在了我惺忪的眼底。 还曾记得小时候，在那般好奇的年纪，经常同镇上一般大的小姑娘聚在一起讨论掌相问题，我们会互相摊开手掌互相揪揪，比划谁的智慧线，感情线，生命线长。 也不曾记得那时候是哪个看似很懂的姑娘下了谬论，说是男左女右，女的看右掌纹，男的看左掌纹，如果你能找到一个男生和你的左掌纹相同，那那个人以后就是你的缘分了。 其实如今回忆那时候把此掌论奉为信仰的自己，真的还挺搞笑，天真得可爱，因为那时候的自己还曾找过很多长得不错学习又特别好的小男生哄骗过，为的就是看他们的左掌掌纹到底有没有和自己一样的。 看着很多人不一样倒松了一口气，可又因为看到的和自己不一样，颓废感叹了一阵子，因为那时候的自己对班上的一位小男生挺有好感的。学习好，样貌好，对自己好，这大概就是小时候的自己衡量感情的基准。 不知道是不是因为我们的掌纹不一样所以就没了缘分，后来那个有好感的男生真的转学了，为此自己还耿耿于怀良久。 可当褪去稚嫩，褪去青涩，从尘华中湿漉漉走出来的时候才恍然发觉，一路奔跑所追求的繁华纵然落尽，也只是梦想与现实距离的遥远，而曾经童年所拥有的纯真，随着年岁增长，早已在时光里碾碎成尘泥。 那时候的春心萌动，懵懂如知晓地球是圆的模样，以为走了一圈，就能回到起点的遇见，可直到二十几年华，也只得将它折叠收起背负成堆放在唤做童年的行囊，沿着直道渐行渐远，也未曾回到原点。 只是如今长大后的自己，终于明白，那掌相谬论真的只是谬论罢，掌纹将命运所牵向的方向，谁又曾信誓旦旦得以预知？ 握在手心的掌纹，如果真的是命运，就请把它当做希望的太阳，牢牢握在手心。 庭生恰好伸出的左掌纹确实是与自己的大相径庭，只是我已无暇去思索，也不在相信虚渺的掌相论，我的目光被那静静躺在他手心的来物吸引了全部注意力，待看清那物，我的心跳是从未有过的狂热。 庭生，没有 分卷阅读62 分卷阅读63 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读63 你，也许我也会努力过得好，但突然发现未来有你才会更好。 他轻轻地拉近我们之间的距离，就将那一朵橘红色的小花别在我的耳梢。 我在想，男人，是不是天生就有浪漫细胞呢？我不敢看他的眼睛，它折透出的光，如暗夜里发亮的珍珠，圆润地滚落至我心底，重重地扎下，使我的心脏猛烈跳动。 仙人指花，冬日庭院里绽放的橘红娇艳，夏日时候的它，只遗落满盘盈绿在窗台眺望满园关不住的□□，是未曾孤寂的盎然绿意。 仙人指花，是冬日里绽放的生命力，不娇不媚，如它掩盖的风采，坚硬如铁风骨，如藏在心底的爱。 庭生，我读懂你那藏在心底的爱，穿梭炎夏于严冬，是不曾褪去的素净绿意间渴望垂落在我眼里的红艳。 那晚之后，似乎我们之间感情又增进了不少，也不懂他与他的父亲说了些什么，告别时候，那位一直对我严格看待的伯父，看着我与他相握的手，居然难得没露出讥讽厌烦之意，只生硬又似乎有些别扭地大致表达是，“你们每月至少回来吃一次饭”。 他说的是你们，而不是你，我顿时有些受宠若惊的感觉。 身旁的人也不说话，只是唇角微微扬起，轻轻地点头表示应允。 而在见完男方家长回来后的我，因为心里有事，很难得没有实施扑倒计划，虽不免被某人热情地调戏顺便壁了咚，可小女子我还是弃当前美色逃回了自己的公寓。 他唇角泄露的温热似乎还停留在我清凉的唇，久久不散，可竟是这份宠溺将自己索得窒息，只是因为至今为止，我还没有胆量跟家里的老母亲说一点关于他，关于我们。 翻来覆去思虑一晚上后，终于拨通了家里的电话。 不记得已有多久没有听清晰母亲的声音，因着怕被追问关于相亲，每次通话只是寥寥数语就被自己以忙工作为由挂断了电话。 恍然听着手机听筒那端传来的“喂，灵芝啊”，总有种欲潸然泪下的冲动。 我询问着她的身体，她说着无碍，一直按时吃着药，又唠嗑着最近发生的事情，说着说着竟是哽咽起来。 母亲说，弟妹怀孕了。 盼了那么多年，我又令她失望了那么多年，现在终于是盼到了孙辈，亲眼看着儿孙满堂，大概就是母亲这辈子最大的心愿罢。 我竟也有种道不明地喜悦充斥于心，可一世为儿女操劳的母亲，确是第一次在与我的通话中，杂着喜悦与担忧言语。 她说身体不在硬朗了，怕以后照顾不好孙子孙女。又嘱咐我看到合适的得抓紧了，问上次那个还有没有联系，有什么进展。 听着母亲的言语，我竟是有些苍凉感，它融入漆黑的夜色里，永远不会有人知道，可它也无法随风消散。 从什么时候开始，我们的父母会担忧着我们的未来无所依靠？ 小学时候的我学习成绩一塌糊涂，永远吊着车尾悠哉晃悠。母亲永远是最着急的那个。 初中时候的我成绩渐渐好了起来，母亲却看着我愈加的沉静愁闷起来，高兴的同时却也操碎了心，因为她怀疑我早恋了。 高中时候的我，脱颖而出上了镇上最好的高中，本想母亲终于可以放由我独立自主了，却不曾想母亲却对我的学习抓得更严，更是明令禁止恋爱。 大学时候，终于是成为了一匹黑马考取了一本重点院校，性格也随着一场场家乡的远离更加放荡不羁，本想应有了恋爱的自由，可也不曾想母亲的担忧也已升级到担忧未来的工作问题，“好好学习，天天向上”，从小学到大学一路的陪伴，它像是早已融进了我呼吸空气里，成了我割舍不掉的生命给养，可也只有自己懂得，那八个字有多沉重。 只是如今的自己，在城市拼命的扎根终于有了一份可依靠的工作，很多很多，早已物是人非，母亲的担忧却不曾休憩一分，我的婚姻问题早已被提上了日程。 其实曾经的自己也会埋怨过没有自由翱翔的天地，可自己又何尝不懂得这份操劳，其实在有些时候也是儿女心中的一种疼惜与渴盼？ 而之于我们的父母，他们何尝有我们心中那般无坚不摧？而是为了我们，他们一直甘愿扮演成英雄。 听着母亲的轻声询问，我竟哽咽不已。 深呼了一口气，才慢慢地对着听筒那边道，“妈，我有男朋友了”。 我顿了顿，“过阵子空闲，带给您看看”。 似是那端静默了许久，我看了看屏幕，确是没有挂掉电话。 “真的？”竟是小心翼翼地询问，其实我有些欲哭无泪，自己好歹是名校毕业的姑凉，自叹长得也凑合，没想到竟被自己母亲担忧到这地步，心里真是五味杂陈。 “嗯” “你这丫头，交男朋友也不跟家里说一声，我这还想趁着你过年回来在给你见见那几个。。。。” “......”还几个，我过年不想回去了。 “都约好啦，我这得赶紧通知人家，跟人家说声对不起，先挂了啊” “......”原来女婿真的比女儿重要？想来还是母上大人第一次挂自己电话，一定是报应啊，谁让自己之前也挂了她n 次。 可看着渐渐黑下去的屏幕，心底竟是那样地舒坦，原来看似遥远的一步，只是蒙上了双眼罢。 我阖上双眼，预想着未来带着蓝庭生见家长的情景，嘴角弯弯，悬挂着澄净剔亮的月色，许久。 我若如檐上飞燕，可砌你梦中清眸，该有多好？ 你眉眼的笑，筑我清梦，一切都刚刚好。 寻我所爱，惜爱我之，藏在心底的爱，绵绵无绝期。 作者有话要说： 不知不觉写到来这里，这一本习作从开始到现在其实花费了不少时间，但写的过程中是既甜蜜又苦涩的。其实我自己挺喜欢书中灵芝这个角色，现实中的我们面对爱情时候何尝那样容易放过自己？ 第53章 亦如你温玉 有些人走进你的眼里，从相遇，相识到相错后分离，是为了证明彼此之间真的有缘却无份；而有些人分离过后再重逢，是要告诉你，更要好好去珍惜。 在这个世界上也从没有无缘无故走进你生命的人呢，有的只是带给你一次次跌倒哭泣与扬起微笑的幸运。 ——姚灵芝 蓝庭生先生被我拐回家的那天，恰好偶遇了今年冬的第一波寒潮，为此，特别怕冷又爱美的我很不巧被裹成了一只粽子，站在熙熙攘攘的车站里，喝上一口热水，口中呼出的温暖才算安营扎寨，加被围观。 好吧，其实是连带着被围观，因为人家是看我身旁穿得风度翩翩还全程为“粽子”小姐温柔体贴拿行李 分卷阅读63 分卷阅读64 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读64 的蓝先生的。 我在想，明明两个人都穿着棉衣，我辣么地嫌弃自己，他却一如既往的好看。 此番打扮还得追溯到几天前我如何冥思苦想，如何才能光明正大地邀请某人回家的事上。 想了许久终于决定露一手厨艺，正所谓，要抓住一个男人，就得先抓住他的胃，好不好吃是其次，但是心意最重要，我还是挺信奉的，毕竟天天去别家蹭饭的我，就是这么被牢牢抓住的。 为了犒劳犒劳自己，也为了达成目的，我还特地请了半天假偷偷摸摸去买他喜欢吃的菜。 他下班回来看着那一大桌在我看来“色香味俱全”饭菜，体会着这我端茶提鞋的狗腿样，唔，是我印象中的惊讶模样，可很快就装得淡定起来。 本以为他这次也会和以前那样能洞察我的心有所求。毕竟露出我的“狗腿样”，可是很稀有的事件，一般只发生在我难以启齿犯害羞症状的时候。 大学时候，有一次就是为了应宿舍两只已期待许久的“娘家饭”，帮着他“狗腿”的清理了一周宿舍，其实是帮着打扫他那几只洁癖特别不严重的舍友狗窝，因为他实在受不了了，也没空动手，正好我主动请缨，就豁出去了。 最后功夫不负有心人，坐在他床沿看着我忙来忙去的某人终于良心发现，主动询问了难言之隐。 只是多了个附加条件，为那次“狗腿”的付出，作为一届美术生兼已决定放弃英语大四四级的我，就再一次披荆斩棘走上了n 次复习大四的不归路...... 可这次他也难得一脸笑意悠闲地吃完一顿饭，却只是笑着不发一言，好像笃定我一定会自己蹦出来一样。 好吧，综合远在千里之外的老母亲给自己相亲的热情，我还是站在抢了我的碗来洗的某男身后，悠悠地吐了出来，道“我妈想见你”。 “嗯”还好没有打碎碗筷，好像没有那么惊喜么？ “礼物已经买好了，什么时候？” 他转过身来扯过手巾擦拭，眼里的滚滚笑意，就像是那灯光映照下池子中的彩色泡沫，忽然就闯入了我眼底盛溢的一汪春波。 “下...周末可以吗？那个，我妈过生日，你忙不忙？” 下周末可是母亲的五十大寿啊，见到未来女婿该是最好的寿诞礼物，我心中会心一笑。 他就着灯光就俯过了身来，温热的气息洒了我的脖颈薄薄一层，轻咬我的耳垂莞尔又轻语，尔后逃开。 他的唇齿如同化身成了闪电，一股酥麻顺着烙过的通红瞬间就攀爬了我的全身。 我像是从没见他笑得那样璀璨夺目，真有种春暖花开，百花齐放的恍然，那几个字却深深地扎根在我心底，在寒冷的冬里开出一朵花来。 他说，“不忙，我听你的” 不过，喜滋滋过后我才悲催的知道这次依旧是有附加条件的。 “你的打扮随我意，我的打扮还是随我意 这是据细心察看了未来天气预报的蓝某人意味深长的看着我说的。 我歪着脑袋看过那光亮的手机屏幕，就有一种死翘翘的感觉。 好幸运啊，刚好第一波寒潮来袭，同时也是悲催的，因为我恰好就是那个冬天里要风度不要温度的那个。 以前在一起的时候，为了和身材修长的某人出门站一起看着不像一棵行走着的粗壮树桩，穿个厚点羽绒服都要网上精选万选，穿出去照全身镜n 遍才一脸勉强的出门，不过大多时候都是励志做寒风中一棵婀娜多飘荡的小杨柳...... 此刻，看着前方排着队买着票的英俊男子，心底诽谤过后，其实还是暖暖的。 大抵心底渴望爱情童话的女子，都希望心中的王子是温柔和体贴的，而兼并爱上的并非是她的样貌而是她的美丽心灵。 这一次关于回家的旅行，大概也是我那么多年来最欢喜的一回，因为我不在是一个人坐在靠窗边的位置看着美丽的风景，它们不在热情地嘲笑我旅行的孤独。 它们如今都染上了冬特有的沉静色调，透着清浅的呼吸随风略过耳畔，是早已褪去喧嚣的模样，一如身侧那浅靠在背椅的清眸，别致得赏心悦目。 庭生，你可知道，也是因为有你，我终于也可以枕着那臂膀，安然沉入美丽的梦里。 很久很久以前，我曾听过一首歌，男人低沉悲郁的嗓音在深夜里透过耳麦就涌进了我心底。 ....... 当列车飞奔下一站的爱恨离别 我仿佛看见车窗外换了季节 我不知道我还有多少相聚分别 就像这列车也不能随意停歇 匆匆掠过的不仅仅是窗外的世界 ......... 如今的我才深刻的体会到，那时列车里窗外略过的世界，其实又何尝只是风景的色彩？ 也许坐车时候习惯靠在窗边的男孩或者女孩，只是想要在列车飞奔下一站爱恨离别的时候，最后一次匆匆略过窗外他（她）渐行渐远的背影罢。 我与庭生又何其幸运，可以同坐在同一辆列车里一同奔向未来。 下车时候凌冽的风扑面而来，那一刻才真心觉得穿得那么厚重是正确的。 母亲意料之中依旧远远地站在家门前那棵大榕树下，她头上飞扬的发丝一隅一隅的变化，就像多年以前的那些春夏秋冬四季的变幻，惟一不变的是那站在彼岸地一场场等待。 我不知道她在那等了多久，披在头上的围巾被风抚得零乱，那烙刻在记忆中的画面一瞬间就化作了我眼角晶莹的泪水滚落，绵绵的围脖又将湿润吸收，隐藏长长的思念在眼睛里。 我与他牵着手，一步步地走近，就像是踏过了千山万水而归。 母亲看见我身后提着礼品的男人，眼睛笑眯眯的，那眼角的皱纹都仿佛绽放成了一朵蒲公英，轻柔地降落在我流淌的每一滴血液里，是既震撼又心痛的新生。 母亲比我想象之中待他还要热情，碰到熟人就一路介绍，我有些汗颜，真有种唯恐别人不知道我终于有了嫁出去的机会那般的窘迫。 不知怎的，看着那谦逊微笑，礼貌地打招呼递送礼物给长辈的庭生，我却仿佛比他还要紧张，生怕哪个长辈刁难，不喜欢他。 可是，显然我想多了，到家不到一刻钟，某人不仅俘获了一众长辈，连带着左邻右舍的小妹妹们小朋友们也团团围着他坐，听他在讲着什么，时不时看着我，偶尔还传出笑声来，弄得我一头雾水。 不过，不得不承认他真是个有魅力的男人！ 过后，我问，“你们在说什么？那么高兴” 他帮我将歪了的围脖理好，笑道，“说你啊” “我有什么好说的” “说你大学时候如何的彪悍，如何地追求那么帅气的 分卷阅读64 分卷阅读65 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读65 我，我这是提前给她们普及知识” “......”蓝先生确定这不是在鼓励她们早恋？难道我也真的那么彪悍得堪称典范？ 他笑后又恢复一本正经的模样，“我跟她们说，以后有了喜欢的人一定要大胆说出来，不要学你们的灵芝姐姐，女孩子就应该是享受被追过程的”。 “那你有享受被追的过程吗？”我不禁笑得一脸奸诈地问，他听后久久不语，显然是被噎到了，哈哈，看下次还敢不敢说我彪悍╮(‵▽′)╭ “还行吧，印象挺深刻的” 多年后，听到这评价，唔，我竟有些小小的难过。 “所以从现在开始，就请姚灵芝小姐好好享受一下被蓝庭生先生的追求，好不好？” 他的话语和着凉风灌入我的耳里，我听见自己的心脏在猛烈跳动，灼热融化了别在树梢上的冰霜。 青春的时候，我们也许常常在想，我们未来的另一半是什么样子，他是不是也和花火小说里的男主那般或温暖如玉，玉树临风？或放荡不羁，魅力无限？ 当时光拂去太多太多的铅华，也许我们才知道那时候我们所期待的美好，也都不仅仅是限于在青春梦境里对白衬衫少年的向往，它更是继一颗悸动的心之后，在如斯岁月里静静沉淀在湖底的对一种爱的归属，珍惜与守护。 可透过那清澈蓝天下那双眸的澄净动人，我心依旧是如初见般的悸动。 那走过我如花岁月的温暖少年，你可知道，我等这一天等了多久？ 第54章 初雪乍暖 我记忆里你的温柔，犹如初雪的亲吻，是南方姑娘于梦幻白雪永不褪色的眷恋。 你可知道，南方的姑娘那样期待一场雪是因为什么？因为据说在初雪纷扬里说“爱你”，天使会让那个他笑着点头。 ——姚灵芝 庭生，你可知道，你不经意走过我的青春，从此，我的眼睛里在难以装下任何一个男人给予的风景。 我们的回忆，有很多欢笑，有很多眼泪，也有很多感动，但那早已是逝去的时光，我想要谱写地关于未来，更多更多。 遇见你，我相信现实的世界里也会存在童话里的爱情。 只是很多的我们都不轻易相信罢，也许只是因为一个简单的原因，因为它从不曾降临在我们的身上。 我即将走到26年华，是父母眼里所需要操心的对象，于我而言，所等待的已经来到，这就已经足够。 我不知道别人的母亲是怎么跟已经有谈婚婚假对象的女儿谈谈关于未来。 可我的母亲，在一个冬季的深夜里，在她的50寿辰之夜，却将满腔的喜悦都化作了泪水。 她说，“灵芝啊，庭生是个可以值得依靠的好孩子，妈知道你在外工作很辛苦很忙，也没什么多余的时间处对象，现在好不容易遇到了，你可得好好把握咯” “虽然你们相处的时间不够长，但妈还是觉得两个人之间有感情最重要，妈的眼光不会错的。 在我那个老大不小的年纪呀，我和你爸也是被家里逼着相亲认识的，认识了两三个月就决定结了婚，后来就有了你和你弟弟。大小争吵也会不断，可两个人就是这么互相包容理解磨砺走过了几十年。” “妈也知道从小你就比较娇气，闷脾气也忒大，家务活也不怎么会干，但以后你们两个人过日子要的就是互相分担与尊重包容，该学的还是要学，就像我和你爸那样就挺好的。丫头，可别让妈失望了啊” 母亲的这一席长话，我一直牢牢铭记在心，那是一个母亲对于一个女儿的爱呀。 不知什么时候，时间与忙碌已经将甜蜜的记忆划开了缝隙，原来自己也已经早已忘了那个小时候总是怕我脏了手而不给自己帮拔草的母亲，已经忘了那个在我做错事委屈的时候会拿棍棒打我，在夜里却默默地趁着我睡着帮擦药的母亲。 而身为女儿的我，在面对她慈祥的泪光里，我多想笑着告诉她， “妈妈，其实我和庭生认识很久很久了呢，他一直对我很好很好，所以您放心吧，女儿一定会好好幸福的” 可我最后还是什么都没说，也只是低低地应了一声“嗯，知道了”。 原来，我是多么害怕母亲看到自己的脆弱，宁愿自己忍受着不舍十分，也不愿她记忆太好，记得我们分离时候一分的不欢喜。 终有一天，我也终将嫁为人妻，而我最希望见证我幸福每一刻的人，是我的母亲，及一直在我心中的父亲。 坐在归程疾驶的列车上，我紧紧地揣着自己的提包，来时的喜悦，离别时的不舍那样淋漓尽致都挥洒到了窗外冰冷的细雨里，那寒冷像是透过窗玻璃都贴靠在了我温热的脸庞，让我整颗心不住的颤动。 那提包里没有任何值钱的金银财宝呀，却安静地躺了世界上最昂贵的亲情见证，那一本红色薄本，在捂上的黑夜里散发着灼热的光泽。 那是一个母亲亲手交给女儿的户口本啊，寓意不言而喻。 可让我一个女孩子开口求婚，还真不是一般困难呀。 直接拿着户口本上，囧么有种逼婚的感觉？ 身旁的男孩也不知在想着什么，望向窗外飞奔而过的景致，那长长弯弯地睫毛在逆光中也颤呀颤，再看向我眼眸的样子，仿佛寒冷都已被冲刷涤净。 他将我的头按向他的肩膀，只柔声的一句传来，“睡吧”。 我看着他嘴角微微弯起的弧度，竟然也真的闭上了眼睛任由自己沉入梦里。 如果你相信缘分 就愿终有一天都能在熙熙攘攘的列车座上 沉睡中的自己刚好倚靠了那能够陪自己白头偕老的人 不必思考如何去穿越繁春，盛夏与深秋 因为列车总会帮你赶赴一场暖冬白雪里走着走着就白了头的盛宴 仅此今次，我的梦境里有雪花纷扬，我现实被捂得温热的掌心里，有两张奔赴一场长白山白雪皑皑的车票。 哪一年前的哪一天？有个叫做姚灵芝的傻瓜逃了实习工作买了两张火车票就为了与那个叫蓝庭生的男孩去看一场雪。 两年前的第三百零五天，有个叫姚灵芝的傻瓜亲眼目睹了最爱的男孩拥着别的女孩登上了远赴美国的飞机，那两张火车票静静地随着他的离去，亦如白发苍苍，流散在寒风里。 两年后的今天，那个叫做姚灵芝的傻瓜终于等来了一场“白头”。 那个叫做蓝庭生的男孩说“愿我的第一次追求，就像一场初雪那样靠近你”。 庭生，你可知道？ 天底下最触动心弦的浪漫不是有足够多的玫瑰花，有足够多的专属情话，只是希望有你陪着我去完成我所认为的最浪漫的一件事， 分卷阅读65 分卷阅读66 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读66 就已足够浪漫。 到了指定站点，登上了驶向远方的火车，多想时光足够漫长，待我去拾取更多关于你的温柔，因为我舍不得沿途遗漏的一丁点。 和最爱的人，乘着火车去旅行，其实也是一场漫长而甜蜜的浪漫呀。 最美的风景真的值得期待，值得最后才到来。 最后的最后，身为南方姑娘的我，在入住的酒店隔着明亮的玻璃窗终于看到了她人生中第一场美丽的雪。 第一次来北方的她其实觉得很冷，特别是下了车后并没有看到白雪的踪迹，心里觉得更冷了。 可身旁的他只是将自己的围巾更裹向她，弯起的嘴角有着明朗温润的笑意，突然间觉得等待也不错。 可到达入住酒店时候，萧寂的天空就猝不及防飘落起了的初雪，在人们的欢呼声中似乎落得更加撒欢。 她打开窗户，用温热的手心触碰，那轻薄的白好像也有了生命，随着温暖转瞬就融入她掌心的细脉里。 身后男子的手，揽上了自己的腰，彼此都隔着厚重的羽绒，我却似乎还能够感知那手臂包围的强劲。 我转过头来，看那眉眼如画，多像是开在漫天飞舞白茫里的白梅，透着浅浅的光，摄人心魂。 他的眼看向笑着的我，也在笑。 他说：“灵芝，我爱你”。 我答：“庭生，我也爱你”。 他说：“你愿意嫁给我吗？” 我答：“我愿意”。 ...... 薄凉之人终不念安，只是未等到那使念安之人。 有没有人曾告诉你，我愿意在你的世界沉眠！ 致此平生！ （正文完） 作者有话要说： 结束啦，不是一般舍不得，只是这样的结尾我觉得挺好。 虽然现实的世界里很多总会留下遗憾，并非想象中圆满，不过我更希望当你带着期待读完这本小说时心情会更好一些。圆满的结局与悲伤的结局有时候也只是看个人心境变化及看待一件事情的异同而已。 希望大家喜欢习纸的开山之作，也感谢坚持到底的同志们一路的陪伴哦 不管怎样，也愿生活中会有那样一个女孩{男孩}在最好的时候到来。 后续还会再添几个番外哦！！ 第55章 番外之“进进出出” 我叫姚灵芝，现在的我很幸福，也很幸运。 在我度过的二十六个春夏秋冬里，重要的事情说三遍！！！ 我最最最自豪的是在二十六岁之前终于把蓝先生拐进了“婚姻的坟墓”。 有人说，一纸证书，只能证明两个人躺在床上合不合法，但并不能证明两个人相不相爱。 对此我是举双脚赞成的，但是我更认为一个真正懂你，爱你的男人，如果在你需要的时候愿意给你一个合法的身份，合法的证书，那才是真正的想要与你走到白头。 不过我早已经不在意合不合法这个问题了，因为早在不合法的时候某人已经先上了车，而自己则早已是迫不及待开了车门化成“女色狼”，不过我还是决定要矜持一点，在矜持一点，起码不能让他知道那时候我已经是包里带着户口本随时奔民政局的人。 以前上大学谈恋爱的时候，我不仅一次地憧憬自己有一天会盘起长发，穿上美丽洁白的婚纱一步步走向自己心爱的男子。 只是在这一天真正来临的时候，原来才发觉什么仪式都比不上，两个人都笑着来啦，就好！ 领证那天也是个特别的日子，刚好是“狼先生”的生日，然而我也才知道，那天也是他母亲离开他的日子。 只是那天的生日他终于决定开心的过了，因为他说他已经依照她母亲的愿望，在生日那天分享了他今生最幸福的消息给她，从今以后他的母亲就不用在担心他这个孤家寡人了。 那一天的我们也谁都没告诉，因为确实是匆匆忙忙决定去的，在民政局顺便瞄了一眼他的身份证，才恍然发觉今天正好是他的生日啊。 不过并不是特意选了生日那天去的，因为那一天早上起床刷牙后我一直干呕不止，买了试纸，真的不幸中奖了，至此就被兴奋过头的某人拉去了民政局...... 婚礼在我的极力倡导下，力行了中华民族传统的勤俭节约美德，也只请了双方家庭亲戚，及熟识的好同学好朋友。 并没有多盛大，多轰动，多辉煌，但我却觉得那一天的我最幸福快乐，在我人生这重要的时刻，恰好那个人还是他，就已足够。 在那一天，大学宿舍的四只“乱室佳人”也终于凑齐。 夕婧早已在毕业一年后完婚，又迅速升级成为了一名母亲，曾经那个在晚会演示厅上惊呼声乱串，一惊一乍地少女呀，精心栽培的嫩芽终于开了花，平凡之路上别致得幸福。 伊诺还是没有瘦下来，不过也没有在胖，不过也已经自信了许多，亲眼看着我为最爱的人披上一身嫁纱，她的眼底晶亮而裹着希望，看向她一旁扶着镜框地斯文男人，满天星花朵地璀璨撒了满地。 我的傻姑娘，你那蕴藏了一生甘做配角的爱，终于等到了那个他愿意把你视若珍宝，宠成主角。 只是在看到的曾经以为一辈子再也不会相见的夏潇潇的时候，着实惊讶了一把，本就是集智慧与美貌一身的她，如今更是成了海龟，学有所成，可我看着她不冷不热地态度，才恍然发觉原来一切真的已经物是人非，纵使一切尘埃落定，我们也再也回不去了。 因为在雨栀地惊叹声中我终于明白夏潇潇为什么大学开学时候明明对自己和善后来又变成了冷漠的原因，因为在我空缺的两年里，原来在美国执着追求的那个女孩就是她，同宿舍的两个女孩子，同时喜欢上同一个人，真的是特别有缘分啊。 可时光荏苒，并没有将彼此地浓雾驱散，也许驱散后更是看清了对方，从此才能成为了无牵挂的陌生人，她大概是奔着她追逐了几年的青春挚念之人来的罢。 可我为什么要在意那么多？我同样信任自己追逐了许多年的男子，他今后也将成为我携手白头的终生伴侣，也将成为我孩子的父亲，他的笑让我心安。 红地毯那端的他眉目如星光璀璨，整个颀长的身子却像是晕在暖暖地阳光中，那真的是一个披着阳光的王子啊。 多像很多年以前我第一次遇见他时候那样，他缓缓向我走来，带着温暖的光从此就入驻了我的心底。 我在缓步走向红地毯那一端，走进我们彼此的余生，仿佛是只有我们两个人的世界。 狼先生，狼太太一直爱着你，未来的每一天也终将爱着你。 无论贫穷富裕，生老病死，我也终将爱着你！ 你看，那洁白美丽的婚纱化成 分卷阅读66 分卷阅读67 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读67 了蓝天里飘飘的白云，飘进你盈笑的眼睛里，我再也不愿出来。 —————————————————— 所以住得久了，爱情的结晶也就出来了v@@v. 狼先生与狼太太的首颗爱情结晶是枚小公主，取名雪初，蓝雪初，挺有诗意的一个名字，来源于狼妈妈浪漫的大脑，其实原因也很简单，就是在初雪的时候有了她..... 痴看流云暖，薄羽悬热唇。 初雪长白头，梅蕊印双人。 我们的爱，初雪来见证，走着走着就白了头。 那天其实我就问了身旁的狼先生，“我长得不漂亮，智商又不够高，一点也不般配，为什么你还会喜欢我？” 某腹黑狼黑暗中五指扣过我的左手，又五指相对，那一抹银亮的环戒就自他修长的指滑到了我左手无名指，光泽自他黝黑地眼睛折射出来，点亮了一室的温暖。 他笑吟吟地答，“我长得已经够好看，智商够高了，我们俩已经很般配了” 哈！我竟无言以对。 只不过还是庆幸雪初没有遗传自己的外貌及智商，我心底又是失落又是高兴。 因为初初小美女似乎完全遗传狼先生的“知书达理”。 小小年纪的她就晃着小脑袋跟他爸爸在书房看书，他看的啥我不知道，但她看的是童话册，据说阅览的群书已在逐步升级，这就与在客厅看电视，从看动画片到刷青春剧再到爱情苦情戏的我是一样道理的。 直到某天，身为狼妈的我，终于被天公良心发现挖掘到了一点小美女遗传自己的地方，就忍不住热泪盈眶起来。 那一天其实是以已经上了幼儿园大班的初初小美女哭喊着要改名字开始的。 她是被与她在游乐场上志同道合又热情过头的小叔接回来的，可告别了她小叔，一踏进家门，就卯足了劲蓄足了泪水一直嚎啕大哭，把坐客厅上刷苦情剧抹眼泪的我及她自动屏蔽一切外来干扰声音，依旧在旁津津有味看书地狼爸都大大惊动了一把，这还是她第一次哭得那么伤心。 在我们的哄骗及小美女迫不及待地断断续续倾诉衷肠下，我终于是弄明白了哭的缘由，抹了一把眼泪，心里笑了不止几下。 原来小家伙居然春心辣么早辣么早就萌动了？这点与我倒是相似啊@@ 可所谓是青出于蓝而胜于蓝，初初小美女自今大班以来，今天终于再勇敢的踏出了第二步，在幼儿园下课玩耍的时候，直接扑上去亲了据说她已暗恋许久的小男孩，还直接亲的嘴唇...... 小男孩小名照照，大名赵时照，狼先生和狼太太去接初初小美女的时候见过，挺粉嫩可爱俊俏的一个男娃，重点是也和她爸爸一样看起来很温暖的样子，会很有礼貌，轻声细语地和人打招呼问好，怪不得小美女会喜欢，以前最爱的放学时光也不盯着零食看了，直接光明正大的盯着那已被他爸妈牵走的小男孩背影看，归意阑珊。 其实我一直以为她盯的是他父母手里拿的肯德基套餐...... 只是那一天，被亲的时照小朋友难得生气了，原因也很简单，因为初初小美女跑过去亲了时照小朋友后，就被班上小朋友哄笑为“脚踏两只船”，其实我相信他们还小，真的不知道这具体的含义，可他们还是喊了出来“进进，你女朋友亲别人啦”。 晋晋小朋友，是小美女的同桌，大名向钱晋，爸爸姓向，妈妈姓钱，就极有戏剧性地赐名了一个晋字，据说还是他奶奶的姓...... 那时候得知小美女得一这么可爱的小同桌，我还捧腹笑了好久，狼先生也难得弯起了嘴角。 可就是因为名字的原因，一个“进进”一个“出出”就很有缘分地成为了同桌。 那天初初小美女亲了照照小朋友后，坐在座位上在啃糖的晋晋小朋友在附和声中就极为腼腆地也跑过去亲了一把初初小美女的脸颊，唔，还算绅士一点，没有直接亲嘴唇，然后的然后，有人就哭着要改名字了。 她指着被亲过的脸颊，委屈地说“都是糖”的嘟嘴样子，还真是可爱啊，其实我只是在重新惊叹，原来这还是三角恋啊，啊，我一定是青春偶像剧看多了...... 初初小美女，“爸爸，妈妈，为什么我要叫初初？我现在不喜欢这个名字了，改名字好不好嘛？” 狼妈妈，“......初初挺好听的呀，唔，还挺有诗意的” 我害羞地瞄了一眼淡定地给女儿擦眼泪的狼爸爸。 狼爸爸，“......咳咳” 第56章 番外之蓝庭生一 我叫蓝庭生。 父亲蓝商言，母亲顾婉，我还有个妹妹顾雨栀。 从很小的时候，我就很崇拜我的父亲，因为母亲总跟我说，他是一个事业成功又温柔体贴的男人。 可我总问，为什么总见不到爸爸？母亲又说父亲很忙很忙，因为他要挣很多很多的钱给我还有我的母亲更好的生活。 其实，从那个时候，我就已经看懂母亲眼里浸润的哀伤，我知道她很孤独，所以我渐渐地不在问爸爸在哪里？他什么时候回来了？ 我也经常陪着我的母亲在大院子里面栽种花草，有时候是她嗔怪我又把身上白净的衣裳弄得脏兮兮地，就专门在庭院里搭了个花草架子，放上书桌，往往母亲在种花，我就捧着一本图画册在看。 哦，母亲喜欢给我买白净的衣裳，因为她说我的父亲穿起白衬衫的样子很帅气很帅气，我穿着白色很像那个他，我总在心底感叹“哪里像了？根本不像么？” 可每每捕捉到母亲久久驻足在我身上的目光，小小年纪的我不禁也对父亲的崇拜渐渐变为怨念，只因为我知道，母亲又开始在想念父亲了，而我的父亲常常忙得一个月连个电话都未有。 我也知道母亲是真的很喜欢园艺，她特别喜欢种栀子花。据说是因为我的父亲与母亲是因栀子花而结缘。 男子因香水课题在找栀子花作勘测标本，女子因喜爱栀子花栽种了许多栀子花，于是他们相遇了。 我常常在想，一个风度翩翩地男子轻柔折下一朵洁白如玉的栀子花别在温婉美丽的女子发侧，是怎么样的感受？是否自己以后遇到的女子也会像母亲那样温柔美丽？我暗暗决定，有那么一天我也会亲手为自己心爱的女子折下一朵美丽的花别在她耳侧。 也许是庭院里几乎到处的栀子花身影总让我忍不住遐想很多很多吧，我觉得那时候的我比一般的小男孩都要成熟很多，也许也是因为受各类书籍与母亲地温婉熏陶了许多，我变得像个小大人。 大概以后的我，温柔细腻的性格也从那庭院花圃中的母亲及自己卧室书架 分卷阅读67 分卷阅读68 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读68 ，里逐渐增加的书籍中所得。当然我也相信自己还是遗传母亲比较多点。 那在阳光中，在月色里聆听到的花开的声音啊，让我更加喜爱栀子花的别致玲珑，所以每次出门时候也喜欢带着关于栀子花的小饰物，那样就好像我还未离开家，离开我那孤独的母亲一样，长大后，这个习惯也从未改过，保持下来却恍惚间变了意义，因为我不会想到栀子花香竟然有一天成为了自己想念母亲时候的纪念物，我闻到自己身上栀子花香的时候，我就会觉得心安许多，那样多像母亲一直在我的身旁陪伴着呀。 栀子花，它真的很美丽，它就像一朵朵从天下飘下来的白云。 那时候的母亲就会极难得地透出明媚地笑，因为我的父亲也将乘着“白云”归来啦。 我一直觉得母亲一手拿着小铲子，一手遮着焦灼太阳光的样子很美丽，就像是我捧着的书中所画和描绘的那晨游凡间的天使。 阳光都渐渐地躲在她背后，积聚巨大的力量，化成了银亮巨大的翅膀，温暖就缓缓地从她嘴角弯起的笑容里潋滟开来，那时候的我，也是最开心的日子。因为我也即将要见到我的父亲了。 可等到真正见到一身风尘仆仆归来的父亲的时候，我却突然发现我连对着镜子练习了好几遍的“爸爸”都叫不出来了，在他盛满期待的眼光里，我才着急地吐出了“父亲”两个字。 我的父亲听到我的喊声依旧很高兴，似乎一点也不在乎我喊的是生硬拉开距离的“父亲”而不是亲近的“爸爸”二字。 我还是得承认，有父亲在家的短暂时光里，我还是很快乐的，因为我的妈妈也很快乐，我的妈妈快乐我就快乐。 他们真的恨不得天天都黏在一起的样子，那时候已经算懂事的我就带着愉悦地心情躲在自己房间里看图册，靠着母亲空闲时候的教学记忆自己开始识字，尽量不影响他们的温存。 可快乐的时光总是过得很快，快乐它就像栀子花的凋落，掩埋在时光的尘土里，腐烂后又化作春泥更护花，在新一轮花期盛开的春天，如燕而归。 只是，我忙着挣钱的父亲是否会知道随着他的离开，也剥离了他留下的温暖与快乐？ 所谓的家又开始循环着静谧到沉寂。 那时候的我其实还很小，算虚岁5岁，我的妹妹雨栀就是在父亲离家后不久悄悄踮着她的脚丫来到了这个沉寂的家。 我能深深地体会到母亲的喜悦，她从卫生间里出来喜极而泣的样子，就像那雨后仍旧淌着雨珠的栀子花瓣，是迎着雨后彩虹光泽与希望的。 只是一遍遍打电话给父亲想与他分享这个喜悦消息的时候，却都是忙音，有时候接到了，确是寥寥数语未切入正题，电话那端的父亲就被各种忙不得已的理由匆匆挂掉电话，只剩下电话这端母亲的呆楞模样。 我在想，是不是那时候地父亲如果愿意百忙之中抽出那么一点时间来与母亲通话，与母亲分享这一激动人心的消息，后来的后来就不会发生那么多的意料之外？ 父亲最后终于是知道了母亲怀孕的消息，可确是从他人口中得知的，听来的版本一定让他难以接受加愤怒吧？ 可身为儿子的我，更加愤怒我这样的父亲，因为他居然真的相信他的爱妻，我一直甘愿在家等待丈夫的妈妈怀了别人的孩子，可是那个掺着母亲去做产检的男人，只是母亲买菜归来途中突然腹痛，帮助我的妈妈去医院的陌生男人罢，而那个好心人却被我的亲生父亲默认背了黑锅，任由我的哭喊与母亲的解释他也不听，他们第一次争吵得那么厉害，哼，公司那边商务出了问题，心情烦躁就可以这样吗？ 忘了的初心，再也不得始终了。 我对这样不信任自己妻子的父亲真的感到失望透顶，以后的我一定不会成为这样的一个男人，可我同时又害怕我真的可以成为一个好男人，好丈夫，好父亲吗？我没有足够的自信。 我是父亲的孩子，母亲说我很像父亲，可看着我的父母争吵，父亲愤怒，母亲落泪的时候，我突然间真的很畏惧自己像父亲，成为父亲这样的人，那是我第一次对一件事情那么执拗：我一定不会像我的父亲。 他作为一个丈夫，作为一个男人，居然在自己妻子怀着孕需要关心与照顾的时候带着愤怒拂袖而去，这样的父亲在我的脑海里挥之不去。 我不知道那时候怀着妹妹的母亲是怎么度过了那漫长的十月怀胎，父母那时候并没有离婚，只是陷入了长期冷战，可这已经足够让彼此心力交瘁，特别是怀着孕的母亲，那样努力的在笑呀，可眼角时常确是红红的，她依旧及精心打理那满院的栀子花，可父亲再也不会乘着白云归来了。 我那一直以为会恩爱到老的父母在妹妹雨栀出生后，最后还是选择离了婚，因为我倔强的父亲居然不肯他爱妻诞下的孩子随他的姓，最后雨栀只能随了母姓，姓顾。 母亲那个时候大概才对父亲是真正的失望罢。她辛苦十月怀胎生下的孩子呀，居然遭到质疑，所以那时候一直以温婉示人的母亲也第一次为了她的女儿变得强硬而倔强。 她坚决不同意父亲同样强硬的建议，带着我的妹妹雨栀去医院同他做亲子鉴定。 因为那是一个对妻子的侮辱呀，即使证明了流言真是蜚语，那又有什么意义呢，夫妻之间的信任已经倒塌。 父母亲离婚后房子留给了母亲，我判给了父亲，可依旧默认跟着母亲与妹妹一起生活，因为我的父亲已经又用忙碌的工作麻痹自己了。 可就在雨栀虚岁五岁的时候，父亲还是回到了这个家，因为我一直思虑过多的妈妈病倒了，本就产后抑郁过多的母亲，意料之中患上了抑郁症，可我的母亲一直很坚强的克服自己，坚持治疗，可疾病最后还是带走了她，是多年思虑压力过大引起的乳腺癌，残酷的剥夺了她作为一个母亲的喜悦。 父亲很自责，看着母亲清醒时候写下的长长信封，我看到他哭了，那滴落的泪滴又如母亲撒下的泪花那般又一次在纸上晕开了一朵朵浪花，可第二次掀起的浪花太大，终究还是冲散了父母亲之间的感情。他很内疚又怎样？我和我的妹妹再也没有没有妈妈了。 那段时间是我人生中最黑暗的时光，我看不到任何的光亮，乌云密布就像那沉重巨大的陨石一下子就砸在了我的心间，那满庭院盛开的栀子花，盛开得那样娇艳欲滴呀，却也被一夜的狂风暴雨席卷吞噬了它们的美丽，打落的花瓣随着水流不知要流向何方，可我的母亲去的地方又是那么遥不可及。 我记得母亲对我说的“要好好照顾自己，照顾好妹妹”，我怕辜负母亲最后的心愿，连勇敢都不可以也不能迈出。 分卷阅读68 分卷阅读69 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读69 可就是这样一个因我的父亲而抑郁思虑，带着很多很多遗憾离开，对他失望透顶的母亲，在最后还是轻声地与我说，“你可以不喜欢你的父亲，但答应妈妈，不要恨你的父亲” 母亲那时候的眼睛如夜空中最亮的那颗星那般明亮，可也因为太过的明亮，我生出一下子就将陨落熄灭的恐惧。 我最后还是点头答应了母亲，小小的我，十岁的我其实依旧难懂许多，可以后的我必须要坚强起来了。 其实刚开始，我还是会恨我的父亲，可渐渐地也就释然了，甚至对他太忙以照顾我和妹妹新娶进门的新妈妈也只是以一种平静又冷漠的姿态对待。 我和妹妹都尊称新来的妈妈为林姨，她像我的妈妈一样温柔，对我们也很好，可她终究不是我的妈妈了。 可我还是很感谢她一直尽心尽责的照顾我和妹妹，就算后来家里又新添了一名弟弟，她也依旧待我们如初，不管是出于什么样的理由，那也比我那依旧忙碌的父亲好很多很多。 我的小弟弟在我意料之外取名为庭旭，不得不说，从小到大他一直是个笑料百出的小孩，他像是一个特意降临在我家的一个幽默小胖天使，也许是看到我们这样缺少欢乐的家庭，也舍不得我们落泪了吧。 我却觉得庭旭小弟从小真就像个小姑娘一样，因为他一直特别粘我，难道我比他那那么多，他就那么崇拜我？ 后来我才知道，原来是他的母亲跟他说，“看哥哥不开心的时候，小旭就一直跟在哥哥身边逗他开心好不好？”然后他就真的在我在家的时候寸步不离地跟着我和妹妹。 妹妹长得本就娇小，弟弟虽然小几岁，可较胖些，他们经常吵架打架后被哭的确是妹妹，唉......当然，很多时候他们还是和睦相处的，除了有吃的时候...... 我觉得庭旭小弟饮食过量的一大原因，绝对与打来之食有关。 我理所当然的把自己的部分食物给了看着偷吃她食物的小胖背影而无助落泪的妹妹。 索性后来小胖旭逆袭，又或者是基因突变，随着年岁的增长，愈发“亭亭玉立”起来，初中住宿的我，周末归来，总觉得他每周一个样，真是越长越像专门欺负雨栀的哥哥呀～ 可也许就是因为雨栀有这样一个小她几岁的“哥哥”，所以我才不用太过担忧她会受其他人的欺负吧，所以我也才安心的离开家去读我的高中。 我就读的高中是母亲家乡的一所重点高中，母亲高中时候也是在那里就读的。 本来我是可以直接升初中本校的知名高中部的，可我还是选择了去母亲读过高中的地方，我想要去探寻更多关于那一刹那的美丽回忆，再者也是应了一直关心我和妹妹的外公外婆的想念吧，他们一直怕我和妹妹受继母的虐待。 后来高中的三年我就时常驻扎在了母亲的另一个家里，而妹妹还是继续留在以前的家里，由胖旭保驾护航。 曾经以为，我真的一生都将活在黑暗里，可希望总是在我们徘徊绝望边缘的时候，擦亮火柴，让我看清眼前的悬崖边界。 在这个世界上，真的没有什么能够摧毁一个人呢，能摧毁自己的也只有自己。 我只能够藏在心底默默爱着的母亲，我终于可以含笑着告诉你，我会通过自己的努力，逐渐强大起来，照顾好我自己及您一直牵挂的妹妹。 母亲，您看到了吗？我来到了您以前就读的高中，少女时代的您，会在那里的哪个角落笑魇如花？ 第57章 番外之蓝庭生二 花开花落，时光亦如它旋落，铺就我的花盛林荫。 高中三年，是平静又有冲劲的三年。我一直很努力很努力，所以学习成绩也一直名列前茅。 我从不知道在那时候，原来我不经意间就已经遇见了我生命中值得珍爱的女孩。 可那时候的我，却从未发现有那样一个女孩，仿佛我不剥开花叶发现她，她就会一直默默的用一生爱我如初。 其实，我不是很相信一见钟情，从小到大喜欢我追求我的漂亮女孩也有很多，可在我眼里她们却不足够让我心动，我最喜欢的还是我的妈妈和妹妹，在她们身上我看不到自己想要看到的闪光点，而我也恰好是那个不愿将就感情的人，所以一直以好好学习，杜绝早恋礼貌地拒绝。 还附带一句，如果以后还喜欢我，大学考上与我同一所学校时候再来找我吧，往往那个时候，她们也就如我所愿的偃旗息鼓，毕竟与一直名列前茅的我考上同一所大学几率是寥寥无几的，更何况是春心萌动一心扑在感情上的女孩，怎么有心思去学习？ 青春时候的明恋或者暗恋，有时候足够倔强，有时候也足够让人泄气与绝望，可没有付出足够多的代价，又怎能奢望得到更多？ 可后来，当我因车祸闭上双眼，虚弱的躺在洁净的床上，听她在耳边时常轻笑，又时常哭泣的声音传来，讲诉我与她高中时代遇见的时候，我突然发现，如果那时候我真的与她相识，也许我再也不能够像对待其他女孩子那样直接礼貌的拒绝她。 那一刻的我，多想就睁开眼睛，看看她，伸出手把她眼角流淌的泪抹去，可我的眼睛是那样繁重，我的喉咙也似是被一块厚重的大石堵住了般，任由我如何挣扎都发不出任何的声音。 只能安静地听她诉说，听她唱出真的有些难听的歌声。 她说，她最喜欢偷偷摸摸地跟在我身后佯装路人，抑或是躲在我身后不远处静静地看着我看书复习，那时候的高中学生多数都已有了手机，可就偏偏她没有，所以她常常感到失落，因为就连偷拍我的一张背影照片来珍藏的机会都没有，当然她也不会跟别人说她暗恋某某，那场暗恋中，她应是把自己低到尘埃里的； 她说，她那时候真的很快乐可又是那样莫名的伤心，因为也许我从不知道有那样一个她存在，她长得不够漂亮，家庭不够好，学习也很不好，那时候最畏惧的就是毕业的到来，因为高中毕业后，她就真的再也见不到我了。 我所梦想的大学，是她不敢企及的梦，而事实是，我确实不知道她的存在，更不知道她梦想的存在。 据她说，当在大学讲座上看见我的时候，是兴奋得想要掉眼泪的，因为她还曾记得我说过的那句“如果以后还喜欢我，大学时候和我上同一所学校以后再来找我吧”。 于是，她真的来找我了。 那本该是像一株想开花的草一般的梦呀，有一天那株草却真的在你面前开出了朵花来，还怎能够冷静面对，或者是说轻易放弃？ 可当她终于鼓足了勇气在夜黑风高的夜晚拦下我告了白，那时候我说了什 分卷阅读69 分卷阅读70 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读70 么？其实我已经不记得了，她却掷地有声地在附在耳边告诉我，我说了“你是谁？”。我不认识你？ 那时候的她很伤心吧，可她还是对着我远去的背影喊“我会让你知道我是谁的” 那声音略过漆黑，惊起沙沙落叶纷飞在昏黄灯光里，最后悄悄落地，如同她一颗赤诚的心都被我碾碎在脚底下。 可有时候，我们为了感动梦想或者感动爱情，付出尚且能够拥有的所有，恐怕也会义无反顾地去放火。 可那时她灯光下美丽的倔强，也可能是惊动了沉睡的天神，后来的我真的重新认识了她，她就像是一个恶梦般的存在。 不过，不管是高中，还是大学时的我也确实优异得让她心生难过，可我还是看到她，还是很努力很努力，就像九把刀里面说的： 有些梦想，纵使永远也没办法实现，纵使光是连说出来都很奢侈。但如果没有说出来温暖自己一下，就无法获得前进的动力。 在这个世界上，或许也真存在不管怎么努力，也达不到的梦想。但如果一百倍的努力，能够换取以一个呼吸的距离欣赏它......那么，她真的会去做...... 她说，虽然知道我与她的距离真的不是一般遥远，对她而言，我的优秀，我所想要走的未来，真的是她不敢企及的梦想，但她还是想要通过自己的努力，在靠近在靠近我一点又一点，就算我知道她的存在又怎样！ 她说，她很喜欢誓师大会台上自信的我，那是她距离高一遇见我后，再一次遇见我，也是第一次知道我的名字。 蓝庭生，像一道流星飞过遗留的光，在她有些颓丧的高中三年里又重新赐予了她重生的力量。 从此，校园红色跑道上又多了一个追随着我，我却从未在意过的身影，也许在我看不见的一个角落里亦有她灼灼的目光追随。 我是一个不喜爱教室，时常躲在校园僻静的湖边边喂鱼边复习的高三党，那时候的她，也会躲在我看不见的角落欣喜的看着我又埋头复习吧。 她真的是一个很傻又很天真得让人心疼的女孩，可在现实的世界里，也并不是每一份努力的付出都会有回报，往往有很多都会堆积在叫做回忆与错过的遗憾里。 在很多人看来，一个女孩子付出的真心实意，拒绝总是那样难，也是不忍心拒绝的。 可当我们真的有那么一天在大学的校园里面遇见，我还是狠心地拒绝她了，这就是现实与理想的距离。 我发誓，我从没见过那样厚脸皮的女孩，就像狗皮膏药那样粘着我不放，时常堵住我的道路跟我告白，她如星光般璀璨的眼里有急切渴望的光，可我就是那个一次次狠心掐灭她希望之光的人。 因为在我对未来的设想里，陪伴我余生的另一半的女孩应该是温柔美丽，知书达理的，就像我母亲那样的女子才是我想要追随的梦。 但是那个叫做姚灵芝的女孩，虽然外表是比较符合温柔性格的娇小型，甚至还有些婴儿肥的可爱，但她的性格确是全不符合她的外貌，开朗疯狂过了头，再者从她身上从来就没有一点知书达理的痕迹，跑过来堵我的时候，头发总是被风吹得乱糟糟的，抱着的书本页面卷起，被揉虐得不成样子，穿衣也不是淑女的品味。 所以我总是对这些毫无吝啬的加以讽刺表现厌恶。 可趴在病床上拉着我冰凉的手取暖的她一遍一遍地重复着说，当她看到我真实的存在，与她真的在同一个大学的时候，是那样惊喜激动呀，仿佛她晦暗的天际一刹那就衍生了一束烟花，由她的心底冲天而上，像火柴擦亮的天堂那般璀璨夺目。 从此她的眼睛再也不愿挪动我的身影半分。 而我呢，来到与她同一所大学真的是意料之外，本来已是准备北上的我，之所以会留在本省最好的大学，只是因为方便回去照顾与探望自己的妹妹，那时候的雨栀，因为母亲怀孕时候身体欠佳，本就体质偏差的她，随着年岁增长，更是差。 可对待姚灵芝那样的女孩，我却感到很奇怪，我难以想象自己可以像对待自己的妹妹那样温柔地对待她，所以，我把自己的礼貌温暖也都摒弃了，通过一次次地辱骂讽刺气跑了那个狗皮膏药一般的女孩，看着她生气颓丧跑开的身影，我居然还有些洋洋得意。 却同时也有些恼意，还是第一个女孩，能把我弄到如此暴走边缘，原来自己并非只是别人眼中的温文尔雅形象呀，还有那样伶牙俐齿出言讽刺地腹黑厌恶形象。 可那个她似乎全然不在意，往往今天被我气跑，第二天我又很准时地在图书馆或者校园的某条道上碰到笑嘻嘻的她。 后来我才知道，那时的自己虽然心里想着的是一定不会喜欢上这样一个无自尊自爱的女生的，连自己的尊严都不要都人，又怎么有资格让别人爱护你，尊重你？ 但行动上我却似乎已经默认了她那样的行为，要不然怎么会行程地点都没换，就等着被她堵..... 可那时候的自己大概对感情真的很愚钝，居然为了赶走一个她，赔上自己抢别人女友的渣男名声，默认了别人眼中与小师妹的暧昧。 其实那个小师妹是真的经常找我问关于学习上的问题罢，她的勤劳用意我一样不在乎，我在乎的只是这能否把另一个女孩赶出我的大学生活。 后来，如我所愿，那个叫姚灵芝的女孩真的又愤怒又哭着走开了，我看着她的背影居然有莫名复杂的酸楚，她眼底的一汪清泉就好像要化作河流一直流淌在我脑海里直到沧海桑田一般，让我觉得有些烦躁，平生第一次这样无法控制自己的情绪。 然而也就是那一次我第一次对我眼里一直是狗皮膏药般存在的女孩默默点赞，因为她说：“蓝庭生，你在我眼里是很好，但我祝你和你女朋友幸福，我姚灵芝绝不做第三者”。 而我蓝庭生，何德何能有如此大的魅力让一个女生甘愿沉沦为第三者？ 只是后来确认那场暧昧只是误会，不是第三者的她，眼里的晶亮又开始倒映出我的身影。 其实早在那个叫做姚灵芝的女孩子在夜晚堵着我归去的路第一次告白的时候，我说出自己不认识她的话之后，躺在宿舍床上思考的我就已经肯定堵我的女孩就是那晚在魔术晚会上向初恋的“蓝庭生”告白的女孩。 那时的我，为了配合表演，也充分发挥了自己书法好的优势，就在纸上写下了“蓝庭生”三个大字，当时只是觉得自己写下自己的名字，还是陌生女孩眼中的初恋，真的非一般奇怪。 写完字后的我从后台角落眺望着观众席，想要看看她是不是我认识的女孩，可明灭交替的灯光中涌起的欢呼声就像浪潮那般刹那就淹没了那个女孩 分卷阅读70 分卷阅读71 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读71 的身影以及声音。 当自己真被告白时候，看着是自己不认识的女孩，说出“我不认识你”的话也就那么心安理得。 可自己心底其实也并非表面上那般冷漠吧，至少看到她亲手为我折的满树纸玫瑰，我还是震惊不已的。 这样一个外表看着柔弱的女子是怎样坚持折下了那一朵朵繁杂的纸玫瑰，又是怎样冒着危险爬上了树把它们一朵朵别在树梢上？ 那薄薄的纸片纵然折出的玫瑰并无真实存在中的玫瑰那么妖艳美丽，可也看得出来折纸的姑娘很努力很认真。 仍旧记得那时候的天空是灰蒙蒙的，似乎还飘着雨丝，那一树的红玫瑰在棕色的森林里真的显得很突兀，走近看着却也觉得很温暖，那是一个希望与对生命火热的颜色。 可我本来就是一个打算彻底拒绝她的人，所以当她头发凌乱，带着一个红红的鼻子，苍白的小脸堵住我的去路，让我最后一次陪她去山坡看看什么惊喜的时候，我还是毫不留情的拒绝了。 她的脸果然在听到我拒绝的时候变得更苍白了，推开我伸手递送过去的伞，转身就在我的注视中渐渐隐没在蒙蒙细雨中。 然而那一场细雨，那萧瑟的背影，于我而言，却像是一场足够大的雨里淹没的大树。 看不见她表情的我居然有点发慌，她的鼻子那么红，脸色却那么苍白，是不是生病了？可她居然敢推开我的雨伞，我总有股挫败的感觉源源不断涌上心头。 最后，我还是说服自己去了她说的那个山坡，我知道那里种了很多桃树，三月桃花开的时候，那里是学校情侣约会的圣地，而那时候也并非是桃花盛开的季节，她约我去看什么呢？ 原来是看那一树她专门为我折起的红玫瑰。真是个很傻很傻的姑娘，玫瑰花怎么会像桃花那样长在树上呢？ 可那一天我也傻了，我不知道那时候的自己也在满树玫瑰花旁站了有多久，捡起了其中一朵被风吹落的纸红玫瑰揣在掌心，就那样静静地凝视着那一树玫瑰在逐渐增大的细雨中像雪花那般消融在枝头。 那鲜艳的红顺着枝条滑落，没有坠入黝黑的湿土里，却更像是缓缓流进了我的心脏里，我感受得到自己的心脏在那灰蒙死寂的天际里破壳而出了绿芽，注入的红色甘甜让它更加蓬勃生长起来。 我本以为自此之后的她还是会像之前那样傻傻地追求我，用很多荒唐的举动来感动我，可那时候她的热情仿佛也随那一树的红玫瑰在风雨里消融殆尽。她是生病了吗？或者是已经决定放弃了？ 我的世界如我所愿安静了，可那颗享受了那样久躁动的心，却似乎再也无法安定下来了。 第58章 番外之蓝庭生三 那时候的我们，似乎都很忙很忙，忙着追逐梦想，忙着遐想未来，却唯独忘了看清与珍惜身边的人。 我也从未想过，那个叫做姚灵芝的女孩子居然有那么一天占去了我心底那样大的份量。 寒假在家照顾妹妹的时候，看着妹妹的乖巧可爱，看着弟弟的古灵精怪，我愈发想起那个傻得可爱的女孩。 我觉得自己已经无药可救了，那个寒假常常走神的我居然一本书都看不下去。我很想见见她，也许我也可以问她，“我可以尝试着与你交往吗？” 可突然间我才发现，踏出一步是需要多么大的勇气与力量。 也许有时候缘分就是那么奇怪，只是幸好我与她的缘分没有随着鲜花凋谢。 开学时候，依旧被要不要主动的问题困扰着的我，收到了她主动递来的邀请，关于最后一次邀请。 同样的地点，同样一颗桃花树下，那一刻的山坡却已是桃花灼灼，盘亘芬芳馥郁，一切心动似乎都刚刚好。 这次，我决定赴约了！ 可赴约那天，我还是迟到了很久，因为临时被老师一通电话叫去学术经验交流，那也是第一次，我想要做坏学生，逃亡。 可无奈老师就坐在身旁全程与我密切交流..... 等到一切已经结束，天色已不负刚才的天晴，竟飘起了三月绵绵细雨，我向那个方向奔跑着，全然不顾红色泥巴已浸污了我的白色球鞋。 只是希望她还能够在那里，等待。 那个我也在寻找，那一个也恰好在坚守等待的女孩，是值得我用一生去守护的。 所以当触及桃花树下那个穿着一身长款白色羽绒的她，眼里晶亮时候，我终于鼓足勇气说了今生我都不会后悔的话。 我说，“我们交往吧”。 然后她是怎样回答的我已记不清楚，因为那一刻我只注意到了她那桃花相映下粉色的眼睛，那蓄满的晶莹像那冰凉的细雨珠却温润填满了我的心。 后来的我纵然算是有了女朋友的人，可我发现自己真的不是特别一般的感情愚钝，我还是会常常因为忙碌的学业与社团各色活动而忽略了她。 那时候的她也会很委屈，可每一次她都还是会说出她自己的一大堆优点，最后笑眯眯地总结一句“你看，我伤心时候又不用你哄，你看你的书，借肩膀给我靠着哭会或者给我买点零食吃会就行，多好的一个女朋友”。 嗯，我得承认，她确实是一个很好养的女朋友！ 可身为男朋友的我还是反思了自己的行为，愈加对她温柔体贴入微。 之后我看书学习复习的时候都会拉她在一旁算是陪伴，还鼓励她帮助她考英语四级。除去她常常走神睡觉，吱吱喳喳的吃零食以外，其他都还好，至少学美术的她，把我的侧脸画得很好。 我没有告诉她的是，她的侧脸看起来也很好看，隐在阳光下的轮廓，常常泛着细腻的光泽，让我总忍不住侧目。 她还细心地给我带早餐，虽然那包子真的不好吃；走路的时候会主动地拉起我的手，她的手总是冰凉冰凉的，走着走着我会反过来握住给她取暖；她拉着我一同去跑步锻炼的时候，也会主动给我带一瓶水，可往往每次跑完步后满脸通红的她喝完了她的水就喝我的；食堂吃饭的时候似乎也是由她来打饭，而我确是占位置的那一个，因为她说她知道我喜欢吃什么，食堂阿姨认识她，会给她打更多的饭菜，而我占位置就没有人敢抢了。 虽然这些好像都应该是男朋友做的事，可似乎她对这些总是做的乐此不疲，因为她说做这些的时候她才会感受得到她的存在。我喜欢她在我身侧眼睛与嘴角弯起的弧度，我也同样喜欢向她展示我的微笑。 人们都说，不能沉溺在一个男人的温柔里，可愿意一直给你温柔的男人只是还未遇到过罢。 我不会想要成为像我父亲那样的男人，所以我既然决定与她交往，那我就绝不会先放手。 分卷阅读71 分卷阅读72 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读72 都说智商高的人情商会有欠缺，大概说的就是我这样的人。 被她猝不及防偷吻侧脸的时候，我居然脸红了，可我更想要低头亲吻她那在光影婆娑中微笑起舞的红唇，多像沐浴在月色皎洁中的花儿，引诱我想要去捕捉那芳泽。可看着走过的路人，我却像个小学生那样更加害羞退缩了。 与她在一起的时候，我也会陪她做一些很傻很傻的事。 比如说会任由她在滂沱大雨中牵着我的手奔跑，多喜欢她在雨中洒脱笑的样子啊。 长长地睫毛上亮晶晶的一层雨雾，像可以扑动阳光的蝴蝶翅膀，一闪一闪的，停靠在我鼻翼，痒麻的触觉。 她的笑声可以穿透过夏日的蝉鸣，仿佛要震碎滴落入我心的静湖，泛起湖波。 我们也会像其他的小情侣那样偶尔去外面开小灶，一般都是她在说着话，不时搞着怪。 她说她从小到大的梦想之一就是有一天能吃到一顿全肉宴，好满足她肉食动物的渴望，我失笑。 其实我多想做那个可以实现她梦想的人，可我又不想跟家里拿多余的钱，于是说道“好啊，我们一起去兼职攒钱” 然后有一天她终于实现了她多年来的愿望。她塞满她的胃后嚷嚷着减肥的样子还挺可爱。 她偶尔也会表现出很有爱心的模样，我们会一起去喂学校旁边巷子里的流浪猫狗，抱着它一起拍照，发上我千年不动的空间。 我觉得既然是男女朋友，经过我的点头她发说说在我空间也没什么的，只是她经常会拉着我一同入境，也许这就是所谓的秀恩爱吧。 当我的□□男企鹅与□□女企鹅一同登录手舞足蹈的时候，她也会拿出她那只貌似只开发了几款功能的智能手机对着我的电脑拍，我问她拍这干什么，她不说话只是傻笑。 某一天她凑到我身上好奇地问我，为什么在我身上总会吻到栀子花香？我没有说具体的原因，只是说我的母亲喜欢栀子花，她种了很多栀子花。 然后她就像发现了新大陆一样也许也以为我喜欢花花草草这类园艺，于是她也网购了一大堆植物回来养。 大概是觉得于她养花真的太难，她发来的图片上大多都是不用怎么陪护的“沙漠类植物”，仙人掌，仙人球，仙人指等等，我很佩服她最后还是把它们不慎养死了。 为此哀悼，她还恹恹地说要戒一星期的肉，可第二天还是被我引诱破功了，我说，“吃我的，不算破戒”。然后她真的很大方吃了...... 我那时候没有告诉她的是，其实她还有一棵仙人球没死。 我一路在后悄悄地跟着她，看着她把它们的“尸体”都埋在山坡桃花林，她悲伤地走后，我又走过去把惟一一棵还在奄奄一息的绿色仙人球带回了家养。 后来假期离别，我又出其不意送了棵小君子兰给她带回家养，我说，“想我的时候，就把它当成我吧”，然后那棵君子兰终于活了下来。 君子兰，花中君子，高贵谦礼，我希望我的灵芝在我们的爱情里能一如既往地活泼可爱，别低到尘埃里。 我也想要借花告诉她，对于爱情，我也会很专一，一旦成为爱的俘虏，会甘愿奉献自己的一生去守护所爱之人。 我愿做你眼里的谦谦君子，成为守护你的天使。 尽管我没有君子兰爱般的热情似火，但我能给的爱，似水长流柔情。 我不知道她懂不懂我的深意，总之，再后来时候，在见那盘君子兰我仍旧不变我的初衷。 可从未经历过感情的我，在大学恋爱里，兴许是太过于被动罢，所以一直主动的她也累了也想要离开了吗？ 我从没有想过有那么一天，在我的世界里，她真的消失了，音讯全无。 我去过她舍友透露出的小镇，她的家，我一遍遍徘徊在熙熙攘攘的街头，可再也没有了一个她会突然间跳出来蒙住我的眼睛让我猜猜看她是谁； 我也一次次驻足在她家的楼下，可那扇大门那扇窗却从未开过，被邻居告知她的父亲生病了可能已远走治疗。 可灵芝你知不知道，我多希望自己是那个可以陪伴在你身边给你肩膀依靠的人。但你什么都不愿与我说，甚至你的父亲病危时候，我也只是充当电话里倾听的角色。可我把泪流满面的你送上归去列车的时候，我仍旧很高兴，至少你想起了你，还有一个我。 可那时候的你怎么能这么狠心呢？夺走了我的初吻在远走高飞。 我依旧记得你双唇的柔软与冰凉，记得我们就躺在同一张床上，你的头枕在我胸膛，即使隔着衣裳，你那柔软发梢却像风吹起的杨柳枝一波一波撩动我的心潭，我感觉自己藏在湖底的心跳就似要化作红日破晓。 可那时候的我，却不敢轻举妄动，因为我还不足以有能力去肩负对一个女孩的责任与承诺。 所以，我总在思考，是不是你真的突然间发现我不足够优秀，所以才会选择离开？ 看呢，我居然连请自己的女朋友一顿肉宴的钱都没有，我也不会哄女朋友开心，她过生日我也不会选礼物，居然送了一套白裙给她，听着舍友说的“送衣服表看待女人如衣物”，我感到有些复杂却从未深思。 至少她穿上那白裙时候，她是快乐，我也是快乐的呀。连我们之间的拥抱似乎都由那连榕理枝刻录下来，将一直收藏在我们青葱岁月里，直到我们垂垂老矣。 可我真的很失败，甚至有时候忙到连自己女朋友生病的地步都不知道，我似乎也从未给过她作为一个女友的安全感。 连我们第一次因为我帮助了一个女孩子去医院而大吵架，都是她等在大雨里祈求我的原谅。我看到别的男生为她精心制作的情书，也会偷偷地藏起来然后再扔掉，甚至不允许她送男同学生日礼物，我作为一个男人居然可以那么小气！ 难怪她会不喜欢～ 可那时候的自己却也心力交瘁，抱着希望归来寻找了一大圈之后，也只能抱着失望再次踏上了美国的征程，因为那时候我的妹妹还躺着美国医院里需要人照顾。 我接受了学校的出国进修名额，一边联系国内朋友帮忙留意她的讯息，一边奋力追逐我的梦想。 我想让自己变得更加优秀再回去找我心爱的女孩，如果她依然在等我。 得之我幸，失之我命。 两年的时光匆匆走过，我通过自己的努力终于提前修完了学位，可国内的她依旧无音讯传来。 我想她，可却再不敢拨打她的电话，我害怕那边传来的依旧是那机械的女声。 如果说在美两年我最感谢的一个人是谁，那大概就是那位叫做夏潇潇的女孩，在她的身上我看到了属于姚灵芝对我的执着，可那份执着却成为了我的负担， 分卷阅读72 分卷阅读73 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读73 我的心里已被一个人填满，我不在愿意其他人入驻。 所以我狠心地跟她说，“谢谢你照顾我的妹妹，你的坚持我很感动，可感动那无关爱情。我们之间不可能，我和她只是暂时的分离，并不代表不相爱”。 那美丽的女孩只是噙着泪在笑，最后只是说，“她没有告诉过你，我和她是大学舍友？......祝你们幸福”。 我确实不知道她们是舍友，因为每次请宿舍吃饭，她从未出现过。她小小的背影渐渐模糊在灯光的璀璨里，显得如此落寞。 第二天，我却收到了来自她短信的一串地址，附加电话号码。 最能欺骗和伤害自己的，有时候，不过是用自己的执着见证了别人的天荒地老罢。 谢谢你，我也祝你幸福，只是抱歉你的幸福不能由我来给，因为我早已决定把它给了住在我心里的那个傻姑娘。 她真的很傻很傻，傻到这么多年，连电话号码都没换，而我更傻，居然在一连猛拨了一两个月后就再也不敢拨通那熟知的电话。 我回到国内后，才拨通了她的电话。 当她熟悉地声音从听筒里传来，我的心猛在颤抖。 我约她出来见了面，之后又送她回了家，我那样小心翼翼，真怕再一次吓跑了她。 我的女孩，她依旧美丽，只是岁月无情地剥去了我们之间的熟悉，填筑了许多僵硬的陌生。 那又怎么样呢？我不会让我们成为最熟悉的陌生人。 所以我义无反顾地搬进了她公寓的隔壁。 我好想问问她，我们的爱还来得及吗？ 当初是你诱拐的我，可不可以对我负责？ 第59章 番外之蓝庭生四 如果说我蓝庭生这一生最大的优点是什么，那大概就是自信，从小到大，只要努力，就没有达不到的名列前茅。 我大概也没想到，有那么一天，我竟然会在一个女孩子面前栽了跟头。 当我看到她的身边出现一个同样优秀的男人，那男人眉目如星辰璀璨，他戏虐地笑却包裹着温柔的眼神在她身上逗留，她也同样对他回以微笑时，我不淡定了。 如果说自己是那晨曦里树荫婆娑下微凉的阳光，盛满梦幻与静谧，让人为之迷恋，那男人大概就有如朝阳当空的灿烂，是毫无遮掩的明媚与炽热，让人热情的向往。 生平第一次，我感觉到自己受到了威胁。 可为什么她可以对别的男孩那样笑容灿烂，对于我却总是露出苦笑躲闪的模样？这让我感到非常挫败。 可她还那样悉心地照顾我送给她的君子兰，是否也代表着在她心里，我仍旧占有很大的位置？ 我从不是轻易放弃的人，所以我在她的哑然下搬进了她隔壁的公寓，同时我也找了份离她公司较近的工作。 其实连我自己都觉得不可思议，开着“黑马”的男人居然会住进那样偏僻简陋的居室，可我早已不在乎，我在乎的只是她依旧在我身旁。 特别是在她踏进我的公寓，两只眼睛像刚到达新地点的小白兔般咕噜咕噜转时，我感觉到已告别许久的温馨又向我扑面而来。那是母亲在世的时候，才能够触碰到我心底的柔软。 我喜欢她傻傻地摸着绿色的仙人球呆萌的样子，夕阳地金色余晖都因那笑更加温暖几分。 她身上也笼罩了一层淡淡地金色，令窗外铺了十里的霞云都失了颜色。 可我更喜欢看她在我面前害羞脸红的样子，我觉得偶尔做一次流氓也不错。恰好把她拽上倒在沙发上的感觉太好，她小小的柔软的身子就窝在我的怀里，在无处可逃。 可最后没等到我的温热辗转停留在她的芳唇上，她还是一脸通红的借机逃了。 我看着她猫着腰生怕再被我捉回来的模样有些好笑。到底是谁，以前总嚷嚷着要扑倒我，原来是有贼心没贼胆。 我居然也喜欢被别人误会，有些死皮赖脸地跟着她去逛小超市买食材的时候，总觉得提前体会小夫妻的温情脉脉也不错，令人惋惜的是好像她总还是想逃。 可灵芝，你知不知道，在我挽起袖子为你洗手作羹汤时候，我就已经在想，以后由我来把你养胖也不错，那时的你还是太瘦了。 虽然相顾无言的我们之间总流淌着陌生气息，可我相信那只是两年时间的距离而已，分离从来不会让我们真正变成熟悉的陌路人。 可那时候的我，依旧还是很忙很忙，常常忙到深更半夜才会想起来今天似乎没有见过你也没有打过电话发过信息。 曾经那个会主动联系我关心我的女孩也不见了，难道她从来就没担心过我会失踪了吗？ 等待让我心里焦灼，可自己又何尝不该主动一次呢？ 可当自己把心里想要吐露的思念编辑了长长的短信准备发送时，我却觉得是那样突兀，是否我的热情会吓到她呢。 毕竟在我的印象里，我是连“我想你”都不曾轻易说出口的人，更别说“我喜欢你”，“我爱你”之类的话。 思考良久，还是一字又一字地删去，却怎么都删不去的思念潜入梦里，她转身离开的背影那样真实。 后来经历过许多事后的我想起曾经的自己，大概就是因为我这样的迟钝才与我的灵芝错失了那样多美好的时光，我们之间也因此写满了那么多的误会。 每个人的生命里，都会有很多很多不可承受之轻，我想爱情之于我就是那不可描述的轻重。 轻若鸿毛，那由它幻化而成的笔却染绘了我生命之斑斓点滴。 可那时候的自己对于感情到底太过稚嫩，总以为那个人会一直以自己为风景会一直停留在桥上眺望等待候鸟归来。终有一天，才发现，原来那个人也早已成为别人眼里想要刻进生命里的风景。 那时的自己，大概真的很忙吧，依旧三天两头地在美国中国两边跑。 妹妹在美还在进行着最后关键的手术。我寻找着名医选择着最佳方案，心里焦虑着不测风云，心力交瘁的感觉又拥抱着我，多怕自己惟一的妹妹会像自己的母亲那样不舍离开。 可我的雨栀还那样年轻，她还没有张开翅膀飞上她自己美丽的天空。青葱岁月里应该张扬着的青春，她还从未拥有。 于她而言，岁月静好，被过分的呵护与守护，大概也成了心里隐藏的梦魇。她总是那样乖巧活泼可爱的模样，可她的笑隐去了多少黑暗中的泪水？ 有谁又会喜欢从小喝着补药长大，因为心脏疾病隐患也不能拥有与别人孩子那样快乐的童年？没有人真的会喜欢一直生活在备受生命之神青睐有加恐吓的边缘。 好不容易长大的她，却不得已为治疗奔走家乡，一边住院一边还在努力修习 分卷阅读73 分卷阅读74 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读74 。她的努力我看在眼里，却也心疼着。 作为哥哥的我，多希望我的妹妹一直可以迎向阳光拥抱着希望，可手术后勉强痊愈的妹妹却坚持要回国。 她笑意吟吟地说，“哥哥，现在是国内的秋天了吧，太阳花开了吧？我想去拍艺术照纪念一下，就拍婚纱照好不好” 我说，“雨栀，手术恢复得很好，以后你还会有很多次机会去看美丽的花海，拍很多美丽的照片” 我知道，她是那么害怕在没有时间等到那个她生命中注定的人，所以她宁愿去留下没有新郎在侧的美丽倩影。 可坚强爱笑的女孩总会幸运，以后的她也真的遇见了她的守护天使。 最后我还是回去了，因为我也同样想念那个一直想要看一场花海的女孩。 大片的金色葵花海里，身着婚纱的妹妹，那圣洁的白色是白鸽迎着阳光的灿烂在飞翔的羽翼上泛着的晶莹，停留着一个少女的梦。 她的笑沾染着晨光的软和，刻录在一张张胶片上的是叫做青春的影子。 曾经那个一直想要与我来看一场花海，想要我帮拍很多很多美丽照片的女孩，如果你也在我身边那就好了。 我也多想要看看你穿上美丽婚纱的样子，一定也会很美丽吧，我的灵芝，一直是那么美丽。 可我从未想过，有那么一天，我会作为一个独自哀伤的旁观者远远地看着另一个男人走进她的世界。 他脖子上挂着相机，对着她的背影拍下。她身穿着一袭白裙，是那么一尘不染。恍惚就像那一年榕树下她穿着我送的白裙俏丽的模样。 是否连榕理枝也早已把那一份爱情都镌刻在了粗壮的棕色树干上，等待曾经在树下拥抱的恋人，白发苍苍之时，执手相看？ 可清风徐来，那白裙扬起风的弧度，又悄悄顺着金色的葵菊低头滑落，亦如我唇边扬起的笑容，渐渐消融得悄无声息。 我不知道近视的她是否也会看到远处的我，可在远处观望着的我，却因为那身后的男人上前比肩深情的拥抱，脚步顿住。 他们相拥而去的背影，宛如一幅唯美浪漫的画卷就那样铺就在我面前，却那么像极了，灵芝，从今以后你也将转身离开走出我的生命。 那一天我喝了很多很多的酒，都说借酒消愁愁更愁，我总算是验证了这句话的深意。可终究酒不醉人人也未醉，我居然还能清醒的站在她的公寓门前，有力地去敲，多想告诉她，难道让我挖开心脏捧到你面前，你才会相信我的心脏是那么猛烈地为你而跳动吗？ 可那时候的自己又怎么会明白，有些话，不说出口，别人又怎么会知道？誓言不需华丽，也无需多刻骨铭心，可终究还是要有。 也许很多人也都说得对，男人都是下半身思考的动物，面对心爱的女人，我也更不例外。我是那么急切地想要对一个人负责。 我把她抵在门板上撕开了她的白裙，她的柔嫩冰凉在我灼热的掌下慢慢燃烧，仿佛下一秒烈焰中的花朵就要盛开。 她身上的清香充斥着我的口鼻，让我那样急切贪婪的想要更多更多。 可她哭了，那冰凉缓缓流淌过我唇下辗转的温热肌肤，轻舔，是苦涩的味道。 轻轻亲吻她眼角湿润的我是那么惊慌失措。 惊起的欲念都通通砸进了窗外皎洁月光抵达不了的漆黑夜里，没有人会看到，我却那般被裹得窒息。 原来我的心也并非草木，也会那样疼，那样疼。 “算了吧，我们不合适，以后也不可能” “但愿我也从未喜欢过你” 可灵芝，你知不知道，但愿我真的从未喜欢过你，可我已经不喜欢你了，两年分离的时光，那早已足够敲碎曾经的心动，可我还是让喜欢破茧成了蝶，轻易就爱上了那个不完美的你。 我一遍遍地用发错短信麻木自己，可脑海中总会不禁浮现你冷漠平静的脸，缀满冰凉的泪痕，我倾尽温热却再也无法去抚平。 我多么希望第二天你还是会讪讪地跟我说，是发错短信了，而不是在咖啡店里真的装作不认识我的模样。 我也曾想过是否你是误会了我与雨栀的关系？可在你躲闪的眼神里，我却看不到半点吃醋的光影。那多么残忍，我的解释也在挽不回什么。 可我还是控制不住自己去想她，去见见她，我还是不相信曾经那个一直追随着自己的女孩转眼就真的那么无情，投入他人的怀抱。 可灯光下的那一幕灼伤了我的眼。用自己的思念去见证别人亲昵的拥抱是多么痛的领悟，多么可笑。 那昏黄灯光下晕开的一层层光影，那样迷幻绚丽，像是有白昙花一朵朵地在盛放在深情拥抱的男女周围，就该注定是这样唯美的爱情画面。 我就像个孤独流浪走过的歌手，满身疲惫，喉咙沙哑，见证着别人的热烈，沉默狼狈的逃走。 可我终究还是控制不住自己去看看那个我爱着的女孩是否真的快乐。 我还是无法违心地说出那一句“祝你幸福”，因为我觉得自己是那样不幸福。 雨栀撒娇说要去见灵芝姐姐，见“未来的嫂子”，我总算给自己找了个借口在去见一面。 可我们终究还是错过，两辆疾驶的汽车里，你一闪而过的侧脸，我转过身去想要在清楚地看一看时，你却早已远去。 尔后是金属碰撞的剧烈声响，还有雨栀撕心裂肺的哭喊就那样跌跌撞撞地撞入我的耳里，我觉得自己突然间变得很轻很轻，身体里温热的血液在急剧流淌着离我远去，一切的声音也随着凝固隔绝。 我从未想过，有那么一天，我也有与死神搏斗的机会，可我仍旧感谢那场车祸，因为没有那场车祸，我与灵芝也许就再也没有可能。 那个傻姑娘她紧紧地抓着我的手，说，“蓝庭生，我信佛，我跟它说如果让你醒来，我们以后再见面就是彼此的陌生人了，所以你给我睁开眼睛好不好？如果你一直那么喜欢赖床，让我这个信佛的人情何以堪呐，可是你知道吗？我又那么害怕你会醒来，我们真的就成为了彼此的陌生人” 我那时候也多想睁开眼睛去认真地跟那个傻瓜说，“我叫蓝庭生，那就让我重新认识你吧”。 幸好后来的自己真的说了出来，我不在想要在做那个不懂得勇敢去表达的自己。 人生在世，浮沉之间就已湮灭，想要去抓住的，就应该大胆地伸出手去。 灵芝，多么感谢，最后你还是没有选择他，而是选择了我。 有一些人，会放手，不是不爱，而是因为爱得太重，所以希望她能够幸福快乐，甄铭就是那样的一个男人。 而我不会再放手，因为她的幸福快乐，我想要都由自己来给。 父亲说，那个叫做姚灵芝 分卷阅读74 分卷阅读75 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读75 的女人不适合我，即使那个女人一直陪伴照顾我，可她心机太重欲望太高，生活不检点，有男朋友还来勾引我，就是为了贪图钱财，能够陪伴我半生的应该是更优秀并在事业上给予我帮助的女人。 我笑了，在他的眼里，什么样的女人才是合适我的？世家小姐？能够给他商业增添利益的家族？ 父亲，挺遗憾的，在你眼里，我竟与钱财作论。可我仍旧认为如果有那么一个女人肯一心一意地花我的钱财而赔上她的一生，于我而言还是荣幸之至的。更何况，我有什么钱财好贪图，我的灵芝，也从不是那样的人。 原来，爱一个人需要勇气，想要去守护一个人更需要赔上自己的一生。 愿得一人心，白首不分离，我想，那个人我已经找到。 我终于可以光明正大地牵起她的手，在漫天飞舞地白雪里，走着走着就白了头。 傻瓜，你可还曾记得你遗留在在玫瑰纸上娟秀的笔迹？那惟一一朵被我不经意捡起的红玫瑰花纸上面的愿望我已经帮你实现—— 你说，我想要与最爱的人去长白山看一场雪，走到白头。 也谢谢你，用你的一生平顾我一生的幸运。 作者有话要说： 蓝庭生的番外就更到这里啦，同志们如果能一路打瞌睡坚持到这里也是挺不容易的，在这里，习习谢谢您们的一直陪伴与支持。 第60章 番外之甄铭 “郎骑竹马来，绕床弄青梅。 同居长干里，两小无嫌猜” 我叫甄铭，小时候我就很喜欢李白笔下的这两句诗，小到什么时候呢？五六年级吧。 我知道这描写的是关于青梅竹马之恋，可我还是很喜欢，因为我也喜欢一个“不是青梅，却胜似青梅”的小女孩。 她是我的同桌，不过我不知道她喜不喜欢我，不过我敢肯定的是她很喜欢抄我的作业，因为她常常用她的小零食诱拐我的作业。 我作为一个小男生，其实并不是很喜欢吃零食，可我看她可怜兮兮的样子，我还是给了，另外以零食交换，不是因为我贪吃，只是我因为不想看到她在长胖了，作为一个小女孩，她已经胖到“圆润可爱”的地步了。 我不知道该不该庆幸小时候的自己学习很好，可是我很庆幸我遇见了那样一个可爱的小女生。 我的爸妈都是教师，我的家庭也就是所谓的书香门第，所以我的爸妈是绝对不允许早恋的，而且还是五六年级的小学生。 可偏偏我又早熟又腼腆，常常以教她作业为借口，诱拐她到我家，我和她家离得不远，以做作业为借口，大人也忙得不想管。 可最后，我们还是闯祸了，因为在书房里复习的我们一时兴起把爷爷一直珍藏的墨画毁了，其实那时候的我只是觉得那张纸质量很好，那朵花看着也还行而已。 其实被毁后也没有到看不得的地步，只是恰好就在上面添了一首自以为很潇洒的诗，那首诗就是我已经背得滚瓜烂熟的其中两句。 “郎骑竹马来，绕床弄青梅。 同居长干里，两小无嫌猜” 自小跟着爷爷学习书法的我自以为写得还不错，后阙是我握着小姑娘的手写下来的。 窗外的习习凉风闯入，却吹不散她脸上可疑的红润，那时候的自己原来就如此腹黑。 可她居然不知道那有名的两句诗到底是表达了什么，也许她只是单纯地觉得好玩，练练毛笔字而已。 哦，我都差点忘了，她只是“床前明月光，疑是地上霜”的水平。 后来被发现的我们理所当然地被训斥了，可那幅画却被保存了下来，爷爷开玩笑说“赔不起，那用一幅画换一个孙媳妇也不错”，其实我也觉得不错，只是小姑娘只顾眼泪汪汪地低头吃冰淇淋压根就没听～ 后来长大的自己又把它装裱挂了起来，想想曾经的点点滴滴，那掌中软软的小手在握的感觉真不错，想起她那双缀满了星星光芒的眼睛，我的唇角也不知不觉会弯起。 梦想中，长大后的自己是谦和温润的模样，因为小姑娘说她喜欢“花泽类”。 可人们都说我的眼睛会发光，裹着梦幻与迷离，加之眉目略长，眼型灿若桃花，是天生的桃花眼，所以形骸理应放荡不羁，所以我是长成了道明寺吗？ 不知是否是拜他人所言，后来的自己确实是有些放荡不羁。 我谈过很多女朋友，可最后我确是被甩还都被以“渣男”理由分手的那一个，原因很简单，送玫瑰送项链送零食送情话可偏偏一个吻都不愿意送，她们都觉得我不够认真不够爱她，简直就是欺骗她们都感情，浪费她们都青春。 我想，大概也没有多少个女人愿意一直停留在心里一直住着其他女人的男人身上，慢慢地被渣男的我也就释然了。 既然在她们身上我也找不到了曾经吸引我的亮点，被甩也正合我意。 父母看我虽桃花债一堆，却总不定性的样子，所以我也早早被列入了“婚姻危险”系列。 可有没有人说过，如果一颗怦然心动的心不小心丢失在了一个人身上，以后我想要去寻找的人就都变成了那个影子的模样？ 可我怎么办，我想拥抱的不仅是影子，而是有着温热呼吸的她。 我依旧在等待，等待那个可以让我别离拈草秋波，回眸一笑的女孩。 可自从六年级随着父母升迁搬离后，我也离开了我的小女孩，再也没有见过她。 我也曾想过，是否再见时，她早已不记得我了。 那青涩稚嫩的恋，本就是我在童年里遗留的花骨朵，多少韶华逝去与变幻，没有养料的滋养，又怎敢渴望会有开花的一天。 可机缘巧合下排斥相亲的我在听到女方名字后，我怀着期待赴了那场相亲。 可她问，“您好，请问是甄铭吗？”，看来是真的不记得我了，我只是把名字里的“明”改成了“铭”吧，她真的对我一点印象都没有了，我心里有些失落。 曾经那个经常在在我身旁叫唤“小明小明，开学我爸爸又给我买了很多糖果，我分你一半，你把暑假作业给我抄好不好？” “小明，你的手真好看，你摊开借我画画好不好？” “以后我就叫你小明好不好，哈哈，你怎么能叫小明呢。” ....... “好不好姑娘”，你白抄了我那么多作业了，居然真的忘了你的“小明”。 但我仍要装作不认识她，也不在意的模样，其实重新认识也不错啊。 我不禁打量她，鲜艳颜色的裙子很衬她白净的肤色，只是刻意披上的外套显得有些老气。 她眉眼秀气，颦笑之间的美丽如同风中摇曳的紫鸢花，我渴望清风将它 分卷阅读75 分卷阅读76 在你的世界沉眠 作者:习习清歌 分卷阅读76 的馥郁芬芳飘散，让我读懂她的独白。 我的女孩长大啦！曾经那个圆润可爱的小女孩已经变成了亭亭玉立的大姑娘，可我还是喜欢那个圆脸的女孩，现在的她那么瘦。 所以那场相亲宴，我点了一大桌肉菜，也算是圆了曾经同桌时她时不时向我吹嘘的大梦想之一。 虽然她已经极尽在微笑，可我还是看得出来，她对相亲没多大的兴趣，看到爱吃的肉食也不动几口。 但是我还是很高兴，不管是出于继续交流的打算，还是礼貌应付我，还是应付家人的缘由，她让我送回家并把自己的私人手机号给了我，就已经是踏出了一大步。 我以为重新遇见会是一个好的开始，可从不曾想过我想要给她我所有的快乐，我想要守护她幸福的决心在我看见另一个男人后，我的微笑忽然茫然若失了。 明媚阳光下的金葵盛放，是太阳留给人间的温暖，而她忽而绽放的微笑，是徜徉人间留给我的心动。 盈盈珠露轻轻点缀了那样一个充满朝气的世界呀，可我看到我的女孩看着远处一个男人的身影哭了，似乎任凭阳光多么灿烂，多么猛烈，也永远无法蒸干她泪水的孤独稚流。 看着远处正在拍婚纱照的场景，我突然间明白了什么。 我走上前去轻轻地用自己的手背给她擦去那冰凉，可那湿润也渐渐浸湿了我的心，瞬间沼泽重生。 最后我紧紧拥抱住了我的女孩，我想告诉她，“灵芝，如果你愿意，我的怀抱也足够温暖。” 可我看着她坠着苍白的笑容，只搂着她的肩膀转身离开。 花丛流浪过，片叶不沾身的经历告诉我，遗忘一个人，一段情最好的方式就是迅速寻找下一个目标，也许时间不够长，但新欢足够全心全意就好。 所以，在发了信息石沉大海后，我终于又鼓足勇气借着那烛光摇曳许愿说出了那句“做我女朋友好不好？” 纵然我知道许这样的生日愿望有些赖皮，我也做好了被拒绝的准备，可我的心底还是依然希望，不答应也没关系呢，可不要对我说永远不可能，那样作为备胎的我也才有价值不是吗？ 她的视线飘荡在摇曳的烛光上许久，我的喜悦也随之停搁，可很多恐惧却只能独自躲在黑暗中泯灭。 以至于“好”字传来的时候，我有些不敢相信自己的耳朵。今生今世，有了一个可以留在她身旁的理由多好，我发誓，我一定要让她幸福快乐。 那夜，我做了一个疯狂的举动，我骑着自行车载骑了我的女孩，穿越了灯光扑朔迷离的绿荫大道，穿越了隔绝城市喧嚣一隅隅的幽静谐和，穿越到了彼岸花开的星河皓月，我希望自己也将穿越她的心房，成为可以穿越她生命里的另一半。 我们的影子映在斑驳婆娑的地上，以轻柔拂面的凉风做轻纱，以轮滑摩擦响动的吱吖作曲，跳起的双人舞痴痴璨璨。 我多希望这样沉默而有趣的时光可以一直不用老去。 我的女孩，白衣袂飘飘，卷起我心的风浪。如果一定要老去，我希望相携好景的年轮里也划上我的深情。 我也以为她愿意抱着我的腰已足够说明我们之间又进了一步，可借着灯光昏黄的暧昧，我想要亲吻她红唇时，她却躲开了。 我耍着赖索吻不成只能退其次要了拥抱，多想将她相融进我的身体里，一刻也不放开。 可灵芝，你知不知道，我爱笑的眼睛也会流泪，我装满阳光的心也会有黑暗的角落。 我以为我可以给你足够多的快乐，给你我足够拥有的阳光与希望，可直到看到你蹲坐在手术室的门口，如此颓丧，泪流满面，神涣散的模样，我的心痛了。 想起手术台上一瞥而过的面容及那个我怎么也不会忘的名字，我也真正懂了。 我是人们眼中的白衣天使，救死扶伤，可是我却没有高超的医术能够治愈你的眼泪，我的怀抱也曾令你觉得温暖吗？ 昏睡过去的你，脸色苍白气虚力薄的模样，可你一直紧紧抓着我的衣袖低语呢喃一遍又一遍，“对不起”，我倾身而下才足够听清楚那句，“对不起，对不起......甄铭，我爱他” 我的傻姑娘，原来我对你的好，已不知不觉成为了你的负担。 而自己又何尝不傻，爱上了一个心里住着别人的人。 那么，这一次就让我主动放手吧。 我居然庆幸自己从一开始就没有告诉她我是她的“小明”，庆幸小时候一场高烧让她遗忘了很多事很多人。 如果我告诉了她，是不是她又会更陷入深深的自责中无法自拔呢？我舍不得看她的眼泪，成灾。 以前的她是多么爱笑的女孩啊，即使做错事被训斥也总是不一会就笑嘻嘻地跑去玩了。在我不知道为何她会被女同学排斥的一次里，她也只是像只沉默的羔羊，而从没有眼泪。 可我再也不能成为她的小明，在她哭的时候塞给她零食，也不能在她摔倒的时候在背她回家了。突然发现，余生没有她的陪伴，多么凄凉难过。 可，爱何尝是占有，而是懂得去放手让她追逐属于她的幸福。 可，灵芝，“我爱你，与你无关”，我看你听了我的言语后如释负重的模样，我的心还是会比坠落的烟花寂寞。 凉风习习，顶山之上，还没有一个她愿意抚平我被风吹乱的发，卷起的风衣角，兜留许多白天不懂的夜黑。 也许以后，我也还会遇见很多很多好的女孩，可我知道，那个女孩，不会再是你了。 可重新看到她唇边荡起的微笑，我也满足了。 爱就要懂得适可而止，懂得放过他人放过自己，可以一句“祝你幸福”作为结局又太难快乐。 友达至上也好，有很多很多我已已不想深究。 纵然初恋未满，可一切也如我所愿，都刚刚好就好。 曾经少年时代所认为的不可卸下的深情，随着光阴飞逝，也许也并非如所想般沉重，只是遗憾使然罢。 光阴纵使不足够绵长去擅长遗忘，也足以忘怀。 至少它教会我如何去爱—— 看着所爱之人幸福，自己也努力寻找幸福。 我相信直到有一天我会找到那个不愿意放开我，我也在不愿意放开的女孩。 据说拥有一双桃花眼的男人，不是爱太多弃太多，而是不轻易放逐深情。 我在等一个，我将会喜欢及会慢慢爱上的人！ （全书完） 分卷阅读76