《我的十个男朋友》 分卷阅读1 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读1 ================= 《我的十个男朋友》作者:莫桑石 文案: 我的十个男朋友?不,是和十个男朋友分手的十个理由。主攻。情人节报社文。 内容标签:怅然若失 阴差阳错 搜索关键字:主角: ┃ 配角: ┃ 其它: ================== ☆、第〇章 我的第个男朋友,叫做纵容。 我刚向我妈出柜的时候,用了很长段时间才说服她,让她明白我这不是病,不能治疗,不能改变,不能祸害人家闺女。那个时候我虽然出柜,可还没有男朋友,只是提早给我妈打个预防针,我就怕等我有了男朋友,在爱情的刺激下,说话做事失了理智,不如在现在毫无羁绊的情况下,先说清楚了,也为以后减轻障碍。 我的努力成功了,我妈最终虽然不能理解我,却表示她不会干涉我。她自己去查了资料,很纠结又不好意思的对我说,若我想找个男朋友,最好找个年纪比我大的,因为年纪大的会疼人,会照顾我。 我哭笑不得,为她那副仿佛为女儿选择夫婿的神态。我对她说,我虽然是同性恋,想和男的在起,可这并不代表我要在女方的立场,等待被疼、被照顾。我妈长吁口气,说那很好,我就怕你在女人的那方。我说您这不是瞧不起女孩子吗?性事上的那方,又不代表相处上的地位。 她就故作老态的说,你不懂,男女这事门道大着呢,就说男人出轨别人都劝着原谅,女人出轨别人就只会劝着分,就能看出来这上下位置,么重要,所以放男男身上,定能同理用之。她殷切看着我的神态,让我对她做出了保证:在我的恋爱里,我只能充当男人的那方。 这对我来说并不是什么大事,我又没被人cao过,对这事并不想念,当个只占便宜不吃亏的也好,即使这会让我找男朋友的时候增加点困难,毕竟大部分同性恋都是双插头,都是男人,都想占据主动地位。 我这么答应我妈后,她显然放心了,果然是标准的疼儿子的没原则妈,儿子不吃亏,怎么着都行。她又说,既然这样,还是找个年纪大的比较好,女大三都能抱金砖,你找个大几岁的,说不定能抱铂金砖呢。 就是这点让我特别爱她。我爸在我小的时候找了个小三,留下补偿金就和我妈离了,我妈艰难把我养大,却从来很乐观很开明,不往我身上施加她的个人意愿,和她相处,我的青春叛逆期就这么光打雷不下雨的渡过了——我就是在叛逆期的刺激下,在还很年轻,没有任何经济实力的情况下,和她出柜了。 我很尊重她,所以会承诺她那个,也想着如果可能的话,谈恋爱还是找个年纪大点的吧,让她觉得我听话,总会让她开心。 我却没想到,我第次交的男朋友,整整比我大七岁。 交这个男朋友吧,完全是出自意外。细细想来,我出柜的理由,其实并不是我上面说的那些理由,最主要的是,我心里面有个大秘密,我憋不住,特别想说出来,找个人来替我分担下,而我非常信任我妈,我爱她,我相信她。 所以在说出这个秘密后,整个人都轻快了。在这种愉悦的心情下,我高考成绩突破我的极限,我居然不小心,考上了个重点大学,虽然全国来看并不很有名,可好歹是省会大学,标着省份名字,我上的大学在我的家乡含金量很高,而我若想回家,周末就可以来回。 我学的审计专业,毕业打算去考银行或者公务员,这个专业不错,没那么大众化,找工作又容易。 我本来没有打算在大学时代谈恋爱的。大学住宿舍,又是那么人集中活动,点秘密根本瞒不住,我可不想因为私生活被那么人指指点点,甚至会影响到我的毕业,再者,我丝毫经济基础都没有,单亲家庭负担重,我妈个月给我千块生活费,我吃吃喝喝就用完了,连开房和买个好tt的钱都没有,哪来的心思去谈恋爱啊,因此就没有费力在同学中,寻找个合适的恋爱对象。 大二的时候我掌握了基础的专业知识,可以出去找兼职,在这个时候,认识了我的第个男朋友。 他比我大七岁,将近三十,但是在具体聊天谈及岁数前,我根本没有发现他竟然比我大这么。怎么说呢,在上学的时候,相处的全是同龄人,对年龄自然而然的很模糊,都觉得别人和我样,因此听到他比我大七岁的时候,我下意识的就觉得他和我不是代人——可不是非代人么,出生的年尾数就已经不同了。其实要是在社会上,别说大个七岁,大个十七岁都不觉得有什么,可当时,我就特别惊奇,这份惊奇毫不掩饰的表现在我的脸上,他笑着说,你是不是以为我很老。 我赶紧道歉,又好奇的打量着他。从外表看真看不出来,我有的时候看我打扮完毕的老妈,都觉得她年轻非常,足以惊艳四座。 这个人,就赢得了我的好奇。 他叫纵容。从那次对话后,他就开始追求我。开始我完全没有发现他是在追求我,谁能想到呢?他很会套话,不知不觉就套出来我的爱好,从电影开始,他约我去看。开始我并没有答应,想看电影,自然和寝室同学去看比较方便,也聊得来。但他总有办法约我去看,每周总是上映那么新电影,他可怜巴巴的求了,我就去了。 接着,他总是“路过”我的学校,于是起吃饭;兼职的时候接我上下班。我总算开窍,明白他原来是在追求我。 我明白后,他从我有些遮掩的态度里明白,于是越发大胆,然后对我告白。我没想太,虽然这和我的预期不同,我还是答应了。 我们起吃饭的时候,他父母偶尔会给他打电话,他就说有事在外面,不回去吃饭。我心里明白,对我而言或许是恋爱,对他而言则是未必。恋爱何必求结果? 恋爱三个月后,我越发了解纵容。纵容情商很高,虽然他说我是他的第个男朋友。这点我不信,年近三十,情商又极高,怎么可能没谈过恋爱?他的情商,并不在甜言蜜语,相反他几乎不说,只是我无意中提过的小事,他都会记得,然后拿到我面前来。小到每次来都会给我带我喜欢吃的零食,小到会因为我想吃什么而全城打电话问餐馆,小到我说我衣服忘公交车上了,他会开车去终点等,然后轻描淡写的拿给我。 他总是让我感动。我取笑他说,说你是我的小叮当,三次元,小人物,他哈哈大笑,说愿意永远当我的小叮当。 他为我做的事,都是小事,可他事事体察入微,默默做 分卷阅读1 欲望文 分卷阅读2 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读2 到,又从来不为自己表功,做的轻描淡写,做的我都不能正式表达谢意。件件累积起来,我突然明白,我不会再遇到纵容这样,对我好的人——我妈都做不到如此,我真心明白,什么是如珍如宝,被宠心头。 他越这样做,我就越惶恐,我不是因为觉得自己难担如此重视,而是不知纵容的底线到底在哪里,纵容还能做到何种地步。我说的话他从来只有赞同,我无意中说过的话他也会替我实现。这切就像电视剧,然而电视剧里这些年的男主角没有这种。这像童话,不像真实。 我不像他的恋人,像他忠诚的主人,或者被他宠着的儿子。 我想和他分手。他对我太好,好到这种好会改变我。我会变的无法离开他,会变的任性,会变得觉得这个世界都该听我的。如果他不在了呢?那我还能承受住吗? 所以我要在这之前,结束掉。 这对他来说当然很不公平,他只是竭力,并且超出普通人极限的对我好而已。分手这种话,我难以启齿。 纵容再次证实了他的情商之高。我只是拒绝了三次约会,他就来我学校强行把我拽出去,问我有什么想法。 我不能说他对我太好这种理由,太过残忍,可不说,也对不起他。 我说我想分手,你对我的好,我适应不来。 他说他喜欢我,想为我做切。我要是真想分手,他会答应的,这是能为我做的最后件事。 我摇摆了很久,他对我的好和我会有的改变天人交战,而他在那里,低着头等着我宣判。 然后我说,对不起,我也喜欢你,可是你的喜欢,我实在承受不来。 就这样,我和第个男朋友分手了。和纵容分手后,我难过了许久,忍不住回家找我妈倾诉。我妈耐心的听完,然后对我说,慷慨大方的爱,很容易让人误解为施舍,然后产生拒绝的念头。她问我,这句临时编的鸡汤段子,有没有道理。 我突然恍然大悟,我说,明白了,怪不得总有人发帖子,说ta们对恋人那么好,怎么还是分手了。 我妈又说,再给我讲个不太相干的故事。 她说她上个月,出席了她同事父亲的葬礼,葬礼上她同事哭晕了好几次。原来那人父亲爱吃甜食,可又有严重的糖尿病,严禁吃甜,可他却总禁不住父亲哀求,忍不住偷偷的给父亲块两块点心,结果,他的父亲就死于糖尿病。 这故事的确不大相干,可我还是若有所悟。倾泻而来的爱意,太烫,太密,太满,个人的切都如同被侵占。我开始就不应该答应他的,我想在以后的感情里,遇到的任何个对象,我都会拿来同他比较,说不定会陷入后悔的境地。 因为我不相信,还会有人对我比他好。 作者有话要说:  情人节快乐!情人节应该发点有用的东西,比如这篇《和十个男朋友分手的十个理由》(是的文名不是这个就是故意的),要知道甜蜜的爱情总是相似的,写些甜蜜love或者番外实在没意思,不如写点不甜蜜的爱情总是不同的故事,来帮助大家在大家在爱情中有分寸,能走的长远。 当然,想要写这种东西的我,还是个单身狗,所以写出的东西到底有没有用,也请大家玩笑对待,毕竟这还是个报社文嘛。 这个短篇仍然是我最喜欢的第人称,不过换了种轻快的风格,写的要比较现实些,希望习惯了我以前风格读者,这次继续喜欢=3 ☆、第〇二章 我的第二个男朋友,叫做胆怯。 我和胆怯是通过相亲认识的,这场相亲是我妈牵线的。在她说出来有个男孩不错,问我要不要见见看这话的时候,我有些不敢相信,个母亲怎么能对她的孩子付出到如此地步?个在被丈夫抛弃后被流言和关怀摧残而变得有些保守守旧的女人,为了能够好的和孩子相处,直逼着自己去学习,去理解孩子说的话做的事,却没想到,她不仅逼着自己理解自己儿子是gay的事实,甚至还做出了主持相亲这种事。 我有些心揪,我明白,我妈把我当做她的全部,这已经有些偏执了。但是我就是这么混蛋,我不能像对纵容那样,对我妈说,别对我这么好。 我就是愿意她对我这么好。 我妈有给我相亲的念头,是因为我和纵容分手后,有很长的段时间里提起此事,或者触及到爱情这方面的内容,都闷闷不乐。那个时候我甚至想,对我好的我不要,对我不好的我岂不是喜欢不上,难道要单身辈子吗?大三回家的暑假,我妈竟然看出来了。 她说,也许你可以从朋友开始相处,找个人再谈谈,说不定会觉得合适。她还说,就算是同性恋,也得安定下来,她从知道我的性向后,就给我从周围的人里相看,想这样认识的总比别的靠谱,她是被网上查到的同性恋圈子里的乱交、群p吓坏了。她查了很同性恋可能的特征,然后慢慢的打听,最后知道个她个同学的外甥,比较注重打扮,性格也很内向,也是大学三年级,从来不愿意谈恋爱,而且长辈催就容易翻脸。她看了照片,觉得这相貌特别像,又不敢肯定怕把别的孩子推入歧途,所以问同学要了那人的号码,叫我自己联系看看。 没错,这是场对方并不知道的“相亲”,那个人,就是胆怯。 在没接触胆怯,只看到他的照片时,我并不肯定胆怯到底是不是同性恋。虽说我知道很同性恋和双性恋都在隐藏着自己真实的性向而伪装“正常人”,但也觉得同性恋不是那么容易见到。之所以打算接触,还是我不忍心辜负我妈的好意,再者觉得就算他是直男,能交个朋友也好,反正从小到大我都没喜欢上过直男,发现自己是同性恋,也只是因为看片的时候产生冲动的对象和常人性别不样而已。 我用去游泳馆的理由把胆怯约了出来。在游泳馆,我当着他面脱衣服的瞬间,我就知道他真是个同性恋了。我们约去游泳馆三次,起吃了五顿饭,看了两场电影,我就打算追他。他不是我的预期,我并没有预期理想对象。但我想谈恋爱,此时此刻,特别想。 我第次追人,因此很认真的追。越是追,我越是了解他,就越是了解当初纵容对我时的感受——我想对他好,想竭尽所能的对他好。我吸取了上段恋爱时的教训,对他并不紧迫,在家的三个月,我只约他过几次,被拒绝也无所谓,然后开学了,我们并不在同个城市上学,我就把他当做普通朋友似得,时不时给他发些搞笑的微博段子,讲点比较基的荤笑话,互道晚安,而我们彼此都心知肚明,普通男生间的友谊, 分卷阅读2 欲望文 分卷阅读3 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读3 并不会联系的这样密切。 他明白我的意思,总装作听不懂我那些话里的隐藏含义,要么转移话题,要不装不在。我也不失望,我没有顾虑,可这并不代表我不理解他身上的压力。我不求和他有个未来,我只想和他谈个恋爱,而他,是那样个人,我敢肯定,他会结婚,让他的妻子做个同妻,他可能会做个好丈夫,也可能禁不住压抑而出轨。 他总是在拒绝我。这个学期结束之前,我干脆奔到他城市,说过来旅游。我在他学校外面租了个宾馆,又告诉了他地址。我不打算这里和他做什么,我就想看看,他会不会来。 他及时来了,我就说出了准备好的告白。我得承认我很不道德,我用话语引诱了他,那些及时享乐,不担责任的话。我让他暂时忘记了以后需要操心的问题,他接受了我的告白,成了我的男朋友。 我借着家里有事请来的假并不长,他陪着我在他的学校逛了两天,我就匆匆赶了回去,只能在聊天软件上腻歪。最初,我们热恋期的时候,我们每收发的信息,都会得到及时的回应,好像只要我们需要,我们就在,或者我们在了,我们就心有灵犀的沟通。 热恋期不长,或者说胆怯的热恋期不长。我告白时还有个月放假,而我们刚开始准备期末考试的时候,他回复我的速度,就已经大大变慢,也往往他说了上句,我回了下句,就捧着手机再也等不来下下句了。他再出现,或者好像没有消失样的接着上句的说,或者只字不提上个话题。 我难过于他不提他为什么不回,做什么去了,可又觉得这样的我斤斤计较,我不是也会遇到这种突发情况,而看不了手机么。这种情况越来越频繁,而他言谈中又仿佛没有这回事,我便明白,这段恋情,搞不好也不会长久。 难道是因为我甩了纵容后的代价?忍不住很悲观的时候我会这样想。可我不是纵容,不像他,甚至纵容我提出的分手。 放暑假的时候,我开始继续追求我的男朋友。追求他和他已经是我男朋友的事实并不冲突。他不过是在甜蜜之后,突然发现压力并没有消失,不想分手,又无法面对事实而已,也许答应了我又后悔,也许我也成了他的压力。我体谅他这点,努力制造浪漫,试着重新挽回他的心。 他时冷时热,时而对我笑语嫣嫣,时而对我冷淡无比。他对我说过发狠的话,但是还没有触及到分手那根线。我惊讶于我此时变了个人,竟然变的耐心无比。 我妈说再也不给我相亲了,我爱咋地就咋地。她后悔让我认识了胆怯。我说,不是这个,也会是那个,哪有爱情是帆风顺的。这样的心灵鸡汤,我常常自己给自己灌。我必须坚持下去,为了其他些可笑的东西。 胆怯总是顾虑重重。当初他接受我告白的勇气,现已全部耗完。我打趣调笑他的话,他也不敢应。他在父母身边的时候,会让我不要给他打电话发消息,天删很次我们的聊天记录。甚至出去玩,都要随时注意自己的举止,看管我的举动,防止我们畸形的关系被外人察觉,甚至让他的家人朋友们知晓。 既然公众场合总让他如受惊的猫,风声鹤唳,我便约他来我家。他问不怕我妈发现么,我不敢说我妈知道我的性向,只说她很迟钝,看不出来,在我房间玩的时候,我妈也不会进来。说出我出柜的事情他不会有丝毫开心,只会反而徒增烦恼。 他来我家里玩了几次。我妈态度平常,没说什么,只是常常会出去,这时胆怯才会放松很。他也觉得对不起我,在他觉得可以放心的时候,才会对我说好话,但这种时候很少。大四开始,彼此奔波于实习找工作和考试的时候,他对我冷淡了。 交往年,我们亲吻、上床的时间微乎其微。在外界的作用下,他对我的渴求被压抑了。这场恋爱,逐渐失去了恋爱本身的意义。 我准备考公务员,我这样的专业其实还比较吃香,像国税局财政局这样的单位基本每次都招,但是这些单位也十分难考,报名的太,所以我没把希望都加在上面,只是恶补了几个月,打算报了国考先去试试手,同时回家来工作。 胆怯却没有回来,他说他要考研,要专心在学校里学习。我又去看了他次,他的确把全副精力都投注在书本上。我坐了坐,感觉到我们之间的气场,已经和恋人无关。 我提了分手。此时提分手不会给他考试增加压力,反而是给他卸下负担。他红了眼,精神上却放松了很。 这是我平静结束的第二场恋爱。我想,我短时间内,都不会打算再谈了。 我回了家,开始找实习单位,最后应上了家私企。我和我妈就我的未来谈了谈,她说你要是想考公,可要考虑清楚,这样的单位对私人生活也是要关注的,要是你和男人搞在起的事传出来,可能按照规定辞退你,但是受尽白眼,无所寸进却是肯定的,不如找家私企外企,个人生活的影响还没那么大。 国考我已经报名,不想浪费之前几个月的复习,于是答应我妈,这次要是考不好就不去走这条路了。后来成绩出来,我对我报的岗位划出来的分数线目瞪口呆,这要是搁在别的岗位上,我说不定还是第,放这却还差二十分。于是干脆利落,我放了这颗心。 倒是我知道,胆怯考研是考上了。他专业性强,说不定还有继续考博的想法,然后进入研究院之类,还能晚几年被逼婚。 作者有话要说:  谢谢美颜的地雷、2的地雷,么么哒! 这个文的新不会拖太长。主要是关键词的问题,现在挑出很了,可总觉得有些特质会重复,也不想写到病娇的程度。如果决定了某个词,章就会下子写完,因为新键盘很好用!我的报社心也很强烈! ☆、第〇三章 我的第三个男朋友,叫做任性。 和胆怯分手后,我有段时间都没去考虑恋爱这件事。毕业了,我开始正式工作。之前在实习的单位呆了半年,在财务科里工作。这家私企规模不大,之前找这儿就是想着这样的单位容易面上,可是工作下来,却觉得氛围异常的舒服,也有发展前景,可以长久干下去。 我留了下了,转正签了正式合同。这个时候自然要努力工作,稳脚跟,别提刚结束段失败的恋爱呢。 工作年后,我已经很适应现在的工作,也得到了老板的爱重,工资涨了级,达到了说起来不丢人的水平。而此时,我也摸清楚了本地的同性恋的状况,知道了几个gay吧,还锁掉了目标,做好再谈次恋爱的准备。 这次我 分卷阅读3 欲望文 分卷阅读4 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读4 的心态有了改变。这跟我妈最近总对我洗脑有关。我妈朋友圈刷了,关注了很爱情家庭的鸡汤公众号,机缘巧合下进了个弱势群体关爱协会做讲师,便天天拿我练手。她对我说,别觉得谈不好恋爱和性别有关,就是男女之间,分手的离婚的比比皆是,也没见性别不同起了什么作用,不过是两个人不合适罢了。她还拿自己举例子,说她当初和我爸两情相悦,结果我爸还不是突然说自己又找到了真爱,说什么对不起我走了,理直气壮的出轨。 我明白我妈想让我提起对爱情的信心,不想让我因为性向自卑想让我打起精神来,继续走向下段恋情。我不忍心对她说,这些话,对我来说,是起了作用,可是起了她肯定不愿意知道的作用。 我不再隐隐怪罪胆怯因为性向和我分手了。就算胆怯是女的,她也许会因为她想考研而我回家工作而分手,就算是都在同个地方,也也许会因为房子财产而谈不拢。男女之间尚且如此,何况复杂的同性恋圈子里呢? 没错,在我妈的鸡汤灌输下,我完全对爱情失去了信心。我为自己觉得很难过,怎么就不能谈次好好的恋爱呢?可我转瞬又想通,恋爱只是恋爱,又没说定有结果。我和他们在起时快乐过,就足够了。 这下可好,我也被心灵鸡汤搞得惯会自我安慰了。 我进了家gay吧。这是我潜伏了本地贴吧和qq群后了解到的比较干净的gay吧了,当然,这也清净不了,还是副群魔乱舞的样子。这里的人的表情,都像是随时要钓人约炮样,说实话吧,我不觉得这和普通酒吧有什么两样——反正想好好谈恋爱的,都没有人打算从这里起步的。 每知道次我们这样的人,其实和正常性向的没什么不同,都能让我开心会。我也不嫌弃这些人,我其实也是来找□□的。我打算找个长期的,中间不掺杂第三者的□□,这应该比较好找,再者,我已经有了目标。 我是在群里认识任性这个人的。从我的观察看,他这个人有点小脾气,性子比较直,但是好相处,没有太心眼,不是老油条,偶尔会抱怨两句现在gay圈子之乱,三观也比较正。我加过他好友,私聊过些日子,今天就是约在这里见面的。 心里有些忐忑不安,虽然互发过照片,但是总是怪怪的。我点了杯柠檬水,坐在约好的位置等他。任性来了,他和我差不大,自己居住,父母都离异不管他,去年毕的业。他长相很普通,可神情中有难言的魅力,我们只说了几句话,我心里就浮现出在网上对他的印象,对照下,这个人的影子就在我心里清晰了。 我打算和他深入接触下去,想带他出去,约个宵夜。他是零号,见我想约他,却以为我想直接拉着他上床,就带着我去了他家。 他自己个人住的家,难言的空旷,和我家不同。我妈手特别巧,弄的我家到处都是她做的工艺品。我忍不住对任性产生了好感,就像在同情我样。 我们上了床。上完了他开始抽烟,我把他烟拔下来,然后说我们交往段时间吧,不以感情为基础。就像我想的那样,任性同意了。 开始,我们像模像样的谈着恋爱。他好耍小性子,而且特别作,只是作的比较可爱。我能看的出来,他开始还在努力克制自己,但是随着我对他的包容,他才开始忍不住。而我,在和胆怯恋爱时,学的最好的就是包容。 我不缺爱,我就是想对别人好。任性耍起小性子的时候,我什么都想满足他。他爱吃蟹黄豆腐,我带他吃遍了全城,好找出最好吃的那家。他在上学的时候喜欢吃米线,很细,往水里烫就能吃的那种,本地却全都是粗米线,我就养成了走到哪儿路过米线店就要进行看看的习惯。他还爱吃生煎包,我也这样找了很家,当然,这些都不是他要求我的,只是我听了他那种渴望的神情后,自发的举动。 他好发脾气,莫名其妙的生气,我总是不知道是哪里得罪了他。也许是因为周末出去而没有约他,也许是因为没有对他说晚安,再或者是无意中忽视了他?有些地方我知道,有些地方,他却从来不说为什么,连电话都不接,等他过几天心情舒畅了,才会若无其事的联系我。 有时候他很任性。中午吃饭的时候他会说不想吃,我个个拿往常他爱吃的菜来试探,他都嘟着嘴,丝毫不感兴趣,只说就不吃了,若我劝劝,他就会突然爆发,大喊:你烦不烦啊! 这些都是小任性,偶尔发作番,并不会让我苦恼。我们刚认识他时他可不会这样,不过是相处久了,对我信任了,才愿意把他的脾气暴露在我面前。然而任何包容都不是无休止的,我对他的爱还没那么深——我是来恋爱的,不是求被虐的。 可我还是有些喜欢他,所以只是不像往常那样,任何次发脾气都会哄着他。我开始佯作不明白他为什么生气,忙的时候也不会先顾着他。任性的人总是敏感的,他甚至直接冲到我的办公室,言不发,就那样瞪着我。 我的办公室是间商务办公室,因为是私企,所以空间利用率很高,格子间,坐下来大家是谁看不到谁,可是间距的确不大。任性这样冲到我这边来,我能感觉到同事们好奇的眼光,若任性是女的,他们肯定能第时间明白这是什么八卦,但是现在,还只是好奇又怀疑而已。 我是出柜了,看上去我很有勇气,可我的勇气是对我妈,不是对社会。我很生气,冷着脸对他,把他硬生生拖到商务楼外面,质问他来做什么。 任性被吓坏了,以前他闹的再怎么厉害,我都没这么对过他,很快就软了下来,喏喏的转移话题。我急着赶回去上班,没法说什么。晚上他就来找我,曲意逢迎,我突然发觉,莫非他以前那样,都是被我惯的? 我这样想了以后,就不再事事以他为先。主要这个时候我妈开始拿我练手,对我讲□□关系的话题。她自己的洗脑天个变法,今天要强硬明天要适当弯腰,今天要自尊自立,明天要适当依赖别人,我听的头疼,她讲的却觉得自己怎么都有道理。我只选我想听的听。 任性安分了只有阵,大约脾性是天生的,没那么容易改,很快就故技重施发作起来。这个时候我的事业又进了上升期,我原先的上司有离职回老家的意思,如果我努把力,很有可能当上主管,再不济也能当上个组长。我正年轻,这时不拼搏何时不拼搏?而任性却吊儿郎当的过,工作上不求上进,也总埋怨于我为什么总没空陪他。 我渐渐心力憔悴,没时间也没精力去应付他。他看出来了,反而变本加厉的纠缠我,还时不时去单位找我。 分卷阅读4 欲望文 分卷阅读5 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读5 随着同事看我的眼光天比天奇怪,我也生出了分手的想法。既然不合适,就干脆利落的说,所以我把他约出来,直截了当的说,分手吧。 他在餐厅里摔碎了杯子,还想和我厮打,好在没有说出什么不该说的话,也许这是任性最后时刻维护自尊的种方式。再接着,他又哀求我,说再也不做让我烦恼的事。我没有心动,不相信他,坚决又彻底的说了分手。 分手之后他又来找过我几次,我从来不会软化态度。软化哪怕点点,都是对我们的不负责。他于是不来了,而我删掉了我加进去的所有群。 我的上司最终打消了回老家离职的想法,又说会提拔我。我却开始琢磨着离职,倒是和同事对我的看法无关,只是这里太小,装不下我的心。 作者有话要说:  谢谢青叶的地雷!表示我直是大青叶粉233 最近解锁了两个旧文,都是快穿爽文,和现在风格完全不搭,感兴趣的姑娘可以去瞧瞧~专栏我的专栏,欢迎包养 关键词好烦!说谎、牺牲、等待、可怜、愧疚、抑郁、懒惰、情这些还在筛,会挑特质最尖锐的写。来,有感情经历的姑娘们,说出你们最讨厌男朋友的特质!给我点灵感! ☆、第〇四章 我的第四个男朋友,叫做忧郁。 离开现在的公司,我是经过深思熟虑的。审计的工作,需要精细和耐心,要面对大量枯燥的数据,而我逐渐觉得每天的工作内容都很类似,缺乏激情,而逐渐想尝试非本专业的工作,可是对老板略提句想去其他部门试试的想法,又被婉拒了。算下积蓄,如今我已工作两年,平时花费很少,又住在家里,攒下的钱够我失败再重来的,于是在同事给我举行的离职派对后,我变成了无业人士。 我没有先找好下家再辞职,是想有个专注的时间,能用来梳理自我,整装待发。我不打算单纯为生计而找工作,当然,也没有大的企图,想要白手起家创下番家业什么的,只是想找个能实现自我价值,让我感觉“非我不可”的工作。 我妈很支持我的决定,照例给我灌了堆鸡汤。 在寻找各种招聘会关注招聘信息的时候,我常常会去图书馆坐坐。我很少会这样有闲情,没有目的的,纯粹为阅读而阅读。大学的图书馆藏书也很丰富,可我要么是为了写论文而借专业书,要么就是借兵器和足球的杂志,功利性强,都是没有上心的。 在图书馆里坐了个月,每天都去报道后,我发现有个男人常常在周末去那。我能够在诸路人里注意到他,还是因为他足够英俊。有的时候,我们的位置还很相近,他总是低垂着眉眼,离书本很近,脸上打上的全是阴影。那本书我看到了书脊,是于斯曼的《逆天》。我也看过这本书,对这个名字翻译十足讨厌,《逆流》好听啊,《逆天》就跟哪里来的yy小说似得。 这时我看到家软件研发企业在招聘产品经理助理,单从招聘启事看就很有意思,我也用过他们家做的款财务软件,原创度和实用性诚意满满,而ui设计之美简直颜值爆表,可惜宣发不好,使用的企业并不,实在可惜。 这次招聘的产品经理助理不要求有相关经验,这正适合我。我投了简历,特意着重了大学参加极客社团并且当过外联部部长的经历,进了第轮筛选。我对这份工作有十足兴趣,于是把之前没看完的书去还上,又去借了产品管理、营销方面的书,在借书的时候,那个男人正巧在我旁边,他看着我手上的书目,欲言又止,我立刻问他,是否什么可以推荐。 他给我替换了两本书,又对我说其实这些书本没大用,我存心和他聊会,于是对他搭讪,说想请教番。他看上去不好接近,看就是平时没有情绪起伏,冷静自持的人,对我的请求,却答应了。图书馆有个专门的交流区,允许在里面找到同好之人进行低声交流和讨论。我问了他的名字,他说他叫忧郁。 忧郁对我请教的问题很懂,若不是为了礼貌,我真想缠他会。借回去的书,我又拿回去啃了遍,接着就去面试。 公司对面试十分看重,请的面试官竟然是专业的。我忐忑的回家等待结果,自觉我已做好了我能做的。三天后接到通过的通知,真是高兴的捧着手机跳了起来。 我收拾东西去我要呆着的办公室,却发现了图书馆的忧郁,坐在办公室的主位上。正是这么巧,我应聘的是产品经理助理,他却正是产品经理。 四目相对,都有些诧异,却又默契的不提图书馆的几面之缘。我跟在他身后,认认真真的学了起来。我可是有实习期的,若是不能让这个男人满意,还得走人。 忧郁的业务能力很强。产品经理是个很重要的职位,需要对整个公司都了如指掌。公司正在研发个专门提高照片饱和度和修改色调的手机app,已到输出阶段,只是还在测试,忧郁就拿这个例子对我讲解。他人很好,并不藏私,在此过程中我学习了很,理所当然的,我对他产生了好感,但是,我不知道他是不是gay,我不能招惹直男。 我决定试试。我讲了相关的话题,试探的做了比朋友近的肢体接触,他都没有表现出反感的意思,也许他是双性恋。然后就是办公室恋爱的担忧了,他是我的直属上司,我对他的追求,会不会让他误会到别的方向?我怕影响到我的工作,我暂时还不想离开,恋爱也不是我的人生目的,我便什么都没说。 但忧郁还是察觉了,他出乎意料的敏锐。那天我在编写网页随机调查的页面,忧郁突然走到我身后,问我,你是不是同性恋?我愣住了,还是说是。他又问,那你是不是喜欢我?这语气里并没有厌恶。 这次我没有丝毫迟疑,说是。 他就说,那行,我们试试吧。我欣喜若狂,可心里也没底。因为他并不是因为喜欢我才答应的。是好奇吗?是同情吗?是拿我的陪伴才渡过什么吗?我没纠结那些,总之,我们交往了。 交往了段时间,我越发感受到,在忧郁冷静自持,波澜不惊的外表里,藏着不为人知的细腻、敏感和脆弱。和他走在起的时候,他特别容易出神,看电影的时候还总是容易红眼圈。他不像林黛玉,可是无疑,某种特质的很相同的。 我们的交往比较淡,没有深入过。对待他的时候,我甚至会不自觉的小心翼翼起来。他从来不说自己经过的事,想要做的事,也不提他的家庭。有段时间,他的精神特别不稳定,像是随时要崩溃,而我束手无策。 我有心建议他去看心理医生,可我又 分卷阅读5 欲望文 分卷阅读6 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读6 不敢提。但是他反而主动去做了,和我说起来的时候,像是终于做了个挣扎很久的决定。我和他起去的精神医院,那里有我市最为著名的心理咨询中心。在挂门诊前,医生需要和他聊聊来确定需要做哪些检查,我要避开,忧郁却紧紧的抓住我的手,让我起不来。 值班医生三十出头,看着就心生好感。他简单的和忧郁聊了下日常,就问他最近有什么不适。忧郁没什么犹豫避及,其实他向来干脆。他说最近情绪很不稳定,容易崩溃,还总是想不好的事情。医生问什么不好的事情?他说,自杀。总是想,刻不停的幻想。 我愣住了,我竟然不知道他心里有这样的想法!我只感觉到,忧郁的手,攥的我紧紧的。 值班医生却并不惊奇,他见的人了。他又问有没有具体的压力来源。忧郁说,他的母亲想让他放弃现在的优越工作,去考养家糊口都成问题的公务员,只因为她担心他会失业,还催着他抓紧结婚生孩子,却并不考虑他的想法,而这个时候我对他告白,他又莽撞的答应了。我没想到我竟然也是对他的压力来源!在我温柔安慰他的时候,他会不会对我产生了恨意,因为我也在压迫他,是敌人?他定然后悔了。 他说着,眼睫就被泪水沾湿了。医生熟练的抽出纸巾寄给他,又开了单子让我去缴费。他说了流程,先做两项测评,然后开始进行五十分钟的咨询,现在预约的咨询,还得等半个小时。 忧郁始终没松开我的手。于是我们手拉着手去缴费。他从来没有这么腻过我,再结合他之前说的意思,让我觉得七上八下,难过极了。他故意让我听着这些,是想和我分手吗? 我们在候诊室的软沙发上坐着。他靠着我,倚着我的肩膀。我们什么话都没有说。这真是难熬的半个小时,我觉得呼吸不过来,也喘不动气,反而忧郁是静静的,几乎没有声响。但终于,值班医生过来叫我们,说可以了,先过来做测评。 测评室摆了很电脑,但是没有其他人在。我的手还被忧郁拉着,看他开始做第项测试。 第项测试是艾森克个性测试(成人)。这个测试乍看并没有什么敏感问题,可是忧郁却总是毫不停留的选择些我不会选择的选项,即使测试开头说每个选项都没有对错之分。我看着电脑,像是和他同做了遍。 检测结果打印出来后,开始了第二项,90项症状清单。问题很很细,我看不明白这是关于哪方面的内容。预约的那位心理医生,拿了两份结果看了许久,并没有说话。也许忧郁和我现在样,都迫切的想知道结果?但我们都在等着医生说话。我在等着医生叫我出去,我想我这里,忧郁恐怕无法打开心房。 医生看了眼我们相拉的双手——我动了动,想要挣开,又没有成功。医生就当我不存在。他说,他看了值班医生的记录,不然我们从家庭开始谈起? 忧郁说,好。 作者有话要说:  谢谢青叶的地雷!谢谢2的地雷!直以来我都好奇,大家那边没有大青叶这种感冒药吗?我在家都吃这种,外面却买不到。 第三届222联萌开始了,挂下新文链接七流写手[星际],爪机.jjwx/book2/2438689 顺便求发专栏收藏,我的专栏希望新年能够两千=3 题外话,这章是我最喜欢的章,我觉得特别温柔w。真心的劝告大家,如果不良情绪影响到了自己的生活,定要及时去看心理医生,及时止损,反正我觉得挺有用的。 ☆、第〇五章 忧郁先说了他的梦。 他说,他的梦里总是有两个意象,纠缠不休。海——最开始只是水,后来他去海边旅游后就变成了海;以脸最清晰的妈妈为主的家人。 忧郁说的逻辑性很差,会说说这个,会说说那个,中间话题会跳的很开。医生耐心的听着,时不时会掌控住话题的节奏,重复询问忧郁的感受。 忧郁说,他儿时家有条河,很深,淹死过人。他小时候看的本儿童文学里,有个不受父母重视的孩子,想象自己死去,而父母追悔莫及,痛哭流涕的场景,并从中得到支撑自己的力量。他看了开始想象,假如自己像是沉睡在棺材里那样,沉睡在那条河底,他的父母是不是也会后悔,不应该对他提出那么要求? 从小到大,忧郁都被要求做到最好。在他强势的母亲的口里,他只能是最好,他没有理由做不到最好。他的父亲总是唯唯诺诺,从来不对他说什么,妻子说什么是什么。高中的时候逼他上理科,大学的时候逼他学经济,现在又逼他考公务员。有时候他反抗了,有时候他没有反抗,的时候,他已经失去了反抗的概念——是这样是那样有什么要紧?他已经分不清自己真实的想法了。 见了海是在他考上了重点高中后,母亲喜悦的带他去南方看海。那天恰巧是个暴风雨天,他住在海景宾馆里,悄悄的打着伞溜到了海边。海里气氛诡谲,海浪伴着风声,带着惊人的力量。他看呆了,太美了。 从前他的梦里,总是看到自己从床上坐起来,打开房门,直直的走向家门前的小河,静静的躺下去,慢慢的沉没,没有丝痛苦。见了海后,他梦见自己往东走,走到海里,直走,直走,被海里吞没。在他的梦里,水代表的不是死亡,是另外个世界。他的梦里有着卓绝的想象力,他可以是海盗,可以是被海啸吞没,又在海里发现新世界的冒险家,的时候,他好像是住在海里的居民,有着和陆地上截然不同的世界观。 还有他的母亲。海的梦是天天有的,从来没有中断过天。梦见的母亲频率要略低些,但都是噩梦。他梦见没有面孔,像是幽灵样言不发的父亲,还有直张嘴,说着听不清楚的话的母亲。在梦里他每次都张开嘴,大声的喊着吼着,但是他和母亲却在两个梦境里,梦里的母亲从来都听不见他的话。 有时候母亲的身后,还着他的亲人。那些亲人同样张着嘴,说着不同的话,吵闹死个人。就像是现实中,他们有对他职业、未来、家庭的千百个计划,并且坚信自己的规划对他最好。于是他会儿被命令做这个,会儿被命令学那个。 从来没有人问过他的想法。从来没有人和他对话。他在梦里沉默,然后台风来了,海啸来了,世界末日来了。他开开心心的被海水卷进去。 忧郁还提到个词,“掌控欲”,他说,他痛恨极了这种掌控欲。他深恨自己的懦弱,又无法发声,因为他明白,如果 分卷阅读6 欲望文 分卷阅读7 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读7 他发声,他的母亲立时会捂住胸口,说,“你的话太伤人了,怎么可以不知好歹,你不知道我有病,受不了刺激吗!”然后她会气喘吁吁,说头痛,说牙疼,然后去吃药,再躺倒床上,十分虚弱。 他的母亲时刻会把自己为他做的事挂在嘴边。 给你买了只鸡,我都舍不得吃,全部给了你,以后要好好报答我啊。 我没去旅行,我得带着你去报学习班。我可是牺牲了很珍贵的机会啊。 以前我么漂亮啊,有了你都变成黄脸婆了。我付出了那么啊。 …… 他再也说不出话来。 “你屡次提到了掌控欲这个词,你是说,你的父母,和你的亲人,从来都不曾问过你的想法吗?” “没有。他们只会告知我最后需要的结果,然后对我说,去做吧。” 我悄悄的抽出张纸巾,覆盖在他的眼睛上。他的声音有些哑了。医生为他倒了热水,忧郁口喝完了。 医生直在忧郁的角度上同他对话。我觉得这场咨询其实也是倾诉和被倾诉的对话,但是不同的,医生句让忧郁理解他父母的话都没有说,也没有同仇敌忾,指责他的父母。他那样温柔,柔声细语,引得忧郁把很藏在心里的秘密都说了出来。 “你有试图对你的父母说,你心里的这些压力,你做的这些梦吗?” “没有。” “为什么?” “我不信任他们。我对他们没有安全感。” “安全感,这是个有意思的词。你的不信任,不安全,正在出于你上面说的那些话吗?” …… “你说你的人际关系比较冷淡,对事对物都没有充沛的感情,自以为很怪异。但是,你要明白,每个人都有每个人的价值观,没有任何人可以来指责你,说你的价值观是不正确的。” “你再对我讲讲你想自杀这件事吧。你觉得你的梦,老是梦到到海里的这些,和你这个念头有关系吗?” “我开始想象自杀,是为了想象我死去时,父母后悔的样子。有阵子我总是想。我有各种各样的死法,我父母有各种各样的痛苦。但后来我不再想我父母是怎么想的了,他们的反应我已经不在乎了。我开始喜欢上在想象力,我死去的瞬间——从生到死,咔,完成了。 有时候我不太想那些。那时候生活中有很值得我去做的事。但是每当我和父母相处后,我再次陷入这样的怪圈。” “你有实际做过吗?有想尝试过吗?” “没有。死是疼的,我查过。但是想象里,不管我死了几千次,都是甜的,并不痛。” “你来做咨询,就像你先去说的,总是想着这回事吗?” “不。这念头越来越强烈。尽管我知道我并不想去试,可我控制不住的去想。我家住高层,有时候看着窗户,我就会想推开窗户从上面跳下去,然后几秒钟,咔,又是生到死的过渡。” 医生看了看墙上挂的表。 “时间快到了。我来说说我的看法。” 医生说,忧郁想象中的自杀,和他总是梦到入海样,都是种自我保护的机制。这代替了父母给他的关怀,是童年对安全感的幻想,有人喜欢汽车,有人喜欢洋娃娃,而他喜欢想这些。 他让忧郁不必介怀。只要分得清现实和幻想的区别,并不去付诸实践,那么就没必要克制,因为这些已经没有了死亡的实际上的意义,像是道保护线,反而直在保护他。 我其中还略过了对医生问他对于我的看法这段回忆。忧郁的诚实和自我剖析,让我又心酸又苦涩,压倒了那些话里同样的甜蜜。 医生最后说:“从你的报告和你的倾诉上,你并没有太大的问题。你的问题出自于你的身边压力,这我爱莫能助。你只能选择坚强自己。再现实的建议,因为我对你的生活还不了解,真诚的建议你找个关系好的朋友,对他倾诉。如果你还想来这里倾诉,也很欢迎,如果你觉得不需要,也可不必再来。” “你是说,我没有心理疾病吗?没有忧郁症之类的吗?” 医生很肯定的说,“没有,放心吧,这些也不是那么好得的。” 忧郁如释重负的笑了。他松开了我的手。我们离开了医院。 没过久,他就主动对我提出了分手。分手之后,他很快辞职,去了别的城市工作。但是我居然在替他高兴,为他有勇气,如此坚定的提分手而高兴,为他提起勇气,离开父母而高兴。他的倾诉有用了,他不再得过且过了。 我们成了普通朋友,但是因为我曾陪着他去做的心理咨询,所以他偶尔也会和我交流他的近况。他不再做那两种梦了,虽然他说他还直怀念着关于海的梦,因为海里的世界总是那么丰富,但取而代之的是图大的冒险故事,这也让他觉得终于不那么“非正常”了。他也不再梦见他的母亲,好像瞬间释怀了。 再后来,他就对我说,他喜欢上了个女孩子,正在努力的追求,我友好的祝福了他。再渐渐的,我们不再私聊了,只是偶尔给彼此的朋友圈点个赞,在下面说上两句话。 而我的公司,在忧郁走后,因为短时间内没有找到合适的产品经理,干脆让我先兼任着。我边做边学,勉力撑起了重任,公司也就直没有招聘。在第二个年头,我助理的名额终于被公司摘掉,成了公司的产品经理。 我在做我喜欢的工作,享受因而产生的价值。我还会想起忧郁,对他满满的感激。 作者有话要说:  刚看到星期五投的营养液,谢谢么么哒! 等我隔壁文满三万去参赛我和晋江有个约会的时候,麻烦大家给我留着营养液投下哦=3 在那么瞬间,我改变了这个分支的结局,变成了现在这样充满正能量的结局。本来我是想写忧郁回去不相信自己不是忧郁症,加上父母的压迫,然后这样那样,最后还是选择死在海里的故事。但是看了姑娘们的评论,我想我还是继续写温柔的故事吧,希望我和姑娘们都能从里面汲取到力量w ☆、第〇六章 我的第五个男朋友,叫做情。 我被公司提上来做产品经理后,很是忙了段时间。以前当助理的时候就感觉很忙了,可是当上产品经理再手忙脚乱的时候,才发现以前的忙都不算什么,真是很佩服忧郁的能力,能够做的游刃有余。 我最忙的时候,同时跟进五个项目,睡觉都恨不得不睡,整夜整夜的查看资料。我妈开始很担心我,后来她发现劝我也没用,半夜给我关上灯我还会爬起来再看资料的时候,就索性不管了,还说我比以前高考的时候还拼。她 分卷阅读7 欲望文 分卷阅读8 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读8 只是默默的给我食补,所以等着我忙过那阵,重新不用加班,有周末的时候,突然身体上的毛病全部爆发,在医院挂了两周的吊瓶,还能发现身体的底子倒是没有损伤。 但确实和我年轻的时候不样了。我也招聘了个助理,把些无关紧要的事情转交到他手里,然后提起了去健身房锻炼的想法。 在这之前我没去过健身房。大学的时候我加入过骑行俱乐部,周六周日可以两天都在自行车上,从这个城市骑到那个城市,只是因为舍友开玩笑说这样回损伤x功能,我不好意思才没有继续去。后来我喜欢上夜跑,每天晚上出去跑个小时,又因为前段时间工作太过繁忙,才再没出去跑过。 摸摸我身上松软无力的肌肉和隐隐突起的小肚腩,我当机立断去考察了我家附近的健身房,火速办了张年卡,当晚上就去了健身房。初到健身房,我有些懵逼,跑步机共十五台,去晚了就没有,动感单车我还对它有阴影,剩下的除了女性的团体操课,就只有器械了。 我还不太明白这些器械的使用方法,虽然每台上都有图解,可是对他们能够造成的效果和使用频率,就有些不明白了。 大约是看我在器械旁边的发呆很明显,个穿着教练衣服的男人走过来,问我有什么需要,我说了我的要求,于是他带着我挨个器材的讲解,让我明白个大致的流程。 我的脑细胞真是之前受损过度了,反正现在不想自己琢磨着练习,正好我对这个细心的教练很有好感,于是询问了他私教的价钱。 私教是个小时三百块,十节课起买,这我倒是能够承受得起,我之所以在公司里那么拼,除了感兴趣和实现人生价值外,还不是为了那丰厚的工资和绩效奖金。我先定了十节课,想试试效果,教练又带我去做了体能测试,测出我韧性略差,其他的倒还好,现阶段主要是增肌和塑形。然后我们就定了第节私教课的上课时间。 教练说,他叫情,让我加了他的微信,随时保持联系。 在他的朋友圈里,总是有很发自己□□着上身,对着健身房墙镜自拍的照片,然后配上各种锻炼方法,然后就是转发的各种健身视频和图文,是标准的工作号,可是望着望着,看着他硬朗的脸庞和肌肉鼓鼓的身躯,我却可耻的硬了。我和上个男朋友忧郁没有做过,那时只把他当做高岭之花,哪敢提这种事。算起来也有几个月没有食肉味了,还真的饿了。 若无其事是存了几张他的肉照放到私密照片里,感觉自己又重新想恋爱了。 突然特别期待明天的私教课了。 第二天下午下班,我拒绝了我妈要做红烧排骨和京酱肉丝的提议,自己拌了个蔬菜沙拉,吃完消化了会,就来到了健身房。情已经等着我了。他开始带着我做训练,确实很累,节课个小时,结束的时候浑身酸痛。 我躺在瑜伽垫上,他给我拉伸肌肉和按摩。拉伸肌肉的时候痛极了,好像要断裂样,但是随着他的手在我身上的移动,并且开始给我拉伸大腿的时候,不可避免的,作为个很久没有吃肉的成年男人,我那啥了。 我的脸通红片,又想他要是个直男,还是个健身教练,不会把我这个“猥琐男”暴打顿吧,那以我现在这个姿势,可是毫无还手之力的。 却哪知,他善解人意的笑笑,说:“不用在意,我理解,运动完身体反应本来就难以控制,我还在你身上摸半天,很正常。” 听完这话我挺失落的,他没往歪处想,不正说明了他的直男吗?可我这想法才刚冒出来,他还放在我大腿上的手就换了位置。 我个激灵半跳了起来,但其实没有动,被他压制住了。 他摸了摸,说:“哟,还挺大的呀。” 我再看看他,就明白了。 十节课上完了,他就成了我的男朋友。 男朋友的福利是私教课打八折,而我们确认关系的当天晚上我们就滚上了床单。十节课两个星球上完了,我看着我瘦掉两斤,也出了线条的身体,果断又续了十节课。再要十节课已经够了,他对我说,之后自己用器械练习就可以了。 往往我们晚上上了课,我还会跟着他到他租住的地方去。我感觉健身不仅给了我肌肉,对我那方面能力也很有帮助。连着几天都是半夜才开门回家后,我妈就烦了,她说:“你也老大不小了,就别和我住块了,省的干什么事都不方便。咱家的新房也晾了好几年,你快住进去吧。” 我们家的新房是我上高中那年买的,开放商方面个经理和我妈熟识,刚拆迁的时候就劝我妈买下,说那个地方黄金地带,周围三个大商场,个三甲医院,从小学到高中都是市重点,正好先买下来给我当婚房,不然机会难得。我妈很信他,付了定金,因为有熟人又是第批定的,所以优惠了不少,等着交房的时候我对我妈出柜了,我妈受了打击就暂时没装修,直是个空房,但是到大学的时候就想通了,才开始装修,到现在味道早就散了,而那块小区的价格,也嗖嗖的涨了上去,真是占便宜。 我妈说要把我赶出去,我本想说没必要,我还想和她住块。但是仔细想想,她说的很对,我有时候加班晚回来也容易吵到她,而且我有我的需求,总不能老到别人家过夜,再者,这其实是个象征脱离,重组家庭的个必要的步骤,不得不做。 新房早就弄好了,家具都齐全,现在搬过去只需要带着我的个人物品就好。我们大包小包带过去,在新房做了顿丰盛无比的饭,吃完了,我妈笑着说: “你这才算是长大了。” 说罢,她就捂着眼哭了。我眼圈也红着,回想起我妈的不容易,想着她先被丈夫抛弃掉,现在儿子也要离她远去。我刚要陪着掉眼泪,打算起聊聊过去的日子,我妈又把手放开,笑话我说: “好了好了,咱们住的地方才大点距离,你不放心就常常回来看我就好,我也没老到让你操心的份上呢。” 我不仅莞尔。她的性格,真是好极了,有这样的母亲,实在是大幸事。 我的新住处离公司也不远,就是这路段比较堵车,倒不如坐公交快,于是我的车就放在车库里吃灰,天天坐公交上班,公交迟到就路跑过去,倒也潇洒。等我把这新家布置的有人气像样子之后,就邀请了情来参观,当然了,参观完肯定要有那个环节的。 双双躺在床上喘气的时候,人体的温度还没有降温。大床个人睡可惜了。我突发奇想,侧着脸对他,像是开玩笑的问: “我把钥匙给你把怎么样?” 他楞了楞,把沾湿的头发往后捋,才笑道: “好 分卷阅读8 欲望文 分卷阅读9 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读9 啊。” 我就把钥匙给了他。 给钥匙这个决定,虽然是突发奇想,但也不是点都没考虑的。我和他认识时间并不久,只知道说话可以说的来,床上也合拍,而我渴望段长久的恋爱,或者说是性关系。给他把钥匙,只是推动着我往前走的步。 再者,这个新家里真没什么值钱的东西,给了钥匙也不怕。 给了情钥匙之后,就是情来我这里过夜了。他之前租的房子,是和其他人合租的,我去他的房间,还得小心避着其他人,也不能做的很开。现在在我这,怎么做都行,不用怕别人——我妈要是来找我,从来都是提前打电话确认没事才来的。 那种事上的升华,很容易上升成精神上的好感。我感觉,我们现在好像是在热恋期。也许这种感觉,对在对双方的身体加熟悉后才消退? 我开始尝试做,虽然我已经失败过四次,但是仍然没有吸取足够的教训。虽然说着谈恋爱不是谈恋爱,但我还在渴求着什么。 作者有话要说:  阅读理解: 1、《我的十个男朋友》的男主角“我”,叫什么名字?如果你来给他起个名字,你会给他起什么呢?又有什么含义呢? 2、你认为“我”老是和男朋友分手,是来自于谁的原因?为什么? 3、你认为“我”最终能够不分手吗?“我”会不会孤苦生,还是终于找到合适的另半呢? 下面请考生作答。友情提示,诸位答案不影响标准答案。 ☆、第〇七章 有的时候,我会觉得自己已经成功的混入了社会这个大染缸,再也看不出来从前身为学生的天真习气,有时候又不觉得我和以前有什么两样,我还是觉得我够天真,也够自我。 上个项目刚刚结束,我有段休息期。说是休息期,其实就是不用加班的正常工作日而已。我们公司加班费很高,可我又不是加班狂人,趁着这段时间,修了个凑期假,把我的双休日提出来,想出去玩玩。 我想带着情起去玩,情却去不了。他是健身教练,手下不少客户都得上他的私教课。他这个工作,是没有假期可言的,要将就着客户的时间,别说晚上往往要上到九点十点,周六周日是没有点个人时间。他拒绝了我的出游邀请,于是我抓紧办了手续,去了冰岛玩了两个星期。 在冰岛那样个国家里,我感觉我收到了从里到外的洗礼。哈哈,这话说的有点好笑,反正么,在冰岛的时候,我确实动过很次就此定居在这个国家的想法,像只猫想过不愁吃穿,只需要遛狗玩鼠作作耍耍贱,不过也只是想想而已。我还是乖乖的坐了飞机,先去找了我妈,把礼物送她,在她那吃了顿饭,睡了觉——顺带提,回到我的国家,我就觉得还是家乡好,不是那种“好”,而且冰岛再悠闲舒适,也不如这里让我安心。 我休息过来才去我自己的房子。怎么说呢,既然我把钥匙给了情,又是恋爱关系,我就不想把我疲倦难看的样子暴露在他面前。我回到家,打开门,情还没有回来。我去厨房看了看,那里装了好看样子刚买回来的蔬菜瓜果和肉,是了,我有告诉他我什么时候回来。我心里满溢出来了感动。 家里收拾的很干净,还有股若有若无的香味,味道很清新,之前没有闻到。没想到情虽然肌肉结实,是个健身教练,却意外的有情调。晚上十点他回来,看到我就给了我个拥抱。我们翻滚到床上,他吃吃的笑,说:“看,我们是蛋炒饭!” “咦,这是什么梗?” “以前有个电视剧叫做《翻滚的蛋炒饭》呀,是个偶像剧。” “那我来炒炒你好不好,我是蛋,你是饭!” 我压过去,吻住了他。 …… 他身上也有股香味,但是和家里新出来的那股味道并不相同。我问他,这是最近喜欢上香水了吗? 他顿时苦着脸,说最近有两个结伴起来的女同事,都爱喷很浓烈的香水,每次带着她们做私教,特别是之后给她们拉伸肌肉的时候,都不可避免的会沾上,而我也不是第个问他,是不是最近很喜欢喷香水的人了。 我哈哈大笑,替他觉得冤。但是突然又想,情做的这个工作也太不“安全”了。我每次被他做肌肉拉伸的时候,都会不可避免的硬掉,那他给其他男那女女做拉伸的时候,又会是怎么样?而且,我们勾搭上的那么容易,焉知他不会和其他人勾搭上。我不想让自己太过疑, 我状若无意的问他: “那香水味混上汗水味很难闻吧,你能受得了?” 于是他便露出言难尽的表情,做出鬼样子给我看。我就信了。 从冰岛回来后,上司立刻给我压了堆工作,我又恢复了加班,再也不能天天跑健身房里,大约个月没有去。有次下班比较早,我想起我的换洗衣服还放在浴室的柜子里,也不晓得在那样潮湿的环境里会不会发霉,又想着去看看情,来个突然袭击,于是也没对他说,就直接去了健身房。 我不知道我会看到什么样的画面。说实话,我神经没那么敏感,代入那种场景想下,其实也没那么难过——恋爱对我来说只是个名字,种状态,而不是个形容词,代表某种心情。 私教室是用玻璃隔开的小隔间,为了宣传效果,并没有隐私可言,再者,都来这健身了,羞涩感就可以被抛掉了,女孩子被教练说腹部赘肉太光这就十斤肉的时候,都不会生气。 但这也不意味着,当我看到情和两个只穿了短背心热裤的女孩子调情的时候,我会无动于衷。 已经是越距的肢体接触,带有调情的意味了,被煽动起来的荷尔蒙味道,隔着玻璃我都能嗅到。说起来,和那时他握住我那个的时候感觉很像。两个女孩子都在那里娇笑着,至于说什么,隔着玻璃我就听不见了。 我敲了敲玻璃门,情和那两个女孩子都抬起头看我。情对我笑了笑,示意我进去。他态度那样坦然,使我不禁想要怀疑之前所见是否是我的错觉。但是这不会蒙蔽我的感官。 我没有说什么。我不会闹将起来,也不会把情绪露在表面,何况,情丝毫不觉得诧异。我只是对他说,我来拿衣服,顺便来看看,接着就友好的告别。 回到家,我打开袋子看,里面的衣服和毛巾都有股霉味,摸上去还很潮湿。我不想洗了,于是直接扔掉,又往袋子里装了套新的,下次去健身房再捎着去。 情这晚上没有来。这没有什么,本来他来的次数就不算,我只是给了他钥匙,并不是 分卷阅读9 欲望文 分卷阅读10 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读10 约他同居。 这个人,是双性恋啊。本来就知道同性恋圈子够乱的,现在再看到情这个样子我也不觉得意外。我们没有约定过什么,情也没有说过他是什么样的人。我只是仍然觉得膈应。我以为我们是在谈恋爱的,而不只是单纯的□□。 我本来想什么都不管的,哪怕是个单纯的□□也行,可是又觉得,旦我接受了这样的设定,我就再也无法好好谈恋爱了。无法抉择的时候,我喜欢听我妈说说心灵鸡汤。我于是去问她,请她谈谈关于爱情里忠诚和专的问题。 我妈是个聪明人,她听我说这个就明白我遇到了什么问题。 她不灌我鸡汤了,语气很坚决的对我说: “和他谈谈,说能改就再看看,死不悔改的,抓紧分,别让自己难受。” 我听了她的话。我自己也实在过不去那道埂,我非得谈谈才行。 而对于我说的内容,情觉得十分有意思: “我以为你混圈已久呢,没想到你竟然这么有意思。不要这样嘛,我也没乱搞过,顶是调调情,偶尔玩玩,不如他们过分。” “我不是他们。我又不会自暴自弃,也不会因绝望而只享受时之欢。我想找个长久的,能谈完恋爱谈结婚的男朋友。”我回答道。 他陷入长久的沉默,然后说: “这么说,你已经对你家里出柜咯?” “是啊,我妈知道,她很理解我。”我难掩骄傲,却刺激了他。 情冷笑声,“呵呵,你倒是很幸运呢,那又何苦找我,我哪里写着良家男子的标签吗?能在健身房勾搭就勾搭上的男人,你也敢在他身上奢求爱情?” “我只是想试试看。试不成功,也不会失望。同性恋是不会改变的性向,哪怕我七老八十,做不了了,我也有谈恋爱的权利。” 情把我的钥匙甩到我身上,说: “那我真后悔我没在天真的时候遇到你。钥匙还给你,下次想谈你的‘恋爱’时,记得擦亮眼睛,别在不合适的人身上浪费时间。” 我沉着的看着他,也不接过钥匙: “不试试看又怎么能知道合不合适呢?既然你知道了我的想法,你愿不愿意和我试下呢?” “免了,我已经过了那个有耐心有信任的时候了。” 情扬长而去。我把钥匙放到玄关上。我若是还能遇见个心动的人,我还会把钥匙给他,哪怕我还会收回这把钥匙很次。 后来我再去这个健身房,偶尔就能看到情和旁人调情说笑,有的时候洗澡出来的时候晚了,就能看到情跟着或男或女的搂着走出去。我没有再和他说过话,他也只当我不存在。我的卡快到期的时候,情也在这里消失了几个星期。我随意的问前台,前台说,情回老家了,并不知道具体怎么回事。 估计他是回去结婚了吧。是双性恋,总比是纯gay好。我只为那个会是他妻子的女孩儿感到惋惜,真希望她收获的是个忠诚的婚姻。 每个不敢说出真相的gay,就会个被瞒在鼓里的牺牲品。我不是女权卫士,我只是瞧不起那些只觉得对不起父母,却不觉得对不起他们妻子的男人。 而我,仍将继续追求恋爱。他愿意,我就担负起责任。他不愿意,我们就好聚好散。 作者有话要说:  干过三次写到半结果又去改男朋友的名字的事了……所以现在严重卡文中,筛选出来的关键词真是好容易混淆呀. 然后替隔壁文求个营养液,地址/onebook.php?novelid=2438689。反正新规定营养液每月1日都会被清零,没有其他参赛的太太,就都给我吧,我拿超级甜的结局给你们看! ☆、第〇八章 我的第六个男朋友,叫做猜忌。 很久很久以前,大概我还上初中吧,有个鸡汤选择是这样的:你是愿意找个爱你的人,还是找个你爱的人?当然,这个鸡汤选择还有升级,就是你愿意和你爱的却不爱你的人生活,还是爱你的你却不爱的人生活。还真是绕口啊。 我提这个的原因,是因为最近我正被人追求着。这可真难得啊,毕竟这代表的可能是段热烈火辣的爱情。于是我就面临了这个问题。我对他的好感还不到爱的份上,可我又很喜欢他的性格,特别是他追求我的方式。对,我得承认,我就是好久没有进行次好好的恋爱,享受恋爱该有的甜蜜刺激了。 男人天性大约就有这样的享受本□□。他这样殷切的望着我,恳求着我,说喜欢我,爱我,问我可不可以和他在起。我要不要和他在起? 今年我已经二十七岁,应该还是年轻的时候,可是又没那么年轻了。我像是个怪叔叔,可耻的诱惑了个孩子,可是,五岁的年龄差,也没那么大对不对?他还是对我有吸引力的。我答应了他。 他叫敏感。还在上大学,学的油画,言谈举止看得分明,他是天生学艺术的料,我见了他的画,他总是能画到最深的地方,热闹人群中的阴影,盛开花田里枯萎的叶子,舞动着的舞者,好像随时会跌倒。学艺术的是不是总这样,喜欢挖掘光明里的黑暗,用怀疑的眼光看待切?可是他明明,那么大胆,放着那些年轻的姑娘男孩不顾,选择了我这个老油条——他是相信爱情吗? 和他在起,我感到了久违的激情。他还这样的年轻,二十才出头,热情无畏,相信年轻可以办到切。他长相好,身段也漂亮,甚至让我产生罪恶感, 我已经是老油条,是老手了。恋爱里的那些事,我没有样样去体验过,可我已经能看得分明。我对男人的身体,对自己的身体,也清清楚楚,知道哪里能让自己兴奋,知道哪里能让人溃不成军。 敏感是个可爱又很性感的年轻人,皮肤那样娇嫩,身体那样韧性又有力量。刚在起时,我对他充满了探索感和好奇心,我好奇他身体的每处,从里到外,愿意带他去体验长大的乐处。他没有羞耻心,愿意放开自己,随我摆布。而我,则得了样有意思的“玩具”,可以打扮他,把他摆出易于观赏的姿势,而他乐于配合,每次厮混完,还会捧着他的画笔和画板,动不动,专注的画上很久。 他是学生,可是学校看管不严,使他很轻易的就溜出来,在我这里留宿。我给他买了很画材,腾出间给他做画室。他说喜欢我这里,因为学校那里的画室往往会有人共用,而在我这里则不会有人打扰。他画了很,画的内容和我刚开始见他时不太样,太过热烈,全是夺人眼球的鲜艳色 分卷阅读10 欲望文 分卷阅读11 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读11 彩,饱和度太高,细看会不舒服的那种。 他画风景,画建筑,还画我们。画我们在各个地方厮混的模样,情|欲的味道太浓,连我看了都会不好意思。我们还在画室里尝试过,他看着他的画,接受我的撞击,甚至可以以这样的姿态作画。即使线条凌乱,颜色没有好好调和,搀和进了不该有的液体,可仍然是极美的画。我看不出来他画的是什么,可他却很满足,说这画很好。他拿着去学校组织的画展参展,还拿到了参展品竞拍的最高价。艺术这玩意,我还真的搞不懂。 我在他身上忘乎所以,自然影响了我的工作。等我惊回了神,我才发现不妙,本季度的业绩竟然下滑了百分之三,我的全勤也没有保住,公司领导层方面也对我有微词。我立刻勒紧了心神,重新扑到工作里,敏感再打电话在工作的时候召唤我时,我就只好拒绝。我恢复了加班、考察、出差的习惯,怕他失落,好好和他解释,这都是为了我们的未来。 我没骗他,如果可以,我愿意和他有个未来。可他起初说理解我,会支持我,可渐渐的却变的疑神疑鬼,问我,是不是有别的喜欢了的人。可是他怎么能这样想?我感到了自己的不被信任。 我对他解释,我不会做那样的事,从来都没有做过。可他表面上答应不会再那样猜忌我,私下却继续怀疑。他翻我的手机,闻我的衣服,往我的副驾驶座放衣服占座,还恨不得每时每刻都发微信查岗。 他逼问我,以前的前任如何,为何分手,让我说出那些细节。我说不出来,他就咬着我的肩膀,问我是否还爱着他们。 他年轻,想的太,经不起冷落,这我明白。他又是学画画的,纤细,思疑,我也想尽力体贴他。可我真的没有太精力去体贴他,去哄他。我必须得提高我的业绩,来挽回公司领导层对我的信任。我爱这份工作,不能被扫地出门。 为了让敏感宽心,我带他去见了我妈。这我第次带人见我妈,我妈很周到的接待了他,可他回来却仍然闷闷不乐。我追问他,他才喃喃道: “怎么办,你妈妈不喜欢我。” “哪有,他不是对你很好吧?” 他却不做解释,口咬定了我妈不喜欢他。我迷惑不解,出去打电话给我妈,试探的问我妈对敏感什么想法。我妈说,“我觉得他不适合你。” “怎么会?他很好啊?” “我只看到你因为他累了。” 我沉思不语,不知道该说什么。我不愿意说敏感的错处,他太年轻了,我想我能原谅他的切。何况我也有错。可是私下里,我忍不住拿他和我旧男友任性做比较。他们,有什么样吗,有什么不样吗?我都爱他们 我有些回避他,理不清我的想法。不不,我不是想分手。我已经成熟不到不会仅仅因为不合而去想分手了。我和敏感之间,要么磨合,要么双方有个得做出妥协。 我得和他谈谈,为了我们的未来。可那个时候,公司上了个大项目,时间很紧,全公司的人都在加班,我身为产品经理得跟前跟后。我昏天暗地的忙,有时候都得留宿在公司里。我和敏感的时间本来就是错开的,他白天要去上课,还不能老来我这,所以我们有段时间没有见面。我也忘记了,他什么时候没再给我发微信了。 我忙到顾不上打理自己。在公司的洗手间,我低下头用水龙头的水洗脸,水哗哗的留着,我突然掏出手机,看我和他上次的对话记录,是个星期以前。我慌了,告了个假就匆匆赶回我的住处。 他的东西都还在那里,谢天谢地,我松了口气,急匆匆的给他打电话,想说我想他了。 他似乎在上课,压低了声音问我有什么事。我说他想他了,他说上课呢,回头再说,就给挂了。 我怅然若失。听他的语气像是没什么事,可我又不想再赶回公司。我去看他的画室看,却愣住了。我有段时间没进他的画室,没看他的画了,想不到他竟然又换了种风格。那些画,变成了冷色调,失去了之前的精致和热烈,雾沉沉片,压抑而……我不知道该不该说那个词。 ——我看到了绝望。 我推了几个让我赶紧回公司的电话,告诉敏感,我在家里等他。晚上,他如期来了,可是那么认真,那么那么的认真的对我说,分手吧。 他说,他也不喜欢自己的无理取闹,可是控制不住自己,给我和他都带来了困扰。 他说,我已经很大程度的影响了他的画。他不愿意自己的画掺杂太个人的情绪,他想好好握笔,而不要整天看着手机,想着我,想我在干什么,和谁在起,然后他整天都什么都不画。 他说,他再也不要恋爱了。恋爱对艺术是致命的,时的灵感,会带来致命的打击和毁灭。他怕极了画不出来和不想画画的感觉。 他说,对不起。 我呆呆的坐着,看着他收拾自己的简单的东西,带走。他没有带走画室里的东西,说留给我,说我是他唯爱过的人,该给我留下他的纪念——他说,他不想我忘记他。 他走了,回去了。我到底没有起来送他。 我把自己投入到忙碌的工作中。这是疗伤良方。那些我说不出来,被冲刷的难过极了的情绪,很快就变淡了,进了水,溶进去了。 我把画室锁起来,里面的东西没有动。他各个时期的画,都在里面放着。我不打算再进去看。 而我也不会听他的最后句话。我会忘记他的。 作者有话要说:  抱歉,新晚了。 主角是不是有点渣了?感觉写的变味了(′_`) ☆、第〇九章 我的第七个男朋友,叫做虚荣。 我常去的那家理发店,最近因为拆迁而被拆掉了,搬到了其他地方,离我住的地方比较远,我也只能换家新的。不要以为男人理发,就是拿推子那么推,其中门道可了,哪怕我每次去理发,也只是做剪短这样的事情,也不敢把我的头随随便便交给陌生的理发师。 问了我的同事和朋友后,我挑了家离我最近的理发店,打算去试试。我是怀着忐忑的心情来的,看里面都是年轻的小伙子,心里就有些打鼓,可来都来了,也只能进来了。 他们问我找哪位发型师,我说了朋友推荐的理发师的名字,前台小姐说不巧,人家请假了,我就请她随意给我安排个。 这个店里还是比较忙的,位胸前挂着“助理发型师”的男孩走过来,带我去洗头。我朋友对我说过,这家标着“助理”的,其实就是实习生,可让我主动说换个,我却是不能的,打击 分卷阅读11 欲望文 分卷阅读12 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读12 了这个男孩的自信心怎么办? 好吧,我也不排除是因为这个实习生的颜值起的作用。 他长得很帅,是日韩系的那种帅哥,头发打着卷,没有染色,穿着卷着袖子的白衬衫,和牛仔裤运动鞋,清清爽爽的,还有些学生气。他给我揉着头发,问我热水烫不烫,然后又问我用什么洗发水。 我说普通的那种就好。在发廊里用贵的洗发水可没有什么意义,可他看了已经躺在洗发椅上的我,又突然说,“我给你拿我自己用的吧,你等等。” 接着,他就噔噔的跑上了楼,我只好等着他下来。他下来了,就拿了他的洗发膏给我洗,细致的揉着头皮,又开始和我搭话。 我不喜欢在洗头的时候和人说话。头半悬空仰躺着说话本来就吃力,而且距离离他那么近,像是说话都能说到他脸上似得,于是只有声没声的应着。他也没有自觉,照样和我说话。 理发师很容易话唠,做次头发少则半个小时,则几个小时,直沉默不语倒也无聊,可我不是爱说话的那种,喜欢趁这时间闭目不语,休息会,可我又不好意思直接请他闭嘴——要不说,长得好看的人总是有优势的嘛。 但是,通常来说,理发师都是男的,而他们愿意话唠的对象,也是年轻漂亮的女孩儿,他们会熟稔的说这说那,也是排遣时间,也是为了借机推销产品。而这次,等我做到了椅子上,开始剪发的时候,他仍然对我说话,问我怎么以前没见过,第次来啊,以前都在哪里剪的,做什么工作,之类的,我忍不住想,他是不是对我有意思啊? 不然,两个男人之间,话家常有意思吗? 经过前次的感情失败,我的心态再次有了转变。我不再在乎感情了,反而是不再让我伤神的单纯肉体关系合我意。有需求的时候,我会去gay,约个看得上的对象来次419,不在乎他的内心,他的感情。 我想,我是老了,变成从前讨厌,可现在却不在乎的人。所以眼前这个理发师勾搭我的时候,我就听之任之了。 他要了我的微信号,说是方便我下次预约。在我不去理发店的时候。他有时候会戳我下,问我下次来什么时候,好看看时间。 我头发长起来只是普通速度,略长了也能忍忍,去这家理发店的次数也不频繁。每次去的时候都会提前和他说,而他会给我剪发。他的技术么,只能说中庸水平,无功无过,对我来说够用了,而且剪发的时候还有个小帅哥陪聊,我就没有换过发型师。 我能够感觉到,他有时候会显得很急躁,过于急色,对我的态度也显得过于热情。我对此心知肚明,在还没有迫切的需要之前,我就随他撩着,谁知道他是不是还撩过别人呢? 再次去理发的时候,店里人比较少,他让我坐在角落的椅子上,絮絮的和我说话。他按摩头皮有手,就是每次剪发都花的时间比较久。这时外面响起了鞭炮声,大概是哪家新开业的店放着的吧,结果他却把手指放到我的耳朵处,给我堵着。 他堵着太紧,弄得我都疼了,我把他手拿出来,看周围没人注意这边,就握到手心里,轻轻摩挲着。 鞭炮停了,他若无其事的继续给我剪发,这次磨蹭的比较久,正好磨蹭到了晚饭的时间。我顺势约他吃饭,他欣然答应了。 当然啰,接下来的进展没什么新奇的,我们去宾馆滚了床单,后来又滚了几次。 我不在乎他是怎么想的,怎么看我这个人,我也不想这个。他年轻,干净,稚嫩,让我免了每次去挑挑拣拣的时间。我也不去了解他,不过他有时候偶尔会说起自己,说他高中没有毕业就出来了,他亲妈死了,后妈不喜欢他,家里还有个弟弟,他从家里出来,都没有人找过他。 他也问我,可我每次都敷衍说说。即使这样,他也不生气。 他图我什么呢?我等他张口。 他很快就张口了。 他要换部新手机,对,就是特别出名,很人嗑药似得出新品就非得买的那款。 我给他买了。这点钱对现在的我不算什么。我工作这么年,拿到手的工资没有全放手里。我买了几款基金,还做了些容易买入卖出的收藏品投资,纪念币邮票这种小额的,现在手里的钱不少,新买的房子正在每月还余额。 对了,我的这个新男朋友,他叫做虚荣。 他把我当做好下手的目标,也许最初只是因为我第次去,戴着款几十万的表。有意思的是,这款表我才买来没几天,就因为要入个收藏品,给出掉了。 在起时间长了,虚荣就开始无止境的问我要东西。少的话,我也就直接给了,的则不会惯着他。我又不是霸道总裁,也没有自己的公司,就当着养个人罢了。不给的时候,他会别扭阵,可到底不敢和我闹到底,也怕我厌了他,结果他什么都得不到吧。 反正他这人,只看脸和只滚床单的话,是不需要在乎他是什么样的人的。 春天的时候,我终于还完我那套房子的贷款,他不知从哪里得的消息,说什么想不做理发师了,辞掉工作呆在家里,让我养他——对,他说我的房子就是他的家。在这之前,我只是偶尔才会带他来留宿。 可我已经不想再让其他人再来我这里住了,来了早晚得走,又不长久,何必呢,我又不是租房子的。 我拒绝了他。他这次生气了,红着眼,问我: “你就对我点心都没有吗?” 我只是朝他笑笑,难掩讽刺。 既然心开始就不真诚,何必浪费我的时间?我已经没有去尝试的勇气,也没有可以浪费的时间。 虚荣把门狠狠的摔,就走了。 我等他主动联系我,可这次他没有。再过几天,我去理发店看,店员说他已经不做了。 我联系他,请他带走他的物品,他却说不需要了。 他说,他找到了新的,对他好,舍得付出的人。我想回他,这样又能久,可还是没有再回。 何必说的太难看呢。我打包了他的东西,扔到了垃圾桶里。 作者有话要说:  谢谢2的地雷,么 这章开着别的关键词,然后写着写着给改了。疲倦期,感觉写的特别差。我现在改成“我的七个男朋友”,然后打完结标签,还来得及吗? 开玩笑哈。下章还是有灵感再写吧,我得维护好我的坑品。 ☆、第〇十章 我的第八个男朋友,叫做懒惰。 我二十八岁的时候,我打算把事业娶回家。这样没人爱我的时候,至少我还有钱,而我年老时,我还能找 分卷阅读12 欲望文 分卷阅读13 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读13 些年轻的孩子来爱我。 我买了条狗,这是条温顺的金毛,送给了我妈。这很有效,她再失落于我孤单人的时候,金毛就会舔她,直到把她舔的喜笑颜开。我妈给金毛起名叫爱爱,自称是爱爱的奶奶,而我是它爸。 我收拾出间房间,放了健身器材,不再去健身房,这样可以节约些时间用于工作上。而我也不满足于我现在的工作,我开始想自己创业。说来可笑,创业似乎都是年轻人做的事情,我都这马上三十了,到了该求稳定扎实的时候,却还想这些事情。 实际上,我现在的工作前景直很好,我如今经过层层升级的工资,算上各种奖金,足矣傲视大半同龄人,可若是放弃切再头从来,指不定会输成什么样。可我旦燃起了这样的想法,就再也无法熄灭,心头涌起的感觉却对我说,我到底有冲动,有年轻。 我想开办家专职于微信运营的公司,负责给疏于打理微信,或者苦于找不到专业微信运营的客户提供全包服务,也提供咨询和规划服务,同时节节开花,创立些自有品牌和自媒体运营,有知名度的公众号。 如今微信公众号运营越来越被人重视,关注度和品牌能能实际变现成金钱,但是专业人士极少,大部分公众号都不够专业,这行业在我看来,大有前景。 我在熟练掌握微信运营,又找到几个意向员工后,就果断辞职,租了个小写字楼的两间办公室,成立了个小小的工作室,就开始出方案出去拉客户。我第次做这样需要与人频繁打交道的工作,需要永远微笑,把自己放低,是不太适应,可是,我也觉得这实在是很有意思。 前几个月业务不太理想,但是单子却陆陆续续接到了。我们打理个公众号的要价并不高,因为我们工作室内有资源共享,且逐渐在养成资源权库。上到大企业,下到单位的咖啡厅、蛋糕店,都是我们的潜在客户,到了第五个月,我就又聘请了个业务员,自己做起了方案策划。 这样看来,做甩手掌柜的日子也不远了,可我却不惧什么,总会有挑战性的工作在等着我,也总有精彩的生活在等着我。 而我就是在这个时候,认识了懒惰。 懒惰是我们写字楼下蛋糕店的老板。蛋糕店是家人给他开起来的,店员也是他家里给聘请的,每次我路过那里去买蛋糕,都看到他单手托腮或者双手托腮,就那么坐在柜台上,无所事事的发呆,而他店里的店员,则忙来忙去。 这家蛋糕店请来的糕点师据说在国外进修过,手艺极好,蛋挞和乳酪蛋糕很好吃,我常常会买来当夜宵。他家用的都是好材料,很新鲜,当天做出来的,基本就售空了,所以生意很好。而我就是这样注意到了懒惰,因为即使他家排成了长队,有很人在问东问西,货架都空着,而蛋糕还在后厨里,他也不会起来,有人问他,他只会朝着店员招招手,意思是他不管事。 有那么段时间,大家都以为他是哑巴,不然怎么连话都不说呢。知道他会说话,还是工作室里的小姑娘,回来绘声绘色说了段,我们才知道,原来人家是懒而已。 那个小姑娘撞见了他父母来找他,和他在蛋糕店里吵架的场面。他父母很生气,口口声声都在指责他,说什么都给他铺垫好了,也不需要他赚钱,可也不能动都不动啊。我好奇的问她,那老板是什么反应。 小姑娘说,人家都懒得说话,个姿势打算到天荒地老呢。 这样的性格,也真是……我摇摇头,想别人家的家事和我有什么关系?反正人家小伙长得不错,看样子家里也不缺钱,懒就懒呗,现在又不是勤劳致富的年代,有脑子就可以了。 但说是这样说,下次我去买乳酪蛋糕的时候,还是没忍住看了他几眼。好奇心真是人皆有之,我也不过是个俗人吧。可是,这个角度看他,还真的是让人颇为心动。怎么说呢,好奇的时候,切缺点都可以成为萌点,我想去逗逗他。 ——反正他或许也懒得爱。 这个蛋糕店里,本来就有休息的地方。我拖过椅子到他面前,闲聊似得的问他,可不可以出大份的乳酪蛋糕,他照样拿手指,让我问店长。我凑近他,看他的脸颊。他每天倒是很按时的到店,也按时的走,脸庞白如玉,因为他在的柜台位置靠着窗户,也没有那么面无血色,倒是白里透红,很想让人咬口。 就像是我爱吃的乳酪蛋糕似得,想咬上口外皮,然后浓香的乳酪就缓缓挤压出去,再舔口奶油,热量和糖分,就被我吸收掉。 我戳了戳他的脸颊,他也不愿意去拉开我。他这样有意思,我便对他起了逗弄的心思。即使是性|事上,他也会这样懒得动弹吗? 我真想试试。可我微薄的良心又告诉我,不能胡乱惹弄人家的孩子,万真拉下水了,人家父母会打死我的。 只是我还是养成了习惯,每次去买夜宵的时候都会和老板说几句,再戳戳他因为托腮而鼓起的脸颊。他只是凝视我,也不说话,也不制止我的挑弄。 他还是懒得爱吧。 我去蛋糕店的次数并不频繁。不只是我个人喜欢去,我工作室里的小姑娘们,是迷恋着里面的蛋糕。他们喜欢吃里面的菠萝包和芝士蛋糕,每次去都会问我要不要捎着,这样,往往有时候,我周也就去次罢了。 冬天最冷的时候,我带着我妈去海南住了个月。人老了,总是挨不住冻。我还琢磨着在海南买套房子,以后年年带着她来过冬。 再回去的时候,好久没见我的小姑娘们都高兴。对,除了后来聘请的业务员是男的外,我请来的运营全是女孩子。我对她们很宽松,只要任务完成了,也按时来上班了,就不限制她们上班干什么,所以她们很喜欢敲着敲着键盘,就跑去买东西。 不过,她们高兴的点不对,神秘兮兮的问我:“老大,是不是蛋糕店的小哥对你有意思呀?我去买蛋糕的时候,他竟然问我你去哪里了?” 我说,“哪有的事,别瞎闹,也别和他说。” “那就是老大你对他有意思咯?” 没错,他们都知道我的性向。现在的年轻人很不忌讳这个,又都是火眼真睛,发现这个可点都不奇怪,但也不会刻意打探,所以都相处的很舒服。 我坐下,看着我没来时间的里,他们整理好的报表和数据,却坐立不安,还是起身去了蛋糕店,留下身后片取笑声。 我走进去,是的,如果我没看错,懒惰是真的坐了个起来的姿势,可是到半,又坐回去了,并且换了个托腮的方向,不去看我。 他之前,是直看着门口的吗? 我照例拖 分卷阅读13 欲望文 分卷阅读14 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读14 来凳子坐他身边,戳戳他好像鼓的脸颊: “怎么,你生气啦?” “哼。” 他发出声小小的气音,那么轻柔,那么娇软,又是那么的……可爱。 “是我的错,我应该提前对你说的,可是又怕你不理我。你会理我下吗?只要下下就好。” “理你干什么呀,懒得慌。” “怎么会懒得慌呢?你会不会很想和我说话,也听我说话呢。” 我情不自禁,也放轻了声音,悄悄的对他说话。他也不回话,可脸颊却像放了气,消了大半。 我用我的手包住了他的脸颊,也捂住了他的眼睛。 那刻,我都想对他告白啊。可是我什么都没有说出来。我捂住了他的脸和眼,又松开。我什么都没有做,他只用眼神问我,做什么余的事情。 可我什么都说不出来啊。 因为他大概也懒得爱罢。 我后来就增加了和他的见面次数。这样看着就好,他也省心,我也省心。我工作室的小姑娘都是人精,天天使唤着我,叫我带这个带那个,还叫我早早去,免得他们吃不上。我是个么好的老板,这么为他们的肚皮着想,只要他们招呼,我就去,先点单,再坐到懒惰旁边。 他总是那么个姿势。不玩电脑,不玩手机,直直的发呆。我想知道他都在想些什么,可我不会问。他懒得说啊,而我也不想问。 就这样,我戳戳他的脸颊,在店里喝杯奶茶吃快糕点,然后就走。这样的日子,很是持续了段时间。 作者有话要说:  托腮,我很喜欢这章,希望你们也喜欢。 ☆、第十章 假如懒惰愿意,我会给他个许诺和未来。 可以让他就这么,懒懒的看着窗外,什么话都不说,我只注视着他。但是接着我又想,这可不行,老是不动身体怎么能好呢?现在我不敢劝,怕他烦我。这会的我,还没有资格对他的生活方式指手画脚。 而现在的我,已经过了长久等待的时间。我不要把时间浪费在等待他主动张口时,我要先说,先试探,依着他的反应,再发起进攻。 不不,我说的不是告白。“表白是最终胜利时的号角,还是发起进攻的冲锋号?”这句话,我只认同第句。我当然要的是互通情意,然后吹起号角时能够得到点头,而不是次次的试探。我要追他,是的,我要追他! 我认真起来。 追人到底怎么个追法,我这会已经忘记我年轻时是如何追人的。但是此刻的我,如此的笨拙,如此的忐忑,毕竟我喜欢的人,是这样的种性格的人。 我约懒惰出去,他不点头也不拒绝,可这就是拒绝了的。我与他说话,他基本上没有给我回应。他连望我都懒着望啊,倒是窗外要好看。他这种态度,使我无法确定他的心意,甚至连猜都猜不出来。 可我总是忍不住觉得,他或许是喜欢我的罢,可是,他若是因为懒得驱赶,所以才容忍我总在他眼前晃呢?这确实是他能干出来的事。 我又次沮丧的回到工作室时,正巧只有个小姑娘在。她八卦的问我,我忍不住同她倾诉我的烦恼。这种问题,已经不再适合同我妈妈交流了。 小姑娘听完,笑我庸人自扰: “老大,你不主动说,难道还要让懒惰主动张口吗?他那种性格,可能吗?你不如主动说,看他态度,他要是都懒得拒绝懒得驱赶,那肯定大有可为啊老大!半推半就的就成了啊!” 她脸的怂恿。我知道她想看八卦的成分,可是她说的太有诱惑力了,我忍不住。 我晚上就又绕了过去。我心跳如雷,坐在他对面,头垫着我的紧张交叉起来的双手,脸离他很近。 我眼睛眨都不眨,凝神注视着他,问: “懒惰,你做我男朋友怎么样?” 我感觉他眨眼的动作慢了很拍。睫毛缓慢的开合时,迷人极了。他是否有心动呢?是否有屏住呼吸呢?他是在想接受,还是拒绝。 他却只是合上了眼,什么都不说。 我心酸极了,却强笑着说: “你不说话,那就是默认啦。你以后就是我的男朋友了哦。” 就这样,我有了个不知当事人是否自愿的男朋友。而我很快调理好了我的心情,以懒惰的男朋友自居,只是没有明确的承诺,很事情并不能做。 再看看,除了这个我骗来的“名分”外,并没有和之前有什么不同。甚至,我这样自得意的日子也没有过久。 他父母来了。 眼就看到,我和懒惰凑那么近的说话,鼻子都要贴着鼻子。 我急忙起来,他们狐疑的看着我和懒惰,问懒惰:“你们这是怎么回事?” “没什么关系。”懒惰这样说。 “是啊,没什么关系。”我也这样说。 我走了出去,直想找个机会和懒惰谈谈,可是他父母生出了警觉,这几天都直在店里,我没法去。我才发现我也没有懒惰的手机号和微信号,于是托工作室的小姑娘去要。 没要来,小姑娘说,懒惰什么话都不说。 到底年纪大了,空自爱,空自热情,没有回应,连个拒绝的表示都没有,于是爱和热情耗不起了。感觉被伤了场,心里还有些怨恨。远远从蛋糕店走过,他还是那个姿势趴在那里,望着窗外。我没有朝他看的窗外走去。 我想,他知道我在哪里的,若是心里有我,肯定会来找我。没有来,说到底,还是觉得没有必要。 他到底懒得去爱啊。 年末的时候,因为这片商业区流量直很大,我租的这个写字楼,也借此涨租金。我干脆以此机会,搬到了另外座费用比较低廉的写字楼,在城市的另外边。 城市那么大,连初中同学、高中同学都碰不上,何况是他呢?到底我已是商人了。 也真的度过青年时期了。 作者有话要说:  “后来我才知道,他其实等了我很年,直那个姿势,看着窗外。我看不到进度条,若是再去找他次,也许就能得到个‘好’,就是辈子了吧。” 到底忍住了这样的狗血结尾。感觉自己确实成长很,摆脱了中二期的想法。回想起高中作文,只要是记述文就每篇文都死个人。而我现在竟然进化成小温馨啦。 ☆、第十二章 我的第九个男朋友,叫做说谎。 今年我三十。三十啊,么可怕!当我十八岁时,我绝不可能想到我还会有三十岁的天。在我的想象里,三十岁,衰老而疲惫,可怜又可悲,甚至都直不起腰 分卷阅读14 欲望文 分卷阅读15 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读15 来,而且看着认识的过了三十岁却仍然很精神的朋友,总觉得他们很厉害。 好在,当我真的三十岁时,在我妈的陪同下,吹灭了三十根不得不插的很密集才能插的开的蛋糕时,我提心吊胆之后,却发现,啊哈,三十岁也没那么可怕嘛。 体力没有下降,智商也没有下降,对生活的热情也没有下降。我还是我,三十岁这道坎,迈过没迈过,都是这样。 我松了口气,然后该干什么还干什么。 我妈这时问我,还考虑不考虑成家了?找个伴嘛,没那么喜欢也可以啊,男女之间没有爱情,也不见得就非要孤单人嘛。 我说,缘分还是没到罢了。或浅或深,都没有到那条线,就算是没有爱情而凑在起,也总得有别的感情做垫底。而且,单身汉的生活我还没过够呢。 其实,在她看不到的时候,我谈过那么次恋爱,也分了同样次数的手。最终都没有在起。 三十岁到三十岁的那年,机缘巧合,我认识了个和我差不大岁数的男人。开始只是当做朋友罢了,但是渐渐的他在我面前流露出明显的同性恋的特质。我本没有打算谈恋爱的,可是他那样诚恳,特别理智的对我说,我们都是样的人,不如凑在起试试看。 他说,他同我样,在感情上都走的磕磕绊绊,恋爱过,分手过,伤心过,释怀过。他说,反正都是“老男人”了,要不我们搭个火凑合着过日子?就当找个关系亲近的舍友。 他还说,人嘛,总是寂寞孤独,渴求陪伴。 我得说,这个提议真是诱惑极了。我本不愁善感,可是看着同龄人都有了家有了孩子,说说笑笑家人出游,总是忍不住羡慕。我思虑再三,答应了他的提议,但是提出要求,我们合伙租个屋子,每周去试着共同生活几天,合则来,不合则散。他同意了。 就这样,我勉强算了有了第二个家吧。他做饭极好吃,而且很爱做家务。我坐在客厅里看电视,而他忙忙碌碌非要把每个地方都弄干净的时候,总觉得我是封建社会的大老爷,奴役着个小媳妇。 他性格很好,我们从来不闹脾气,是从不矫情做作,二是找不到闹脾气的点。很难说我们彼此特别喜欢,但是得说,我们都很贪恋这种生活模式。性情合适,生活习惯大差不离,这种“舍友”,就已经足够好了。 说谎是外地人,说自己在这边定居,每年攒个长假再回老家看父母。我问了他家在哪,他说在某城的个小村子里,还说没什么意思,环境荒凉极了。 中秋节的时候,他说回家趟看看父母,回去了十天,再回来脸色就很难看。我问他怎么了,他说他父母想让他回家去,可是他不想回去。 我不知道该怎么说,我当然不想让他回去,可是想是这么想,说出来就不是那个味了。好在他还是没有回去,他说那小村子没有发展前景,他在这里可以拿着高年薪,回家那边却连工作都找不到。他又说,他答应父母每月寄点钱,他父母才不再提这事。我就不在乎了。 大概人不能得意忘形吧。我直梦寐以求的平衡生活,却下子变得摇摇欲坠。 次我们约好了出去吃饭,说好他把车放公司,我去接他,可是到了哪里,却迟迟不见他出来,打电话也不接。我下车去找他,却看到他在他公司的楼梯角里和人纠缠。 那是个女人。三十岁,还带着个五六岁的孩子。他们吵的有点凶,那个孩子吓得直哭,会喊爸爸,会喊妈妈,眼泪鼻涕,糊了脏脏的衣服身。 我瞬间明白了切,这还用说吗?事实就是这样。 他没有看到我,我直接下楼去了,开车去了我们租住的房子,把我的东西收拾收拾带走。今晚他不会回来的,所以我收拾的不急不躁,还开了音响听着音乐。 我不怪他。这刻,我没有在谁的立场上。我不替那个孩子难过,也不替那个女人难过。我不思考骗婚,也不思考家庭固执的观念。我就想我妈。 我妈怎么这么好呢?她那样逼着理解我,不让我按照常人的观念去生活。我能在这些恋爱里,始终保持着不偏执不愤世嫉俗,都是因为我妈是这样位好的母亲。 我给说谎留下了张字条。 “看来我们散的时候到了,祝你以后愉快。” 带着我的东西,回到我好久没回来,都落满层灰的家中,我想,还好我没有太喜欢上他。 所有的留恋和不舍,只是源自有人陪伴的生活和个稳定持久的家。说想他,倒是没那么想的。 过了两三天,说谎就给我打电话。我接了。 他的声音很疲惫,先是对我交代了切。他说他出生的村子里,是么的传统,他大学还没去上,家里就逼着他和村里的女人定下来。他连晚结婚都做不到,何况是坦诚自己的性向。他忍着恶心,走完了程序,去上大学之后,就直在避免着回家去,毕业的时候父母让他回家,他就说在外面能挣钱,他父母才答应。 每次的回家都是让他十足厌恶的,可怕的是,他的父母会守着他和他的“妻子”上床。接着她怀孕了,说谎不愿意回去。他给家里很钱,足以让他的家里过上好生活。然后,他想在个没有他父母的地方,过上他想象的生活。 他问我,他已经把他们送走了,问我还能不能回来,说他已经搞定了他们,不会再让他们来的。 我说不。 “你可怕啊……求求你有点怜悯之心,体谅体谅我。我喜欢你啊,你不是也喜欢我吗?” 他有些愤怒,又带着哭腔,说我根本不能理解他,说也只有我妈才这样开明。他问我,他还能怎么办呢?反抗不能,就要搭上自己的生,不能有自己的幸福吗? “我理解你,也理解你的处境。可这并不能代表,我就能再次接受你啊。” “可为什么——” “对不起,我只是突然发现,我也有些洁癖罢了。” 我挂了电话。因为他次又打给我,我就把他拉黑了。 他没再来找我,这点和我预想的不同。 这之后,位我们共同的朋友,才告诉我这是为什么。他说,说谎的父母突然袭击来了,非扯着让说谎回家去工作,说该生二胎了,也该养老了,不能唯的儿子还在外面晃悠。那几天闹的很难看,他父母很厉害,又吵又骂的,还闹到说谎单位里,逼得说谎最后辞职,跟着他们回去了。 朋友还问我,“说谎他和他妻子的关系不好吧?不然也不会都有了孩子,还没和我们提过,我还以为他直是单身呢。” “大概吧。”我转移了话题。 于是,我又恢复了单身。 分卷阅读15 欲望文 分卷阅读16 我的十个男朋友 作者:莫桑石 分卷阅读16 作者有话要说:  下章完结。 ☆、第十三章 我的第十个男朋友,叫做结局。 我把这句话写完,我的男朋友就走过来,靠着我的肩,问我在写什么。 我没有把本子收起来,所以他就看到了我写的字。我这样坦然,他也就大方的拿起本子,从头开始翻看。 他看完了,问我,“那你在你的日记里,叫什么名字?” “自私吧,除了自私,还有什么词能够用来形容我呢?” “为什么这么说?” “因为自私,所以从来不敢竭力搏,不敢赌上所有,旦受伤,及时止损,再不回头。” “那你还是叫自私吧。如果不是你这样可贵的品种,哪来的我来做结局呢?你知道的吧,我是不会放手的。” 他又翻看了遍,不满的问: “怎么写他们都写了那么字,就我个,只有这句话?” “我写不出来你啊。你那么好,我得写少字才能把你写出来呢?我们的相识、相知、相爱,那些说起来会滔滔不绝的瞬间和细节,哪里是个日记本能写的出来呢?只会越写越恨,恨我的舌,恨我的笔,恨写不出来真实和甜蜜的纸。” “看你这话说的这么好听,我就不和你计较了。来吧,把你的本子收好,别让我再看见——你以为你是集邮呢?” 我笑着吻他,安抚他。我把本子夹到书柜最上面层,夹在本买回来就后悔的,厚厚的哲学书里,不打算再去翻动他。 结局了,这是个好结局——我可不只只是夸我最后个男朋友很好哦。 作者有话要说:  完结了。放下专栏地址,求个作收——作收妥妥的是我码字的动力。 抓鸡专栏地址m.jjauthor/967397 在结局许下真诚的愿望,今年定要脱单——我这么美,不找人收了我,天地难容啊! 分卷阅读16 欲望文